Réflexion sur mon engagement littéraire
Date 26-11-2014 14:00:00 | Catégorie : Essais confirmés
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J'ai beaucoup de contacts sur Facebook. J'y ai très peu d'ami(e)s. J'ai beaucoup de personnes qui sont chères à mon cœur, à mon âme. Très peu de ces dernières s'imaginent combien elles sont importantes à mes yeux ; combien, un retour de leur part - un petit mot, un commentaire, un message en mp - me réchauffe le cœur et l'âme. Évidemment, certaines personnes rétorqueront que, de mon coté, je pourrais en faire de même, et elles n'auraient pas tout à fait tort. Je veux que chacun sache que je consacre déjà beaucoup de temps, d'énergie, et d'écrits, afin de partager et échanger avec ceux et celles auxquels je tiens ici. Chaque jour, je consacre entre une et deux heures - et plutôt deux qu'une -, afin de publier ici poèmes, récits, extraits de nouvelles ou de romans. Je les diffuse sur les nombreux groupes auxquels je suis affiliés, et qui sont consacrés à mes multiples centres d’intérêts ou aux multiples facettes de ma personnalité. Et pour tout dire, je m'y use parfois la santé, et dépense tant d'énergie qu'ensuite je n'ai plus la force d'écrire de nouveaux textes originaux, de nouveaux récits, nouvelles, scénarios de jeux de rôles, etc.
Mais si je le fais, c'est parce que j'espère, chaque jour, que les personnes à la porte desquelles je frappe parfois, me répondent et me laissent - un peu - entrer au sein de leur existence. C'est afin de partager avec elles qui je suis, ce que j'ai de plus beau, de plus intéressant, au fins fonds de mon cœur et de mon âme. C'est également pour faire connaître mes œuvres littéraires, mes textes, mes poèmes. C'est afin que ceux et celles qui les lisent les commentent, m'écrivent, les partagent. Pour le moment, je l'avoue, je n'ai trouvé que ce moyen afin de diffuser auprès de lecteurs mes livres tels que "le Manoir des Ombres" ou "la Citadelle des Ombres" entre autres.
J'ai un imaginaire complexe et riche, constitué à partir de mes recherches personnelles depuis près de vingt ans sur l'Histoire, la Mythologie, les Légendes, les Énigmes de l'Histoire, l'Occultisme, l’Ésotérisme, la Philosophie, et tout un tas d'autres thèmes divers et variés. Chaque jour, par mes lectures, par les documentaires, les films, les reportages, qui m'enrichissent personnellement, je l'alimente et je lui permet d'exister. J'ai une culture générale très importante, je dois bien l'avouer, et écrire me permets de la partager avec tous ceux et toutes celles que j'apprécie ici. Jusqu’à , je le répète, parfois m'y perdre et m'y épuiser.
En même temps, comme je l'ai déjà relaté à maintes reprises dans plusieurs de mes textes les plus personnels, pour de nombreuses raisons, je suis incapable de sortir de chez moi. Cela n'a rien à voir avec mes aptitudes physiques ; je marche normalement ; je me déplace sans problèmes. La seule difficulté est que je vis dans une petite ville de 7000 habitants où il n'y a aucune activité qui correspond à mes besoins, mes envies, mes passions, mes compétences. De plus, je n'ai pas de voiture ; je n'en n'ai jamais voulu depuis la mort accidentelle de mon petit frère Aymeric dans un accident de la circulation en Juillet 1998 ; par ailleurs, je n'ai pas l'attention assez soutenue à cause des médicaments que je prends chaque jour, pour conduire une voiture. Certes, c'est une ville tranquille et calme, très agréable à vivre. L'appartement dans lequel j'habite est idéal ; je m'y sens bien ; je l'ai progressivement transformé en refuge, en cocon où je suis à l'aise, serein. Bien que parfois, je sois sujet à de profondes crises d'angoisse, des phases dépressives, de solitude et de désespoir, la seule chose qui me fasse surmonter ces moments cauchemardesques, c'est le lien que je maintiens avec l'extérieur avec les personnes qui me sont chères ici.
Dès lors, à chaque fois que j'ouvre mon ordinateur, je rêve de voir de nombreux messages amicaux, de commentaires, etc, de ceux et celles qui comptent pour moi. Je rêve de lire leurs commentaires sur le dernier texte que j'ai publié, sur l'image fantastique, de fantasy, etc, que j'ai diffusé. Je rêve qu'ils fassent connaître mes textes, mes livres publiés chez Edilivre ou ailleurs autour d'eux. Je suis peut-être naïf de rêver de tout ceci. Chacun à sa vie, ses occupations, ses problèmes, ses amis, etc. Pourquoi se préoccuper d'une personne qui ne sait communiquer ou partager que par écrit ? Qui ne sort pratiquement jamais de chez lui ? Qui est en permanence concentré sur ses livres, sur ce qu'il écrit ? Malgré tout, j'aimerai tant que les personnes auxquelles je suis attaché - et pas toutes parce qu'il y en a un certain nombre, et elles se reconnaîtront aisément puisque j'ai développé un lien particulier et empreint d'amitié profonde - comprennent qu'elles sont importantes à mes yeux. Que le lien que j'essaye d'établir avec elles compte énormément pour moi. Que je m'use chaque jour à tenter de les approcher, de les intéresser, de partager avec elles le meilleur de ce que j'ai en moi. Et que cela me rends profondément triste et malheureux de savoir que, malgré tous mes efforts, toute la gentillesse, l'attention, l'affection, la tendresse, que j'ai pour elles, il n'y a que peu de retour. Certains me diront que, dans ce cas, ce n'est pas la peine de s'acharner, qu'elles n'en valent pas la peine. Et fondamentalement, elles auront raison. Sauf que j'ai un besoin intérieur viscéral de créer un lien amical et affectueux avec elles. Je suis conscient que cela peux faire peur a certains et certaines. Je ne comprends pas cette peur, cette méfiance, cette appréhension, alors que ce n'est que d'amitié, de sincérité, d'échanges et de partages affectueux, amicaux, que je souhaite développer. J'ai le sentiment - profond - que, dès qu'une personne à envie de connaître et d'approfondir un lien amical avec une autre personne, c'est qu'il y a toujours quelque chose de plus noir, de plus détestable, derrière. Tout le monde n'est pas pervers, envieux, briseur de couple, intéressé par l'argent, etc. ; toutes appréhensions qui ressurgissent automatiquement et systématiquement dès que quelqu'un a le souhait, sincère et véritable, de se rapprocher amicalement d'une autre personne qu'elle ne connaît pas à priori, avec laquelle elle n'a jamais eu de contact auparavant, qu'elle n'a jamais rencontré.
Tout ceci me peine et me désespère. Je suis une personne d’extrêmement sensible. Trop même. Je prends les choses à cœur, mes relations avec les autres - que ce soit ici ou ailleurs - avec passion, ferveur. Je suis prêt a beaucoup pour les gens que j'aime et que j'apprécie. A ma manière, bien sur ; avec mes possibilités et mes capacités ; surtout grâce à mes mots, mes textes, mes imaginaires, etc. Tout ce dont je rêve, c'est de pouvoir alimenter ce réseau affectif et amical avec ceux et celles qui comptent pour moi, et qui, contrairement aux rares personnes qui ont vu qui je suis réellement, et qui, de fait, ont noué un lien fort avec moi, négligent la main que je leur tends. Cela me fait beaucoup de mal, je peux vous le dire en toute franchise et sincérité. C'est pour cette raison que j'ai décidé, à partir d'aujourd'hui, de consacrer un peu moins de temps à publier mes textes, pensées, poèmes, etc, ici. ; afin d'en consacrer davantage à véritablement rédiger des nouvelles, poèmes, romans, etc. inédits. J'espère toutefois que ces personnes auxquelles est dédié ce texte répondront a cet appel que je leur lance, parce que leur amitié est, pour moi, quelque chose d'essentiel...
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