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Stive aime Casey, elle est tellement jolie. Ses parents ont eu une riche idée de la prénommer comme l’héroïne d’Alerte à Malibu. En grandissant, ses seins ont pris autant de volume que ceux de Pamela Anderson, et elle arbore des tenues moulantes qui font que les regards se tournent systématiquement sur elle. Stive l’a déjà filmée, courant sur la plage dans un superbe maillot de bain une pièce rouge, légèrement trop petit pour elle. Il a pu faire saliver ses copains quand ils l’ont vue sur Facebook. Il avait commenté : « Ma copinne sait la plu bèle, pa touche les gas, elle ait a mois ».
Stive veut se marier, il veut faire un grand mariage, il est avec la plus belle femme du monde, il faut que tout le monde le sache. Pour que la cérémonie soit réussie, il faut se marier à l’église. Il se voit déjà au bras de Casey. Elle porterait une robe blanche couverte de volants et de dentelles. Le décolleté serait vertigineux, une énorme perle blanche accrochée à une grosse chaîne dorée serait nichée au creux de ses seins, ses cheveux blonds tomberaient en cascade sur ses épaules, et des chaussures blanches à talons de douze centimètres galberaient ses jambes fuselées. Les volants de la robe seraient amovibles et sur le parvis de l’église, les demoiselles d’honneur tireraient dessus, et elle se retrouverait en mini-jupe de mariée ! Top classe ! En plus elle a une jarretière tatouée en haut de la cuisse…
- Elle est trop sexy cette meuf.
Stive est perdu dans ses rêves, une bosse se forme dans son pantalon, il faut qu’il se calme, c’est sérieux là . Il va lui offrir une bague de fiançailles comme celle que Kanye a achetée à Kim. Quand il a montré le bijou à son ami Donovan, il a été bluffé :
- Comment t’as fait pour acheter ça ? Ça doit coûter bonbon !
- J’ai un copain qu’ a une combine, il en a trouvé une authentique à ce qu’il paraît, ça tombe des containers sur le port.
- Sérieux ? J’y crois pas, elle est trop belle !
Stive doit tout préparer pour faire la surprise à sa belle.
- Faut qu’j’assure sur ce coup-là .
Il va voir le curé, mais il y a un problème :
- Je suis désolé jeune homme, mais cette jeune femme a déjà reçu les sacrements de l’église.
- Comment ça, qué sacrément ? C’est quoi ça ?
- Elle s’est déjà mariée à l’église.
- Je’l sais bien ça, elle était avec cet enc.. Excusez Padre, j’ai pas l’habitude de traîner dans les églises. Ce … enfin l’autre là . Mais c’est fini, ils ont divorcé.
- Ce que l’église a uni mon fils, elle ne peut le désunir.
- J’comprends pas là .
- Vous ne pouvez pas vous marier à l’église, sauf si le Pape vous autorise à le faire.
Stive sent la colère monter.
- L’autre enc… d’sa mère, il va nous pourrir la vie, j’vais l’tuer, ma parole il a du souci à se faire ce pédé.
- Calmez-vous mon fils vous êtes dans la maison du Seigneur.
- Ok, ok, excusez, Padre, j’aurais pas dû, mais j’suis vénère, j’me contrôle plus là . J’peux le trouver où le Pape ? J’vais l’appeler.
Le curé sourit.
- Il faut vous adresser à l’Evêque de notre diocèse, il vous aidera dans votre démarche, voilà les heures de permanence de gens qui peuvent vous aider.
Stive s’en va complètement dépité. Des gens qui peuvent l’aider, pfffff, il va se débrouiller tout seul oui ! Tuer l’autre idiot c’est le plus simple, mais impossible de le trouver.
- Il se cache où ? L’ordure, j’vais l’buter !
A la télévision, il y a justement un reportage sur l’annulation des mariages religieux. Un homme en costume explique :
- D’après le droit Canon, sont incapables de contracter mariage les personnes :
premièrement qui n’ont pas l’usage suffisant de la raison ; deuxièmement, qui souffrent d’un grave défaut de discernement concernant les droits et les devoirs essentiels du mariage à donner et à recevoir mutuellement... Troisièmement, qui pour des causes de nature psychique ne peuvent assumer les obligations essentielles du mariage.
- C’est quoi ça le droit canon ? Tu vois que j’ai le droit de le buter ce con.
Donovan fronce les sourcils :
- Non je ne pense pas. Il dit que s’il est fou, le mariage est nul.
- Yes ! Il est fou de toute façon c’est sûr ! T’as vu le cul qu’elle a ma gonzesse ? Et l’autre connard, il l’a larguée, il est fou !
Stive écrit sa requête auprès de l’évèque :
Chair Meusieux levèque,
Je sai que vou zette trè ocupet, mè cète ordure de Jonatane Eudier sai marié avec ma fiansée, mais il ait fou, et mintenan il son divoset.
Mois je lème est je veu me mariée avec elle.
Merci de médez.
Signé
Stive Lemieux
Stive est en nage quand il met un point final à sa lettre. L’évêque va l’aider, c’est certain. Mais après quelques semaines, il n’a toujours reçu aucune nouvelle.
- J’en ai marre de ces tarlouzes, j’vais régler mes comptes moi-même.
Il contacte le copain qui lui a vendu la bague. Ils arrivent à un accord.
Quelques temps plus tard, Stive part pour Rome. Il dit à Casey d’un ton docte :
- Dans c’t’affaire, « il vaut mieux s’adresser au bon Dieu qu’à ses seins », j’ai entendu ça à la télé, et avec les lolos que tu as, j’ai fait le rapprochement avec notre problème.
- Tu parles bien mon Stive, tu es tellement intelligent, tu diras bonjour à Dieu de ma part, et tu lui diras que ce serait bien qu’on devienne riche.
La naïveté de Casey attendrit toujours Stive.
Vingt-quatre heures plus tard, Casey regarde sa série préférée à la télévision : « Les Chtis à Miami », quand soudain, les programmes s’arrêtent.
- Nous interrompons nos programmes, une chose incroyable vient d’arriver, c’est la panique au Vatican, un jeune homme vient de pénétrer Place Saint Pierre à bord d’un char. Il y a une banderole, avec un énorme cœur et il est écrit : « Casey je tème, je veu t’épouzez ».
Les gardes suisses ont tenté de l’intercepter sans succès.
Quelques heures plus tard, le jeune homme a été arrêté mais le Pape l’a reçu. Il a été touché par cette histoire d’amour, il mariera Stive et Casey. La fête est organisée et la robe à volants est prête !
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Re: Mariage à l'Italienne
