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Du rififi chez les anges

Depuis des millénaires, les anges et angelots du paradis ont reçu pour mission de jouer de la lyre en jetant des pétales de fleurs et en chantant les louanges des héros mythiques, des prophètes et toutes sortes de stars et starlettes mis en avant par leurs concitoyens pour des raisons aussi variées que d’avoir sauvé un chien de la famine, gagné un jeu de téléréalité, découvert un nouveau vaccin, etc.

Leur chef, Gabriel, entendit parler d’un syndicat qui s’était créé parmi les diables et diablotins des Enfers. Ces derniers en avaient eu assez d’être frappés, insultés et surtout de la chaleur insupportable. Après une grève générale, ils avaient obtenu la possibilité de faire des pauses dans des lieux climatisés et le plafonnage du nombre de coups et vexations par jour. C’était décidé, les anges, même si on leur allouait un caractère facile, devaient se rebeller. La mobilisation fut générale et ils cessèrent toute activité de louanges en même temps.

Le Grand Patron se mit alors à recevoir diverses plaintes. Achille fut un des premiers. Il vint pleurnicher, sentant son complexe du talon se réveiller. Même ses séances de psychothérapie ne parvenaient plus à le soulager. Seuls les chants des angelots le consolaient de sa faiblesse en lui rappelant ses exploits héroïques. Ce fut alors le défilé d’Hercule, Jason, Œdipe, Persée, Thésée, Ulysse et Bellérophon. Leurs egos se dégonflaient à vue d’œil et la dépression les guettait.
Puis se fut au tour de Moïse de solliciter une audience. Si les petits encenseurs ne reprenaient pas leur fonction, il menaça de révéler aux Hommes la vérité sur les Dix Commandements. En effet, il les avait reçus du Seigneur, après une de ses nuits agitées passées en compagnie de Bacchus. L’original se présentait de la sorte :

1- Tu n’auras pas d’autres dieux que moi, sauf si tu es bouddhiste, hindouiste, animiste ou toute autre croyance. Je ne veux pas d’ennemi.
2- Tu ne fabriqueras aucune idole ou je te la fais avaler morceau par morceau.
3- Tu ne prononceras pas mon nom de façon abusive sinon je t’envoie mon alter égo à cornes pour te brûler les fesses.
4- Souviens-toi du jour du repos, fais la grasse matinée le dimanche sauf si tu travailles dans la grande distribution.
5- Honore ton père et ta mère, et n’oublie pas de réclamer ton argent de poche
6- Tu ne tueras point sauf pour te nourrir.
7- Tu ne commettras pas d’adultère excepté si c’est avec une blonde à forte poitrine ou un homme avec des tablettes de chocolat
8- Tu ne commettras pas de vol sauf avec une bonne compagnie aérienne.
9- Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain, excepté s’il est dans la politique
10- Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain ; tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne : rien de ce qui lui appartient, sauf s’il te les a volés précédemment.

A l’époque, Moïse s’était bien rendu compte que ses congénères risquaient de ne pas le prendre au sérieux et il décida de graver de nouvelles tables en supprimant les digressions.

Ensuite, ce fut Jésus qui entra en trombe.
« Papa !
_ Non ! Je t’ai déjà dit de m’appeler Père !
– Ouais, je sais ! Il me faut mon angelot pour endormir mon petit frère, le petit Jésus. Je passe des heures le soir à tenter de l’endormir alors qu’une chanson d’ange suffit à l’emmener au pays des rêves.
– N’oublie pas tes séances chez Saint Sigmund ! C’est important !
– Oui, je sais. Et il y a Maman aussi ; elle devient neurasthénique sans louanges.
– Ne t’en fais pas. Je prends les choses en main. »

Le chef des cieux appela Gabriel pour s’expliquer. L’ange affublé d’une casquette rose et brandissant un drapeau de la même couleur et décoré d’une aile, entra d’un air solennel dans la salle d’audience.

« Seigneur ! Il suffit ! Mes anges veulent plus de reconnaissance et de meilleures conditions de travail. Ils sont victimes d’extinction de voix et d’angines à force de chanter les louanges, certains s’abîment cruellement les doigts sur nos lyres traditionnelles et surtout le prix des pétales de fleurs est devenu hors de prix depuis que les hollandais ont choisi de produire plus de fromage que de tulipes en raison d’une sombre histoire de mafia du Gouda ! Nous sommes de plus en plus sollicités pour louer des héros de pacotilles, de stars éphémères sans grand talent. Nos louanges perdent de leur valeur en étant distribuées à tout-va. »

La négociation dura de longues heures, l’archange prouva toute sa force de persuasion et il parvint à obtenir des avantages : les angelots furent autorisés à utiliser des MP3 en vue de leur éviter des préjudices vocaux et digitaux, des tapis rouges furent installés sur toutes les routes du paradis afin de limiter l’usage des pétales pour ses habitants célèbres. Les êtres ailés ne durent plus que chanter les louanges des hommes et femmes gagnants des Prix tels que le Nobel, le Goncourt, le Pulitzer. Il y eu un débat concernant les Oscar et les César. Un accord fut pris pour les conserver à condition d’exclure ceux qui apparaissaient dans le Guinness Book et les gagnants d’émission de téléréalité.

Très satisfait des avantages acquis, l’archange sortit de la table des négociations avec un sourire radieux. Il alla annoncer tout cela à ses fidèles camarades de grève. Dès qu’il eut passé la porte, le Grand Patron ne put réprimer « Que je sois loué, mais toujours à un prix raisonnable ! *»

* célèbre phrase de Popeck