Chers Stella et Vladimir,

Nous avons bien reçu votre invitation par le dernier corbeau et nous en profitons pour lui remettre la présente en réponse. J’espère qu’il vous parviendra car votre messager a pris un peu de plomb dans les plumes en passant par le petit bois près de notre maison.

Votre idée d’une soirée où tout le monde s’habille en noir est très originale, meilleure que celle de la dernière fois où vous étiez déguisés en monstres. A moins que ce ne fût pas un déguisement, nous nous posons encore la question.

C’était très réaliste, nous vous l’avouons. J’ai bien failli tourner de l’œil à la vue de vos guirlandes en boyaux naturels.

Nous avons bien ri lorsque votre ami Franck a retiré son œil droit pour regarder sous les jupes des invitées avant de le prêter aux enfants afin qu’ils puissent avoir un cochonnet pour la pétanque. Il est très serviable et m’a gentiment prêté son doigt qui venait de se détacher pour mélanger mon cocktail.
L’ambiance était festive grâce à votre cousin Oscar qui jouait superbement bien « La marche funèbre » de Chopin sur les côtes dénudées de sa femme. J’avoue avoir eu les larmes aux yeux. Et son interprétation de « Thriller » de Michael Jackson était dantesque. Le chanteur doit s’être retourné dans sa tombe.

Il faut tout de même vous avouer que l’odeur de chien mouillé nous a importunés et ce fut pire à la tombée de la nuit, lorsque la pleine lune est apparue. Nous avons remarqué que votre ami Lou-Gary devenait nerveux et que sa pilosité se développait rapidement. Mais une petite caresse derrière les oreilles l’a vite calmé.

Toutefois, notre GPS a rendu récemment l’âme et votre château étant assez isolé et difficile à trouver, il ne nous est plus possible de vous rejoindre. De plus, Andy étant très allergique aux poussières, vos efforts déployés depuis cinquante ans pour donner un air abandonné et hanté à votre habitation, lui provoque de violentes crises d’asthme et des yeux explosés. Quant à moi, mon arachnophobie n’est pas très compatible avec vos animaux de compagnie préférés.

Il faut également vous avouer que nous n’avons plus de véhicule non plus car il a été emporté par le dernier typhon qui s’est abattu sur la région. Rien ne sert de nous envoyer vos dragons, nous avons tous deux le vertige.

Bref, c’est très gentil de votre part de nous inviter mais nous ne voulons plus servir de repas aux autres, spécialement ceux qui convoitent les veines de nos cous. J’ai encore des plaques d’érythème en raison des épices dont vous nous avez saupoudrés la dernière fois. De plus, nous avons entamé récemment un régime drastique qui ne nous permet plus de manger votre soupe de méduse, votre ragoût de bave de crapaud et votre gâteau aux ongles purulents sous peine de vois nos panses gonfler et exploser. Nous ne voudrions pas salir votre intérieur.

Votre Tante Irma nous avait prédit un sort funeste en regardant dans sa boule de cristal fissurée. Rassurez-la car nous allons bien. Toutefois, rendez-nous les poupées vaudous ainsi que tous les cheveux et les ongles que vous nous avez soutirés, nous vous rendrons votre chat noir adoré.

Nous attendons de vos nouvelles pour ce troc

Hypocritement vôtre,

Mary et Andy