Cher Père Fouettard,


Je voudrais que tu viennes de suite - avant d'aller chez Saulot qui veut ta mort et Loriane qui veut de faire faire des trucs trop
difficiles.

Je veux que tu viennes, parce que j ai un homme à la maison, le même depuis 10 ans. Je crois que si il savait faire une valise et préparer la poule au riz il partirait, mais il sait seulement faire cuire les frites au four.

Alors, j'ai pensé que toi, cher Père Fouettard, tu pourrais l' aider en l'envoyant sur Mars, puisque paraît il, les hommes viennent de là- bas, avec quelques uns de ses potes afin qu'il ne s'ennuie pas.
Et comme j'ai plein de copines mariées qui seraient intéressées pour y envoyer aussi leur homme tu peux prévoir un grand car.

Ne crois pas que nous soyons aigries, de mauvaise foi ou je ne sais quoi, non !! nous apprécions les hommes, ils savent faire des tas de choses que nous, les femmes, ne savons pas faire :
déboucher une bouteille de vin ou mieux, de champagne, ouvrir un bocal récalcitrant, discuter avec un garagiste sans se faire avoir, lire un plan ou trouver la route sans Gps et sans demander aux autochtones, etc... il y en a même qui sont bricoleurs, savent déboucher un évier ou jardiner ! j'en connais !

Mon homme, lui, si il a un appareil qui fonctionne mal, entre ses mains il ne fonctionne plus du tout.

Alors, pour les petites réparations, il appelle un copain, il y a le copain électricien, le copain plombier, le copain informaticien et les autres qui n' en savent pas plus que lui, mais qui rendent bien des services quand même.
Un soir, où il était rentré particulièrement tard, j'ai piqué une colère, il m' a raconté qu'il était chez un ami, sans vouloir me dire
son nom, " je devais lui faire confiance !"
En catimini, je téléphoné à six de ses amis, quatre m'ont confirmé qu'il était bien venu chez eux et deux m'ont même soutenu
qu'il était encore là ...

J' en ai essayé plusieurs, " des zoms " celui là résume assez bien les énergumènes de sa race.

Commençons la journée: `

Un homme ça ronfle énormément sans parler des autres bruits avec odeurs ( !! ) le matin au réveil, en disant, juste avant que je ne râle:

- " si tu savais comme ça fait du bien, j ai un mal de ventre !! "

- " Tu peux pas faire ça discrétemment ?"

- ". Ben non "disent -il en se grattant les coucougnettes d' un geste naturel, bien plantés sur leurs talons, le sexe en avant. Certains jours, ils prennent leur sexe dans la main, le font tourner en disant tout guilleret : " regarde, il te dit bonjour ! " certains, plus littéraires sans doute, ajoutent d un air faussement menaçant : " Tu perds rien pour attendre, ma cocotte adorée "( je supporte pas "cocotte " !! ça me donne de l' eczèma ) ou " ce soir, tu vas voir ce que tu vas voir ! " et souvent, je ne vois rien du tout , ou plus franchement : " ça te dirais, un p'tit coup rapide ? " et ça, de quelque milieu social que se soit, question sexe, ça dégénère toujours, alors que nous, les femmes, avons besoin de tendresse, de mots doux et de temps, et bien c'est raté et ce spectacle que je devrais - paraît - il trouver désopilant me donne une seule envie: retrouver les bras de Morphée.

Il y a de nombreuses années, dans son livre "Ainsi soit- elle " Benoite Groult disait qu'un ingénieur qui aurait inventé un truc comme ça pour entreposer les spermatozoïdes, se serait fait mettre à la porte, et que ces objets gagneraient à être dissimulées à l'intérieur d'autant plus, qu'il y en a deux.
A l'époque, jeune amante encore inexpérimentée, cela m'avait rassurée; je n'étais donc pas la seule à trouver cette trilogie peu engageante avec un air minable au repos et un air arrogant au travail.

Chaque matin , j'ai la possibilité de me rendormir une petite demie heure, mais c'est sans compter sur la radio de la salle de bain hurlante : impossible dans ces conditions, d' échapper aux infos et comme ça n'est jamais rigolo les infos, je n ai même plus envie de me le lever du tout....
Heureusement pour mon patron et pour ma feuille de salaire, le bruit des gouttes d'eau qui tombent de la douche mal fermée m'exaspère, ce qui me propulse hors du lit en pestant, oh combien ! pour la fermer correctement.

Arrivée dans la cuisine où l'homme s'est servi café au lait, pain grillé, confiture, miel, beurre, jambon, croissants, de quoi couvrir la table, je me demande si je ne devrais pas lui servir son café et son lait, ça éviterait qu'il y en ai toujours partout.
Au moment de desservir la table du petit déj. , il s'aperçoit qu'il est en retard, alors il sort son sourire ravageur, m'enlace, et dit : " Je laisse tout là, tu vas déjeuner .. " eh bien, non, justement je ne petit-déjeune jamais et cela depuis toujours et il le sait.

Et puis, si il part un peu en retard, en sortant la voiture du garage il ne pourra pas accoster le jolie brunette qui habite en face
et lui sortir une niaiserie qui la fera rire - par politesse, j 'en suis persuadée - Je dis une niaiserie, car je ne pense pas qu'il puisse
trouver quelque chose de drôle chaque matin, ses histoires drôles, je les connais toutes, et il renouvelle rarement son stock, mes
copines quand elles viennent à la maison en sa présence, en savent quelque chose....

Mon cher Père Fouettard, il n'y a pas que ça, il ne m'écoute jamais !!! :
Le we dernier je lui ai demandé de sortir du congélateur: 3 sachets de viande pour fondue chinoise et de tout couper en fines
tranches, il a sorti 3 sachets de viande pour pot au feu ...
l'arrivée des invités était prévue pour dans les 20 mn !! donc, appel au " copain boucher " en urgence, pour avoir illico 3 sortes de
viandes pour fondue chinoise coupées comme il se doit.
On a manger de la viande de pot au feu - coupée en lamelles - pendant une semaine ...

Tu constateras, cher Père Fouettard, que je mérite une autre chance, et comme je suis certaine, adorable Père Fouettard, que tu vas
accéder à ma demande dans les délais les plus brefs, je vais dés à présent écrire au Père Noël afin qu'il me réserve un terrien tout
simple, tout normal, qui ne fasse pas de bruit en mangeant sa soupe, qui range ses vêtements, qui ne rentre pas dans la maison
avec ses chaussures crottées, qui .....

Mais en a t -il un dans sa hotte ... ?


P.S. je voudrais dire à mon homme, que ceci est pure invention, c'est pour rire - ou sourire - ce n'est pas autobiographique,
quoique ...