Chers petits (et grands) enfants,



Noël, temps des cadeaux et des réjouissances, arrive à grands pas !


Certains ont déjà dressé le sapin et parcourent les magasins à la recherche des denrées de circonstance. Tout est prêt… ou presque…

Par la poste, à dos de rennes, ou par voie électronique, il est l’heure d’envoyer votre lettre au Père Noël afin qu’il exauce les rêves les plus fous… N'hésitez pas à tout lui dire, cela reste entre lui et vous !



Néanmoins, si après un examen de conscience approfondi vous n’avez pas été si sages que cela, il est possible d’envoyer vos doléances au Père Fouettard !

Celui-ci n’étant pas avare de méchanceté, il accepte également les lettres de dénonciation du voisin, les usurpations d’identité et autres indélicatesses…


A vos encriers et à vos plus belles plumes !

Cher père Fouettard,

Je t'écrie pour te dire que tu ne me fais pas peur du tout, si tu as l'audace de venir chez moi, le fouetté ce sera toi. Je suis le roi du fouet, je peux enchaîner plus de quarante coups de fouet à la minute, tout en étant très précis. Ainsi je suis capable de faucher une cigarette, sans mettre en danger le nez ou le reste du visage d'un fumeur. Si malgré tout tu es assez fou ou suicidaire pour venir me voir, je serais ravi de t'accueillir, mais je ne peux pas garantir que tu ressortiras entier de notre confrontation. De toute façon même si tu arrives à esquiver mon fouet, ce qui est très improbable, vu que cela nécessite des réflexes surhumains, je te réserves d’autres surprises, j’ai tout un assortiment de couteaux, d’épées et d’armes à feu, que j’ai très envie d’essayer sur toi. Quand j’étais enfant j’avoue que tu m’effrayais un peu, mais maintenant que je suis adulte, tu me fais franchement rigoler. Tu es une vieille légende poussiéreuse, un rebut des temps anciens, ta place est dans un musée ou un hospice pour personnes âgées. J’ajoute que je te trouve très laid, si ta tête ressemble à celle de tes parents, tu dois maudire le jour, où tes géniteurs t’ont conçu. J’espère de tout mon cœur que tu vas venir, cela me permettra de te châtier.

Ha ! Ha !

Moi aussi, je prépare quelques doléances bien salées au père fouettard !!!

Se peut-il que les loriens aient oublié la magie de Noël ?????

Cher père Noël,

Voici un grand enfant d’une trentaine d’année qui t’envoie encore ses lubies du moment, comme si tu n’avais pas déjà assez de travail avec ce bon milliard de bambins qui espèrent.

Père Noël, puisque je te crois bien incapable de résoudre la guerre, la faim dans le monde, la misère… Pense quand même à mon égoïste petite chaumière et apporte-moi sans tarder au pied de la cheminée une bonne dizaine de poèmes bien tournés.

Tu feras mon bonheur,

Emma

Cher père Fouettard,

Je n’ai pas trop l’esprit de Noël qui me transcende alors en m’adressant à toi, je pense aller vers la bonne personne.

Père Fouettard, ce matin j’ai fait l’incommensurable erreur de vouloir aller au supermarché pour un pot de lait et un peu de beurre (plus deux ou trois courses hygiéniques qu’il est indécent de mentionner). Quelle ne fut pas ô ma surprise en découvrant en rangs serrés une armée d’humains désespérés cherchant qui mieux-mieux un jouet de dernière minute, une dinde aux marrons, des macarons surgelés, du caviar d’Ukraine, des pétoncles du Pérou, des accras d’Asie, de la vaisselle jetable assortie …

Père Fouettard, il parait que c’est la crise qu’on meure de faim à tous les coins de rue… Et pourtant les gens bouffent, et les gens se goinfrent, partout ils consomment et en redemandent. Une frénésie gloutonne les consume. C’est l’orgie paillarde à tous les rayons…

Père Fouettard, laisse-les dans leur malheur.

Bien à toi,

Emma

C'est vrai que j'ai eu la même réaction en voyant la somme de bouffe dans les magasins,
Mais je voudrais dire au père fouettard que je voudrais assurer la défense des bouffeurs
Voici Mme la présidente, je dois d'abord dire que moi aussi j'ai été choquée devant les magasins pris d'assaut, mais plus tard, en arrivant e à la banque alimentaire ou au secours cath, au secours pop, ou en simplement regardant les SDF dans la rue, je vois qu'il ne faut pas se laisser impressionner, et que l'apparence est peut-être trompeuse. Si il y a abondance c'est aussi que nous vivons dans des sociétés à très grands nombres, nous sommes très nombreux au même endroit et nous avons inévitablement sous les yeux des quantités impressionnantes de produits consommables et pourtant, malgré cela, certains ont vraiment faim, certains manquent de tout et d’ailleurs si ils manquent de nourriture, de chaleur ils manquent surtout de regards, de paroles, d'intérêt, de considérations, d'humanité, de fêtes... d'inutilités ...
C'est vrai qu'il y a une dichotomie entre les discours de crise et les étalages des supermarchés, mais les ripailles populaires qui ont toujours existé parce que la fête est une nécessité, ces ripailles, ces grosses bouffes sont un dérivatif utile, elles ont je crois un rôle d'autant plus rassurant et pacificateur que les prévisions futures sont inquiétantes.
C'est une dépense qui a de quoi choquer, mais c'est aussi surprenant qu'au Brésil, en Amérique du sud, des gens qui crèvent la dalle toute l'année, logés dans des taudis aux toits qui fuient, et qui travaillent pour mettre une fortune dans leur tenue de carnaval, une véritable fortune pour un jour et une nuit. ! C'est le prix du bonheur et de la paix sociale; C'est le prix du rêve. C'est le prix du superflu indispensable.
Les français sont des goinfres, mais père fouettard, je préfère pour ma part, vivre dans un peuple de gourmands que dans un peuple qui s'arme comme le font les américains, tant que nous nous réunirons autour d'une table, nous serons toujours mieux que dans un stand de tir.
Les français sont des enfants de Rabelais, c'est vrai que ça a de quoi choquer mais je préfère ça, plutôt que de descendre de Wild Bill, de Tom Mix ou de Buffalo bill.
Je me demande, père Fouettard, si tu auras besoin de laisser le peuple François dans le malheur.
A mon avis c'est inutile de te donner tout ce mal, laisse plutôt faire les politiques, ou les banquiers, les financiers.
Pour punir les gens et les mettre grave dans la mouise; je crois que ça ils le feront bien mieux que toi.
Et je demande pour les Français, une mise à l'épreuve, et par exemple, une bonne indigestion ou une bonne migraine pour le 1 Janvier au matin, ou pour les plus goinfres, pour les plus gloutons, une bonne gastro-entérite, ça, ça me semble être une terrible punition, et en plus ça présente un grand avantage pour l'économie française, puisque ça fait marcher le commerce ( ben oui ! ! le commerce des marchands de PQ, quoi !). Et puis c'est une punition très appropriée car les français sont habitués à être dans la M...
Mme la présidente, je vous remercie de votre attention, Mr le père fouettard je vous demande de considérer mes arguments avec toute la méchanceté dont vous êtes capable : laissez les français bouffeurs, aux mains de leurs politiques et vous verrez que tout ira très mal sans que vous ayez à vous fatiguer.