Pardonner au méchant, c'est frapper l'innocent. Proverbe Italien



AURELIEN SCHOLL


Aurélien Scholl, né à Bordeaux le 14 juillet 1833 et mort à Paris le 16 avril 1902, est un journaliste, auteur dramatique, chroniqueur et romancier français.Il repose au Cimetière de la Chartreuse à Bordeaux.
Dès l'âge de quinze ans, il publie dans L'Echo Rochelais des feuilletons en vers, d'inspiration socialisante. Venu à Paris en 1851, il collabore à divers journaux éphémères pour se fixer au Figaro de 1857 à 1861. Passé par d'autres rédactions, il finit par créer en 1863 Le Nain jaune qu'il pose en concurrent du Figaro et dans lequel il écrit sous le pseudonyme de Balthazar.

Un riche mariage contracté en 1866 avec la fille d'un riche brasseur de Londres, installe Scholl dans le Tout-Paris et lui permet de laisser libre cours à son humour cinglant; Ses articles agressifs lui firent de nombreux ennemis qui lui vaudront plusieurs duels, dont un avec Paul de Cassagnac qui le blessera grièvement.

Dans les années 1880, il collabore à La Justice de Clemenceau ; ils eurent l'un et l'autre comme maîtresse, la comédienne Léonide Leblanc (1842-1894), qui fut également celle du Prince Napoléon et du duc d'Aumale.
En 1871 il s'oppose à la Commune de Paris. Dans une lettre de dénonciation adressée à la police, il indique où se trouve un certain Lavalette ayant participé à la Commune. Ce Lavalette est marié avec la sœur de sa femme. (Source : archives de la préfecture de police de Paris, BA 1142).
Il crée le Quotidien de Paris dont le premier numéro parait le 12 mars 1884.
Il est rédacteur en chef mais confie la direction à Valentin Simond, plus tard directeur de L'Écho de Paris. Le journal durera jusqu'en 1938.
En 1896, le guide Paris-Parisien le considère comme le dernier des « chroniqueurs étincelants »








- « Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l'habitude et cela deviendrait très vite fatiguant. »


- « La fidélité conjugale, une terrible démangeaison avec défense de se gratter. »


- « Dieu lui-même croit à la publicité : il a mis des cloches dans les églises. »


- « Voyons ! Si Dieu n’existait pas, comment aurait-il eu un fils ? »


- « La fourrure, c'est une peau qui change de bête. »



- « Non, je ne crains pas la mort. Seulement, je trouve que la providence a mal arrangé les choses. Ainsi je préférerais de beaucoup qu'on enterre mon âme et que ce soit mon corps qui soit immortel. »



- « Quel besoin de se venger d'une femme ? La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre. »

- « La modestie, c'est la housse du talent. »



- « Ce qu'il y a de plus heureux pour les historiens, c'est que les morts ne puissent protester. »



- « Dessert : une pêche si on est seul, un péché si on est deux. »



- « En politique on ne discute plus, on insulte. »



- « Ce n’est pas tout d’avoir de l’esprit, il faut connaître la manière de s’en servir. »



- « La politique est une entreprise d’autant plus facile qu’elle consiste à tromper des gens qui se doutent qu’on les trompe. »


- « Il ne peut pas y avoir de monarchie dans les planètes, parce qu’elles accomplissent toutes une révolution. »



- « Un livre prêté ne se rend jamais : il est plus facile de retenir le livre que ce qu’il y a dedans. »



- « Si les hommes mouraient à quarante ans, et les femmes à seize, la vertu ne serait plus un mot. »



- « Une femme qui se donne n’est pas toujours une femme qui se perd. »



- « La France est à refaire, mais elle sera toujours refaite. »



- « Je respecte l’opinion des particuliers en général et l’opinion des généraux en particulier. »




- « Nous avons vu l’âge de fer, l’âge de plomb... Nous voici arrivés à l’âge du caoutchouc, celui où les consciences sont élastiques. »



- « Le tact : une aptitude au mensonge. »



« Il est plus facile de crier contre le monde que d’y tenir sa place. »



- « Le monde est bien mal fait : c’est justement pendant les nuits les plus noires qu’on ne voit pas la lune ! »


- « Une affaire superbe : achetez toutes les consciences au prix qu'elles valent et revendez-les pour ce qu'elles s'estiment


- "Un terrible malheur vient de frapper mon meilleur ami : il est parti avec ma femme."


- "Le moins que l'on puisse demander aux athées est de ne pas faire de leur athéisme un acte de foi."


-"Se résoudre à faire une fin, c'est au suicide par le pistolet préférer la corde, à la corde préférer l'asphyxie, à lasphyxie l'opium, à l'opium préférer le mariage."



-"Au sujet d'un homme dont l'haleine était particulièrement forte, il déclara: - «Je savais qu'il avait été exécuteur testamentaire, mais j'ignorais qu'il avait mangé le cadavre.»


- " Ce qu'il y a de plus heureux pour les historiens, c'est que les morts ne puissent protester"


- " A côté de lui, c'est magnifique: quand on mange du poulet, on croit que c'est du faisan."






ÇA NE SERT A RIEN DE LE SAVOIR :
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sauf pour briller en société ?



- La société Wells Fargo a installé deux distributeurs de billets dans la Station McMurlo située dans les glaciers du pôle sud. Cette base scientifique est la plus grande communauté en Antarctique. Elle compte environ 1.000 personnes en été, mais pas plus de 200 en hiver.
La majorité de la population travaille dans le domaine des sciences.


- Les acteurs principaux de la série « Ma sorcière bien-aimée «, Elizabeth Montgomery, David White, Dick York, Dick Sargent, ont tous trouvé la mort entre 1990 et 1995.

- De la fin du 18e siècle à nos jours, la surface de la forêt française est passée de 8 millions d’hectares à 15,5 millions. Deux raisons principales expliquent ce phénomène : un monde besoin de bois en tant que matière première ainsi qu’un net recul des surfaces cultivées.
Aujourd’hui, la forêt française a retrouvé une surface équivalente à celle du Moyen Age. Elle représente plus du quart de la surface du pays.


- C’est au 12e siècle, que le pape Innocent III a autorisé le mariage des sourds et muets à condition qu’ils puissent donner leur consentement par signes.


- Les 47 Etats membres du Conseil de l’Europe forment une zone sans peine de mort. Depuis 1985, l’abolition la peine de mort est une condition préalable à l’adhésion au Conseil de l’Europe.


- Les premiers ballons de rugby étaient fabriqués avec des vessies de porc.


- Jusqu’en 1991, une loi américaine interdisait aux citoyens d’avoir des contacts avec des extra-terrestres, sous peine d’amendes. ( chapitre 14 section1211 du code pénal américain). Il s’agissait d’une loi préventive, le gouvernement craignant une contamination bactériologique inconnue.


- Le cerveau est insensible à la douleur puisqu’il ne possède pas de terminaisons nerveuses.


- La minute de silence est un signe d’hommage d’origine française, pratiquée pour la première fois le 11 novembre 1919, pour commémorer le premier anniversaire de l’armistice de 1918 et rende hommage aux victimes de la remière guerre mondiale.
Cette formule commune a permis le remplacement de la prière, ayant compatibilité avec toutes les religions.
En Angleterre, et généralement dans les pays anglo-saxons, ce moment de méditation et de recueillement dure deux minutes, une pour les morts et une pour les survivants.





ON REVISE LE DICO :
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AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que lorsqu’on est dedans.


BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.


CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.


CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.


DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.


FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.


GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s’amusent.


HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.


INTELLECTUEL : Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.


LOGIQUE : l'art d'être dans l'erreur avec confiance.


MAIN : Instrument singulier apparu à l'extrémité du bras humain et généralement fourrée dans la poche d'un autre. A Bierce



MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.


NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux


ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retiré de la poche.


PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».


PESSIMISTE : Se dit d’un optimiste qui a de l’expérience.


PURITANISME : la peur irraisonnée que quelqu'un, quelque part, puisse être heureux. Nc


SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on aime pas avec de l’argent qu’on a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.


SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.


TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.






QUELQUES HOLORIMES :
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Dans cet antre, lassés de gêner au palais,
Dansaient, entrelacés, deux généraux pas laids. (Lucien Reymond)


Au Café de la Paix, Grand-Père, il se fait tard.
Oh ! Qu'a fait de la pègre en péril, ce fêtard ? (Lucien Reymond)


Dans ton site sévère assistant sa prestance,
Danton cite ces vers, assis, stance après stance. (Lucien Reymond)


Dans ces bois automnaux, graves et romantiques,
Danse et bois aux tonneaux, graves et rhums antiques. (Jacques Prévert)


À Lesbos, à Tyr, l'évangile est appris.
Ah ! Laisse, beau satyre, l'Ève en gilet t'a pris. (David P. Massot)


Elle sort, là-bas, des menthes,
La belle Ève à l'âme hantée.
Et le sort l'abat, démente...
L'abbé laid va lamenter. (Louise de Vilmorin)


L'âme est moirée par mille émois, sans torts.
La mémoire est parmi les mois, centaure. (Louise de Vilmorin)


Ma femme
M'affame. (Philippe Geluck)


L'aubépine dort sale dès qu'on descend dans
l'aube, épine dorsale des condescendants. (Dominique Massaut)


Les vers d'holorimes tiennent en général plus de la prouesse que de la littérature. Louise de Vilmorin pourtant, dans son recueil L'Alphabet des aveux, parvint à la synthèse du jeu et de l'émotion :

Étonnamment monotone et lasse
Est ton âme en mon automne, hélas !





LA PETITE HISTOIRE DE L’ HISTOIRE:
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En 1860, durant la campagne présidentielle américaine, le Parti républicain -ancré à droite - choisi comme candidat le député Abraham Lincoln. Or, la personnalité de ce dernier séduit de nombreux démocrates ( plus à gauche ), car Lincoln s’affirme antiesclavagiste.
Etant donné cette sensibilité qu’il affiche, ses chances de l’emporter aux élections apparaissent importantes.

Le candidat démocrate Valentin Tapley s’inscrit en faux face à une telle prévision et se lance un défi : il fait le serment de ne jamais se raser si Lincoln est élu.

Le 6 novembre 1860, Abraham Lincoln gagne l’élection avec 39,9 % des voix.

Tapley a tenu parole: jusqu’à sa mort, en 1910, il ne s’est jamais rasé. Lorsqu’il s’est éteint, sa barbe avait atteint la taille de 4,60 mètres !


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Lors de son quatrième voyage vers l’Amérique, Christophe Colomb, qui a connu de gros soucis avec ses navires qui prennent l’eau, les fait haler jusqu’à la Jamaïque en juin 1503. Il doit alors faire face à des problèmes d’alimentation: les indigènes refusent de lui vendre de la nourriture.

Par bonheur, comme il lit l’Almananch perpetuum, il sait qu’une éclipse de lune aura lieu le 29 février 1504.
La veille de ce jour, il convoque les chefs jamaïcains et menace de faire disparaisse la lune si des vivres ne lui sont pas fournies. Ils s’y refusent.

Lorsque l’éclipse à lieu, Colomb déclare aux Jamaïcains terrorisés, qu’il consentira à faire revenir la lune s’ils veulent bien apporter de la nourriture ses hommes. Ils lui donnent leur promesse e la lune réapparaît peu après.


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En 1969, l’écrivain Georges Perec ( 1936-1982) publie chez Gallimard un roman, « La Disparition « qui représente un tour de force: pas une seule fois dans l’ouvrage il n’utilise la lettre « e « !

Voici comment commence ce livre:
« Anton Voyl n’arrivait pas à dormir. Il alluma . Son Jaz marquait minuit vingt. Il poussa un profond soupir, s’assit dans son lit, s’appuyant sur son polochon. Il prit un roman, il l’ouvrit, il lut, mais il n’y saisissait qu’un imbroglio confus, il butait à tout instant sur un mot dont il ignorait la signification. »

Le livre continue ainsi, page après page, sans qu’apparaissent jamais la lettre « e « . Au moment de sa parution, la critique littéraire n’y a vu que du feu !





POEMES ANCIENS :
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Joachim DU BELLAY (1522-1560)


Cent fois plus qu'à louer on se plaît à médire.

Cent fois plus qu'à louer on se plaît à médire :
Pour ce qu'en médisant on dit la vérité,
Et louant, la faveur, ou bien l'autorité,
Contre ce qu'on en croit, fait bien souvent écrire.

Qu'il soit vrai, pris-tu onc tel plaisir d'ouïr lire
Les louanges d'un prince ou de quelque cité,
Qu'ouïr un Marc Antoine à mordre exercité
Dire cent mille mots qui font mourir de rire ?

S'il est donques permis, sans offense d'aucun,
Des moeurs de notre temps deviser en commun,
Quiconque me lira m'estime fol ou sage :

Mais je crois qu'aujourd'hui tel pour sage est tenu,
Qui ne serait rien moins que pour tel reconnu,
Qui lui aurait ôté le masque du visage.




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Un plus savant que moi, Paschal, ira songer


Un plus savant que moi, Paschal, ira songer
Avecques l'Ascréan dessus la double cime :
Et pour être de ceux dont on fait plus d'estime,
Dedans l'onde au cheval tout nu s'ira plonger.

Quant à moi, je ne veux, pour un vers allonger,
M'accourcir le cerveau : ni pour polir ma rime,
Me consumer l'esprit d'une soigneuse lime,
Frapper dessus ma table ou mes ongles ronger.

Aussi veux-je, Paschal, que ce que je compose
Soit une prose en rime ou une rime en prose,
Et ne veux pour cela le laurier mériter.

Et peut-être que tel se pense bien habile,
Qui trouvant de mes vers la rime si facile,
En vain travaillera, me voulant imiter.





C’EST DU PIERRE PERRET ……
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LES SEINS

Quand j’en trouve une comme ça je m’la retiens tout de suite
Je lui achète des bonbons je lui fais prendre une cuite
Je lui donne mes sous je lui donne le bras
Je lui file même des tartes si elle aime ça

Quand j’en trouve une comme ça je deviens lâche et mesquin
Je renierais mes amis je me ferai teindre en rouquin
Je me ferais casque bleu quand je suis amoureux
J’en avais une comme ça et j’étais amoureux

{Refrain:}
Elle avait des seins comme des violons
Et moi j’en jouais comme du piston
Mes airs mélodieux faisaient jaillir de ses yeux ronds
De gros sanglots longs sur ses violons

Elle avait ses seins comme des oiseaux
Dès que je lui fracassais le museau
Mais dès qu’elle s’éloignait
De mes puissants pectoraux
Elle avait des seins comme des poireaux

Quand j’en trouve une comme ça qui a la super tétine
La bouche ouverte je calcule son tour de poitrine
J’aime qu’ils soient gonflés en muscles de docker
Et non comme ces minables en oreille de cocker
Et je ne déteste pas lorsque je les caresse
Qu’ils deviennent subitement aussi gros que ses fesses
J’aime que tout comme ses seins elle soit dodue fessue
Et j’offre un porte-clefs quand j’en trouve une bossue

{Refrain:}
Elle avait des seins comme des violons
Et je lui jouais le vol du bourdon
Elle battait des mains c’était la fête à la maison
Elle avait ses seins comme des lampions

Elle avait des seins comme des drapeaux
Patriotes et vaillants à l’assaut
On les voyait pour les fêtes de le libération
Qui claquaient au vent sur son balcon

J’en ai vu dans ma vie des seins de toutes classes
Du pauvre sein glin-glin au sein cyrien de race
Des seins sièges relax ou je me suis endormi
Par contre au lit j’ai vu des seins barthélémy

J’ai vu des grosses teutonnes au cœur de la Bavière
Avec des seins germains qui moussaient comme de la bière
La femme imprésario et ses deux seins pour cent
J’ai connu le sein lazare ou tout le monde descend

{Refrain:}
Elle avait des seins comme des violons
Et chacun jouait sa partition
L’un prenait la mélodie l’autre le contre-chant
C’était un duo vraiment touchant
C’est ainsi que je suis devenu fou
Et qu’ils m’ont bouclé sous les verrous
J’ai dit au psychiatre quand il voulut savoir tout
Elle avait des seins partout partout...




LES QUESTIONS EXISTENTIELLES :
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Si la vie à un sens alors quelle est sa direction ?


Pourquoi quand ils téléphonent, les gens ressentent le besoin de marcher en parlant ?


Si on tartine un poulet de crème solaire avant de le passer à la broche, est-ce que la peau va dorer?


Le mirage 2000D est il le modèle diesel ?


Comment savoir si l'homme invisible est vert de jalousie ou rouge de honte ?


Pourquoi les "témoins de Jéhovah" ? qu'ont-ils vu ?


Combien de temps faut-il attendre avant de jeter son dévolu ?


Combien y a t'il de 'f' dans le mot pfffffff… ?


Est ce que deux musulmans peuvent être copains comme cochon ?


Mais que font les divinités indiennes avec tous ces bras ???


Le réchauffement de la planète va-t-il avoir une influence sur les pizzas quatre saisons ?


Est-ce qu'on peut dire qu'un pou sur un chauve est un sans-abri ?


Si écharpe est un nom féminin, pourquoi dit-on mon écharpe et pas ma écharpe ?


Pourquoi "ma puce" est-il un surnom mignon alors que tout le monde détèste ça ?


Il est 21 heures: je vois une araignée dans mon garage, que dois-je faire ? La laisser en vie parce que " Araignée du soir espoir" ? ou la tuer parce qu' en la revoyant demain à 07 heures ce sera " Araignée du matin chagrin" ?


Aujourd'hui, j'ai un sac à dos. Dans combien de temps sera-t-il un sac adulte?


Si un parisien à une mycose, c'est un champignon de Paris ?


Winston Churchill avait-il conscience que ses initiales était WC ?


A PROPOS DE WC :
de Alfred de Musset :

Vous qui venez ici dans une humble posture
de vos flans alourdies décharger le fardeau
veuillez quand vous aurez soulagé la nature
et déposer dans l'urne votre modeste cadeau
épancher dans l'amphore un courant d'onde pure
et sur l'hôtel fumant placer pour chapiteau
le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
aux odeurs indiscrètes doit servir de tombeau


- " C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons." Paul McCartney

- " Les grands chefs sont les moins vaniteux de tous les artistes. Deux fois par jour, aux toilettes, le sort qu'ils font subir à leur oeuvre les rappelle à l'humilité indispensable à tout créateur. "J'me marre " Jean Gouyé, dit Jean Yanne







LES REGIMES POLITIQUES EXPLIQUES AVEC DEUX VACHES :
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( Célèbre liste, complétée, auteur inconnu )

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.


COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.


FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.


NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.



DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.



FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.



DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait..



DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.



DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement .



ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.



CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.



CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau- frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l' opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l' entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête


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REGIME FRANÇAIS :
Les vaches se mettent en grève . Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais . L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation . On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.



REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

C'est vachement bien expliqué





DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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"Le rire est le propre de l'homme ...Et pourtant, il y en a toujours beaucoup qui ne se lavent pas !"
Richard Aladjemoff




MICHEL GALABRU





Talentueux, fascinant, doté d'un caractère bien trempé mais oh combien généreux, Michel Louis Edmond Galabru est né le 27 octobre 1922 à Safi au Maroc. où son père professeur de l'Ecole nationale des Ponts et Chaussées participe à la construction du port de la ville.
Il passe une grande partie de son enfance dans la maison familiale au Bousquet-d'Orb, dans l'Hérault. Il a eu deux frères, Marc Galabru (1929-2014), médecin, et un autre, l'aîné, qui écrivait des poèmes, décédé à l'âge de 18 ans de la tuberculose

Après des études au collège Saint François-Pierre Rouge de Montpellier puis au lycée jésuite Saint-Louis de Gonzague à Paris 16e, il suit, après le bac, une année de droit pour obéir à l'injonction de son père : « Fais ton droit, je te ferai entrer chez Schneider au contentieux. Ce mot m'a effrayé. »

Requis par le STO, il est envoyé comme ouvrier dans un camp de travail à Klagenfurt en Autriche puis forgeron en Yougoslavie où il est libéré par les Partisans de Tito.

Michel Galabru n'avait qu'une idée en tête, devenir footballeur professionnel.( il est depuis son enfance un grand supporter du Montpellier HS ) Pourtant il prend une autre direction et décide de se lancer dans le théâtre par admiration pour Sacha Guitry; « J'ai été mis dehors de sept écoles différentes. Guitry a été viré douze fois. Ça prouve bien qu'il avait plus de talent que moi. » Il écrivit d'ailleurs un livre sur lui, en 2001 : Galabru raconte Sacha Guitry.

Un autre artiste qui eut une influence sur lui, durant sa jeunesse, fut Tino Rossi, qu'il admira au point de se coiffer comme lui.

Il se présente alors au conservatoire d'art dramatique. Doué et sérieux, il y obtient un premier prix de comédie classique et un premier prix de comédie moderne. En 1950, il entre à la Comédie Française où pendant sept ans il joue tous les grands rôles du répertoire. Il régalera son public, notamment dans la pièce de Molière, Don Juan, où il excelle en Sganarelle !

Sa première apparition au cinéma date de 1951 Jusqu'en 1960, l'acteur multiplie les petits rôles dans des pièces de boulevard.

En 1964, c'est la sortie du Gendarme à Saint-Tropez ! Dans une interview, il déclare avoir entendu le producteur de la saga du Gendarme de Saint-Tropez déclarer au réalisateur : « Tu me prends Louis de Funès, et je ne veux que des ringards autour ». Exacte ou non, cette anecdote révèle en tout cas la modestie de l’acteur.
Aux côtés de Louis de Funès et de ses autres partenaires, Galabru forme un duo hilarant. La carrière de Michel Galabru est désormais bien assise.

Il a su aussi briller dans le registre dramatique, notamment dans Le Juge et l'Assassin, rôle pour lequel il a reçu le César du meilleur acteur en 1977.

En 1984, Michel Galabru rachète et reconstruit, pour sa fille Emma, la salle de spectacle délabrée du conservatoire Maubel qui ouvrira par la suite sous le nom du Théâtre Montmartre Galabru8.

En 1985, il achète le Théâtre de 10 heures pour en faire un tremplin pour les jeunes auteurs et comédiens, mais ne parvient à l'exploiter que durant quatre années.

Au milieu des années 1980, il crée « Les estivales de Malaucène », dans le Vaucluse. Ce festival qui réunit plus de 50 000 spectateurs, accueille de nombreuses personnalités et amis de Michel dont Rosy Varte, Micheline Dax ou encore Yolande Folliot, mais cesse au bout de 8 ans.

Tout en exerçant son métier sur les planches et sur l'écran, Michel Galabru a donné, depuis le début des années 1980, des cours de théâtre, au Théâtre Montmartre Galabru, puis au Théâtre des Variétés, et aujourd'hui au Théâtre du Gymnase.
Il obtient à 85 ans, le Molière du meilleur comédien.

En 2014, on le retrouve sur scène au théâtre avec Les Diablogues après plus de 60 ans sur les planches.

Il est le père des comédiens Jean Galabru et Emmanuelle Galabru.





CES CITATIONS :
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" On a coutume de dire: tout est politique. Non. Tout est théâtre, surtout la politique."


" Il était si bête que sa mère s'en était aperçue. »


"Avant de traiter quelqu'un de con, il vaut mieux réfléchir: on l'est peut-être, plus que lui . «


« Aujourd'hui, rédiger le contrat d'un acteur prend plus de temps que de faire un film. »


« C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent. A moins que ce soit pour voir la balance … »


« Durant la grippe aviaire, il n'y a jamais eu autant de poulets dans les rues. »


« Il n'y a pas d'homme plus courageux au monde que celui qui a réussit à s'arrêter après la première cacahuète ! »

"Paradoxe : un bide nourrit mal son homme.
Heureusement, les navets permettent de se rattraper… «


"Il ne buvait pas, Il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune,
ça lui apprendra. »


"Je serai vraiment célèbre le jour où, dans un asile de fous, quelqu'un se prendra pour moi !"


"Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. "


« Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l’alcool ! «



« Pour vivre jusqu'à 90 ans, mon spécialiste m'a conseillé « pas de fruit, pas de légume ! " : avec des pâtes, du riz et des pommes de terre, on vit très bien... si vous le voulez.( Les grosses têtes, Paris Première, 21 février 2014)



« Adam aurait été homo, la face du monde en eût été changée. Et Eve se serait foutue de sa pomme. »



"L'autre fois, je me suis vu mourir à la télévision et je me suis trouvé très bien. J'avais les larmes aux yeux; non pas de mourir, mais d'avoir été si bon. »



"Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans."


"Ce matin, j'ai lu dans le journal: «Peu de gens meurent après cent ans.» Ils font quoi, alors?"


« On m'a toujours dit qu'il fallait respecter les plus âgés que soi. Plus ça va, moins j'ai de gens à respecter !"


« En mourant, la star a demandé un clap de fin."


« Le compositeur dans sa tombe se décompose. »

«
Sur la tombe des vrais poètes, la nuit, il y a des vers luisants. "


" Paul Valéry avait lu tous les livres, et quand il mourrut, il désigna du regard sa vaste bibliothèque et murmura: «Décidément, tout cela ne vaut pas un beau cul .»


« J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée: elle était née sous X "


"Jouer sur scène présente deux risques majeurs: tomber dans la fosse ou tomber dans l’oubli."


« Un acteur en dépression ? il court le cachet … "



"Les gens qui se reposent ont meilleure mine que ceux qui travaillent."



« Sur sa tombe il fit inscrire: «Ici Antoine repose, il ne fit jamais autrechose.»



« Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Mais quelquefois il suffit d'un platane…"


«
En plus je n'étais pas beau. Je ne pouvais pas arriver par les femmes. Je n'étais pas comestible! C'est un gros handicap de ne pas être regardé par les femmes. »


« Pourquoi ne voit-on jamais à la une des journaux: «Une voyante gagne au loto?"



« Comme les grands comédiens, Dieu retarde son entrée,il se fait désirer."

« Une vieille dame déjeune, c’est une ruine qui se restaure ? "



« On appelle «gens normaux» les gens qu'on ne connaît encore complètement."


« Quand quelqu'un raconte une histoire plaisante, on feint de s'amuser, impatient de raconter la sienne. »


« Heureusement qu'il y a des putes, sinon beaucoup n'auraient jamais couché! »



« J'ai beaucoup de culot dès qu'il y a beaucoup de monde, mais vous seriez étonné de voir le pauvre type que je suis quand je suis seul."



"Je ne suis pas trop gros. Je suis juste un peu trop petit par rapport à mon poids."



"Tout ce qu'on écrit sur moi ne me dérange pas. Tant que c'est faux. »




"Hélas! elle buvait et, entre deux calvados, elle faisait un enfant. Quand elle en a eu quinze, on lui donna le prix Cognac. »



« Si une femme dit que la route qui mène au coeur d'un homme passe par l’estomac, elle a visé trop haut. «



« Là où il y a de l'argent, il y a de belles femmes. »


« Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool. »



"Avoir eu l'idée géniale et saugrenue de faire pénétrer un organe ridicule dans une fente douteuse est une preuve formelle de l'existence de Dieu. »



« Les tentations: quand on est jeune, on essaie de les éviter; quand on est vieux, ce sont elles qui vous évitent ! »



"Les enfants illuminent vraiment un foyer: ils n'éteignent jamais les lumières! «



« ll serait indiqué qu'une jolie femme annonce le beau temps, et une laide, le mauvais."


« Depuis quelques années, les femmes qui me font tourner la tête sont surprises par le bruit que fait mon arthrose cervicale."



« Les hommes naissent libres et égaux… puis certains se marient."


« Il y avait des jours où je rêvais d'avoir un petit kiosque à journaux, d'abandonner le boulot. Seulement, quand je me suis renseigné, j'ai appris qu'il fallait se lever à 5 heures du matin, ça m'a refroidi tout net. "
« Je suis pour le mariage homosexuel. Je ne vois pas pourquoi on devrait épargner quelqu'un parce qu'il est homo! »

« Certaines femmes sont comme une paire de chaussons. On est bien dedans, mais on a honte de les sortir au restaurant. »

« Quand tu es comédien, tu attends comme une pute derrière ton téléphone. "

"Le plus triste, souvent, quand on quitte sa femme, c'est de quitter son chien."







LA LETTRE DESTINEE AU PERE SPICACE :
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auteur inconnu


Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant :
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, ainsi que le Père Noël.
La Mère Cédés et la Mère Hari ,invitées pour l'occasion, fermaient la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI


Des Moines dans le cellier de J. Haier ( ? )




NOTRE CORPS EST SURPRENANT ! :
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. Il est possible pour notre corps de survivre sans grande partie de ses organes internes. Même si l’on perd une partie de notre estomac, la rate, une partie de notre foie, de nos intestins, un rein, un poumon, nous ne serons pas en très bonne santé, mais nous survivrons !


Au cours de notre vie, nous produirons assez de salive pour remplir deux piscines. En fait, la salive est très importante,
si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, nous ne pourrons pas y goûter.



La plus grande cellule dans le corps humain est l'ovule et la plus petite est le sperme du mâle. L'œuf est en fait la seule cellule dans le corps qui est visible à l'œil nu.


Le muscle le plus fort du corps humain est la langue et l'os le plus dur, la mâchoire.


Les pieds humains ont 52 os ce qui représente un quart de tous les os du corps humain.
Ils ont aussi 500.000 glandes sudoripares et peuvent produire plus d'un demi-litre de sueur par jour.



L'acide dans votre estomac est assez fort pour dissoudre des lames de rasoir. La raison pour laquelle les cellules de votre paroi de l'estomac se renouvellent si souvent que vous obtenez une nouvelle muqueuse gastrique tous les trois à quatre jours.


Les poumons humains contiennent environ 2.400 kilomètres ( 1.500 miles ) de voies et 300 à 500 millions cavités creuses, ayant une superficie totale d'environ 70 mètres carrés , à peu près la même zone que d'un côté d'un terrain de tennis.
En outre, notre poumon gauche est plus petit que notre poumon droit afin de faire de la place pour notre cœur.


Éternuement dépasse régulièrement 100mph.


Notre corps dégage assez de chaleur en 30 minutes pour porter à ébullition un demi-litre d'eau. ( Les femmes frileuses, doivent en douter …. )


Notre corps a suffisamment de fer pour fabriquer un clou 7,5 cm de long.


La production de cérumen est nécessaire pour la bonne santé de l'oreille. Il protège l'oreille interne des bactéries, des champignons, de la saleté et même les insectes. Il nettoie aussi et lubrifie le conduit auditif.

Tout le monde a une odeur unique, sauf les vrais jumeaux.


Nos dents commencent à pousser 6 mois avant votre naissance; c'est pourquoi un nouveau-né sur 2.000 a une ou plusieurs dents à la naissance.


La tête d'un bébé représente un quart de sa longueur totale mais, à l'âge de 25 ans, elle ne sera plus que d'un huitième de sa longueur totale.
Les bébés naissent avec 300 os, mais à l'âge adulte, leur nombre est réduit à 206. Certains des os, comme certains os du crâne sont amalgamés les uns aux autres, ramenant le nombre total à 206.


Moins d'un tiers de la race humaine a une vision parfaite.


Notre nez peut se souvenir de 50.000 odeurs différentes. Mais, une femme est - en général - une meilleure smeller que les hommes et le restera tout au long de sa vie.

Le corps humain possède environ 98.000 km de vaisseaux sanguins.

à suivre





Au secours Kiné

O divin kiné ,
Nous voici devant vous éplorés ,
Ne sachant plus à quel Saint nous vouer .
Ayez pitié de notre pauvre corps disloqué ,
De nos os cassés ,
De nos tendons étirés ,
De nos dos voûtés ,
De nos muscles dégonflés !
Notre crâne est fêlé ,
Nos articulations sont rouillées ,
Nos doigts paralysés ,
Nos orteils tuméfiés .
Enfin ... vous voyez !


Vous êtes l'entraîneur .
Nous sommes les joueurs .
Nous sortirons vainqueurs
De toutes nos douleurs .
Tremplin ou vélo ,
Nous suons sang et eau .
Sur le ventre ou sur le dos
Ce n'est pas rigolo ,
Mais quand il faut , il faut !
Enduits de crème ,
Oh bonheur suprême !
Vous nous modelez
Vous nous remodelez !
Vous êtes Gepetto
Nous sommes Pinocchio !

Que sont devenus les massages d'antan
Si appréciés de nos grands-parents ?
Qu'il était bon de sentir
sur notre corps vos doigts courir !
C'est vous qui transpiriez
Sous nos regards extasiés !
Les rôles ont changé .
Finie la passivité .
Il faut nous démener
sinon vous nous grondez .
Nous sommes des écoliers
sages ou indisciplinés ,
Tirant la langue , fronçant le nez
Sous vos semonces bien justifiées .


Aussi , écoutez nous ,
Nous vous en prions à genoux !
S'il nous arrive de râler ,
Ayez pitié divin kiné .
S'il nous arrive de crier ,
Apaisez nous divin kiné .
S'il nous arrive de blasphémer ,
Pardonnez nous divin kiné .
S'il nous arrive d'appeler
Répondez nous divin kiné .
S'il nous arrive d'abandonner
Secouez nous divin kiné .


Nous nous engageons à vous respecter ,
A vous écouter ,
A vous obéir ,
A vous sourire ,
A vous remercier ,
A vous payer ,
Et à bien vite vous oublier.

Création hybouves





CITATIONS SUR LES ELECTIONS :
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[b]- "Il y a un mec qui s’est présenté aux élections dans le 14e arrondissement de Paris, et qui n’a pas eu une seule voix ! C’est-à-dire que non seulement il n’a pas voté pour lui, ce qui est très sport, mais en plus il est fâché avec sa femme."
Coluche


- " La politique, c'est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde."
Paul Valéry


- " Un candidat aux élections présidentielles d'un pays sud-américain particulièrement corrompu a promis de rendre les pots de vin déductibles fiscalement s’il était élu."
Marc Escayrol


- " Pour les prochaines élections, il faudra faire le choix entre l'urne ou l'autre. .."
Damien Cabillaud


- " La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ? "
Coluche


- " L'ennui des élections, c'est que l'élu se croit obligé d'appliquer son programme, au moins au début…" Anonyme



- « Si j'ai décidé de me présenter à cette élection présidentielle, c'est que j'ai compris que je ne pourrai jamais être Bruce Springsteen ! »
de Barack Obama


- « Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords. »Coluche


- « Un politicien est un individu dont les opinions politiques sont opposées aux vôtres. S'il a les mêmes idées que vous, c'est un homme d'Etat. »
David Lloyd George



- « Il y a des politiciens qui, si leurs électeurs étaient cannibales, leur promettraient des missionnaires pour le dîner. »
Henri Louis Mencken


- « On dit d’un politicien qu’il réussit une belle carrière quand le nombre de ses arrivées ratées est inférieur à celui de ses faux départs. »
Philippe Bouvard


- « Les hommes politiques feraient bien d'écouter nos voix, avant de les compter. »
Claude Frisoni


- « Sans le Gouvernement, on ne rirait plus en France. »
Chamfort


- " La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
Coluche


- « L'ennui avec nos hommes politiques, c'est qu'on croit faire leur caricature, alors qu'on fait leur portrait. »
de Sennep


- « Il n'y a pas que des salauds au gouvernement, il y a aussi des incompétents. »
de Guy Bedos


« Désistement : "Si tu me donnes un portefeuille, je te prête mes électeurs". »
Jacques Mailhot
Extrait de La politique d'en rire


- "La politique, c'est l'art de nous piquer du pognon sans avoir besoin de nous dire merci…DESCREA


- "La vie m'a appris qu'il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate."
Georges Clemenceau





ILS ONT DIT :
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- " Faut-il, en politique, parler de loyauté ?"
Raymond Barre


- "La Politique m'apparaît comme une sinistre rigolade."
Simone Weil


- "En politique et comme les crocodiles, je dors en gardant un oeil ouvert, car j'ai plus peur de mes amis que de mes ennemis..."
Félix Houphouet-Boigny


- " Etre homme politique, c'est être capable de dire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine. Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit."
Winston Churchill


- " Considérer toujours les hommes au pouvoir comme des choses dangereuses."
Simone Weil

- "La démocratie, c'est le pouvoir pour les poux de manger les lions."


- " On ne ment jamais tant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.


- " En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables."


-" Un traître est un homme politique qui quitte votre parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre."
Georges Clemenceau


- " La politique est peut-être le seul travail pour lequel aucune préparation n'est jugée nécessaire."
Robert Louis Stevenson


- "La Politique est l'art de mentir à propos."
Voltaire


La politique est le dernier refuge des aventuriers.
Georges Wolinski






POEMES ANCIENS :
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Olivier de LA MARCHE (1425-1502)

Pour amour des dames de France
Rondeau

Pour amour des dames de France
Je suis entré en l'observance
Du tres renommé saint François,
Pour cuidier trouver une fois
La doulce voye d'alegence.

Ceint suis de corde de souffrance,
Soulz haire d'Aigre Desirance,
Plus qu'en mon Dieu ne me congnois.
Pour amour des dames de France
Je suis entré en l'observance.

Soubrement vis de ma Plaisance
Et june ce que Desir pense,
Mendiant par tout ou je vois,
Je veille a conter, par mes dois,
Les maulx que m'a fait Esperance
Pour amour des dames de France.


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Etienne JODELLE (1532-1573)
(Recueil : Les Amours)

Amour vomit sur moy sa fureur et sa rage

Amour vomit sur moy sa fureur et sa rage,
Ayant un jour du front son bandeau délié,
Voyant que ne m'estois sous luy humilié,
Et que ne luy avois encores fait hommage :

Il me saisit au corps, et en cest avantage
M'a les pieds et les mains garroté et lié :
De l'or de vos cheveux plus qu'or fin delié,
Il s'est voulu servir pour faire son cordage.

Puis donc que vos cheveux ont esté mon lien,
Madame, faites moy, je vous pry, tant de bien,
Si ne voulez souffrir que maintenant je meure,

Que j'aye pour faveur un brassellet de vous,
Qui puisse tesmoigner d'oresnavant à tous,
Qu'a perpetuité vostre esclave demeure.





ON REVISE ..... LES BREVES DE COMPTOIR :
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- Dieu a crée le monde en 7 jours, tout le reste c'est made in China

- Encore des quelqu'uns qui disent des quelques choses sans comprendre les quoi !


- Ils sont faux leurs décomptes, et en plus, c'est en moins !

- J'aime pas aller à la piscine, tout le monde te regarde si tu te noies, c'est la honte

- J’aime pas les sceptiques, je suis antiseptique !

- Je lui ai dit "une banane c'est pas érotique, c'est diététique", elle m'a regardé d'un drôle d’air

- Je t'assure ! J'ai entendu comme un bruit sonore !

- Le mec, il avait la langue chargée comme la queue d'un castor

- Ma femme est au régime noix de coco et bananes. Elle n'a pas perdu un gramme, mais elle va peut-être bientôt grimper aux arbres.

- Moi j'aime bien péter les plombs mais ça brûle les poils !

- Quand on dit quelque chose qui n'a aucun intérêt, on se dit qu'on aurait pas dû le dire, mais c'est trop tard…

- Quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense …

- Rien n'empêche Melba

- S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres !

- Si on veut savoir, faut bien qu'on se renseigne !

- T'as qu'as mettre des talons aiguilles, ça te remonteras le moral !

- Tu es si sale, que tu ferais tache dans la boue.

- Tu n'y vas pas avec le dos de la main morte.

- Un jour il se passera fatalement quelque chose !

- Un mec qui offre des fleurs à une femme sans raison, c'est qu'il a une raison !

- Y'a des tas de gens qui sont morts, et alors, y s'en sont pas morts, enfin si, mais, bon !

- Z'on qu'a mettre les boites aux lettres au dernier étage, les jeunes les casseraient moins !








PEINTURE SURREALISTE :
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LA PHOTO :
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L'humour est une déclaration de dignité, une affirmation de la supériorité de l'homme sur ce qui lui arrive. Romain Gary










POURQUOI LE 1ER AVRIL ?

On raconte que jusqu'en 1564, l'année commençait le 1er avril. Cette année là, le roi Charles IX décida de modifier le calendrier pour faire commencer l'année le 1er janvier.
Donc le 1er janvier 1565 tout le monde se souhaita "bonne année", se fit des cadeaux, se donna des étrennes, tout comme à un début d'année.
Mais beaucoup de gens eurent du mal à s'habituer à ce nouveau calendrier et certains n'étaient même pas au courant que la date de la nouvelle année avait changé ! Ils continuèrent donc à s'offrir des cadeaux et des étrennes le 1er Avril.
Pour ce moquer d'eux, quelques petits malins ont eu l'idée de leur offrir des cadeaux un peu spéciaux, des faux cadeaux, des cadeaux pour de rire, bref des blagues !
À partir de ce jour là, raconte-t-on, chaque année au 1er avril tout le monde, grands et petits, prit l'habitude de se faire des blagues et des farces.

POURQUOI UN POISSON ?
Il y a plusieurs explications.
La première raconte qu'au début du mois d'avril, en France, la pêche est interdite, car c'est la période de reproduction des poissons. Certains avaient eu comme idée de faire des farces aux pêcheurs en leur offrant de faux poissons. En faisant cela, ils devaient peut-être s'écrier: "Poisson d'avril !".
Une autre histoire, plus récente, veut que le poisson en avril, était symbole du carême, période ou il n'est permis de manger que du poisson. Ainsi au début du XXième siècle, on s'envoyait des cartes de 1er Avril illustrées par des petits poissons, pour se souhaiter amour, amitié et bonheur !

AILLEURS :
Il existe en Espagne et en Amérique Latine une fête comparable, qui tombe cependant le 28 décembre. C’est le « Massacre des Innocents » ou « jour des saints innocents » (día de los santos inocentes ou día de los inocentes), qui commémore le massacre des enfants de Bethléem de moins de deux ans ordonné par Hérode (selon l'évangile de Matthieu 2-16). Croisé avec des rites païens comme la fête des Fous, il est devenu le jour des plaisanteries et des canulars, à la manière du premier avril. C’est un petit personnage de papier que l’on accroche au dos des personnes dont on veut se moquer.

En Inde, cette fête s’appelle Holi. Elle a lieu généralement en mars ou en avril. Elle dépend du calendrier hindou3.
les Américains et les Britanniques ont conservé leur April Fool’s Day (certains Écossais parlent aussi de Gowk ou de Cuckoo),
les Allemands ont leur Aprilscherz,
cette coutume existe aussi au Danemark, aux Pays-Bas, en Belgique, au Canada, en Italie, en Pologne, au Portugal, aux États-Unis, en Suisse, en Suède, en Finlande, ou même au Japon.
en Russie il s'appelle le « jour des fous » (den dourakov). En Roumanie, il s'agit de la « tromperie/duperie du 1er avril » (păcăleală de 1 aprilie).
au Portugal il s'appelle « jour des mensonges » (dia das mentiras).




LES CANULARS CELEBRES :
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1er AVRIL 1999
La BBC annonce que l’hymne britannique est remplacé par un hymne européen chanté en allemand. La très sérieuse BBC4 diffuse même un enregistrement du nouvel hymne, un extrait de Beethoven entonné par des élèves d’une école allemande de Londres.
Le bureau du Prince Charles avait alors téléphoné à la "Beeb" pour obtenir une copie du nouveau chant européen ! Plus tard, les officiels diront qu'ils savaient que c'était une farce, qu'ils ont voulu y ajouter un aspect comique et qu'ils ne sont en aucun cas tombés dans le panneau…


1er avril 1998
La compagnie de fast-food Burger King publie une pleine page de publicité pour annoncer le
lancement d’un Whopper qui se tient de la main gauche. Ce Burger a été spécialement conçu pour les 32 millions d’américains gauchers.
Des milliers de clients s’étaient précipités dans les restaurants pour réclamer le nouveau burger pour gauchers, tandis que d’autres clients se sentaient obligés de préciser qu’ils voulaient le sandwich normalpour les droitiers.


1er avril 2009
David Pouladas annonce au journal de 20h de france2 que les éoliennes feraient ralentir la rotation de la terre … conséquence, nos journées pourraient passer de 24 à 25 heures.
Ce poisson d’avril était, en fait, un sujet réalisé par les journalistes de France 3 Poitou-Charantes, dans le 12/13 et remonté pour le 20h de France 2


1er avril 1965
Un journal de Copenhague Politiken, rapporte que le Parlement danois a voté une nouvelle loi qui exige que tous les chiens soient peints en blanc par leurs propriétaires. Le but de ce règlement : améliorer la sécurité sur les routes en permettant aux chiens d’être repérés plus facilement la nuit !

1er avril 1986
Le Parisien annonce qu’un accord a été trouvé pour démanteler la Tour Eiffel pour être reconstruite plus loin, à Marne- la -Vallée dans le futur pars ce loisirs Euro-Disney. Le journal précise que l’espace dégagé permettra d’implanter un stade de 35000 places pour les jeux Olympiques de1992


1er avril 2009
Michel Cymes dans le Magasine de la Santé sur France 5, annonce la mise au point d’un carburant à base de graisse humaine issue de liposuccions …


1er avril 1993
Le journal The Indépendant, annonce que des archéologues ont découvert des vestiges du village du héros de bande dessinée Astérix, prés de Lampion en Bretagne, exactement à l’endroit où René Goscinny, le créateur de la BD l’avait placé dans ses livres.


1er avril 1957
La télévision britannique BBC diffuse un reportage de 3mn sur la culture de l’arbre à spaghettis, en Suisse.
Beaucoup de téléspectateurs on appelé la BBC pour savoir comment ils pouvaient eux aussi cultiver cet arbre à spaghettis. Réponse de la BBC :« Placez un spaghett dans un bocal de sauce tomate et croisez le doigts "


1er avril 2008
Benoist Apparu, député UMP et Alain Rey, célèbre linguiste, étaient interviewés en vidéo sur une future mission élyséenne, décidée par Nicolas Sarkosy, concernant l’utilisation du point virgule dans les documents administratifs. Le téléphone portable de l’assistant parlementaire de Benoist Apparu a croulé sous les appels toute la journée, notamment des journalistes du Monde, du Times et de Il Foglio ...


Avril 2013
En France également, un autre scoop retentissant est relayé par RTL. Selon la radio, Roseline Bachelot, ancienne ministre de la Santé sous Nicolas Sarkozy, a été choisie pour incarner à l’écran la prochaine James Bond Girl. Décidément après, Carole Bouquet ou encore Sophie Marceau, les Françaises ont la côte auprès de 007.


Au niveau européen, le site spécialisé Euractiv n’est pas en reste. Le site nous apprend que les 27 commissaires européens ont accepté de réduire leur salaire de 25%. Une mesure effective à partir du mois suivant ...


La Poste, en France, est « responsable » du poisson d’avril qui aura connu le plus de succès. Le service public a dévoilé un de ces axes de développement : l’utilisation de drone pour la distribution du courrier.





À propos

L'omnilogie… un néologisme du xxie siècle. D'un côté, omni, un préfixe pour indiquer “le tout”. De l'autre, logie, suffixe apposé sur toutes les disciplines se réclamant d'un discours savant. Le résultat ? L'omnilogie, une science du tout, et paradoxalement du rien.




NOTRE CORPS EST SURPRENANT :
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suite et fin

- Les trois choses que les femmes enceintes rêvent la plupart du temps au cours de leur premier trimestre de grossesse sont les grenouilles et les plantes en pot. Les scientifiques n'ont aucune idée du pourquoi mais l'attribuent cela au déséquilibre croissant des hormones dans le corps pendant la grossesse.


. La durée de vie d'un cheveu humain est en moyenne de 3 à 7 ans. Chaque jour, on perd en moyenne 60 à 100 cheveux. Mais ne vous inquiétez pas, vous devez perdre plus de 50% de votre chevelure avant que cela soit trop visible.


- La cellule du cerveau humain peut contenir 5 fois plus d'informations qu'une encyclopédie. Notre cerveau utilise 20% de l'oxygène qui entre dans votre circulation sanguine, et est lui-même constitué de 80% d'eau. Bien qu'il interprète les signaux de la douleur par rapport au reste du corps, le cerveau lui-même ne peut pas ressentir la douleur.


- La dent est la seule partie du corps humain qui ne peut pas se réparer


- Nos yeux ont toujours la même taille depuis la naissance mais notre nez et nos oreilles ne cessent de croître.


- À 60 ans, 60% des hommes et 40% des femmes ronflent.


- Nous mesurons environ 1cm de plus le matin que le soir. Pendant des activités normales au cours de la journée, le cartilage des genoux et autres zones du corps se compressent lentement.


- Le cerveau fonctionne sur la même quantité d'énergie que l'ampoule de 10 watts, même pendant que vous dormez. On constate cependant que le cerveau est beaucoup plus actif la nuit que pendant la journée.


- Les neurones continuent de croître tout au long de la vie humaine. L'information circule à des vitesses différentes dans différents types de neurones.


- Il est un fait que les gens qui rêvent souvent et de façon intense ont un quotient supérieur à la moyenne


- La croissance la plus rapide se produit sur le doigt du milieu.(Majeur)


- Les poils du visage poussent plus rapidement que sur n'importe quel autre endroit du corps. Cela est vrai pour les hommes comme pour les femmes.


- Il y a autant de poils par centimètre carré sur notre corps que sur un chimpanzé.


- Un fœtus humain acquiert ses empreintes digitales à l'âge de trois mois.


- À l'âge de 60 ans, la plupart des gens ont perdu environ la moitié de leurs papilles.


- Environ 32 millions de bactéries couvrent chaque pouce de votre peau.
Mais ne vous en inquiétez pas, une majorité de ces bactéries sont inoffensives et même utiles.


- Les gens privés longtemps de sommeil commencent à ressentir des changements radicaux de la personnalité et des problèmes psychologiques seulement après quelques jours sans sommeil.
La plus longue durée enregistrée est de 11 jours à l'issue de laquelle l'expérimentateur était éveillé mais a trébuché sur les mots, semblait dans un état second.


- Les lèvres humaines ont une couleur rougeâtre en raison de la grande concentration de minuscules capillaires juste sous la peau.


- Trois cents millions de cellules meurent dans le corps humain à chaque minute.


- Comme les empreintes digitales, chaque individu a une empreinte de la langue qui est unique et qui peut être utilisée pour une identification.


- Une tête humaine reste consciente pendant environ 15 à 20 secondes après une décapitation (horreur!!!)


- Il faut 17 muscles pour sourire et 43 pour froncer les sourcils


- Les êtres humains peuvent vivre plus longtemps sans nourriture que se priver de sommeil.


- Pourvu qu'il y ait de l'eau, l'humain moyen pourrait survivre un mois à deux mois sans nourriture en fonction de sa masse graisseuse et d'autres facteurs.


- Le sang le plus commun dans le monde est de type O. Le type de sang rare, AH ou Bombay sang, en raison de l'emplacement de sa découverte, il a été décelé sur moins d'une centaine de personnes.


- Après avoir été conçu, chaque être humain a passé environ une demi-heure comme cellule "unique ».


- Peu de temps après, les cellules commencent à se diviser très rapidement et commencent à se former les composants d'un minuscule embryon.


- Les droitiers vivent, en moyenne, neuf ans de plus que les gauchers. Ceci est largement dû au fait que la majorité des machines et des outils que nous utilisons quotidiennement sont conçus pour les droitiers, ce qui les rend un peu plus dangereux pour les gauchers qui les utilisent.


- Il faut savoir que cela donne lieu à des milliers d'accidents et de décès chaque année.


- Nos oreilles sécrètent plus de cérumen lorsque nous avons peur.


- Les koalas et les primates sont les seuls animaux qui possèdent des empreintes digitales uniques.


- Les humains sont les seuls à produire des larmes émotionnelles.


- Le cœur humain crée assez de pression pour que le sang puisse gicler à 30 pieds dans les airs. Notre corps étant composé de 60 à 70 % d'eau, les spécialistes recommandent d’en boire 1,5 litre par jour. Le corps humain a besoin d’un minimum d'eau pour se débarrasser des toxines de notre système.




Prix Ig Nobel :
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Le Prix Ig Nobel, existe réellement, ce n’est pas un poisson d’avril… ! ( Source Wikipédia )

Le prix Ig Nobel (qui peut être prononcé Ignobel, car nommé ainsi par jeu de mots entre « prix Nobel » et l'adjectif « ignoble ») est un prix parodique décerné à des personnes dont les « découvertes » ou les « accomplissements » peuvent apparaître bizarres, drôles ou absurdes. Parfois dépréciatifs et critiques, les prix sont destinés à célébrer l'insolite, honorer l'imagination et stimuler l'intérêt dans les sciences, la médecine, et la technologie.

Dix prix sont donnés chaque année à quelques personnes qui ont fait des choses remarquablement bêtes – mais parfois pas. Les prix sont décernés au Harvard University's Sanders Theater par la revue d'humour en science Annals of Improbable Research, en présence de lauréats du prix Nobel. Les lauréats du prix Ig Nobel sont ensuite conviés à donner des conférences publiques.

Les premiers prix Ig Nobel ont été remis en 1991.

On peut distinguer plusieurs types de travaux susceptibles de recevoir un prix Ig Nobel. Tout d'abord les recherches concluantes, mais répondant à une question qui semble n'avoir que peu d'intérêt, voire être risible, par rapport à l'effort fourni. C'est la situation la plus courante pour les authentiques chercheurs recevant un prix. Dans ce cas-là, les lauréats viennent parfois recevoir leur prix. Le prix peut également récompenser l'humour volontaire.

Dans d'autres cas, le prix est plutôt une critique vis-à-vis du lauréat.

Dans un registre humoristique, un prix peut être décerné pour un événement remarquable, de manière ironique : prix Ig Nobel de la paix en 1996 au président Jacques Chirac pour sa reprise des essais d'armes nucléaires ; prix Ig Nobel d'économie aux dirigeants d'Enron pour les mensonges de leur comptabilité. Enfin, le prix peut être décerné à des recherches avec un effet d'annonce important mais finalement non confirmées alors qu'elles annonçaient initialement des résultats spectaculaires ...

Prix décernés en 2014:
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La 24e cérémonie s'est tenue le 18 septembre 2014.

Physique :
A Kiyoshi Mabuchi, Kensei Tanaka, Daichi Uchijima et Rina Sakai (Japon) pour avoir mesuré la quantité de frottement entre une chaussure et une peau de banane, et entre une peau de banane et le sol, quand une personne marche sur une peau de banane posée sur le sol.


Neurosciences :
A Jiangang Liu, Jun Li, Lu Feng, Ling Li, Jie Tian et Kang Lee (Chine et Canada) pour avoir essayé de comprendre ce qui se passe dans le cerveau des gens qui voient le visage de Jésus dans un morceau de pain grillé.


Psychologie :
A Peter K. Jonason, Amy Jones et Minna Lyons (Australie, Royaume-Uni, USA) pour avoir démontré que les gens qui se lèvent tard sont, en moyenne, plus narcissiques, plus manipulateurs, et plus psychopathes que les personnes qui se lèvent tôt.


Santé publique :
A Jaroslav Flegr, Jan Havlíček and Jitka Hanušova-Lindova et David Hanauer, Naren Ramakrishnan, Lisa Seyfried (République tchèque, Japon, Chine et Inde) pour leurs enquêtes visant à déterminer s’il est mentalement dangereux pour un être humain de posséder un chat.


Biologie :
A Vlastimil Hart, Petra Nováková, Erich Pascal Malkemper, Sabine Begall, Vladimír Hanzal, Miloš Ježek, Tomáš Kušta, Veronika Němcová, Jana Adámková, Kateřina Benediktová, Jaroslav Červený et Hynek Burda, (République tchèque, Allemagne, Zambie) pour avoir collecté des données précises montrant que quand les chiens défèquent et urinent, ils préfèrent aligner leur corps le long de l’axe du champ magnétique terrestre Nord-Sud.


Art :
A Marina de Tommaso, Michele Sardaro et Paolo Livrea (Italie) pour avoir mesuré la souffrance relative des gens regardant une peinture horrible, plutôt qu’une jolie peinture, pendant qu’on leur envoyait un rayon laser puissant (dans la main).


Economie :
A l’Institut national de statistiques de l’Italie (ISTAT) pour avoir "fièrement" pris la tête des pays qui ont répondu à la demande de l’Union européenne, adressée à chaque pays, visant à augmenter la taille de son économie nationale en intégrant les revenus de la prostitution, des ventes de drogues illégales, de la contrebande et d’autres transactions illégales entre participants volontaires. (non receptionné, décliné ?)


Médecine :
A Ian Humphreys, Sonal Saraiya, Walter Belenky et James Dworkin (USA, Inde) pour le traitement de saignements du nez “incontrôlables” en utilisant la méthode consistant à farcir de tranches de bacon les cavités nasales.


Sciences arctiques :
A Eigil Reimers et Sindre Eftestøl (Norvège, Allemagne) pour avoir testé comment les caribous réagissent quand ils voient des hommes déguisés en ours polaires.


Nutrition :
A Raquel Rubio, Anna Jofré, Belén Martín, Teresa Aymerich et Margarita Garriga (Espagne) pour leur étude titrée “Analyse des propriétés de bactéries lactiques, isolées dans les selles de bébés et destinées au démarrage de cultures probiotiques potentielles de saucisses fermentées”.




DEFINITIONS ET JEUX DE MOTS ...
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AUTOMOBILE:
Je suis content de ma voiture, Peut-on appeler ça de l’autosatisfaction? - Geluck

Quand on a une voiture sale, c’est difficile de rentrer par ses propres moyens. Laurent Ruquier


AUTOROUTES :
C’est le seul réseau qui ait le péage de ses artères. P. Berloquin


BAIN DE FOULE:
La trempette de la renommée. Jean Cazalet


BONTE :
Le comble de la bonté d’âme:
Ne pas vouloir battre les cartes …
Ni qu’on pende la cremaillère.
Alphonse Allais


BUVARD :
Il ne travaille qu’en sous-main. Léon Campion


CHIEN:
On n’est jamais trahi que par les chiens. Allais


CLAVICULE :
Ossement d’épaule. Raoul Lambert


ENA :
Fait aller au cabinet. Robert Scipion


GIFLE:
Autant en emporte le vlan ! Tomi Ungerer


HYERES:
Je t’aime, aujourd’hui plus qu’à Hyères et bien moins qu’à Denain. Frédéric Dard


INFARCTUS:
Le seul mot irrégulier de la langue française: Un infarctus.Des obsèques. F.Blanche


JEUX:
Les enfants aiment les jeux. Les jeux à la coque et les jeux sur le plat sont leurs préfèrès, mais aussi les jeux de Pâques. Pef



LEVRES:
Il ne faut pas courir deux livres à la fois. Honoré de Balzac


LUNE:
De deux choses Lune.L’autre c’est le soleil. Prévert


MARIAGE:
Le mariage est une condamnation de drap commun! Alexandre Brefort


PEINTRE:
Le peintre continue. Croûte que croûte. Toi Ungerer




POEMES :
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Premier sourire du printemps de Théophile Gautier
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Tandis qu'à leurs oeuvres perverses
Les hommes courent haletants,
Mars qui rit, malgré les averses,
Prépare en secret le printemps.

Pour les petites pâquerettes,
Sournoisement lorsque tout dort,
Il repasse des collerettes
Et cisèle des boutons d'or.

Dans le verger et dans la vigne,
Il s'en va, furtif perruquier,
Avec une houppe de cygne,
Poudrer à frimas l'amandier.

La nature au lit se repose ;
Lui descend au jardin désert,
Et lace les boutons de rose
Dans leur corset de velours vert.

Tout en composant des solfèges,
Qu'aux merles il siffle à mi-voix,
Il sème aux prés les perce-neiges
Et les violettes aux bois.

Sur le cresson de la fontaine
Où le cerf boit, l'oreille au guet,
De sa main cachée il égrène
Les grelots d'argent du muguet.

Sous l'herbe, pour que tu la cueilles,
Il met la fraise au teint vermeil,
Et te tresse un chapeau de feuilles
Pour te garantir du soleil.

Puis, lorsque sa besogne est faite,
Et que son règne va finir,
Au seuil d'avril tournant la tête,
Il dit : " Printemps, tu peux venir ! "

France, mère des arts, des armes et des lois de Joachim du Bellay
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France, mère des arts, des armes et des lois,
Tu m'as nourri longtemps du lait de ta mamelle :
Ores, comme un agneau qui sa nourrice appelle,
Je remplis de ton nom les antres et les bois.

Si tu m'as pour enfant avoué quelquefois,
Que ne me réponds-tu maintenant, ô cruelle ?
France, France, réponds à ma triste querelle.
Mais nul, sinon Écho, ne répond à ma voix.

Entre les loups cruels j'erre parmi la plaine,
Je sens venir l'hiver, de qui la froide haleine
D'une tremblante horreur fait hérisser ma peau.

Las, tes autres agneaux n'ont faute de pâture,
Ils ne craignent le loup, le vent ni la froidure :
Si ne suis-je pourtant le pire du troupeau.




LE CHANGEMENT D'HEURE :
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LES PETITES ANNONCES :
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RENCONTRES :

- Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon. -

Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente. -

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. -

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée



EMPLOI :

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. -

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.



ACHAT - VENTE :

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. -

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.



DIVERS -

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. -

Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb -

Échangerais voiture de sport endommagée contre c

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible










DES ALIMENTS ADORÉS PAR LES FRANÇAIS INTERDITS À L’ÉTRANGER :
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1. LE FOIE GRAS
Saviez-vous qu’une dizaine de pays dans le monde interdirait l’importation de foie gras? Et oui, notre fierté du sud-ouest n’est pas la bienvenue en Allemagne, en Autriche, en Italie, au Royaume-Uni et en Californie où le gavage et la souffrance imposée à l’animal pour la production de foie gras serait à l’encontre de la loi.


2. LE ROQUEFORT
Le Roquefort, célèbre fromage français de brebis à pâte persillée, n’est pas le bienvenu sur le territoire américain. Selon les autorités américaines, il serait « composé d’une substance dégoûtante, putride, ou décomposée » ce qui expliquerait les 300% de taux de douane d’importation. Selon L’Expression, cette nouvelle politique douanière ne serait qu’une décision réalisée en représailles à la poursuite de l’interdiction de commercialisation de leur boeuf aux hormones sur le territoire européen.


3. LA MIMOLETTE
Saviez-vous que la mimolette française est interdite aux Etats-Unis? En effet, celle-ci ne peut plus être importée aux États-Unis, où les autorités sanitaires estiment qu’il s’agit d’un fromage « dégoûtant ».

Pour expliquer leur refus d’autoriser désormais la célèbre boule de fromage orange, plus ou moins vieilli, sur le sol américain, les inspecteurs de la FDA expliquent: « Ce fromage semble être, en totalité ou en partie, composée d’une substance dégoûtante, putride, ou décomposée, ou autrement inadaptée comme nourriture« .


4. LES SAMOUSSAS
Dans une région contrôlée par des islamistes intégristes somaliens, les samoussas et leur forme triangulaire sont considérées comme un emblème de la Sainte Trinité Chrétienne et seraient donc interdits…


5. LE LAIT CRU ET SES DÉRIVÉS
A cause des bactéries qu’il contient, l’importation et la vente du lait cru est très règlementée voir prohibée en Écosse, Australie, Canada (hors Québec) et, contre toute attente, aux Etats-Unis!


6. L’ABSINTHE
Après un siècle d’interdiction l’absinthe a fait son retour en France il y a quelques années seulement. Néanmoins celle-ci n’est toujours pas bien vue en Belgique, au Brésil, au Pays-Bas en Suisse, en Amérique du nord et Italie.

Contenant une molécule « épileptisante », la thuyone, cet alcool prisé par les artistes(Manet, Van Gogh, etc) a toujours traîné la réputation de rendre fou.



7 LE KINDER SURPRISE
Saviez-vous que le Kinder Surprise est interdit aux Etats-Unis ? Et oui! La gourmandise préférée des enfants a été interdite du marché américain après que Washington eut formulé la crainte de voir les jeunes enfants s’étouffer en avalant les petits jouets se trouvant à l’intérieur des chocolats. En 2009, c’est ainsi que les douaniers américains ont confisqué plus de 25.000 de ces oeufs en chocolat lors de quelques 2.000 saisies. Un comble au pays du Happy Meal…


8 LE CHEVAL
Remis au goût du jour grâce à aux lasagnes de bœuf Findus, la France s’est souvenue qu’il n’y a pas si longtemps les boucheries chevalines n’étaient pas marginalisées. Cette viande est néanmoins interdite ou déconseillée dans certains états américains ou arabes et l’hippophagie est tabou en Angleterre où le cheval est un animal de loisir (forte culture hippique), pas considéré comme un aliment.




DOUBLE VISION :
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HOMMAGE A BACCHUS :
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Comme nous l’a rappelé Loriane, notre ami Bacchus aurait eu 73 ans cette semaine.

Poèmes : Au risque de vous plaire
Publié par Bacchus le 29-05-2012




Après avoir connu tant d'aspects de la terre,
De pauvres, près de moi, qui partageaient leur pain,
De bourgeois, de nantis, de gavés, de rupins,
J'ai appris à aimer et à ne pas me taire.

Ainsi donc, tout est gris, il n'y a plus d'espoir ?
Et c'est dans le confort où tout est si facile
Qu'il est bon de trouver le monde difficile ?
Permettez le bémol que j'apporte ce soir.

L'espoir que j'ai nourri, tout au long de ma vie
N'a pas été facile à nourrir tous les jours.
J'ai connu des ciels noirs en de nombreux séjours,
Mais rencontrer demain me fait toujours envie.

L'amour qui fait pleurer reste toujours l'amour;
Il éprouve le coeur et enrichi votre âme.
Vous gardez la blessure et le chagrin vous arme
Pour un autre chagrin qui surviendra. Toujours.

Il fut un temps où tout venait de la nature;
Chacune de nos heures, dès le soleil levant
Nous voyait affairés à courir dans le vent,
Dans le froid, sous la pluie, entourés de verdure.

Et aujourd'hui encore, même en traînant le pas,
Je vais à sa rencontre et elle me reconnait.
La vie est mon amie, chaque jour, je renaîs.
Elle prendra soin de moi, quand viendra mon trépas.

Alors, pardonnez-moi, vous qui avez vingt ans,
Ou trente, ou bien quarante, et, pour certains, bien plus,
Dites-moi : De la vie, qu'est-ce qui vous déplut ?
De la laisser passer sans en goûter le temps ?

Une triste langueur, du fond d'un bon fauteuil,
Peut inspirer parfois, mais juste ce qu'il faut.
Je ne dois pas le dire ?Ah...c'est là mon défaut.
Je le dis en ami, et un sourire dans l'oeil.

Allons, rions ensemble et donnons du bonheur,
En levant notre verre, qu'il soit plein ou bien vide !
Gardez un coeur d'enfant et oubliez vos rides !
Faites le plein de joies, avant que sonne l'heure.
Bacchus



CITATIONS:
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LE CHOCOLAT :

- " Est-ce que la maman d'un oeuf de Pâques c'est une poule en chocolat ?"

- " Neuf personnes sur dix aiment le chocolat ; la dixième ment." John G. Tullius]

- " Si j'étais directeur d'école, je me débarrasserais du professeur d'histoire et je le remplacerais par un professeur de chocolat ; mes élèves étudieraient au moins un sujet qui les concerne tous."Roald Dahl

- " La vie est comme le chocolat, c'est l'amer qui fait apprécier le sucre. "

- " Qu'est-ce que la santé ? C'est du chocolat ."

- " Ne croyez pas que le chocolat soit un substitut à l'amour... L'amour est un substitut au chocolat." Miranda Ingram

- " La patience, c'est comme le chocolat... On n'en a jamais assez ! " Christelle Heurtault

- " Aimez le chocolat à fond, sans complexe ni fausse honte, car rappelez-vous : "sans un grain de folie, il n'est point d'homme raisonnable". François Duc de la Rochefoucauld

- " La vie c'est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber."
Robert Zemeckis

- " Le chocolat nous rend pervers, il éveille en nous la culpabilité, il nous pousse au péché, il nous donne la santé, il nous rend chic et heureux." - Elaine Sherman

- " La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré."
de Judith Viorst

- "Le chocolat est bien évidemment la matière dont sont faits les rêves. Des rêves riches, noirs, soyeux et doux qui troublent les sens et éveillent les passions " Judith Olney

- " Si Dieu était une femme, le monde marcherait mieux. Et il y aurait moins de calories dans le chocolat et plus dans les endives. " anonyme

LA RELIGION :

- " Jésus a bien pardonné à la femme adultère! Évidemment, ce n'était pas la sienne."

- " Ma femme m'a converti à la religion. Je n'aurais jamais cru à l'enfer avant de la connaître."

- " Athée pieds.Voilà ma religion "

- " Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables."

- " Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche."

- " Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi. "

- " N'oublions pas les paroles divines:
Bienheureux les pauvres, ils seront assis à la droite de Dieu.
Bienheureux les riches, ils seront allongés au bord de leur piscine."

- " Jésus disait : aimer ; l'église dit : payer."

- " Au diable on vend son âme, à Jésus on la donne."









De très nombreux dictons sont associés à Pâques, en voici quelques-uns :
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- Si le vent souffle la veille de Pâques, il soufflera pendant 6 semaines
- Sainte semaine mouillée, donne terre altérée.
- Semaine sainte pluvieuse, année ruineuse.
- La gelée de la semaine sainte n'est pas néfaste.

- S'il neige le Vendredi Saint : les autres gélés sont avortées
- S'il pleut le Vendredi Saint : les autres gélés sont sans effet
- Le Vendredi Saint, s'il pleut : le boeuf rit, le cochon pleure
- Au Vendredi Saint, semez le cerfeuil et les haricots

- Toujours les Pâques en mars ou en avril
- Les Pâques pluvieuses sont souvent fromenteuses et souvent fort menteuses…
- Pâques doux, épi vide
- Pluie à Pâques, emplit les coffres
- Pluie à Pâques, temps béni
- Petits Pâques marine : c'est la peste ou la famine
- Pâques tôt, Pâques tard, un bon merle a des petits à Pâques
- Pâques tard, hiver tard
- Emprunter un pain sur la fournée… Faire Pâques avant les Rameaux…
- Celui qui doit être pendu à Pâques trouve le carême bien court (proverbe basque)
- Le carnaval au soleil, Pâques au feu
- Quand Mardi Gras est de vert vêtu, Pâques mets des habits blancs






Superstitions de Pâques

De nombreuses croyances populaires étaient attribuées aux oeufs de Pâques, porteurs de chance :
- offrir un oeuf à un nouveau-né lui assure une vie prometteuse et lui portera chance
- un oeuf enterré durant un siècle verra son jaune se transformer en diamant
- enterrer des oeufs de Pâques au pied d'une vigne la protègera et la rendra prospère
- un oeuf de Pâques avec deux jaunes aussre chance et fortune à son propriétaire
- un oeuf béni à Pâques éloigne la maladie de son foyer.










LA REGLEMENTATION SUR LE CHOCOLAT :
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En France, un produit peut également porter la mention «chocolat» seulement s’il est fabriqué à partir d’un minimum de cacao ou de beurre de cacao. Les pourcentages varient selon que ce soit un chocolat noir ou au lait.

Le chocolat et le cacao sont des produits différents, le cacao ayant une teneur sensiblement inférieure en beurre de cacao que le chocolat. En considérant cette affirmation, la valeur nutritive du chocolat noir ou au lait ne correspond certainement pas à celle d’une friandise chocolatée (barres chocolatées commerciales, bonbons au chocolat, etc.) à laquelle sont ajoutées des huiles hydrogénées.

À noter que seuls les aliments contenant du beurre de cacao comme source de lipides peuvent être considérés comme étant du chocolat.

En France, l'introduction de matières grasses d’origine végétale dans la composition de certains chocolats a été autorisée à maximum 5% du poids total de la tablette. Les produits qui en contiennent peuvent tout de même garder la mention « chocolat ». Par contre, la présence de matières grasses végétales autres que le beurre de cacao doit être indiquée sur l'emballage de la mention « contient des matières grasses végétales en plus du beurre de cacao ».






Bon pour la santé

Riche en tannins, substances qui protègent le cœur et les vaisseaux sanguins, il contient aussi du fer, du magnésium, du potassium, du phosphore, du cuivre et du fluor… Des minéraux et des oligos éléments nécessaires à l’organisme.
Enfin il apporte de nombreuses vitamines E, D, B2, B5 …

Le chocolat est un euphorisant :
Il contient de la phényléthylamine, tyramine, sérotonine, et trysotamine, qui créent un état de mieux être, d’euphorie et une meilleure résistance à la douleur.








Un oeuf en chocolat et diamants
Cet immense oeuf de Pâques a été conçu par un grand Pâtissier-Confiseur de Londres. Il est recouvert de centaines de petits diamants de 0.5 carats, et ceci pour la modique somme de 87 000 dollars.








COMME DIRAIT …
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« La flamme est l’avenir de Rome. » Néron


« Appauvrissez-vous ! » Pol Pot


« En fait, mets ce qu’il te plaît. » Christian Lacroix


« Il faut arracher aujourd’hui les récoltes de demain. » Mao


« L’enfer, c’est les zoos. » Brigitte Bardot


« L’homme est un animal doué d’oraison. » Bossuet


« La Terre est bleue comme une orange transgénique. » José Bové


« Le coup d’État, c’est moi. » Augusto Pinochet


« Marie vaut bien une messe. » Joseph


« Rien de ce qui est inhumain ne m’est étranger. » Adolf Hitler


« Ventre affamé n’a pas d’oreille gauche. » Vincent Van Gogh


« Qui m’aime me cuise. » Capitaine Cook


« Tu ne pueras point. » Coco Chanel


« Ça commence bien ! » Dieu


« Enchanté ! » Merlin


« Soyez bref ! » Pépin


« L’ai-je bien descendu ? » Ravaillac


« Je suis paré » Ambroise


« Ça colle ! » Chatterton


« Tout le monde descend ! » Darwin


« La place d’une femme est au foyer. » Landru

et puis …

« Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite. » Jeanne d’Arc







QUELQUES APHORISMES CELEBRES :
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Le faucon, on croit qu'il est con mais en fait c'est faux.


Il faut prendre l'argent là où il se trouve, c'est-à-dire chez les pauvres. Bon d'accord, ils n'ont pas beaucoup d'argent, mais il y a beaucoup de pauvres.
(Alphonse Allais)


Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile... Quand on est con, c'est pareil.


Le golf donne aux ratés l'occasion de faire leur trou.
(Albert Willemetz)


L'homme n'est pas une ressource humaine
(Arte)


La femme est un roseau dépensant.
(Jules Renard)



Au temps heureux des cadrans solaires, il n’y avait pas l’ombre d’une exactitude.
(Albert Willemetz)



J’ai réinventé le passé pour voir la beauté de l’avenir.
(Louis Aragon)



Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n’osent plus sortir le soir… Il y a des millionnaires qui rôdent.
(Philippe Geluck)



Les tyrans ne sont grands que parce que nous sommes à genoux.
(Etienne de La Boétie)



Essayer. Rater. Essayer encore. Rater encore. Rater mieux.
(Samuel Beckett)



La ponctualité est une voleuse de temps
(Oscar Wilde )



Courir après une fille jusqu’à ce qu’elle vous attrape.
(Jules Renard)





PRIX IG NOBEL :
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suite


Le Prix Ig Nobel, existe réellement, c' est un prix parodique décerné à des personnes dont les « découvertes » ou les « accomplissements » peuvent apparaître bizarres, drôles ou absurdes.

Dix prix sont donnés chaque année à quelques personnes qui ont fait des choses remarquablement bêtes – mais parfois pas.

On peut distinguer plusieurs types de travaux susceptibles de recevoir un prix Ig Nobel. Tout d'abord les recherches concluantes, mais répondant à une question qui semble n'avoir que peu d'intérêt, voire être risible, par rapport à l'effort fourni. C'est la situation la plus courante.

Les prix sont décernés au Harvard University's Sanders Theater par la revue d'humour en science Annals of Improbable Research, en présence de lauréats des « vrais « prix Nobel.



Prix décernés en 2013
La 23e cérémonie s'est tenue le 12 septembre 2013


Psychologie :
Au Laboratoire inter-universitaire de psychologie (Lip) de Grenoble pour son étude intitulée Beauty is in the eye of the beer holder (« La beauté est dans les yeux du buveur de bière »), qui démontre que « les gens qui croient être saouls croient aussi être séduisants] ».


Biologie et Astronomie :
à une équipe de scientifiques de Suède, d'Afrique du Sud, d'Allemagne, d'Australie et du Royaume-Uni pour avoir montré que les scarabées bousiers, quand ils sont perdus, retrouvent leur chemin en regardant la Voie lactée.


Physique :
à une équipe de chercheurs italiens, français, russes, suisses et britanniques, qui ont montré que certaines personnes seraient physiquement capables de courir sur la surface d’un étang si celui-ci était sur la Lune.


Chimie :
à une équipe japonaise ayant découvert que le processus qui fait que les oignons font pleurer est plus compliqué que les scientifiques ne le pensaient.


Paix :
au président de la Biélorussie Alexandre Loukachenko pour avoir rendu illégal l'action d'applaudir et à la police du pays pour avoir arrêté un unimanchiste, l'accusant d'avoir applaudi.


Probabilité :
à une équipe anglaise qui a démontré que plus une vache reste couchée, plus la probabilité qu'elle se relève augmente. De plus, ils ont démontré que lorsqu'une vache était debout, il est presque impossible de prédire facilement le moment où elle allait se coucher.


Ingénierie de sécurité :
à un américain qui a créé une invention pour piéger les terroristes dans les avions, au moyen d'un système électromécanique qui piège les terroristes et les éjecte de l'appareil en vol.


Archéologie :
à des chercheurs canadiens qui ont étudié la dissolution des os dans un système digestif humain, en étudiant minutieusement leurs excréments après avoir avalé une musaraigne bouillie sans la mâcher.


Santé Publique :
à une équipe thaïlandaise pour son rapport sur « la gestion chirurgicale d'une épidémie d'amputation de pénis au Siam ». Les auteurs déconseillent l'application de leur technique quand le pénis a été partiellement mangé par un canard.






ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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ŒUFS DE PAQUES

Voici venir Pâques fleuries,
Et devant les confiseries
Les petits vagabonds s'arrêtent, envieux.
Ils lèchent leurs lèvres de rose
Tout en contemplant quelque chose
Qui met de la flamme à leurs yeux.
Leurs regards avides attaquent
Les magnifiques œufs de Pâques
Qui trônent, orgueilleux, dans les grands magasins,
Magnifiques, fermes et lisses,
Et que regardent en coulisse
Les poissons d'avril, leurs voisins.
Les uns sont blancs comme la neige.
Des copeaux soyeux les protègent.
Leurs flancs sont faits de sucre. Et l'on voit, à côté,
D'autres, montrant sur leurs flancs sombres
De chocolat brillant dans l'ombre,
De tout petits anges sculptés.
Les uns sont petits et graciles,
Il semble qu'il serait facile
D'en croquer plus d'un à la fois ;
Et d'autres, prenant bien leurs aises,
Unis, simples, pansus, obèses,
S'étalent comme des bourgeois.
Tous sont noués de faveurs roses.
On sent que mille bonnes choses
Logent dans leurs flancs spacieux
L'estomac et la poche vides,
Les pauvres petits, l'œil avide,
Semblent les savourer des yeux.
Marcel Pagnol



QUESTIONS EXISTENTIELLES :
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- Dans la vie il y a des jambons, mais il y a aussi des gens mauvais non ?

- Peut-on trier des pains au chocolat dans l'ordre "croissant" ?

- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?

- Les musulmans ont-ils une tirelire cochon ?

- Vivre dans un moulin, est-ce dans le vent ?

- Quand on est handicapé moteur, faut il s'y connaitre en mécanique ?

- Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids. Mais de quoi elles semelles ?

- On dit que le titane est gris. Mais moi j'ai déjà vu des titanes marron, qui font hihan comme les autres. Je me trompe ou on nous prend pour des cons ?

- Il y a le permis à points. Existe t-il un permis saignant ou bien cuit ou bleu ?


- Concernant le procès de Louis XVI, peut-on dire que la justice à tranché ?


- Pourquoi sépare-t-on des mots par des traits d'unions ?


- Peut-on donner naissance à une idée par césarienne ?


- Si la connerie est humaine, l'intelligence est-elle animale ?


- Pourquoi ne dit on pas lampes moches au lieu de lampes Led ?


- Les écrivains peuvent-ils se faire un sang d'encre ?


- Ressort-on propre d'un bain de foule ?




]DOUBLE VISION:
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LA PHOTO:
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Tu as choisi un bien joli texte de notre petit papy parti trop tôt ! Bien qu'il n'y en ait aucun de vilain.

Du chocolat ! Du chocolat ! Je suis déjà accro et là tu m'as donné envie de finir tous ceux de mes enfants cette nuit...

Je vais de ce pas enterrer un oeuf et laisser le soin à mes descendants de le déterrer dans 100 ans en disant "Voici ce que je vous lègue : un diamant !"

Merci pour le tuyau et ces belles citations.

Bises

Couscous

Merci Coucous pour ton commentaire, cela me fait plaisir car les commentaires sont rares et si il y avait davantage d'échanges et d'avis, je pourrais peut-être améliorer la rubrique.

Pour le chocolat, je te comprends, je fais aussi partie du club !

Et l' oeuf à enterrer, tant qu'à faire, si tu mettais avec un oeuf de cane ? il sont plus gros ...

Je t'embrasse et merci pour ton passage.

Grenouille

Ta rubrique m'impressionne par sa variété et surtout elle doit nécessiter un temps de recherches dingue !

Bravo !

Ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de commentaires qu'il n'y a pas de lectures. Quand c'est super, il n'y a pas lieu de critiquer mais d'admirer et de profiter de ta culture et d'un bon moment de rigolade avec tes bons mots.

Merci grenouille.

PS : merci pour le truc de l'oeuf de cane. J'ai plein de Khan chez moi (nom de famille de mon mari et des enfants) mais aucun ne pond des oeufs....

ON S'AMUSE ....







EN VRAC :
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Il faut apprendre à refuser l’échec et n’accepter que le liquide.


Si quelqu’un te jette une pierre, jette-lui une fleur, mais n’oublie pas de lancer le pot avec.


Un alcoolique qui demande un glaçon, c’est un pas vers la guérison !


L’ alcool tue, mais n’oublions pas combien de personnes sont nés grâce à lui.


Tout me monde veut sauver la planète, mais personne ne veut descendre les poubelles.


La culture c’est comme un saut en parachute: quand on n’en a pas, on s’écrase.


Les tôles ondulées, les vaches aussi.


Mieux vaut être bon à rien que mauvais en tout.


Un homme riche c'est un homme qui gagne plus que sa femme dépense.

Une femme c'est comme Bluetooth: si tu es à coté, elle reste connectée, si tu t'éloignes elle va chercher d'autre périphériques.


Quand le philosophe répond, on ne comprend plus ce qu'on lui avait demandé.


Si les femmes ont des petits pieds, c'est pour être plus prés ... de l'évier.


Quand on commence à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir son parachute.


Mentir c'est comme cracher en l'air, ça nous retombe toujours dessus.


L'alcool nuit... buvons le jour !


Ne jamais réveiller un chat qui dort... il vous demandera à manger.


Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit.


L'homme viril, c'est celui qui a le courage de tenir le sac de sa femme en public, sans en avoir honte.


L'alcool est interdit au volant, pas au conducteur !


L'homme est le seul animal à pouvoir être plumé plusieurs fois.


Les hommes ont toujours raison, mais les femmes n'ont jamais tort.


Mieux vaut arriver en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre.


ON OSE LES PIRES ? .... CEST PARTI !
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- La lampe torche, le PQ aussi.

- Le viagra c’est comme l’enfer, Satan l’habite.

- Quand on est dans la merde jusqu’au cou, il ne faut surtout pas baisser la tête.

- Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi.

- Les gosses c’est comme les pets, on ne supporte que les siens.

- Quand il y a trop de poils, on ne voit pubiens.

- Le hippie n’urine pas, il peace.

- Les hommes ont deux cerveaux, le petit et le gland.

- Il faut manger épicé mais pas en même temps.


On en pleure !


AQUARIUMS INSOLITES :
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Le plus petit :




Le plus grand du monde :




Pour les stressés du matin :




Aquarium labyrinthe:




Aquarium pipeline :



Service " Réclamations " ça calme...




Compagnie silencieuse:




Poisson cascadeur :




Poissons aventuriers .




Le Fish n'Flush.

Le réservoir est composé de deux bacs, ouf ! on a eu peur pour les poissons.

Poisson baladeur

Marque Pleaser USA

Poisson au menu?

Hôtel Conrad Maldives sur l'île Rangali

Overdose de poissons

Ciné pour les chats du quartier :

On compte les moutons ou les poissons ?

Poissons chez Nike:

Des chaussures Nike Air Max 360 ont été transformées en un aquarium pour poissons rouges, il s’agit d’un travail réalisé par l’agence de Tokyo Wieden+Kennedy

ILS ONT DIT :
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- « IL est si petit qu’il est le seul homme que je connais à porter des revers à ses slips."
Jerry Lewis


- « Il abuse de la permission qu’ont les hommes d’être laids. "
Madame de Sévigné.


- « Je viens de croiser Régine qui revenait de l’institut de beauté. A mon avis, c’était fermé. "
Coluche


- « Il est né stupide et avait considérablement développé ses dons naturels."
Samuel Butler

- « Il avait une tête à prendre de l’aspirine quand on lui demandait combien font deux et deux."
Frédéric Dard


- « C’ est en devenant vieux que vous êtes devenu couillon ou c’est de naissance ? "
Marcel Pagnol


- « Je ne suis pas plus bête qu’un autre ! »
- « Quel autre ? « demanda Clémenceau


- « Mon chien est insupportable, mais je le garde pour des raisons sentimentales: mon mari le déteste «
Juliette Récamier


-" On ne m'a jamais rien donné, même pas mon âge;
Charles Aznavour


- "Les diplomates trahissent tout, excepté leurs émotions.
Victor Hugo

- " Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !"
-" Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ? "
Raymond Devos


Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.
Laurent Ruquier


Bernard Shaw:
- « Cela vous gêne -t-il que je fume ? «
Sarah Bernhard :
- " Cela ne me gênerait même pas que vous brûliez ! ."


A propos de Sarah Bernardh :

Sarah Bernhardt prétend, dans une lettre au peintre Madrazo, qu'elle saura décider les Américains à marcher. Elle a toujours cette activité folle des femmes de soixante-dix ans passés. Je me la rappelle, il y a deux ans, à Londres, jouant Les Cathédrales de mon père, en robe blanche et grise, dans sa loge du Coliseum, sous le jour cru des lampes électriques, plus jeune certainement que dix ans plus tôt, étendue sur une chaise, avec sa cuisse coupée, et près d'elle toutes ses jambes artificielles (quatre ou cinq) de rechange, posées en rang le long du mur. Elle leur avait donné des noms, disait à l'habilleuse : « Passez-moi Willis, passez-moi... (ici le nom du constructeur). » Elle parlait avec volubilité de la Marne, des Allemands pour qui elle a une haine au moins égale à celle de Réjane. Mais Réjane était beaucoup plus près du peuple; d'où sa saveur.
Paul Morand in Journal d'un Attaché d'Ambassade - 1917

LES PRIX IG NOBEL :
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suite


Le Prix Ig Nobel, existe réellement, c' est un prix parodique décerné à des personnes dont les « découvertes » ou les « accomplissements » peuvent paraître bizarres, drôles ou absurdes.

Dix prix sont donnés chaque année à quelques personnes qui ont fait des choses remarquablement bêtes – mais parfois pas.

On peut distinguer plusieurs types de travaux susceptibles de recevoir un prix Ig Nobel. Tout d'abord les recherches concluantes, mais répondant à une question qui semble n'avoir que peu d'intérêt, voire être risible, par rapport à l'effort fourni. C'est la situation la plus courante.

Les prix sont décernés au Harvard University's Sanders Theater par la revue d'humour en science Annals of Improbable Research, en présence de lauréats des « vrais « prix Nobel.

Prix décernés en 2012
La 22e cérémonie s'est tenue le 20 septembre 2012.



Psychologie :
A Anita Eerland, Rolf Zwaan et Tulio Guadalupe pour leur étude montrant que le fait de se pencher vers la gauche fait apparaître plus petite la tour Eiffel.



Paix :
A la Société SKN pour son essai de conversion de vieilles munitions russes en diamants



Acoustique : à Kazutaka Kurihara et Koji Tsukada pour la création du « SpeechJammer » — une machine qui perturbe la parole d'une personne, en lui faisant entendre ses propres mots avec un très léger retard.



Neuroscience :
A Craig Bennett, Abigail Baird, Michael Miller et George Wolford, pour avoir démontré que les chercheurs sur le cerveau, en utilisant des instruments complexes et des statistiques simples, peuvent voir une activité cérébrale significative n'importe où — même chez des saumons morts



Chimie :
A Johan Pettersson pour avoir expliqué pourquoi dans certaines maisons de la ville d'Anderslöv, en Suède, les cheveux des gens sont devenus verts.



Littérature :
Au Government Accountability Office (GAO) des États-Unis, pour son rapport sur les rapports au sujet des rapports recommandant la préparation d'un rapport sur le rapport au sujet des rapports sur les rapports.



Physique :
A Joseph Keller, Raymond Goldstein, Patrick Warren et Robin Ball, pour le calcul de l'équilibre des forces qui façonnent et déplacent les cheveux dans une queue de cheval humaine[.


Dynamique des fluides : à Rouslan Krechetnikov et Hans Mayer, pour leur étude de la dynamique des ballottements des liquides, afin de comprendre ce qui se passe quand une personne marche en portant une tasse de café.



Anatomie :
A Frans de Waal et Jennifer Pokorny, pour avoir découvert que les chimpanzés peuvent identifier d'autres chimpanzés individuellement en voyant l'image de leurs postérieurs

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Médecine :
A Emmanuel Ben-Soussan et Michel Antonietti, pour avoir expliqué aux médecins qui pratiquent des coloscopies comment minimiser le risque d'explosion de leurs patients.

ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Nérée BEAUCHEMIN (1850-1931)

Le vieux parler

Si je le parle, à coeur de jour,
Au pays, avec les miens, comme
Au grand siècle tout gentilhomme
Le parlait aux abbés de cour,
C'est... Ains seulement par amour.

Ce français vieillot qu'on dédaigne,
Il est natif d'un haut Poitou
Et d'un lointain Paris itou.
Ces termes, que le chaume enseigne,
Ce sont des termes de Montaigne.

Le mot local, très clair, s'entend ;
Du puriste il choque l'oreille ;
Malgré tout, comme il s'appareille,
Et comme il s'accorde pourtant
Avec la parlure d'antan.

L'habitant, dit-on, baragouine.
L'habitant patoise ? C'est faux.
Il remet au jour des joyaux
Qu'incrustent souvent la patine
Et l'illustre rouille latine.

Oyez le parler du hameau :
Il coule comme aux goutterelles
Coulent les sèves naturelles ;
Il coule aux lèvres comme l'eau
Des érables au renouveau.

Mais que l'émoi d'un coeur l'anime,
Ce vieux français, c'est tout chez nous ;
Sous ses aspects âpres et doux,
Ce langage simple et sublime,
C'est toute la patrie intime.

Si le papier le souffre ici,
Oh ! c'est rapport à la victoire
Des patriotes de l'histoire !
Si je le parle encore ainsi,
À Dieu, grand'grâce et grand merci !

Durant trois siècles d'affilée,
La première langue du sol
A lutté sans peur et sans dol.
Malgré rafale et giboulée,
L'honneur et le droit l'ont parlée.

Le verbe du clocher natal
A gardé toute sa puissance,
Et le vieil esprit de la France
Poursuit l'ancien chemin royal
Vers les grands fonds de l'idéal.



LE CALENDRIER

Blanche est la neige en Nivôse,
Grise est la pluie en Pluviôse
Mais noir est le vent en Ventôse.
On s'est connu en Germinal,
On s'est aimé en Floréal
Et puis on s'est marié en Prairial.
L'enfant est né en Messidor,
Il a grandi en Thermidor
Et puis il est parti en Fructidor.
La vie est blanche en Vendémiaire,
La vie est grise en Brumaire
Et puis la vie est noire en Frimaire.

Fabre d'Églantine (1750-1794)





PEOPLERIES :
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- George Clooney a été coupeur de feuilles de tabac pour 3 dollars de l'heure ...


- Harrison Ford était charpentier sur une tournage de George Lucas quand ce dernier lui a demandé de donner la réplique à un acteur.C'est ainsi qu'il a fait ses premiers pas au cinéma.


- Jennifer Aniston a été factrice avant de décrocher le rôle de Rachel dans la série Friends.


- Johnny Weissmuller a été 5 fois champion olympique de natation avant de devenir le premier Tarzan du cinéma.


- Anna Gavalda a été prof, fleuriste et assistance vétérinaire avant de devenir l'une des écrivains préférées des Français.


- Guy Carlier était directeur financier avant d'avoir une chronique sur France inter.


- Jean Dujardin était serrurier avant de devenir notre Loulou national et de décrocher un oscar outre -Atlantique.


- Florence Foresti a été graphiste .


- Lady Gaga a été serveuse et gogo danseuse;


- Valérie Damidot a loué des motoneiges et travaillé dans un bar à salades avant de refaire les intérieurs dans D&CO


- Brad Pitt a été homme-sandwich avant d'être sacré l'homme le plus sexy du monde et de tourner dans plus de 50 films.


- Barack Obama a été analyste financier et professeur de droit constitutionnel


- Julia Roberts était vendeuse de chaussures avant de devenir la célèbre Pretty Woman que l'on connait.


- Karine Lemarchand a été chauffeur de maître avant de devenir l'animatrice de " L'amour est dans le pré "

Oscar Wilde disait : " Il faut toujours viser la lune, car même an cas d'échec, on atterrit dans les étoiles " et avant d' arriver dans les étoiles, il faut se nourrir et payer son loyer ...!

DOUBLE VISION:
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LA PHOTO:
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Merci Coucous, tes compliments m'encouragent à continuer cette rubrique.

Oui ! ça prend du temps ! mais si cela procure quelques moments de détente aux Loriens, mon but est atteint.

Big bises

Grenouille

Ma préférée :

"- « Il abuse de la permission qu’ont les hommes d’être laids. "
Madame de Sévigné.