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HOMMAGE A NOTRE AMI BACCHUS :




- " Tout le monde veut avoir un ami. Personne ne s'occupe d'en être un. " James Jo

Bacchus / Claude, notre sage papy poète-humoriste, était cet ami. Toujours attentionné, conciliant, rassurant, aimé de tous à l'Orée, il était un soutien pour nos poètes débutants. Epicurien, il savait partager et parler de ses moments de bonheur passés autour d'une table et d' un bon vin avec ses amis; il savait nous amuser et nous émouvoir…
Il nous manque déjà.





- L'amitié fait le tour du monde et nous convie tous à nous réveiller pour une vie plus heureuse.
Epicure

- L'amour peut se passer d'estime, pas l'amitié.
Arlette

- L'amitié est la similitude des âmes.
Alcuin




QUELQUES POEMES / NOUVELLES DE NOTRE AMI DISPARU :
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LE ROSIER DE MA MERE :
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Publié par Bacchus le 08-04-2013


Ma mère avait planté, devant notre maison,
Quelques rosiers-pompons en petites boutures.
Je les ai vu pousser, recouvrir l'armature
En forme de tonnelle, en très peu de saisons.

Nous possèdions, l'été, le plus joli ombrage,
Un énorme buisson de roses rouge sang
Où venait se fleurir, parfois , quelque passant
Et qui servait d'abri, lorsque grondait l'orage.

Et puis on a rasé nos maisons, nos jardins.
Les chevaux ont repris leur terrain, leur espace;
Mais je retrouve encore, maintenant, quand j'y passe,
Des vestiges sacrés; pour d'autres anodins.

Un jour, j'y suis allé à la fin d'un printemps.
Je roulais lentement, pensant à ma jeunesse,
Lorsque, en m'éloignant,j'aperçus, de justesse,
Un bouquet rougeoyant au milieu de ce champ.

Le rosier de maman, maintes fois labouré,
Piétiné et flétri, gardant toujours l'espoir,
N'a pas voulu mourir.J'ai couru le revoir
Et pris quelques racines que j'ai déterrées.

Ton beau rosier, maman,a traversé la France,
Voyagé sur la mer, découvert le soleil.
J'ai refait sa tonnelle: je la voulais pareille,
Pour lui faire oublier ses années de souffrance.

Maintenant, ce rosier a des enfants chez nous:
Tous ceux de ma famille l'ont, en héritage.
Je le dis en riant; ce rosier a mon âge
Et où que je serai, il me suivra partout.

J'ai changé de maison. Transportant mes affaires,
Un grand pot a suivi, avec quelques boutures.
Je l'ai laissé dehors, dans un coin de nature,
Ayant, en attendant, bien d'autres choses à faire.

Voilà. Je peux enfin me mettre à ma fenêtre,
Regarder les montagnes,admirer la campagne,
J'ai, baissant le regard, mon ancienne compagne:
Le rosier de maman. Et elle le voit, peut-être...



CA COMMENCE A M 'ENERVER ! :
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Publié par Bacchus le 29-03-2013


C'est vrai, quoi !
L'homme nait,vit et meurt, soit en se demandant si dieu existe, soit en s'en battant l'oeil, soit en étant intimement persuadé que oui, il existe.

C'est celui de la dernière espèce qui est le plus dangereux parce que, soyons justes:
Celui qui n'y croit pas n'a personne à persuader.
Celui qui doute, en dehors du fait qu'il va s'empoisonner la vie avec ses questions,va essayer de se persuader qu'il a fait le bon choix de la religion pour laquelle il hésite.

Reste celui qui est persuadé de savoir.
On pourrait se dire qu'avec celui-là, on est sur d'être peinard, puisqu'il a opté une fois pour toutes. Oh que nenni !
Mais commençons par le début .
L'expèrience nous oblige à admettre que l' homme est viscéralement un querelleur et un bagarreur. Même au départ, quand ils n'étaient qu'une poignée de pélerins à se partager la planête, ils arrivaient à se trouver pour se rentrer dans le chou. Le partage d'un auroch n'était qu'une excuse minable pour se bagarrer : chacun d'eux galopait avec suffisamment d'aurochs aux fesses sans avoir à chipoter les aurochs de celui qui courait près de lui, au coude à coude.

A part la graine quotidienne,il y avait aussi le partage des femmes ( c'est vous dire que l' homme recherchait les ennuis depuis la nuit des temps...mais c'est le côté obscur de sa façade ) .Et puis il est bien venu un temps où les hommes étaient répartis en tribus, avec leurs langages, leurs territoires, leurs troupeaux et leurs cultures.
Z' auraient pu être heureux. Et bien non...

L'homme a pensé ( notez que je dis toujours ' l'homme '. Je sais très bien que la femme aussi, a pensé;Mais comme c'est toujours plus tortueux pour arriver au même point, j'ai pris un raccourci ) Bon . L'homme a pensé. Il s'est dit que, devant tant de beauté, autour de lui, tant de merveilles, de couleurs et d'abondance, il devait y avoir, pour cela, un super architecte aux commandes.

Notez bien que, sans doute, quelque part dans l'univers, sur une planête que nous jugerions effroyable, il doit exister un être pustuleux à tentacules qui s'émerveille devant les coulées de lave et les geysers d'acide, en se faisant la même réflexion.

N'empêche. L'homme a pensé.

De là à découvrir Dieu, le pas n'était pas bien grand. Il l'a franchi.
Depuis, entre deux guerres de clôtures ( ils n'avaient pas encore inventé le clocher ), ils ont pu placer une petite variante tonifiante en allant massacrer les tribus qui n'avaient pas encore appris l'amour de leur prochain, préconisé par Dieu.

Quelle rigolade ! autant de plaisir que d'habitude, mais, cette fois-çi, pour une bonne cause ( ça venait d'être inventé: c'est le chef, qui disait que c'était une bonne cause. Le guerrier lui faisait confiance . De toutes façons...)

Jusqu'ici, c'était facile, on pouvait suivre.
Tous les peuples étaient bien d'accord sur le fait qu'il y avait qu'un seul Dieu. Mais alors ? on va se battre pourquoi ?

C'était sans compter sur l'intelligence humaine !

Bien sur, qu' il n' y a qu'un seul Dieu, mais le mien, il est meilleurs que le tien ! De quoi ? on raisonne ? pas logique, mon affirmation ? Attends une seconde... Ah, voilà, j'ai trouvé : Mon Dieu, à moi, il m'a envoyé un représentant juste pour nous. Très très bien. Fiable. Avec miracles, pain et pinard à volonté.
Pas de bol, lui a répondu l'autre. Il est bien venu, mais chez nous. Paradis, harems et couscous à foison, clés en main. Le votre, c'était rien qu'un voyou imitateur;
Oh la belle querelle !

Alors, on s'est rentré dans le chou par vagues entières,récitant des chapelets de trucs parlant d'amour et de fraternité, pendant que les prètres de tous bords leur criaient, de très loin derrière, de ne pas se faire de mouron, que de la place, au paradis, y'en avait plus qu'ils pourraient en occuper et qu'en plus, ils auraient un billet de logement spécial.

L'homme a beaucoup évolué. Il peut maintenant continuer de tenter de convaincre les durs d'oreille, avec un matèriel bien plus sophistiqué. N'empêche. Pour la beauté de la démarche, il apprécie toujours le petit combat en corps à corps rituel lui permettant de souffler la bonne parole à son adversaire, jusqu' au dernier souffle, justement.

Et les incroyants, me diriez-vous ? les impies, les infidèles, les athées ? Et bien, ils n'ont même pas la consolation de pouvoir tenir la marque des scores, étant donné que, puisqu'il nait et meurt , en permanence, le même nombre de convaincus de chaque côté, je crains fort que nous restions sur un sanguinolent match nul pendant longtemps.

A moins qu'un des camps ne le remporte finalement, un jour; Dans ce cas, tout le monde serait d'accord.
Oh, pas longtemps ! Il y aura surement quelques prophètes qui s'amèneront, peinards et pleins d'amour, pour leur dire que Dieu les a envoyés chez eux en particulier, pour leur dire que........



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J'AI RIEN A DIRE ET JE M'EXPLIQUE !
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Publié par Bacchus le 02-12-2013


Parler pour ne rien dire ? Oh, mais c'est tout un art !
Un subtil exercice, un troublant traquenard,
Car vouloir s'exprimer pour le plaisir des mots
N'est pas, croyez-le bien, le plus aisé des maux.

On croit n'avoir rien dit alors qu'on s'est trahi.
Si l'esprit veut se taire, la main désobéit,
Et le flou volontaire, que notre esprit réclame,
Est contré par la main, qui veut un état d'âme.

Faites grande attention, en rimant ou en prose :
Le mot dont on se sert signifie quelque chose.
On le croit anodin, sans penser qu'il fonctionne,
Trahissant la façon dont le cerveau raisonne.

Vous ne voulez rien dire, avec le coeur joyeux ?
Le rire est dans vos mots comme il est dans vos yeux,
Et vous n'y pourrez rien, la main l'a décidé;
Votre cerveau ne peut la faire changer d'idée.

Vous avez l'âme en peine et voulez le cacher ?
Votre main, là encor, est là pour tout gâcher;
Et sans savoir dans quoi elle vous a embarqué,
Vous vous retrouvez nu sans l'avoir remarqué.

Alors croyez-m'en bien, je sais de quoi je cause !
Parler pour ne rien dire veut dire bien des choses
Et ce que vous cachez, à défaut d'y penser,
Sera, par le lecteur, bien vite distancé .

Vous n'avez rien à dire ? Que ne le disiez-vous !
Lorsque j'ai commencé, j'avais, je vous l'avoue,
Rien de particulier qui me chauffait la tête,
Et voilà cinq minutes que je vous embête !


Mais j'ai raté mon coup..Pensant ne rien vous dire,
Je m'aperçois soudain, qui pouvait le prédire,
Que si l'art de se taire était mon seul objet,
Veuillez m'en pardonner : J'en ai fait un sujet .


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BEBES : MODE D' EMPLOI :
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Que diable, sacrebleu ! l'art de poudrer les fesses
Est devenu soudain un sujet de détresse,
Lorsque l'on vous remet, avec le cher bambin,
Tout un assortiment, en panier de rotin.

Un lardon, on connait, on reconnait les pièces !
Rien, chez lui, n'a changé, malgrè notre vieillesse;
Oui mais leur entretien et le mode d'emploi
Sont maintenant soumis à de nouvelles lois.

L'enfant devient l'objet d'une étrange cuisine,
Tout entouré d'outils, d'objets et de bassines.
Le regarder baigner devient toute une histoire
Quand papy veut entrer dans ce laboratoire.

Je suis terrorisé, chaque fois qu'on l'embaume
De crêmes et de laits aux étranges arômes,
Comme mon beau rôti, venant de Carrefour,
De ne plus trop savoir que mettre dans mon four.

Je saurais faire, encor, un beau noeud sur des langes;
Une épingle nourrice, aussi, je m'en arrange,
Mais tout ce scratch à stretch, dans mes mains, illico,
N'a qu'une seule envie : harponner mes tricots.


En prenant un bébé, je sais où est la tête,
Et je ne comprends pas que la maman s'entête,
Me tendant son enfant comme un objet tabou,
A vouloir m'expliquer où s'en trouvent les bouts !

Celles que j'ai porté, durant nos promenades,
Agrippées à mon cou, à toutes nos baignades,
Cascadant dans mes bras, dans des torrents ardents,
M'enseignent, désormais, comment être prudent !

Tant qu'à être hors-la-loi, que j'y trouve mon compte :
J' apprends à mes petits, et sans la moindre honte,
Qu'on arrive toujours, sans créer de tourments,
A agir autrement de ce que veut maman.

Et puis leur tour viendra, car ainsi va la vie,
D'être des grands-parents, et ils auront l'envie
De prendre en dérision, en la voyant changée,
La façon dont, eux-mêmes, avaient si bien langé.
le 30/07/2013



BALLADE POUR LORIANE :
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Ballade pour celle qui souffre dans les ténèbres :

Bon, d'accord, on t'a plaint. Maintenant, on t'engueule.
Crois-tu qu'on admettrait que Loriane, seule,
Traînant son corps d'albâtre en son appartement,
Attende de guérir, allongée calmement ?

Crois-tu nous faire gober qu'au matin, au réveil,
A l'instant ou tu crois que tes douleurs sommeillent,
Tu ouvres un premier œil et, instantanément,
Tu oublies le ménage en ton appartement ?

Crois-tu qu'il soit besoin de venir, invisible,
Te voir crapahuter sur le sol, invincible,
Vers le frigo sauveur, brusquement plein d’appâts,
Qui te fait miroiter un frugale repas ?

Nous crois-tu ignorant que, dans ta salle d'eau,
Où tu es parvenue en rampant sur le dos,
Le miroir ne voit plus que le haut de ta tête
Parfois, en sautillant, et lorsque tu t'entêtes ?

Un homme, en ce domaine, a beaucoup à t'apprendre:
On ne souffre pas seul, tu devrais le comprendre,
Et un homme, toujours, plongé dans la douleur,
Se trouve, juste à point, une pauvre âme sœur.

Quand Tarzan a bobo, c'est Jane qui transpire.
Il tête les bouillons, elle affronte le pire.
Quand l'agonie, soudain, frôle l'apothéose,
C'est fou ce qu'elle endure et dingue ce qu'il ose.

J'en ai connu, crois-moi, de merveilleux déclins,
Tout bordé de mots doux, de bisous, de coussins,
Et l'idée de guérir me laissait bien navré
En songeant qu'il faudra, bientôt, me relever.

Tu devrais m'écouter : rappelle tes amours
Et dis-leur fermement : Voilà ! c'est votre tour.
Vous avez su, béats, partager le meilleur,
Venez me voir souffrir, si vous avez du cœur

Et du cœur, ils en ont, puisque tu vas leur fendre.
Tu verras comme un homme sait bien se défendre.
Jamais ils n'oseront négliger leurs affaires;
Ils sont trop occupés et ne pourront rien faire... .
le 25/04/2014




JOUTES VERBALES ENTRE BACCHUS ET SES COMPERES LORIENS :
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DE TAGAZOU :

Il fallait le voir de rêve ivre
Au bar tabac de « l’Irréel »
S’envoler sur le zinc en cuivre
Mêlant le vrai au virtuel

Voyageur de l’imaginaire
Il naviguait à la lubie
Vers l’archipel de la chimère
Ou vers l’atoll de l’utopie

Joignant au rêve le lyrisme
Il créa un nouveau courant
Qu’il nomma « l’Oniromantisme »
Fait d’amour et d’extravagant

Ce fut une nouvelle école
Où chaque élève fut promu
Maître dans« l’art de la picole »
Du loto et du P.M.U

Or la réalité jalouse !
Du bar tabac voulut sa part
Et comme elle était son épouse
Le rêveur fit des cauchemars !


RE: DE BACCHUS :

J'ai souvent piloté ce zinc
Qui n'a jamais pu décoller ;
Mais il m'a fait rêver, c'est dingue !
...Peut-être avais-je picolé...

Rien qu'en lisant les étiquettes
Qui me tenaient lieu de check-list
Je me retrouvais seul en tête
En point fixe, au bout de la piste.

Je m'y glissais, et c'était drôle,
avec délice, à petits pas,
Manquant, à mon tour, de contrôle:
Un coup dans l'aile ? pourquoi pas.

Pieds vacillants, tout dans les manches,
Au moment de rentrer le train,
A l'instant ou le zinc se penche,
C'est le nez qui prend du badin.

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DE TAGAZOU :

"A Bacchus "

"Brut" Le champagne me chahute
Et quand ce n’est pas de poivrot
Il me traite de "fils de flûte"
Entre autres petits noms d'oiseaux…

Qu’importe ! Moi, je le respecte
En l'invitant dans le cristal
A ce qu'ému je m'en humecte
Brut impérial ou Kir royal

Que n'ai-je un brin de particule
Ou une rime avec un "Dom
Pérignon" pour que son babil-bulle
Me sacre "Poète et Chandon" !

Et qu’il en oublie cette scène
Où blême me lançant furieux :
Là c'en est trop ! La coupe est pleine !
Je lui ai répliqué : tant mieux !


Re: DE BACCHUS :

Compte tenu que tu sembles verser beaucoup de liquides aussi variés que délectables au sus-nommé Bacchus, je te nomme donc:
poète- échanson.
L'impétrant recevra à son domicile, pour dégustation de ses oeuvres et de sa cave, sans limitation de durée.


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PARLONS METEO :
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Publié par Bacchus le 08-10-2014

Non. Promis -juré : ce n'est pas pour vous faire râler que je vais vous parler d'un beau temps qui commence à se faire lancinant et pesant.
Parce que moi, venu de ma Normandie profonde, même si cela fait bien longtemps que j'en suis parti, je suis toujours resté nostalgique d'un ciel gris, aux nuages lourds, d'un petit crachin qui ne commence à énerver qu'au bout de deux semaines, et d'un fugace rayon de soleil, le soir , lorsqu'il laisse une traînée rougeâtre sur le gris sombre de la mer.

Le soleil, j'aime bien aussi. Pour moi, il va de paire avec la trogne couleur vinasse , partant en lambeaux de peau desséchée du touriste qui n'a que quinze jours pour utiliser ses crèmes solaires. Le soleil a l'odeur du sandwich au saucisson, accompagné de l'odeur ' sui generis ' de son propriétaire, du porc en liberté trop nourri de petits Lu et qui snobera les glands et les châtaignes dans quelques temps, en attendant les vacances de pâques.

Le soleil, c'est le plaisir de l'éviter pour se mettre à l'ombre, c'est le luxe de sauter de sa voiture climatisée pour s'engouffrer dans un supermarché réfrigéré, celui de compter, en faisant semblant d'être inquiet, le nombre de jours sans pluie qui viennent de s'écouler.

Ici, on aime bien parler météo; nous avons ça de commun avec les britanniques. Mais faudrait tout de même un peu de variations dans les prévisions !

Tenez : aujourd'hui 8 octobre. Quoi de plus romantique qu'une balade dans les sous-bois, traînant mollement des pieds dans les amas de feuilles mordorées, rougeâtres et craquantes, sous quelques rayons tièdes d'un soleil devenu timide et amicale.
Mais là, je rêve !

Ce matin, 09h30, sur la route de l'aéroport de campo del'oro. en bord de mer, autant de voiture stationnées qu'au plus fort du mois d’août. De ma bagnole où la climatisation marchait à fond, à cause des 30° extérieur, je pouvais apercevoir le sommet d'une forêt de parasols multicolores , quelques voiles et quelques gus en train de voler.

Et je me suis posé, gravement, la question : " Mais qui c'est qui bosse, pendant ce mois d'octobre ? "
Alors, en rentrant chez moi, j'ai fait semblant de croire que tout était dans l'ordre des choses. Mais cela engendre quelques anomalies qu'un visiteur non averti trouverait étranges:
Pourquoi ma grosse robe de chambre se trouve t'elle sur le dossier de ma chaise, alors que je me promène en slip dans la maison ?
Pourquoi, près de mon bureau, le ventilateur trône t'il près d'un radiateur ?
Pourquoi mon épouse m'apporte t'elle une verveine chaude, alors que je viens de placer une bouteille de coca glacée près de ma chaise ?

Optimisme ? Pessimisme ? C'est cela qui est troublant : ne pas pouvoir se décider. Bon sang ! qu'il pleuve un bon coup afin qu'on puisse se mettre à parler du beau temps de l'année prochaine !

Que je puise faire un pot au feu sans avoir à aller le déguster sous le cerisier ! que je n'ai plus, par solidarité familiale, à mentir lorsqu'on me demande, au téléphone, le temps qu'il fait chez moi ! Que je puisse, de nouveau , dire sous la pluie, nue tête, que moi je m'en fiche, j'ai l'habitude, je suis Normand !

Mais surtout, surtout, que je n'ai plus à affronter, de ma terrasse, le spectacle de mon épouse qui, tous les soirs à la même heure, descend avec un seau d'eau afin d'arroser le rosier de ma mère . Dame...Je l'ai ramené de Normandie. C'est qu'il lui faut de l'eau, à ce rosier là !



REPONSE DE KJTITI:
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Publié le 08-10-2014


Heureux est celui qui, sur l’ile de beauté
Se dore la pilule de l’automne à l’été
Négligeant sans pudeur, du continent, les gens
Allumant le chauffage, au jour de St jean

Dés lors il a beau jeu d’alléguer ce nanti
Qu’il regrette parfois la pluie de Normandie
Ce ciel nuageux qui occupe l’endroit
Une partie de l’année, un petit douze mois.

Aussi, l’on peut, sans risque douter, de la franchise
D’un type qui vous dit qu’il préfère la banquise
Au soleil de Corse, quant il met sur l’ORée
La photo de ses pieds, dans l’eau claire,tempérée
Qui à la mi-octobre, vous avoue sans vergogne
Qu’il moque le touriste, lambda dont la trogne
A la couleur rouge vif, brûlée par le cagna
Ayant mis sur sa peau, trop peu de Nivéa.

Il tenté d’amadouer, le fourbe, son lecteur
En terminant sa prose, en parlant d’une fleur
Une rose Normande, exilée, sans famille
N’ayant pas réclamée de vivre sur une ile

Ainsi, cela est trop, il faut que cela cesse
Au nom des OEriens, Bacchus fais nous promesse
D'envoyer par la toile, un peu de ton soleil
Et pour Kjtiti ,………………du raisin en bouteille….. !!!!



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BACCHUS FÊTE LE PRINTEMPS :
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Publié par Bacchus le 22-03-2014


Et c'est en gambadant, la pensée guillerette
Que Bacchus, aujourd'hui, a fêté le printemps.
Primesautier, joyeux comme pour ses vingt ans,
Il fit un beau bouquet de fraîches pâquerettes.

Il a mis, ce matin, son petit col marin
Qu'il ne revêt, d'ailleurs, que pour la circonstance.
Et la muse des champs, cédant à ses avances,
Le fit flotter au vent dans le matin serein.

Il alla butiner, tout comme un papillon,
Dans les frais ruisselets jaillissant des collines.
Les elfes et les fées, de leurs voix si câlines,
L'aidèrent à pousser un petit roupillon.

La sylve aux doux bourgeons abrita son repos.
Les oiseaux, affolés par cette pétarade,
Durent s'égosiller pour placer leur aubade,
En suivant, étonnés, cet étrange tempo.

Bacchus est revenu, quelque peu embourbé;
On ne se roule pas impunément dans l'herbe
Sans risquer d'y laisser un peu de sa superbe,
Entouré de bovins aux tripes perturbées...

Allons. Il faut savoir tout prendre du printemps
Et ne pas ronchonner quand l'hirondelle passe,
Mais s'essuyer gaiement pour effacer ses traces;
Nul ne peut, c'est connu, s'en écarter à temps.

Bacchus rentra chez lui, presque méconnaissable,
Ses fleurettes, flétries par ses nombreuses chutes.
La nature vaincue, gagnée de haute lutte,
Met, cette année encor, un bouquet sur sa table .




RE : DE KJTITI :

Comme fut étonné le printemps quand il vit
L’insulaire Papy en petit col marin
Se posant la question : « quel est ce pèlerin
Qui se roule dans l’herbe en ce petit matin»

il s’était déguisé la semaine d’avant
En fée, sous le motif du défi d’écriture
« Journée particulière », en fait une imposture
Pour des fripes, enfiler, de son doux temps d’avant

Aussi dame nature, en avait elle assez
De voir le roi d’ORée se rouler tous les ans
Dans ses prés et ses bois, ses clairières et ses champs
Écrasant, boutons d’or, pâquerettes et circée

Mars fut mis au courant de ces événements
Il était judicieux qu’en Dieu de la saison
On lui fasse rapport, pour mettre à la raison
Ce Papy produisant de tels vrombissements

Furent dés lors invitées, les vaches du canton
A paître exactement ou Bacchus roupillait
Sachant, que le bonhomme par le printemps saoulé
Viendrait en cet endroit y faire roupillon

La suite se devine, et par pure amitié
Je ne vais, les détails, davantage en fournir
Sachant qu’après avoir terminé de dormir
Bacchus ne sentait pas l’odeur de l’églantier

S’il faut pour cette histoire donner une morale
On pourrait conseiller à notre vénérable
Papy poète d’enfin, être un peu raisonnable
Dans les prés les odeurs ne sont pas que florales


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LE FINANCIER ECORNIFLEUR (Fable)
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Publié par kjtiti le 07-10-2014

Il était beau parleur, avait le verbe clair,
Etant fort écouté, respecté par ses pairs,
Aux plus hautes fonctions, il fut donc mentionné
Pour mettre les finances en état ordonné

Le peuple était confiant: un homme de talent,
Fils de bonne couvée, baptisé, pratiquant,
Pour gérer, du pays, la cagnotte commune
Était, n’en doutons pas, chose forte opportune.

Chacun à l’embellie, de croire de nouveau,
On ne parlera plus de hausse des impôts
Du gâteau, les nantis, feront plus grand partage,
Le pays tout en entier, en fera avantage.

Mais par un échotier, un jour de temps mauvais
La funeste nouvelle fut sue, et improuvée :
Le scrupuleux notable, à la noble posture,
Avait, dans la cassette, commis une imposture.

Trahi par ses élites, le peuple paniqué,
De prendre pour comptant, le concept étriqué
Et simpliste, alléguant: ‘’ l’objet de nos malheurs
Est l’objet de ces gens qui sont venus d’ailleurs’’.

Le poète érudit eut tôt de fait d’énoncer
La parole du sage, qui, l’argent dénonçait,
Avançant: le quibus demeure le fléau
Des hommes de pouvoir qui, de proie, sont oiseaux


Précision:Toutes ressemblances avec des faits réels seraient,évidemment, fortuites...


RE: DE BACCHUS :
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Publié le 07-10-2014

Ah non ! au grand jamais, je ne veux concevoir
Qu'un seul de nos élus puisse nous décevoir ;
Ce serait mettre à mal notre sagacité
A choisir les meilleurs pour gérer nos cités !

Qui voudrait d'un élu, traînant des casseroles,
Choisi uniquement pour ses belles paroles ?
Un français n'est jamais celui que l'on berlure
Et ne juge jamais l'homme sur son allure.

Il se peut toutefois, en remontant le temps,
Que par étourderie, l'espace d'un instant,
Quelques sous du trésor, profitant d'une aubaine,
Aillent se reposer dans des banques lointaines .

Mais c'était par erreur ! Et la main sur le cœur,
La victime accusée dissipe nos rancœurs.
Et pour bien lui prouver notre absence de haine,
Nous voterons pour lui aux élections prochaines .

Des crapules chez nous ? Allons ! nous le saurions !
Et rien que d'y penser, gaiement, nous en rions.
Les derniers profiteurs furent guillotinés
Depuis, nul arnaqueur n'a voulu s'obstiner...





QUELQUES MARQUES D'AFFECTION :
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DE MARCO :

Bacchus,

Je vous souhaite un prompt rétablissement et une meilleure année 2015.
De nombreux amis, à qui vous manquez, vous attendent avec impatience.

L'orée des rêves attend vos écrits.

Amicalement

Marco
le 02/01 2014

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DE GUEST :


Bonjour,

Je suis Gwendy comédienne au Havre, je prépare un spectacle sur la ville du Havre, et j'ai trouvé le magnifique
poème de Bacchus ville martyre ville de fête
Et je voudrais savoir si je peux le dire pendant notre spectacle !
Merci de me faire un signe.....
Je souhaite un bon rétablissement à Bacchus
Théâtralement vôtre
gwendy du Havre
le 02/01/2014

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DE IKTOMI


Mon cher Bacchus,

L'ombre tutélaire de ta sagesse et de ta gaieté me manque comme je sais qu'elle manque à tous les amis de L'Orée.

Tous mes meilleurs voeux de rétablissement.

Bien à toi.

JC

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DE KJTITI:

Mon cher Bacchus, il serait temps,
Que tu reprennes cette plume,
Teintée d’espoir, ou d’amertume,
Absente depuis trop longtemps.

Adepte du ping-pong verbal,
Il me manque mon partenaire,
Qui de Corse est originaire,
Et sait me renvoyer la balle.

Tu me sais sportif authentique,
Mais jouer tout seul est enjeu,
Dans lequel je me sens hors jeu
Et pour tout dire, mélancolique.

Bacchus, la Touraine en ma voix ,
S’ennuie de toi, de tes propos,
De tes écrits, tes jeux de mots,
Tel, en mai 14, cet envoi :

‘’Quand ce matin, l’âme émue, gai,
J’ai mis un œil à ma fenêtre,
Le soleil, venant de paraitre,
Il semblait qu’il faisait le guet’’

Je sais qu’à nouveau le soleil,
Tes jours, va venir éclairer,
Dés lors, on souhaite sur l’Orée,
Que la muse Hygie, sur toi, veille.

Bacchus, bon di e bon annu e bon capu d’annu, pace e salute per tuttu l’annu !!!
le 04/01 /2014


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DE TAGAZOU :


Mon cher Bacchus! Passer Noël à l'hôpital! La crèche eut été préférable...Enfin une naissance ou une renaissance y sont espérées dans les deux cas! Il est un hôpital à Paris (Les Invalides) où dans un sympathique bar une hôtesse avenante officie. Le moral y remonte vertigineusement (le jus de fruit n'y étant pas obligatoire)... Prompt rétablissement mon cher Bacchus! et à bientôt de lire ta plume virevoltante! Tagazou
LE 04/01/2014[/size]

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DE EXEM[/b]:


Bacchus, je viens seulement de me rendre compte de ce qui t'arrive. Mes voeux t'accompagnent. Nous espérons tous te revoir ici avec ta bonne humeur et ton talent.
Grosse Bise.
exem
le 04/01/2014

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DE ISTENOZOT :

Cher Bacchus,

Je t'ai châtié une fois, mais je t'ai tant apprécié toutes les autres fois, à la lecture de tes écrits que j'ai tant aimé.

Permets au professionnel de santé de te faire l 'ordonnance suivante :
- je te prescris deux poèmes à composer par mois pendant toute l'année 2015, un matin, un le soir, de manière à enchanter l'aurore et le crépuscule,
- je te prescris deux nouvelles à composer par mois de l'année 2015, l'une pendant la semaine, et l'autre le dimanche, de manière à nous enchanter toutes et tous, tant la semaine que le week end,
- je te prescris également une obligation d'une révolte par mois contre l'imbécilité humaine et l'orgueil, en alternance, début de mois pour le premier mois, et fin de mois pour le deuxième mois, et ainsi de suite, de manière à cultiver la régularité de l'esprit bénéfique de la révolte.
- je te prescris enfin l'obligation, semaine après semaine, de faire des commentaires à nos écrits pour éclairer notre magie, notre imaginaire littéraire et poétique et nous conduire sur la voie de la beauté et de l'esthétique.

Je complète cette ordonnance en te rappelant que la stricte observance médicamenteuse est le sésame du recouvrement de la bonne santé.

Eh, je me suis fixé comme objectif qu'un jour j'aimerais rencontrer Bacchus! Je n'aimerais pas être contrarié. Mais promis, je ne te châtirai pas.
Eh, le Dieu Bacchus a su triompher de tous ses ennemis! Alors Bacchus triomphera de sa maladie et nous reviendra vite. Reviens nous vite!

Mes bons voeux sincères auprès de toi. Qu'ils scintillent de poussières d'étoiles étincellantes pour ton avenir proche et lointain des mots bonheur, bonne santé, amour et tendresse au milieu de toutes celles et de tous ceux que tu aimes.
Jacques
LE 02/01/2014


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DE sb1POESIE:


Je te souhaite un bon rétablissement Baccchus, que cette année 2015 t'apporte du bonheur et de la sérénité.
Reviens nous vite.
le 02/01/2014

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DE GRENOUILLE :


Affectueuses pensées pour toi Claude, Plein de poutous, on attend ton retour avec impatience. France le 01/01/2014


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DE EMMA :


Cher bacchus,

Je découvre que ça ne va pas trop bien question santé...
Je te souhaite de tout cœur de te remettre promptement.
Tu manques vraiment à l'Orée ainsi qu'à nous tous.

Un seul être nous manque...

Nous t'attendons avec impatience pour repeupler le site de ta bienveillante et bien-vaillante présence !

Amicalement,

Emma
le 09/01/2014


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DE COUSCOUS :


Mon Bacchus, mon glôd', mon papy corse,

Te savoir hospitalisé m'attriste profondément. Mais je sais que tu es coriace et un battant.

Je te souhaite de reprendre vite du poil de la bête et de nous revenir en forme pour continuer à nous faire rire, pleurer ou réfléchir comme tu as toujours su si bien le faire.

Je t'embrasse fort et t'envoie de belles pensées.

Couscous
le 10/01/2014


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DE MAFALDA

A la mémoire de BACCHUS
:

Au moins pour te rendre hommage,Bacchus de tous nos êtres
De Porto à Saint Florent,à Cargèse
Je n'oublie pas ta gentillesse,ton humour,ta sagesse
Tu sais que tu me blesses:de ton existence qui cesse
Capable de me faire rire et pleurer
Mon recueil t'est dédié,à toi et à l'orée
Un jour sur une tombe
Je poserai un oeillet
Celui du poète
Tu as été et peux encore être
Bonne chair tu as mangé,raison tu as eu
A ta santé Bacchus
Et que l'écriture continue...
le 17/1/2015[


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[b]DE MALHAIRE :


« Internet permet aujourd’hui d’incroyables rencontres.
Avec le temps qui passe, on finit même par aimer des gens que l’on n’a jamais vu, dont on n’a jamais entendu la son de la voix. Voilà plusieurs années maintenant que j’ai rejoint le site de « L’Orée des rêves », et je dois avouer que je me suis très attaché à certains de ses membres.
Notre ami Bacchus nous a quitté.
Je ne l’avais jamais rencontré, je n’avais jamais entendu le son de sa voix, mais je connaissais ses mots, j’avais entrevu son âme. Il avait toujours pour moi un message sympathique ou réconfortant, et comme d’autres, il m’a encouragé à écrire tous mes poèmes.
Sans lui, peut-être n’aurai-je jamais eu le courage d’assumer ma petite plume.
La sienne était sage, puissante et profondément humaine, tournée vers les autres. J’ai du chagrin.
Merci Bacchus de m’avoir permis de croiser ta plume et plus encore, d’avoir soutenu la mienne.
Si « La mort n’est qu’un mouvement d’âme », ce matin, ma peine est un froissement d’aile… »

le 16/01/2015


DE ARIELLEFFE :


Re: A Bacchus
C'est vrai que les encouragements de notre ami va nous manquer. Il m'arrive d'imaginer ses remarques pleines d'humour quand j'écris certaines phrases. Nous avons eu beaucoup de chance de croiser sa route.



Et encore beaucoup d'autres témoignages ...




CITATIONS DEDIEES A BACCHUS :
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- Brûlez de vieux bois, buvez de vieux vins, lisez de vieux livres, ayez de vieux amis.
Alphonse XI


- "Le vin est une des grandes réussites de l'homme pour transformer un fruit périssable en quelque chose de permanent."
John Arlott


- "Dans une vieille bouteille, il y a du bon vin. Mais il y a aussi quelque chose du passé, et qui dort là.
Quand on débouche la bouteille, un rayon de soleil ressuscite,
et ça ne va pas sans un peu d'émotion."
Léon Abric


- "Mettez un homme fatigué devant un repas copieux,
il va manger avec effort et se sentira peut-être mieux.
Donnez-lui un verre de vin ou d'alcool,
il va immédiatement revenir à son meilleur état:
vous le voyez revivre sous vos yeux."
Anthelme Brillat-Savarin


- "La table est le seul endroit où l'on ne s'ennuie jamais pendant la première heure."
Anthelme Brillat-Savarin


- C'est la sagesse, aimer le vin,
La beauté, le printemps, le printemps divin,
Cela suffit. Le reste est vain.
Théodore de Banville



- "N'est-il pas raisonnable de penser que les gens qui ne boivent jamais de vin sont des imbéciles ou des hypocrites. Des imbéciles, c'est-à-dire ne connaissent ni la nature, ni l'homme... Des hypocrites, c'est-à-dire des gourmands honteux
des fanfarons de sobriété, buvant en cachette ou ayant quelque vie occulte...
Un homme qui ne boit que de l'eau a un secret à cacher à ses semblables."
Charles Baudelaire


- Buvez du vin en hiver parce qu'il fait froid, et en été parce qu'il fait chaud.
H.G. BOHN


- Les hommes sont comme les vins : lorsqu'ils deviennent meilleurs en vieillissant, c'est qu'ils sont d'une très grande qualité.
Philippe Bouvard


- "Je connais un homme qui a arrêté de fumer, de boire, de faire l'amour
et de faire ripaille. Il était en bonne santé jusqu'à ce qu'il se suicide."
Johnny Carson


- Mettre de l'eau dans son vin, c'est faire de la fausse monnaie.
Michel Bouvier


- "Je veux que le vin de ma messe soit bon, disait un prélat, car je ne veux pas faire la grimace au Seigneur quand je communie!"
Léon Abric


- (...) La femme c'est comme le champagne, froide elle enivre davantage, et dans un emballage français elle coûte plus cher."
M. Aguéev)


- "Il n'a pas vécu ici-bas, celui qui a vécu sans ivresse."
Al Khamriya


- "Il y a une vieille légende à propos d'un saint qui devait choisir un des sept péchés capitaux; il choisit celui qui lui parut le moins grave, l'ivrognerie,
et avec celui-là il commit les six autres péchés."
Hans Christian Andersen


- "Ô mon cher Lucanius, je cherche avant tout un vin généreux
qui chasse mes soucis, soutienne mes brillantes espérances,
et qui, en se répandant dans mes veines,
échauffe mon âme et me rende la vigueur de la jeunesse."
Ausone



- "On peut ne pas aimer les carottes, les salsifis, la peau du lait cuit. Mais le vin ! Autant voudrait-on détester l'air qu'on respire, puisque l'un et l'autre sont également indispensables."
Marcel Aymé


-"Dans la rue l'attendait un spectacle merveilleux.
Des dizaines et des dizaines de bouteilles, des crus les plus divers,
déambulaient sur le trottoir. Un moment, il suivit des yeux avec amitié
le couple charmant que formaient un bourgogne râblé
et une fine bouteille d'Alsace au corps élancé (...)
Emmené au poste de police, il y manifesta le désir de boire le commissaire."
Marcel Aymé



- "Un ivrogne disait: "De la naissance à la mort, la route est bien courte".
Je la prolonge en zigzaguant."
Eugène Avtsine, dit Claude Aveline



- "Il faut boire jusqu'à l'ivresse
Sa jeunesse
Car tous les instants
De nos vingt ans
Nous sont comptés
Et jamais plus
Le temps perdu
Ne nous fait face."
Charles Aznavour


- "Honte à qui n'admirait pas ma joyeuse, ma belle, ma brave Touraine
dont les 7 vallées ruissellent d'eau et de vin."
"On devrait convenir diplomatiquement que la langue française
serait la langue de la cuisine."
Honoré de Balzac



- "L'emblème de la France, c'était le coq. C'est aujourd'hui le coq au vin."
(Gilbert Cesbron)



- S'il te plaît, dessine-moi un Mouton Rothschild.
Inconnu


- "L'alcool dégrise. Après quelques gorgées de cognac, je ne pense plus à toi."
(Marguerite Yourcenar)

L'HISTOIRE DU CHIFFRE DE BEALE :
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L'histoire commence en janvier 1820 à Lynchburg, Virginie aux États-Unis. Thomas J. Beale s'installe à l'hôtel de la ville, propriété de Robert Morriss. S'étant lié d'amitié avec Morriss, il lui confie une boîte en fer verrouillée, et lui demande de la conserver.

Il lui explique que le coffre contient des informations primordiales sur sa fortune et celle de ses camarades, et il donne des consignes précises à Morriss : si personne ne vient réclamer ce coffre sous dix ans, il doit l'ouvrir. Il trouvera à l'intérieur quelques lettres qui lui sont adressées, mais aussi trois lettres chiffrées, qui nécessitent une clé pour être compréhensibles. Cette clé, il la recevra par courrier, un ami étant chargé de la poster à partir de juin 1832. Morriss attend, mais personne ne vient, et il ne reçoit pas le courrier promis. Il conserve alors le coffre scellé.

En 1845, il décide d'en savoir plus et ouvre le coffre. Il découvre une lettre en clair, qui lui explique l'histoire de Beale et de ses camarades. Alors qu'ils chassent le bison au nord de Santa Fe, ils tombent par hasard sur un gisement d'or et d'argent. Ils s'empressent donc de l'exploiter, puis décident d'aller le mettre en lieu sûr, le butin étant considérable. Beale est alors chargé d'une double mission : cacher le butin et trouver un moyen de permettre aux familles de toucher leur part du butin, s'il arrivait malheur aux membres de l'expédition. Beale ayant caché le butin, il confie donc le coffre à Morriss dans ce but précis, et pour éviter toute tentative de vol, il laisse trois lettres chiffrées : la première indique l'emplacement du trésor, la deuxième énumère son contenu, et la troisième établit la liste des bénéficiaires .

Morriss tente malgré tout de déchiffrer les messages de Beale, sans succès. En 1862, il raconte son histoire à un ami, pour éviter d'emporter son secret dans sa tombe. C'est cet ami (dont l'identité ne sera jamais révélée), qui publie toute cette histoire en 1885. Par ailleurs, il parvient à déchiffrer le deuxième chiffre de Beale.Il n'y parviendra jamais pour le premier et le troisième.

.Quelques éléments permettent d'affirmer que l'existence de Beale et son chiffre ne sont pas une pure invention d'écrivain, car il reprend en tout cas les principes de base d'un véritable chiffre. De fait, le trésor est-il peut-être toujours à portée de main de celui qui parviendra à déchiffrer les deux lettres encore inviolées. En tout cas, légende ou réalité, la question est toujours entière, et cette énigme passionne toujours les chasseurs de trésors et les casseurs de code...

Source :http://fr.wikipedia.org/wiki/Chiffre_de_Beale




LES NOMS DES COLLECTIONNEURS :
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Aérophiliste Collectionne les objets relatifs à l’aviation.

Appertophiliste Collectionne les ouvre-boîtes

Aquariophile Collectionne les poissons d’aquarium.

Astronophiliste Collectionne ce qui concerne les astres.

Autographiste Collectionne les autographes et les dédicaces.

Autophiliste Collectionne ce qui concerne les voitures.

Avrilopiscicophile Collectionne les poissons d’avril.

Bibliophile et bibliomane Collectionne les livres.

Billettophiliste Collectionne les billets de banque.

Briquetophile Collectionne les briquets.

Buticulamicrophile Collectionne les bouteilles miniatures (alcool).

Calamophiliste Collectionne les plumes à écrire.

Calcéologiste Collectionne les chaussures.

Canivettiste Collectionne les images pieuses.

Capéophiliste Collectionne les chapeaux.

Capsulophile Collectionne les capsules.

Caricatophile Collectionne les caricatures.

Cartophile Collectionne les cartes postales






LE DICO :
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ATHEE : Je suis inculte parce que je n’en pratique aucun et je suis insecte parce que je me méfie de
toutes.
Raymond Queneau


BOURSE : Je m’en fous, j’ai choisi la vie.
Guy Bedos


CARAMEL : Fréquente le palais et menace la couronne.
Tristan Bernard


DEMAIN : A quoi bon remettre à demain ce que l’on peut faire avec ses pieds.
Maurice Roche


EDITION : Je méditerai ….
Tu m’éditeras.
Louise de Vilmorin


FRERE: - »Comment ça va avec votre frère ? «
- « Caïn- caha
Hervé Bazin


GONG : Les bons gongs font les bonzes amis.
Marcel Achard


HONNÊTE : Elle est trop honnête pour être au lit.
Fréderic Dard


INGRAT: Je suis un ingrat, mais un ingrat maigre.
Maurice Roche


LIT : Il rentra chez lui, il vit le lit vide, il le devint aussi.
Ponson du Terrail


MALADIE : Pouquoi une maladie aiguë est -elle toujours une maladie grave ?
Patrice Delbourg


PARESSE : Elle était tellement paresseuse qu’elle ne faisait même pas son âge.
Jean-Marie Fonteneau





LA PETITE HISTOIRE DES METS :
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LA FRANGIPANE :

A Rome, les périodes de famine furent relativement nombreuses. Lors de l'une d'elles, une famille plus aisée décida de distribuer des vivres à la population, sur ses deniers.
Ce geste, qui sauva bien des vie humaines,eut sa récompense d'une curieuse manière. Les habitants de la ville parlèrent bientôt de leurs bienfaiteurs sous le nom, qui leur resta , de Frangipani ( ceux ui brisent le pain)

La famille, en quelques générations, devint " la famille Frangipani ".
Au XVIIe siècle, l'un de leurs représentants devint marquis, il se distingua par une invention agréable: un nouveau parfum dont on imprégnait les peaux et particulièrement les gants, puis plus tard sous forme de crème culinaire à laquelle on ajoutait des amandes pilées pour garnir les gâteaux. C'était en 1640.




DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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‘’Quand le soleil s'éclipse, on en voit la grandeur’’,
Disait le philosophe dans sa grande candeur,
Mais l’astre de L’Orée, grâce à tous ses écrits,
A jamais, sur ce site, il ne sera proscrit.

J’imagine, là haut, combien ce juste hommage,
Doit le faire bondir, même le mettre enrage,
Sachant qu’il abhorrait les louanges et honneurs,
Qu’impose son talent, grandement en cette heure.

Et tant pis si tu tonnes, Grenouille a eu raison,
En exergue de mettre, plutôt qu’une oraison,
Tes billets, tes sonnets, poèmes délicats.

Addiu puetu amatu Corsica................

Profite de la vie, il y a une date d'expiration...



ALEXANDRE BREFFORT




Alexandre Breffort est un journaliste, scénariste, homme de théâtre et écrivain français, né le 22 novembre 1901 à Fourchambault (Nièvre), décédé le 22 février 1971 à Paris 7e.

Le parcours d'Alexandre Breffort est chaotique et pittoresque.
Originaire de la Nièvre, il est chassé de l'école communale d'Évry. Il suit d'abord des cours de gravure à l'École Boulle, les abandonne, pousse des voitures à bras pour le compte des passementiers du Sentier, prépare les Arts et Métiersà l'école Lavoisier, devient employé de bureau pour une maison fabriquant des appareils électriques, correcteur d'imprimerie à Orléans et photograveur à Paris.

Après ses vingt ans, il est par la suite débardeur de péniches sur la Seine, ripeur (déchargeur des camions aux Halles), représentant en machines à écrire, vendeur de toiles à peinture, employé de bureau dans une compagnie d'assurances, chauffeur de taxi (pendant 5 ans. Il racontera cette expérience de manière très divertissante dans Mon Taxi et Moi), camelot en toiles et couvertures. Il y rencontre « Jo-les-Yeux-Sales », repris de justice avec lequel il s'associe pour faire de la « batouse », procédé illégal de vente.

Il est engagé comme rédacteur au Canard enchaîné en 1934, après avoir envoyé une réponse à un poème de Pierre Châtelain-Tailhade. L'engagement d'un rédacteur sans aucune expérience de presse était un fait rarissime au Canard enchaîné.

Après la Seconde Guerre mondiale, il retrouve la rédaction du journal. Son humour et son talent pour les calembours deviendront rapidement proverbiaux.






CES CITATIONS HUMORISTIQUES :
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- « La Bible ne fait pas le moine. »


- « Fuir : prendre son courage à deux pieds. »


- « Trop au lit pour être honnête. »


- « J'étais tombé sur une indécente de lit. »



- « Dieu est un vieux monsieur qui adore se faire prier. »



- « Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette. »



- « Quand je vois quelqu'un qui veut faire mon bonheur, je passe sur le trottoir d'en face. »



- « Un intellectuel est un homme qui emploie plus de mots qu'il n'en faut pour dire plus qu'il n'en est. »



- « Elle est très belle... vue de dot. »



- « Le mariage est une condamnation de drap commun. »



- « Il faut rendre à César ce qui est à cézigue. »



- « Mieux vaut aller à la poste hériter qu’à la postérité. »


- « Il faut mettre du sucre partout, arrêtez la sucrette, vive le sucrage universel. »


- " Ses parents étaient très pessimistes sur sonavenir: «S'il continue, il mourra de faim sur l'échafaud!»


- "On ne sait jamais ce que le passé vous réserve."


- " Il passait pour un penseur, tant il avait le silence facile."


- " Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours."


« Une partouze, c'est l'amour avec un grand tas. »


"Je suis gelé, dit le grand-père Zig, mettez donc une bûche…. dans le radiateur. » (Les contes du Grand-père Zig






LE PLUS ...
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LES PONTS :



Le plus ancien pont connu au monde encore utilisé est le pont mycénien de Kazarma situé en Argolide en Gréce, il date de 1.300 ans av.J.C. il sert aujourd’hui à la petite circulation locale agricole.

Le plus long pont est celui de Danyang-Kunshan en chine, avec 164,8 kms .

Le plus long pont maritime est le pont de Haiwan, en Chine : 41,85 Kms

Le plus grand le viaduc de Millau, en France, 245 mètres de hauteur.

Le pont le plus haut est celui de Siduhe en Chine avec 496 mètres de hauteur entre le niveau de la route et le fond de la vallée.

Le plus long pont suspendu sur le détroit d’ Akashi au Japon, avec une portée de 1.991 mètres.

Le plus large est le pont de Bay Bridgz avec un tablier de 77,8 m. et 10 voies de circulation sur la baie de St Francisco en, Californie.

Le pont ayant e plus de voies de circulation est le pont George Washington Bridge ( 1931 ) avec 14 voies sur 2 niveaux.




Le plus vieux pont de Paris est le Pont Neuf.

Sa construction a été décidée en 1577 par Henri III, la première pierre est posée le 31 mai 1578 en présence de la reine mère Catherine de Médicis et de la reine Louise de Lorraine. Du fait du soulèvement de la ville contre le roi, le chantier prend du retard et les travaux doivent être suspendus pendant dix ans, de 1588 à 1598 . En 1599, Henri IV ordonne la reprise des travaux et confie leur conduite à Guillaume Marchant et François Petit. C'est le premier pont de Paris à ne plus être couvert.
Sa construction se poursuivra jusqu'en 1607, sous le règne d'Henri IV.








POUR SOURIRE UN PEU :
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- Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard dard.

- Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête.

- Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette.

- Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ..

- Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux".

- Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !

- Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre "

- Qeux mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche.

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle...

- Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange ...




Les problèmes des boulangers sont croissants …
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck ,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois ,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merde « ,
tandis que les céréaliers sont "sur la paille ».

Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression ,
les viticulteurs trinquent .
Heureusement , les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière ..

Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant .
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors ... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour .

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine ,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression .

Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue .
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe ......








LES COLLECTIONNEURS :
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Cartopuciste: Collectionne les cartes à puce.

Chromophile: Collectionne les chromos.

Cinéphile : Collectionne ce qui concerne le cinéma.

Circophiliste: Collectionne ce qui concerne le cirque.

Clavalogiste: Collectionne les clous.

Cofféaphiliste: Collectionne les cafetières.

Conchyophile: Collectionne les coquillages.

Congiariophilist Collectionne les histoires de loterie et de finance

Copocléphile Collectionne les porte-clés.

Coquetiphile: Collectionne les coquetiers.

Cucurbitaciste : Collectionne les étiquettes de melons.

Cumixaphiliste : Collectionne les allumettes.

Cuniculophile: Collectionne les lapins.

Daguerréotypiste; Collectionne les daguerréotypes.

Discophile : Collectionne les disques.

Echéphile : Collectionne les jeux d’échecs.





ON REVISE SES CLASSIQUES :
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Se voir le plus possible.

Sonnet.

Se voir le plus possible et s'aimer seulement,
Sans ruse et sans détours, sans honte ni mensonge,
Sans qu'un désir nous trompe, ou qu'un remords nous ronge,
Vivre à deux et donner son coeur à tout moment ;

Respecter sa pensée aussi loin qu'on y plonge,
Faire de son amour un jour au lieu d'un songe,
Et dans cette clarté respirer librement
Ainsi respirait Laure et chantait son amant.

Vous dont chaque pas touche à la grâce suprême,
Cest vous, la tête en fleurs, qu'on croirait sans souci,
C'est vous qui me disiez qu'il faut aimer ainsi.

Et c'est moi, vieil enfant du doute et du blasphème,
Qui vous écoute, et pense, et vous réponds ceci :
Oui, l'on vit autrement, mais c'est ainsi qu'on aime.

Alfred de Musset



POEMES ANCIENS :
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Jean AUVRAY (1590-1630)

À une laide amoureuse de l'auteur

Un oeil de chat-huant, des cheveux serpentins,
Une trogne rustique à prendre des copies,
Un nez qui au mois d'août distille les roupies,
Un ris sardonien à charmer les lutins,

Une bouche en triangle, où comme à ces mâtins
Hors oeuvre on voit pousser de longues dents pourries,
Une lèvre chancreuse à baiser les furies,
Un front plâtré de fard, un boisseau de tétins,

Sont tes rares beautés, exécrable Thessale.
Et tu veux que je t'aime, et la flamme loyale
De ma belle maîtresse en ton sein étouffer ?

Non, non, dans le bordeau va jouer de ton reste ;
Tes venimeux baisers me donneraient la peste,
Et croirais embrasser une rage d’Enfer.

———


Guillaume DES AUTELZ (1529-1581)

De sa juste amour et estrange peineueil :
Suite du Repos de l'autheur)


De sa juste amour et estrange peine

Je reconnois en elle mon courage
Car le sien mesme estre le mien je croy.
J'y reconnois de Nature la loy,
Qui de nous deux n'ha fait qu'un mesme ouvrage.

Je reconnois encores d'avantage :
Je suis en elle, et je la sens en moy.
Pour le moins donq aux signes que je voy
Elle est la mienne, ou moy la sienne image.

Je pense avoir des signes apperceus
Qu'elle ayt amour autant que moy certaine
Mais tous mes sens (las) en fin sont deceus.

Souffrois tu plus que moy de grieve peine,
Ô de mon mal l'exemple Narcissus,
En adorant ton ombre en la fonteine ?




LA PETITE HISTOIRE DES METS :
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LE SANDWICH

On entend souvent qu’un certain Lord Sandwich, passionné de jeu, refusait de quitter ses parties et commandait à son maître d’hôtel un petit en-cas...

Pour être exact, c’est en 1762 que Sir John Montagu, quatrième comte de Sandwich, amiral de la flotte du roi d'Angleterre George III et joueur invétéré, se retrouva dans un pub pour une partie de cartes qui n’en finissait pas. L’aide-cuistot, pour éviter à son prestigieux client d'avoir à interrompre sa partie, lui servit une petite collation.

Les deux tranches de pain, entre lesquelles il avait placé des morceaux de viande froide et du fromage, avaient aussi l'avantage de permettre au Premier lord de l'Amirauté de grignoter sans se tacher les doigts... Le sandwich était né.

Plus tard, au moment de la guerre d'indépendance des États-Unis, John Montagu fut jugé responsable de la défaite des Anglais et accusé de corruption. Il est mort en 1792, à l'âge de 74 ans. L'explorateur James Cook a donné son nom à deux archipels qu'il a découvert : les îles Sandwich.

Aujourd’hui, la relève est assurée par le onzième comte de Sandwich, qui vient de créer une entreprise de restauration rapide, avec son fils Orlando : "The Earl of Sandwich". « Mon aïeul n'a peut-être pas inventé le sandwich, mais il en a immortalisé le nom... »




LES QUESTIONS EXISTENTIELLES ...
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- Où va s’arrêter le monopole industriel asiatique quand on pense que même les ombres sont chinoises


- Quand un minable s’attaque à un autre minable faut-il s'attendre à une guerre "inter-minable »


- Pourquoi lorsque ça sonne à la porte le chien s'empresse d'y aller alors que c'est jamais pour lui ?


- Faut-il s'armer de patience pour tuer le temps ?


- Le père d'un curé, appelle t-il son fils "mon père » ?


- Peut-on dire que la marque "Hachette" pousse à la consommation ?


- Pourquoi prononce-t-on FBI à l'anglaise, et CIA à la française

- Pourquoi c'est la lettre "X" qui représente le porno et pas la lettre Q


- Le presse-purée n'est-il pas un nom erroné pour désigner cet objet? Ne devrait-on pas dire un presse-patates ou un fabrique-purée?


- Si je dis à un Allemand que je mange un Kinder quel sera sa réaction ?


- Le premier type qui en voyant une huître fermée a décidé de l'ouvrir pour la manger, il devait avoir sacrément faim non ?


- Quand un astronaute se blesse légèrement dans l'espace, est-ce que ça fait une blessure sans gravité ?

- Pourquoi dit-on de deux semaines que c'est quinze jours alors qu'en réalité s'en ai quatorze ?

- Lorsqu'une personne qui s'exprime en langage des signes est atteinte de la maladie de Parkinson, peut-on dire qu'elle bégaie?


- On dit que les cordonniers sont les plus mal chaussés, les médecins les plus mal soignés... si on continue, les professeurs sont quoi, eux ?


- Pourquoi tout le monde pensent que Dupont et Dupond sont frère alors qu'il n'ont pas le même nom ?


- Si 'mono' signifie 'un seul' et 'poly' signifie 'plusieurs' que signifie donc 'Monopoly’?


- Pourquoi l'émission s'appelle "Qui veut gagner des millions?" alors qu'on peut n'en gagner qu'un, et en plus il faut le partager avec un téléspectateur ....







DOUBLE VISION :
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« Tous les matins en se levant, on devrait dire : “Chic ! je ne suis pas mort !” » Jules Renard



JULES RENARD :
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Pierre-Jules Renard, dit Jules Renard, né à Châlons-du-Maine
(Mayenne) le 22 février 1864 et mort le 22 mai 1910
à 46 ans à Paris, est un écrivain et auteur dramatique français.

LES CITATIONS :
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- « Je sais enfin ce qui distingue l’homme de la bête : ce sont les ennuis d’argent ! »


- « Les absents ont toujours tort de revenir. »


- « Ecrire, c’est une façon de parler sans être interrompu. »


- « N’écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se garda d’intervenir. »

- « Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue. »


- « Le métier des lettres est tout de même le seul où l’on puisse sans ridicule ne pas gagner d’argent. »


- " Les hommes naissent égaux, dès le lendemain, ils ne le sont plus. »


- « La femme est un roseau dépensant. »


- « On place ses éloges comme on place de l’argent, pour qu’ils nous soient rendus avec les intérêts. »


- « Appelons la femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée. »


- « Pour arriver, il faut mettre de l’eau dans son vin jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de vin. »


- « La peur de l’ennui est la seule excuse du travail. »

- « Cocu : chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin ! »


- « Dieu a fait l'homme avant la femme pour lui permettre de placer quelques mots ! »


- « Dès qu’une vérité dépasse cinq lignes, c’est du roman. »


- « Un homme intelligent arrive toujours à résoudre un théorème, pas toujours à réussir un poème. »


- « Postillons : intempéries du langage. »


- « C'est la plus fidèle de toutes les femmes : elle n'a trompé aucun de ses amants. »


- « Singe : un homme qui n'a pas réussi. »


- « Libre penseur. Penseur suffirait. »


- « Kangourou : puce géante. »


- « Le féminisme, c'est ne pas compter sur le Prince Charmant. »


- « Scrupule : Poids léger qui suffit à faire pencher une balance. »


- « C'est une question de propreté : il faut changer d'avis comme de chemise. »





LA CHANDELEUR :
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La Chandeleur (Fête des chandelles) est une fête populaire d'origine païenne liée à la lumière. Elle correspond aussi à une fête religieuse chrétienne autrement appelée la Présentation du Christ au Temple.

Elle est actuellement fixée au 2 février soit 39 jours après Noël.

Tradition:

Il existe encore de nos jours toute une symbolique liée à la confection des crêpes. On fait ainsi parfois sauter les crêpes de la main droite en tenant une pièce d'or ou de monnaie et ce dans la main gauche afin de connaître la prospérité pendant toute l’année, il s'agit de faire en sorte que la crêpe atterrisse correctement dans la poêle. On dit aussi que la première crêpe confectionnée doit être gardée dans une armoire et qu’ainsi les prochaines récoltes seront abondantes Il est parfois précisé qu'il s'agit du sommet d'une armoire et que la crêpe est alors réputée ne pas moisir et éloigner la misère et le dénuement. À l'occasion de la Chandeleur, toutes les bougies de la maison devraient être allumées. La tradition demande aussi de ne ranger la crèche de Noël qu'à partir de la Chandeleur, qui constitue la dernière fête du cycle de Noël







LE PLUS ...
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La plus grande piscine du monde 1 km de longeur San Alfonso del Mar (Algarrobo, Chili)
1 kilomètre de long, 2,5 millions de litres d'eau, une surface de 8 hectares. Le gigantisme de la piscine de San Alfonso del Mar, n'a pas d'équivalent sur Terre. Ces dimensions exceptionnelles lui ont valu d'entrer dans le livre Guinness des records en 2007. En superficie, elle équivaut à 16 terrains de foot.






Marina Bay Sands (Singapour)
Il s'agit de la plus longue piscine du monde surélevée, 150 m de longueur à 191mètres de hauteur -
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LLe Seagaia Ocean Dome (Miyazaki, Japon)
La plus grande piscine indoor : 300m de long et 100m de large.







Hotel Terme Millepini (Montegrotto Terme Padova, Italie)
La nouvelle piscine la plus profonde du monde : 42 mètres





La piscine "The Tank" du Golden Nugget (Las Vegas, Etats-Unis)
Avec un gigantesque aquarium à requin au milieu de la piscine.







La piscine du Qasr Al Sarab Desert Resort by Anantara (Abou Dabi, Emirats arabes unis)
Une oasis au milieu d'un desert et un désastre écologique accessoirement.





La piscine inversée Inde









Balcons - piscines à Mumbai en Inde ( appartements à vendre fin 2014 ... )











LES PERLES DES POLITICIENS :
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Rachida Dati

Invitée de Canal+ le 26 septembre 2010, Rachida nous donne son avis sur la crise économique...
Autre citation:

Un journaliste:
" - L'Europe s'occupe-t'elle trop des affaires nationales?
- Elle s'occupe de ce qu'on lui donne à s'occuper avec les personnes qui peuvent porter ses affaires à s'occuper."
Convention sur l'Europe, 22 avril 2009.


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Martine Aubry (Ministre) le 12/12/99 journal de 20h

"Les 35 heures, ce n'est pas du pipeau, c'est du saxo".

"Ségolène Royal (sa rivale pour le poste de première secrétaire) aura le poste qu'elle choisira au parti. Même si la plupart sont déjà pris. »


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Raymond Barre

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée ».


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Jean-Bedel Bokassa

Il fût accusé d'avoir mangé des enfants:
"- J'ai moi même des tas d'enfants. Pourquoi je mangerais ceux des autres?"

A propos de son successeur, Dacko .
"Dacko est un crétin. Je le sais bien, c'est moi qui l'ai formé. «

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Hugo Chavez (président du Vénézuéla)

"Si le climat était une banque, les USA l'auraient déjà sauvé."
Sommet de Copenhague du 16 décembre 2009.

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Jacques Chirac

"On ne doit laisser personne s'abriter derrière la liberté d'expression".
Discours du 10 Décembre 1996, 18h 30.

"Les imbéciles ne changent jamais d'idée. Cela, je l'ai toujours pensé."


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Winston Churchill

"You can always count on Americans to do the right thing...after they have exhausted every other options."

"On peut toujours compter sur les américains pour employer la bonne solution... après avoir essayé toutes les autres options."


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Clémenceau

(A propos d'Aristide Briand.)
"Même quand j’aurais un pied dans la tombe, j’aurais l’autre dans le derrière de cet individu."

Le tango: "Ce sont des visages qui s'ennuient et des derrières qui s'amusent."


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Hillary Clinton (femme de l'ex-président Bill Clinton).

Un journaliste:
"- Que dit Bill après l'amour?
- Cela je l'apprend à la radio."


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Kadafi

" Je les transformerai tous en loukoums." (les américains)

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Lula (Président du brésil)

"Ma mère est née analphabète."

"Les politiciens font surtout les choses faciles parce que les choses difficiles sont difficiles à faire."


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Valery Giscard d'Estaing

"On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois.

Recueillies par Sandrine pour hiti.fr

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ON REVISE SES CLASSIQUES :
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Anna de Noailles

le temps de vivre



Déjà la vie ardente incline vers le soir,
Respire ta jeunesse,
Le temps est court qui va de la vigne au pressoir,
De l'aube au jour qui baisse.

Garde ton âme ouverte aux parfums d'alentour,
Aux mouvements de l'onde,
Aime l'effort, l'espoir, l'orgueil, aime l'amour,
C'est la chose profonde ;

Combien s'en sont allés de tous les cœurs vivants
Au séjour solitaire,
Sans avoir bu le miel ni respiré le vent
Des matins de la terre,

Combien s'en sont allés qui ce soir sont pareils
Aux racines des ronces,
Et qui n'ont pas goûté la vie où le soleil
Se déploie et s'enfonce !

Ils n'ont pas répandu les essences et l'or
Dont leurs mains étaient pleines,
Les voici maintenant dans cette ombre où l'on dort
Sans rêve et sans haleine.

- Toi, vis, sois innombrable à force de désirs,
De frissons et d'extase,
Penche sur les chemins, où l'homme doit servir,
Ton âme comme un vase ;

Mêlée aux jeux des jours, presse contre ton sein
La vie âpre et farouche ;
Que la joie et l'amour chantent comme un essaim
D'abeilles sur ta bouche.

Et puis regarde fuir, sans regret ni tourment,
Les rives infidèles,
Ayant donné ton cœur et ton consentement
A la nuit éternelle...





Abbé de Latteignant

Maximes de coquetterie

À Mlle de Navarre

Jeune Iris, souffrez sans courroux
De passer pour coquette.
Pourquoi vous offenseriez-vous
D'une telle épithète ?
Quelque grain de légèreté
Et de coquetterie
Ajoute encore à la beauté
Le titre de jolie !

Ne voyons-nous pas tous les jours
Folâtrer sur vos traces
Presque autant de nouveaux amours
Qu'on voit en vous de grâces ?
On n'engage qu'un seul amant,
Quand on est si fidèle.
Qui ne veut que plaire en a cent
Qui voltigent comme elle.

Pourquoi vouloir mal à propos
Vous piquer de constance ?
Cette triste vertu des sots
N'est plus de mode en France.
Laissez aux belles du commun
L'honneur d'être constante.
Vaut-il mieux n'en rendre heureux qu'un,
Que d'en amuser trente ?

Ces belles dont l'antiquité
Consacre la mémoire,
Avec plus de fidélité,
Auraient eu moins de gloire ;
Et sans le nombre des amants
Qui les ont adorées,
Que de déesses de ce temps
Qui seraient ignorées !

Nous aurait-on parlé jamais
De la beauté d'Hélène,
Sans ces rois et ces héros grecs,
Qui portèrent sa chaîne ?
Vénus même, sans les amours
Qui naissent sur ses traces,
À Paphos s'ennuierait toujours
Seule avec ses trois Grâces.

Imitez toujours nos guerriers,
Si jaloux de la gloire ;
Ils ne veulent que des lauriers
Pour prix de leur victoire.
À peine un coeur est-il dompté,
Attaquez-en un autre.
Triomphez de leur liberté ;
Jouissez de la vôtre.




LES COLLECTIONNEURS :
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Ephémératophile
Collectionne les articles d’actualité, les faits divers

Erpétologile
Collectionne les reptiles

Esitériophile
Collectionne les titres de transport.

Estiquephiliste
Collectionne les billets de spectacles.

Ethylabélophile
Collectionne les étiquettes de bouteilles d’alcool.

Félinophile
Collectionne les chats.

Ferrovipathe
Collectionne les trains miniatures.

Fibulanomiste
Collectionne les boutons.

Gazetophiliste
Collectionne les journaux.

Glacophile
Collectionne les pots de yogourts et de glaces.

Huhulophiliste
Qui élève des chouettes, des hiboux

Jetonophile
Collectionne les jetons.

Jocondophile
Collectionne les représentations de la Joconde.

Judaïcophiliste
Collectionne ce qui concerne Israël.

Lécythiophile
Collectionne les flacons de parfum.

Légufrulabélophile
Collectionne les étiquettes de fruits et de légumes.

Lépidoptérophile
Collectionne les papillons.




A PROPOS DE PAPILLONS ( Lépidoptères ) :


Une famille de la ville de Ramsbottom, dans le nord de l'Angleterre, a eu la grande surprise de retrouver sur son balcon un atlas, le plus grand papillon de nuit connu dans le monde, rapporte la BBC en octobre 2012
D'une envergure d'une trentaine de centimètres, cet animal évolue normalement dans le sud-est asiatique, à près de 10.000 kilomètres du Royaume-Uni.

Le mystère plane sur la manière dont l'insecte a pu parcourir cette distance, compte tenu de sa durée de vie limitée à une semaine. L'animal pourrait néanmoins s'être échappé d'une collection privée plus proche.

La famille Blackmore, qui avoue s'être effrayée à la vue de l'étrange créature, pensa d'abord avoir affaire à une chauve-souris, tellement la bête est impressionnante. Aujourd'hui, l'atlas est mort mais sa progéniture a pu être recueillie par une ferme spécialisée dans l'élevage de papillons








Il existe deux catégories de papillons, les diurnes et les nocturnes. Les nocturnes sont dix fois plus nombreux, ils se distinguent par leurs antennes plumeuses et leur thorax épais.

Il existe environ 170 000 espèces connues de papillons dans le monde, dont prés de 7 000 en Europe.

Ils ont une longévité moyenne de 2 à 10 jours ( après leur transformation oeuf - chenille- chrysalide ).

Ornithoptera Allotei. Papillon le plus rare et le plus convoité au monde. Papouasie-Nouvelle Guinée, Nord Salomon, île du Buin.


Les lépidoptères fossiles ont tendance à être plus rares que ceux des autres insectes, parce qu’ils étaient moins abondants dans des types d'environnement comme les lacs et les étangs propices à la fossilisation et que les stades larvaires n’ont que la tête chitineuse comme partie dure susceptible d'être fossilisée.

La Lépidophobie est la peur des papillons.







L’ HUMOUR DES PROFS :
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- « Aimable, dilettante. Si vous cherchez une sensation nouvelle … essayez le travail ! «

- « Partisan du hara-kiri intellectuel «

- « Cet élèves a deux cerveaux, l’un doit être parti à la recherche de l’autre «

- « En forme pour les vacances «

- « Même à l’oral il fait des fautes d’orthographe «

- « Cet élève confond la seconde et la marche arrière «

- « Anglais : un conseil ? quittez l’Europe «

- « A les prétentions d’un cheval de course et les résultat d’un âne «

- « En nette progression vers le zéro absolu «

- « Trimestre sans histoire … ni géographie «

- « La plupart du temps dans les nuages, n’en redescend que sous forme de perturbation «

- « Ne fait rien, mais le fait bien ! «

- « A le bon goût de ne pas ronfler «

- « Il ne faut pas croire que Hugo bosse «

- « Se complaît dans la classe Grand Tourisme «

- « Philosophie : Possède une grande réflexion téléphonique «

-« Présence plein d’absence «

- « Futur prix Nobel de la bêtise «






DOUBLE VIISON :
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LA PHOTO :
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Oeufs sculptés en 2014 par Wen Fuliang originaire de Shanxi ( Chine )

On se demande parfois si la vie a un sens... Et puis on rencontre des êtres qui donnent un sens à la vie.
Brassaï





SUITE JULES RENARD



CITATIONS :
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- « Un borgne, c'est un infirme qui n'a droit qu'à un demi-chien.? »


- « La joie d'avoir travaillé est mauvaise : elle empêche de continuer. »


- « L'humoriste, c'est un homme de bonne mauvaise humeur. »


- « Ce que Dieu, qui voit tout, doit s'amuser ! »


- « Je ne réponds pas d'avoir du goût, mais j'ai le dégoût très sûr. »


- « Le temps perdu ne se rattrape jamais. Alors, continuons de ne rien faire. »


- « Ronfler, c'est dormir tout haut. »


- « Il y a de la place au soleil pour tout le monde…. surtout quand tout le monde veut rester à l'ombre. »


- « Le talent, c'est comme l'argent : il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler. »


- « Amitié : mariage de deux êtres qui ne peuvent pas coucher ensemble. »

- « Bêtise humaine. "Humaine" est de trop : il n'y a que les hommes qui soient bêtes. »


- « Il n'y a que les riches qui héritent d'un million. »


- « Rien ne sert de mourir, il faut mourir à point. »


- « Misogyne, c'est-à-dire amoureux de la première venue. »


- « Combien d'acteurs paraissent naturels parce qu'ils n'ont aucun talent ? »

-« J'ai bâti de si beaux châteaux que les ruines m'en suffiraient. »


« Je ne lis rien de peur de trouver des choses bien. »


« Le ministre de la guerre a donné sa démission. La guerre est supprimée. »


« Toutes les religions se ressemblent par la quête. »


« Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer. Ca passe. »


« Tous les matins en se levant, on devrait dire : “Chic ! je ne suis pas mort !” »


« Quelle haleine ! Il n’a jamais pu attraper une mouche vivante. »


« Nous sommes ici-bas pour rire. Nous ne le pourrons plus au purgatoire ou en enfer. Et, au paradis, ce ne serait pas convenable. »


« Le silence était si absolu que je me croyais sourd. »


« Papillon, ce billet doux plié cherche une adresse de fleur. »


« Il est si vieux qu'il ne sort de sa bouche que des mots qui ont l'air historique. »


« La vieillesse, c'est quand on commence à se dire : "Jamais je ne me suis senti aussi jeune". »


« Le berger avec ses moutons a l'air d'une église avec son village. »

« Une femme laide qui devient amoureuse est une pompe à incendie qui prend feu. »


« Mes cheveux tombent. Mes poux n'ont plus rien pour se retenir. »


« Dieu n'a pas mal réussi la nature, mais il a raté l'homme. »


« Qu’est-ce que je me serais ennuyé si je n’avais pas été là. »


« Je sais nager juste assez pour me retenir de sauver les autres. »


« Il était si laid que, lorsqu'il faisait des grimaces, il l'était moins. »


« Tenez, dit l'avare : voici un calendrier neuf, et qu'il vous fasse toute l'année ! »


« Dieu, encore un qui se croit immortel. »

LES PLUS ....
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LES ARBRES LES PLUS VIEUX DU MONDE :
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Les arbustes n'entrent pas dans ce classement.



Le Jomon Sugi; Japon.
C'est un cèdre situé à Yakushima. C'est le plus vieil arbre de l'ile et son âge est estimé selon les spécialistes entre 2.100 et .... 7.200 ans !! Les spécialistes ne sont pas d'accord à ce sujet...




L'Olivier de Vouves, Créte.
Situé à l'ouest de le Créte , il serait agé de 3.000 ans environ. A cette époque Rome n'était pas fondée et les phéniciens établissaient leurs premiers comptoirs en Italie. L'arbre produit toujours des olives. Les oliviers sont très résistants aux maladies et au feu.






Le Sénateur / Floride / USA : 3500 ans
Le sénateur représente le plus vieux cyprès chauve des États-Unis et il réside au Big Tree Parc en Floride. Il a prit un cyclone en pleine face et il a donc perdu ca cime. Cet arbre possèderait tout de même 3500 ans.





Les Alerces du Chili / Chili : 3600 ans
Ce genre d’arbre ont connu une déforestation massive mais on peu les retrouver dans certains parc nationaux. Les alerces du Chili possède environ 3600 ans ( celui ci-dessous en tout cas ) et leur naissance ont débuté lors du nouvel empire égyptien !






Cyprès d’Abarqu / Iran :
C’est un arbre de la province de Yazd en Iran. Ce monument national iranien serait âgé de 4000 ans. C’est le plus vieil arbre d’Iran et probablement le plus vieil organisme vivant d’Asie. Il serait né lors de la toute première dynastie royale chinoise.





L’If de Llangernyw / Pays de Galles : 4000 ans
Cet If situé dans le village de Llangernyw au nord du Pays de Galle et possèderait donc plus de 4000 ans aujourd’hui. L’arbre a fait son apparition durant l’age de bronze en même temps que les pierres de Stonhenege.






Le pin de Bristlecone Mathusalem :
Ce pin réside dans les White Mountains en Californie au États-Unis à plus de 3000 mètres d’altitude et possède plus de 4800 ans. Il ferait référence à Mathusalem et répresenterait sa longevité.





Pando est le nom de cette immense colonie de peupliers faux-trembles situé dans l'Ytach à l'ouest des Etats Unis. Cette colonie de 40 hectares, organisme le plus lourd et le plus vieux de la planète a un poids estimé à 6 millions de kilogrammes et un âge de 80.000 ans. Toutes les pousses sont issues d'un immense racinaire unique.Il y a 80.000 ans débutait la quatrième glaciation et les jeunes Homos Sapiens pouvaient croiser les hommes de Néandertal.





L' olivier de Roquebrune- Cap Martin serait le plus vieil arbre de France, plus de 2.000 ans avec 20 mètres de circonférence et il produit toujours des petites olives.








LE DICO DE FLAUBERT :
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ACADEMIE : La dénigrer mais tâcher d’en faire partie, si l’on peut .

ALLEMANDS : Peuple de vieux rêveurs.

ANGLAISES : S’étonner qu’elles aient de jolis enfants.

ARGENT : Cause de tout le mal. Dire « Auri sacra famés «

BARBE : Signe de force. Trop de barbe fait tomber les cheveux. Utile pour protéger la cravate.

CHATAIGNE : femelle du marron

ENTERREMENT: Dire à propos du défunt : « Et dire que je dînais avec lui il y a huit jours.. »

FONDS SECRETS : Sommes incalculables avec lesquelles les ministres achètent les consciences.

FOSSILES : Preuve du déluge. Plaisanterie en parlant d’un académicien.

MACADAM : A supprimer les révolutions, plus moyen de faire des barricades.

MUSIQUE : Adoucit les moeurs. Ex: La Marseillaise






AMELIORER ( grandement ? ) SON VOCABULAIRE :
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Idiotismes de : idiot :
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- Arriver de Caudrot .
Expression girondine faisant référence au maire au 19e siècle, qui avait fait inscrire sur les bancs du village que ceux-ci étaient faits pour s’asseoir.

- Descendre du train de Langon :
être idiot ; expression d’origine inconnue

- Crétin des Alpes
La maladie du crétinisme peut être dû à une carence en iode, notamment dans les régions montagneuses éloignées de la mer. Ce phénomène, associé à l'endogamie des régions isolées, donna naissance à l'expression « crétin des Alpes ».

- Béotien
- être rustre, inculte

- Bête à manger du foin

- Bande de nazes

- Pour un point, Martin perdit son âne

- Prendre quelqu’un pour un jambon

- Triple buse

- Bouché à l’émeri

- Andouille

- Dépendeur d’andouille

- Triple sot

- Tranche de cake

- N’avoir rien dans la carafe ou le carafon

- Idiot comme un cornichon dans son bocal

- Va donc, eh banane !

- Vas donc, eh patate ( injurieux )

- Espèce d’imbécile

- Ne rien avoir dans la citrouille

- Être stupide

- Âne bâté

- Bécasse, bécasseau, bécassine

- Cervellle d’oiseau

- Cloche

- Nouille

- Tanche

- Tête de linotte

- Dinde

- Gobe-mouches : benêt

- Ne rien avoir sous la casquette

n'est ce pas mignon tout ça ?
Ne pas oublier la série des cons : grand con, petit con,barre toi pauv'con , mais t'es con, ou quoi ? " etc....
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ON REVISE SES CLASSIQUES :
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Alfred de Musset

Se voir le plus possible.

Sonnet.

Se voir le plus possible et s'aimer seulement,
Sans ruse et sans détours, sans honte ni mensonge,
Sans qu'un désir nous trompe, ou qu'un remords nous ronge,
Vivre à deux et donner son coeur à tout moment ;

Respecter sa pensée aussi loin qu'on y plonge,
Faire de son amour un jour au lieu d'un songe,
Et dans cette clarté respirer librement
Ainsi respirait Laure et chantait son amant.

Vous dont chaque pas touche à la grâce suprême,
Cest vous, la tête en fleurs, qu'on croirait sans souci,
C'est vous qui me disiez qu'il faut aimer ainsi.

Et c'est moi, vieil enfant du doute et du blasphème,
Qui vous écoute, et pense, et vous réponds ceci :
Oui, l'on vit autrement, mais c'est ainsi qu'on aime.

Alfred de Musset





QUELQUES QUESTIONS EXISTENTIELLES :
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- En quelle langue pense le sourd muet ?


- Est-ce que le pigeon roux coule ?


- Doit-on utiliser un fer à passer avant d'utiliser un fer à repasser ?


- Peut-on s'asseoir sur un banc de poissons ?


- Lorsqu'il pleut des cordes, y a-t-il des risques de s'étrangler ?


- Comment est-il possible de mordre de la poussière ?


- Quelle sorte de chiffon dois-je utiliser pour essuyer un échec ?


- Si on me prête attention, quand devrais-je la rendre ?


- Pourquoi les pièces de 50 centimes sont-elles plus grosses que celles de 1€ ?


- Pourquoi le prix des dessous féminins est-t-il inversement proportionnel à la quantité de tissus utilisée pour les confectionner ?


- On dit "Échapper belle". Peut-on "Échapper moche" ?






LES COLLECTIONNEURS :
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Lithophiliste
Collectionne les pierres gravées.

Lucanophile
cervoliste Collectionne les cerfs-volants.

Ludophile
Collectionne les jeux et jouets.

Marbétophile
Collectionne les étiquettes d’hôtel.

Médailliste
Collectionne les médailles.

Microtyrosémiophile
Collectionne les étiquettes de crème de gruyère

Minéralophile
Collectionne les minéraux.

Miniaturiste
Collectionne les miniatures.

Mnémophile
Collectionne les souvenirs.

Molabophile
Collectionne les moulins à café.

Molubdotémophile
Collectionne les tailles-crayons.

Montgolfiérophile
Collectionne les montgolfières.

Napoléoniste
Collectionne ce qui concerne Napoléon 1er.

Nicophiliste
Collectionne les paquets de cigarettes.






LA PETITE HISTOIRE DES METS :
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La sole Murat
——————--

En 1909, le baron Lejeune raconte que le prince Murat et son beau -frère, le prince de la Moskova, revenant d’une chasse à courre, commandèrent très tard à dîner chez Maxim’s.
Le chef n’ayant plus que des soles, des pommes de terre et du fond d’artichaut, sur les conseils du prince Murat les découpa en morceaux et fit sauter le mélange à la poêle: ainsi naquirent les soles Murat.






L' AMPOULE CENTENAIRE DE LIVERMORE :
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:

Une ampoule électrique de 4 watts brille en continu depuis plus de 110 ans ...

Cette lampe à incandescence éclaire la caserne de pompier située au 4550 East Avenue de Livermore (Californie, USA) depuis l'année 1901. Elle est considérée officiellement (Guiness Record) comme la lampe la plus vieille toujours en fonctionnement, et elle est en activité pratiquement en continu depuis ce temps

C'est d'ailleurs précisément la raison de sa longévité ( mais aussi à sa faible puissance ) : ce qui grille les lampes à incandescence, c'est avant toute autre chose les coupures et reprises de courant. Le fil est porté, lors de ses changements, à très haute température et se refroidit, respectivement à chaque utilisation et chaque interruption. Ainsi, il se détend ou se contracte, ce qui a pour effet de le fragiliser, jusqu'au point de se rompre (lampe "grillée »).

La seconde ampoule la plus résistante, considérée avant la découverte de l'ampoule de Livermore, comme la plus vieille ampoule en fonctionnement, se situe à Fort Worth, au Texas. Installée le 21 septembre 1908 dans un théâtre, elle s'est finalement retrouvée après la démolition de celui-ci, dans un musée du Livestock Exchange Building, où elle n'a été depuis éteinte qu'une seule fois, par accident.

De nos jours :
Une technique de production et un principe économique, né(e) dans les années 1920, dont les consommateurs sont généralement outrés : l'obsolescence programmée ou désuétude planifiée consiste à produire un objet en prévoyant une date moyenne de fin, et en s'arrangeant pour limiter la durée de vie de l'objet par les techniques de fabrication, la réalisation structurelle qui s'y prête, ou grâce à des composants dont la durée de vie a elle même été soumise à un principe d'obsolescence programmée, ou encore qui ont à la base une durée de vie correspondant à l'objectif de fabrication fixé.





ILS ONT DIT :
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JACQUES CHIRAC

Il y a déjà tellement de jeunes qui sont vieux que ce n'est pas la peine de rajouter des vieux qui veulent jouer les jeunes. . . . Ca m'en touche une sans faire bouger l'autre !

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LIONEL JOSPIN

Rester ferme quant aux fins, savoir être souple quant aux moyens Le tournevis n'est pas le seul outil de politique économique

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Charles Pasqua

Les promesses des hommes politiques n'engagent que ceux qui les reçoivent.

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Pierre Dac

- L'économie politique, c'est, en définitive, l'art de faire circuler l'argent tout en le gardant pour le dépenser.

- Géométrie politique: le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécilité construite sur ses deux côtés extrêmes.

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Jean Yanne

Il n'y a pas, sur la place de Paris, plus de vingt personnalités politiques, littéraires, artistiques, qui aient quelque chose à dire.

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Robert Rocca

Il n'est pas difficile d'être un humoriste quand toute la classe politique travaille pour vous.

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Smaïn

Tous les acteurs sont des menteurs et les plus mauvais font de la politique.

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Talleyrand :

La politique ce n'est qu'une certaine façon d'agiter le peuple avant de s'en servir.

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Michel Rocard :

La politique est dégueulasse, parce que les hommes qui la font la rendent dégueulasse.

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George Clemenceau :

Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier

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Général DE GAULLE :

Je vais répondre à une question qui, au fond de la salle, ne m'a pas été posée !

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DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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ST VALENTIN, FÊTE DE L'AMOUR ET DE L' AMITIÉ

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BELLES CITATIONS :
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- "Les seuls beaux yeux sont ceux qui vous regardent avec tendresse. "
Coco Chanel



- « On ne sait jamais pourquoi l'on tombe amoureux de quelqu'un: c'est même à cela qu'on reconnaît qu'on l'aime. "
Alfred Capus



- « Je croyais que j'étais amoureux. Je savais ce que ça voulait dire, je connaissais les mots, mais je viens seulement d'en comprendre le sens. L'amour, c'est autre chose ! "
Anne Catois



- « Quand s'embrassent les amoureux, ils s'embrassent même les yeux. "
Charles de Leusse



- « Si l'amour ne causait que des peines, les oiseaux amoureux ne chanteraient pas tant. "Philippe Quinault

- « J'aime quand tes yeux couleur de brume - Me font un manteau de douceur - Et comme sur un coussin de plumes - Mon front se pose sur ton coeur. J’aime " Salvatore Adamo



- « Le premier baiser, c'est l'union de deux fleurs parfumées afin que de leurs senteurs mêlées, il naisse une troisième âme." Khalil Gibran



- « En amour, tel mot, dit tout bas, est un mystérieux baiser de l'âme à l'âme. " Victor Hugo



- « Il y a des choses qu'on ne peut dire qu'en embrassant... parce que les choses les plus profondes et les plus pures peut-être ne sortent pas de l'âme tant qu'un baiser ne les appelle." Maurice Maeterlinck

Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même - Hervé Lauwick

L'amitié, c'est l'amour en habits de semaine





QUELQUES BAISERS CELEBRES :
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PETITE HISTOIRE DE LA PHOTO :

Il s'agit d'une scène posée réalisée dans le cadre d'un travail de l'auteur pour le magazine Life avec la complicité des deux protagonistes, étudiants en théâtre, Françoise Delbart (née Bornet) et son petit ami Jacques Carteaud, alors élèves au Cours Simon. Robert Doisneau les avait rencontrés dans un café parisien et, les ayant vu s'embrasser, leur avait proposé une séance de prise de vue en pleine rue, moyennant une rétribution de 500 FF. L'identité des deux protagonistes fut longtemps inconnue, y compris de l'auteur lui-même.

Cette photographie est devenue particulièrement célèbre avec la commercialisation, en 1986, de 410 000 exemplaires d'un tirage en format affiche, un record mondial.

Ce cliché a été au cœur de nombreux contentieux, dont un procès retentissant du vivant de Robert Doisneau. En 1992, le couple Lavergne revendique être les amants de l’hôtel de ville, et réclament 500 000 FF au photographe pour violation de sa vie privée. Ce procès fait resurgir Françoise Bornet qui se fait connaître de Robert Doisneau et fournit, pour prouver qu'elle est bien l'un des protagonistes, un cliché original, numéroté et estampillé que le photographe avait donné aux amants après la séance photo. Françoise Bornet fait, elle aussi, un procès et réclame 100 000 FF de rémunération complémentaire, ainsi qu'un pourcentage sur les bénéfices commerciaux. Depuis la prise du cliché, les amants se sont séparés1. Jacques Carteaud refuse quant à lui de se joindre à la démarche, refusant de « transformer cette histoire photographique en histoire de fric »

Le 2 juin 1993, le tribunal de grande instance de Paris déboute en appel les trois demandeurs. Les époux Lavergne n'ont pas réussi — et pour cause — à prouver qu'il s'agissait bien d'eux sur le cliché. Quant à Françoise Bornet, Robert Doisneau lui même la reconnaît comme étant la protagoniste. Mais le tribunal considère qu'elle ne peut se prévaloir d'un droit à l'image n'étant, du fait de sa position, pas reconnaissable sur le cliché.

Françoise Bornet a mis en vente son cliché original, le 25 avril 2005. Mis à prix à 10 000 € chez Artcurial à Paris

Du film" Ghost"

La Belle et le Clochard (Lady and the Tramp

)




LES 10 FILMS D' AMOUR CULTES :
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1 ) - Le Titanic

2 ) - Dirty Dancing

3) - Grease

4 ) - Sissi impératrice

5) - Love Actually

6) - Quand Harrry rencontre sally

7 ) - Le journal de Bridget Jones

8) - Pretty Woman

9) - 4 mariages et un enterrement

10) - Shakespeare in love






QUELLE CHANSON POUR SEDUIRE EN 2015 ? :
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Les pourcentages donnés correspondent au nombre de femmes ayant voté pour cette chanson .

5 - ( Sexual ) Healing, Marvin Gaye : 18% "Sexual Healing" de Marvin Gaye (Google Play • iTunes)
"Sexual Healing" de Marvin Gaye (Google Play • iTunes)


4 - Déshabillez-moi , Julette Gréco : 23 % Deshabillez moi" de Various Artists
(eMusic Deshabillez moi" de Various Artists (eMusic


3 - Ex aequo - Angels, Robbie Williams : 24 %
http://youtu.be/baoQnUfOrgE

3 - Ex aequo - Je t’aime moi non plus, Serge Gainsbourg : 24 %
Je T'Aime Moi Non Plus" de Serge Gainsbourg (Google Play • iTunes)

2 - You can leave your hat on, Joe Cocker : 28 %
http://youtu.be/jOotsq4soug

1 - You’ re Beautiful, James Blunt: 45 %
"You're Beautiful" de James Blunt (Google Play • iTunes)








DE TOUT .... UN PEU .... :
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- Chaque seconde, dans le monde, 866 055 personnes s’embrassent.


- Les Indiens d’Amazonie sont choqués par nos baisers sur la bouche, qu’ils considèrent comme déplacés. Quant aux peuples africains, ils considèrent que le baiser est un défaut d’hygiène élémentaire, qui peut les priver de leur âme et de leur vie. Certaines femmes Manjas d’Afrique équatoriale ont la lèvre supérieure perforée d’un disque en bois pour éviter les baisers, qui sont donc remplacés par des poignées de mains. Les hommes leur serrent alors le pouce pour leur montrer leur affection.
Chez les Esquimaux, on se renifle tendrement ou on se tire la langue, que ce soit une simple marque de respect ou bien un geste de séduction.



- Selon Martine Mourier, auteur d’une thèse sur le sujet, seulement la moitié de l’humanité pratique le French Kiss



- S’embrasser durant une minute permet de brûler autant de caloriesque de courir un 500m. De plus, un baiser active 12 muscles des lèvres et 19 de la langue. 250 millions de bactéries sont échangées lors d’un baiser.



- En 1999, un couple de Chinois s’embrassait sur la voie ferrée de Zhaoping. Dans leur fougue, les jeunes amoureux n’entendirent pas le train arriver bien que le conducteur ait fait hurler sa sirène pour les prévenir. Les deux tourtereaux sont morts bouche contre bouche.



- Roger Moore répugnait à embrasser ses partenaires lors des tournages et pensait très fort à l’Angleterre pour surmonter son dégoût.



- Les autorités religieuses de Malaisie ont décidé de laisser les lumières allumées pendant les séances de cinéma pour dissuader les couples de s’embrasser dans l’obscurité



- Jusqu’au début du XXe siècle, la morale bourgeoise imposait aux couples, avant de faire l’amour, de recouvrir d’un linge les symboles religieux se trouvant dans la chambre.



- Jusque dans les années 50-60, dans certains Etats américains, la sodomie entre adulte consentants était punie de la peine de mort.



- En Russie, pour réussir son pari : faire l’amour sans s’arrêter durant 12 heures d’affilée avec deux jeunes femmes, Serge Tuganov (28 ans) a avalé des dizaines de pilules de Viagra. Résultat : quelques minutes à peine après avoir gagné, il est mort d’une crise cardiaque.



- Dans certaines régions du Brésil subsiste la tradition du « café d’amour » qui consiste à préparer un café à son amant en le filtrant dans une culotte portée. Selon la croyance locale, ce café aurait un fort pouvoir aphrodisiaque.


- A Bali, on ne s’embrasse pas mais on se colle visage contre visage pour sentir l’odeur et la chaleur de l’autre.


- Au XVII et XVIIIe siècle, les curés choisissaient de belles jeunes femmes à la poitrine généreuse pour faire la quête. Ils avaient remarqué que l’émoi que provoquait ce spectacle sur les hommes les rendait plus généreux.


- Au Moyen Âge, pour éviter que les hommes ne viennent regarder sous leurs jupes, les femmes n’étaient jamais pendues.


- Jusqu’à la commercialisation massive de la pilule, la contraception la plus utilisée par les Américaines était la douche vaginale au Coca-cola.



- La taille des préservatifs diffère suivant les continents. La norme asiatique est de 140 mm, la norme européenne est de 170mm et la norme américaine est de 190 mm.



- Chez les Aches (Paraguay) et les Baro (Venezuela) la notion de couple n’existe pas car la femme peut avoir autant d’amants qu’elle le désire. Si un enfant naît de ses multiples aventures, il aura pour père l’ensemble des amants de sa mère qui devront le nourrir jusqu’à ce qu’il soit adulte



- Devant le nombre croissant d’adultères dus aux performances médiocres des époux et de la tension sociale que cela entraîne dans la ville, la municipalité d’Esperantina (Brésil) a décidé de prendre le problème à bras le corps en instituant la « journée de l’orgasme » durant laquelle le mari est tenu de tenter de faire « plaisir » à son épouse.



- Durant la Seconde Guerre mondiale, pour récolter des fonds, la Croix-Rouge organisait des galas ou l’actrice américaine Betty Grable vendait aux enchères des baisers



- Pour le philosophe Grec Anaxagore, la détermination du sexe vient du père : les garçons provenant des spermatozoïdes du testicule droit, et les filles de ceux du testicule gauche. Le savant préconisait pour déterminer son choix, de se tordre violemment le testicule correspondant au sexe non désiré au moment de l’éjaculation.



- A Sparte, le législateur Lycurgue légalisa l’adultère en rendant les femmes communes. Un homme pouvait « emprunter » la femme d’un autre.


En France…

- Une société de livraison de pizza à domicile a créé pour la Saint-Valentinune pizza aphrodisiaque à base de chocolat, banane, caramel et gingembre...livrée avec un préservatif.


- Une société basée à Tours a commercialisé des draps aphrodisiaques : le « kama-sousdrap ». Ce drap est fabriqué avec un tissu contenant des milliers de microcapsules gorgées d’huiles essentielles de gingembre, d’ylang-ylang, de bois de santal, de bois de rose ou de cannelle qui sont progressivement relâchées au contact de la peau.


- A Trégastel (Côtes d’Armor) se trouve un rocher de granit dont la forme rappelle celle d’un sexe masculinavec ses deux testicules. Chaque année, des centaines d’hommes viennent toucher ce roc dans l’espoir de retrouver leur virilité.


Quelques particularités :

- A la mort de Napoléon, un médecin coupa le sexe de l’Empereur et le conserva dans un bocal rempli de formol : le pénis se révéla être de la taille de celui d’un enfant. Après avoir changé de propriétaire à plusieurs reprises, il fut vendu chez Sotheby’s à New-York, dans les années 1970.


- Lors de l’orgasme, certaines femmes ont la particularité d’expulser à plusieurs mètres jusqu’à 50 ml d’un liquide inodore et sans goût. Les scientifiques ne savent pas d’où vient cette étrange substance. Ces femmes sont surnommées « les femmes fontaines ».






LE CALIN SAUVEUR :
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Cette photo a paru dans un article intitulé "Rescuing Hug" (en français : le câlin sauveur). L'article décrivait la première semaine de vie de petites jumelles, Kyrie (le point rouge) et Brielle (le point bleu).

Apparemment, elles étaient chacune dans leur incubateur et une des deux jumelles était très faible et instable et son état inspirait le pire. Une infirmière s'est battu contre le règlement de l'hôpital et a finalement réussi à mettre les deux jumelles dans le même incubateur.

Quand les deux petites jumelles furent placées ensemble, celle qui était en meilleure santé a immédiatement passé son bras autour du corps de sa petite soeur. Les battements du coeur de sa petite soeur se sont immédiatement stabilisés et sa température est redevenue normale.

Les petites jumelles ont survécu et sont plein de vie. En fait, les deux filles sont retournées à la maison et partagent le même berceau où elles se donnent des câlins. Les jumelles sont maintenant à la maternelle.

De plus l'hôpital a changé son règlement et fait maintenant dormir les jumeaux ensemble dans le même incubateur.

Ce qui prouve qu'un câlin peut faire le plus grand bien, même sauver une vie !

Cette anecdote a été publiée dans le Worchester Telegram & Gazette (18 novembre 1995), Life Magazine (juin 1996, page 18) et Reader's Digest (mai 1996, pages 155 -156)





AMOUR ET HUMOUR :
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On devrait toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier.
Oscar Wilde


On est amoureux le jour où l'on met du dentifrice sur une autre brosse à dents que la sienne.
Frédéric Beigbeder



-« Elle avait un cou de cygne, des yeux de chatte, un regard d'aigle, une taille de guêpe, des jambes de gazelle, un tempérament de lion, un caractère de chien. Pourtant, ce n'était qu'une femme." Louis Calaferte




L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas - Jean YANNE


Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même - Hervé Lauwick


Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !- Frédéric DARD



Le détecteur de mensonges existe... je l'ai épousé


Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'un homme comme moi


Elle a posé son regard d'archéologue sur moi. Elle a vu la vielle ruine et a voulu la restaurer


Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameau... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau


Si l'avortement est un crime , alors la masturbation est un génocide



Je suis un important producteur de spermatozoïdes, j'ai des succursales un peu partout. - Frédéric DARD



Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces








LE DICO :
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AMOUR :

- « Mes amours ? Je mes suis éprise. Je me suis méprise.Je me suis reprise". Cécile Sorel


- « En amour, il n’y a que le premier faux pas qui coûte . Albert Willemetz


- « Il est singulier de songer qu’amour n’est féminin qu’au pluriel. A. Willemetz


- « L’amour ? On s’enlace. Frédéric Dard


- « L’amour ? De grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après. «
Edouard Pailleron


- « Folie temporaire qui peu se guérir par le mariage. » .A. Bierce


BAISER :

- « Un baiser légal ne vaut ne vaut jamais un baise volé . Guy de Maupassant


- « Qui trop embrasse manque le train . » Patrice Delbourg


-« Un baiser : c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est
libre . « Alphonse Karr


-« Mot inventé par le poètes pour rime avec pâmer . « A. Bierce






ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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]Abbé de Latteignant

Gabriel-Charles de Lattaignant (ou L'Attaignant) est un chansonnier et poète français, né vers 16971 à Paris où il est mort le10 janvier 1779.
Comme cadet d'une famille aristocratique, Gabriel-Charles de Lattaignant fut destiné à l'état ecclésiastique, comme le rappelle un couplet rageur de la célèbre chanson J'ai du bon tabac, qui lui est en partie attribuée :
Un noble héritier, de gentillhommière
Recueille tout seul un fief blasonné
Il dit à son frère puîné
« Sois abbé, je suis ton aîné ! »
Quoiqu'il fût complètement dépourvu de vocation, on le mit au Séminaire des Bons-enfants, dont il sortit avec seulement le petit collet, qui lui donnait toutefois le titre d’abbé,
Il accompagna, en qualité de secrétaire, le comte de Cambis Revenu à Paris, il y poursuivit une carrière de chansonnier. Il était reçu dans les meilleures maisons, mais s'encanaillait aussi dans les cabarets, finissant souvent la soirée sous la table en entonnant un de ses couplets grivois ! « J'allume mon génie au soleil et je l'éteins dans la boue », disait-il volontiers. Quoique pourvu d'un visage disgracieux, il s'adonnait aussi avec passion à la galanterie.
Vers la quarantaine, il fut tout près de se marier avec une jeune fille de seize ans. Mais le projet avorta et Lattaignant se résigna au sacerdoce. Il obtint un titre de chanoine de Reims en 1743 et fut ordonné prêtre deux ans plus tard
Lattaignant a composé des opéras-comiques, des cantiques spirituels, des poésies profanes le plus souvent légères et frivoles, des épigrammes, des pamphlets politiques (comme Voltaire dont il est contemporain et admirateur), des lettres et des chansons, parfois très libres et estimées en son temps.

Parmi ses poésies galantes, Le Mot et la Chose est vraisemblablement l'une des plus célèbres.




LE MOT ET LA CHOSE :
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Madame, quel est votre mot
Et sur le mot et sur la chose ?
On vous a souvent dit le mot,
On vous a souvent fait la chose.
Ainsi, de la chose et du mot
Pouvez-vous dire quelque chose
Et le gagerai que le mot
Vous plaît beaucoup moins que la chose !


Pour moi, voici quel est mon mot
Et sur le mot et sur la chose :
J'avouerai que j'aime le mot,
J'avouerai que j'aime la chose
Mais, c'est la chose avec le mot
Et c'est le mot avec la chose ;
Autrement, la chose et le mot
A mes yeux seraient peu de chose.



Je crois même, en faveur du mot
Pouvoir ajouter quelque chose
Un chose qui donne au mot
Tout l'avantage sur la chose
C'est qu'on peut dire encor le mot
Alors qu'on ne peut plus la chose ...
Et, si peu que vaille le mot,
Enfin, c'est toujours quelque chose.



De là, je conclus que le mot
Doit être mis avant la chose
Que l'on doit n'ajouter un mot
Qu'autant que l'on peut quelque chose
Et que, pour le temps où le mot
Viendra seul, hélas, sans la chose
Il faut se réserver le mot
Pour se consoler de la chose !



Pour vous, je crois qu'avec le mot
Vous voyez toujours autre chose
Vous dites si gaiement le mot,
Vous méritez si bien la chose,
Que, pour vous, la chose et le mo
Doivent être la même chose ...
Et, vous n'avez pas dit le mot,
Qu'on est déjà prêt à la chose.



Mais, quand je vous dit que le mot
Vaut pour moi bien plus que la chose,
Vous devez me croire, à ce mot,
Bien que peu connaisseur en la chose !
Eh bien, voici mon dernier mot
Et sur le mot et sur la chose
Madame, passez-moi le mot ...
Et je passerai la chose !



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LORSQUE TU SERAS VIEUX :
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Rosemonde GÉRARD ( France )

Lorsque tu seras vieux et que je serai vieille,
Lorsque mes cheveux blonds seront des cheveux blancs.
Sur notre banc ami, tout verdâtre de mousse,
Sur le banc d'autrefois nous reviendrons causer.
Nous aurons une joie attendrie et très douce,
La phrase finissant souvent par un baiser.
Combien de fois jadis j'ai pu dire : "Je t'aime !"
Alors avec grand soin nous le recompterons :
Nous nous ressouviendrons de mille choses, même
De petits riens exquis dont nous radoterons.
Un rayon descendra, d'une caresse douce,
Parmi nos cheveux blancs, tout rose se poser,
Quand sur notre vieux banc, tout verdâtre de mousse,
Sur le banc d'autrefois nous reviendrons causer.







ANCIENNE LETTRE D'AMOUR :
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Juin 1918
Dis-toi bien qu'aucune parole, aucune marque de tendresse ne sera jamais capable de te prouver tant d'amour que j'ai pour toi. Tu es ma vie, tu es ma joie, tu as illuminé mes jours et tu les a remplis d'un parfum qui enivre, un parfum qui fait aimer la vie, qui la fait trouver belle, même quand les circonstances sont dures ou quand on se sent devenir misanthrope.

Petite aimée, tu es la compagne que j'avais toujours rêvé d'avoir pour traverser la vie et je t'aime... Aimer c'est se donner corps et âme, c'est s'identifier à l'être aimé, c'est souffrir quand il souffre, c'est être joyeux quand il rit, aimer c'est aussi posséder, c'est aussi triompher de la joie de sentir un autre vibrer comme toi... Aimer, c'est tout ce qu'on peut s'imaginer de plus doux, de plus fort, de plus beau. C'est le sacrifice et la possession réciproque de deux êtres unis pour la vie.

Ah, Chérie, dis-toi bien tout cela, et dis-toi bien que pour l'amour que j'ai pour toi, je me sens plus fort, je me sens meilleur et je me sens plus joyeux. Et puis je sais et je sens que tu m'aimes autant que je pouvais le désirer et tu as fais de moi un homme heureux et non pas heureux de ce bonheur béat et végétatif dont jouissent les moucherons et les tortues, mais du bonheur actif puissant, fort et doux que l'homme peut convoiter sur terre.

Ma petite femme de chair, toi dont les baisers me rendent fort, ma petite femme d'esprit, toi dont j'aime toute la grâce, la générosité et la bonté profonde, je t'aime... je t'aime.

Je mords tes lèvres aimées et je bois dans ton baiser la force et le bonheur.





AMOUR - HUMOUR - IMAGES :
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ILS S' AIMENT AUSSI ....
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Si le problème a une solution il ne sert à rien de s'inquiéter, mais s'il n'y a pas de solution, s'inquiéter ne changera rien. Bouddha





LE NOUVEL AN CHINOIS :
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L'année 2015 du calendrier chinois débute le jeudi 19 février en Chine à 7h48 am heure de Beijing (le mercredi 18 février en Amérique et en Europe) pour se terminer le 7 février 2016
L'année 2015 est placée sous le signe de la Chèvre ou Mouton de bois.




HUMOUR …. TOUJOURS :
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ÇA NE SERT A RIEN DE LE SAVOIR :
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sauf - peut-être- pour briller en société...


- Le Nouvel an chinois est également appelé « Fête du Printemps », « Nouvel an asiatique », « Nouvel an lunaire » ou encore « Fête du Têt » chez les Vietnamiens. Les Coréens, les Vietnamiens et quelques groupes en Thaïlande et à Singapour célèbrent également le Nouvel an lunaire.



- Le calendrier lunaire ayant été développé en 2698 av. J.-C., l'année 2015 par exemple correspond en réalité à l'année 4713 dans la culture chinoise.



- La première célébration de la Fête du Printemps en Chine remonte à 2600 av. J.-C. En 1913, le premier jour du premier mois de l'année lunaire a été établi officiellement comme la Fête du Printemps.

- Le Nouvel an chinois est la plus grande et la plus importante fête familiale pour de nombreuses communautés asiatiques à travers le monde. Elle est aux Chinois ce que Noël est à la plupart des occidentaux.
Ainsi, tous se réunissent de tout le pays, créant le "Chunyun", la plus grande migration humaine du monde. Lors du Chunyun 2014, environ 266 millions de voyages ont été effectués en train.



- Le Nouvel an est aussi l'occasion pour les célibataires de présenter un ou une prétendant(e) à leurs parents. Dans la tradition chinoise, la famille tient une place très importante. Le rôle d'un fils ou d'une fille est de se marier et de fonder une famille afin de perpétuer la lignée. Aujourd'hui, il est même possible de louer un petit ami pour l'occasion.



- Les Chinois de toute la Chine bénéficient d'une semaine de congé pour les fêtes (appelée « semaine d'or ») et les écoliers disposent d'environ un mois de vacances

- Chaque nouvelle année chinoise est placée sous un des 12 signes du zodiaque chinois que sont dans l'ordre : le Rat, le Buffle, le Tigre, le Lièvre, le Dragon, le Serpent, le Cheval, la Chèvre, le Singe, le Coq, le Chien et enfin le Cochon. Cet ordre a été établi d'après une course légendaire.



- Traditionnellement, les personnes qui célèbrent une nouvelle année placée sous leur signe zodiacal chinois, doivent porter des sous-vêtements rouges afin d'attirer encore plus la bonne fortune.



- La fête ne dure pas 1 seule journée mais s'étend sur 15 jours, jusqu'à la première pleine Lune de l'année qui correspond à la Fête des lanternes.

- Le 2ème jour de l'année, les Chinois prient traditionnellement leurs ancêtres et tous les dieux.

- Les 3ème et 4ème jours, les beaux-fils doivent rendre visite à leurs beaux-parents.

- Le 5ème jour des festivités, traditionnellement les Chinois ne sortent pas de chez eux, attendant la visite du dieu de la richesse.

- Dès le 6ème jour de la nouvelle année chinoise, les Chinois rendent visite aux amis et se rendent dans les temples pour prier.

- Le 15ème jour du Nouvel an chinois, soit le dernier jour des festivités se nomme la « Fête des lanternes ». Ce jour, on mange une soupe de boulettes de riz gluantes et remplies d'une farce sucrée, nommée « Yuan Xiao ».

Shanghai

- On accroche aux fenêtres et sur les portes des papiers découpés de couleur rouge représentant des symboles et caractères sur les thèmes du bonheur, de la chance, de la richesse et de la bonne fortune, ainsi que de la longévité.

- La couleur rouge, qui symbolise le bonheur en Chine, est omniprésente dans les décorations durant le Nouvel an chinois.


- Les pétards et feux d'artifices que l'on fait exploser durant plusieurs jours autour du Nouvel an en Chine sont censés faire fuir les mauvais esprits selon la croyance populaire. C'est d'ailleurs l'évènement mondial durant lequel le plus grand nombre de feux d'artifices et pétards sont utilisés.


- De même, la traditionnelle danse du lion est pratiquée pour chasser les esprits malins et apporter chance et fortune. Le Dragon quant à lui est le symbole ultime de la bonne fortune.


- Le poisson est l'un des mets les plus consommés durant la Fête du printemps. En effet homophone du mot « surplus » en chinois, il symbolise l’abondance.


- On mange également des nouilles de longévité (non coupées) pour avoir une longue vie.


- Les oranges et les clémentines, symbolisant la bonne santé, sont présentes partout.


- On consomme en outre de nombreuses graines durant cette période. Graines de melon, de citrouille et de tournesol symbolisent en effet la fertilité.


- Les raviolis sont également particulièrement présents en cette période. Leur forme proche des lingots traditionnels en or leur confère selon les croyances populaires, une propriété surnaturelle de prospérité.

. Acheter de l'or pour accueillir la nouvelle année est une pratique populaire en Chine.


. Le chiffre 8, symbole du bonheur, est utilisé à tout-va.


- Les Chinois essaient tant que cela est possible de ne pas se rendre à l'hôpital les premiers jours de l'année chinoise par peur d'une malédiction sur sa santé.


- On ne pleure pas le premier jour de l'année chinoise
sous peine de pleurer toute l'année. On essaie également d'éviter de faire pleurer les enfants.

- Le premier mois de la nouvelle année, les Chinois ne se coupent pas les cheveux. A l'origine de cette croyance populaire, une malédiction lancée par les Ming en 1645 face aux Manchous qui les obligeaient de se raser la tête en signe d'humiliation : « Si tu te coupes les cheveux pendant le premier mois lunaire du Nouvel an, ton oncle mourra. »


- Le principal cadeau offert durant les festivités du Nouvel an est l'enveloppe rouge remplie de billets -en général de 100 yuans-. Les plus âgés offrent des enveloppes aux plus jeunes de la famille élargie


- La ST Valentin sera le 7 Juillet en Chine[/b

Acunpuncture chinoise

ILS ONT DIT :
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- Mao ne se brossait pas les dents, choisissant plutôt de les rincer avec du thé et de mâcher des feuilles. A ses détracteurs concernant cette question, Mao déclara : "Est-ce qu'un tigre se brosse les dents ?"


- En 1973, Mao Zedong, qui avait engagé dans une discussion avec Henry Kissinger, politologue et diplomate américain, a déclaré : "Nous (la Chine) n'avons pas beaucoup. Ce que nous avons en excès, ce sont les femmes. Donc, si vous le souhaitez, nous pouvons vous en donner quelques dizaines de milliers." Kissinger éluda cette offre incongrue et changea de sujet, mais Mao revint plus tard sur la question et demanda en plaisantant : "Voulez-vous nos femmes chinoises ? Nous pouvons vous en donner 10 millions." Ce à quoi Kissinger répondit : "C'est une proposition originale. Nous aurons à l'étudier !"


J'en ai marre de ces gens qui promènent leur chiens sans penser que je suis chinois et que ça me donne faim. P'tit Wrap






LE CHINOIS EN COLERE :
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Prenez un peuple à la civilisation 5 fois millénaire, faite lui traverser une Histoire chaotique avec ses voisins, assurez-vous qu'il vive dans des villes bien denses et bien peuplées, avec un métro bien bondé et des conditions de circulation rock'n'roll, secouez un peu, et vous avez de belles insultes bien carabinées qui viennent du fond du coeur. Quiconque a vécu dans une ville chinoise sait que les occasions de s'embrouiller avec un contemporain ne manquent pas, et l'arsenal linguistique fourni et au dessus de toutes nos espérances.
Choisis parmi les plus chastes ...


"stupide chatte" (shabi):
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Ou "SB" en langage SMS. Il ne s'agit évidemment pas de l'animal quand un chauffeur de taxi emploie ce terme après un changement de file un peu rock'n'roll d'un chauffeur indélicat juste devant lui. "Shabi", c'est notre "connard", indispensable au quotidien.


"Que ton enfant naisse sans anus" (jiao ni sheng haizi mei pigu yan)
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Existe aussi en version "que ton enfant naisse avec des hémorroïdes" qui est bien brutal aussi.


"Fils de tortue" (gui erzi)
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Une manière poétique de dire "bâtard". Les tortues (comme d'autres bestioles) ne connaissent pas leur père, ça marche donc bien.


"Aligner les pets de cheval" (pai ma pi)
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"être lèche-cul", pourquoi ? On l'ignore. Mais cette expression est vraiment cool. "J'ai bien aligné les pets de cheval, l'augmentation est dans la poche..."


"Pisse une flaque et regarde-toi dedans" (sa pao niao zhao zhao zizi)
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Mentionné par notre érudit québécois Philippe Arseneault, cette expression est à utiliser pour mentionner un manque de conscience de soi-même.

Vous voilà armé pour visiter ce beau pays.]







PROVERBES CHINOIS :
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- " C'est en voyant un moustique sur ses testicules qu'on réalise que l'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence."

- « Notre civilisation chinoise tant vantée n'est qu'un festin de chair humaine accommodée pour les riches et les puissants. Et la Chine n'est que la cuisine où se prépare ces festins. » — Lu Xun,


- " Le cochon mort ne craint pas l’eau bouillante."
Exp: employé lorsque la situation ne pourra plus empirer.


- Enlever son pantalon pour péter.
Exp: décrit les gens qui se compliquent la vie inutilement.
huáng shù láng


- La belette ne souhaite pas la bonne année aux poules sans arrières pensées.
Exp: une bonne action peut dissimuler de sombres desseins.





POEMES :
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Voici l'un des plus connus pour le nouvel an chinois:

Titre: Le jour de l'an

L'année précédente s'efface dans le bruit des pétards. Le vent du printemps amène de la chaleur lorsqu'on apprécie du vin de riz.
Quand le soleil se lève, chaque famille remplace les anciennes sentences parallèles à deux cotés de la porte d'entrée par les nouvelles.

Chaque vers contient 7 caractères et qu'ils sont rimés à l'exception du troisième vers. C'est une forme très populaire de poème chinois qui s'appèle 7 pas (七步 Qi Bu).

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LA BALLADE DES QUATRE SAISONS de LI BAI Période des Tang (618-907 )

La chanson des quatre saisons, printemps
Dans le pays de Thsin, la charmante Lo-foh
Cueillait des feuilles de mûrier, aux bords d'une eau transparente,
Ses blanches mains posées sur les branches vertes,
Son teint resplendissant illuminé par un beau soleil.
Elle disait : Les vers à soie ont faim, le soin de les nourrir m'appelle ;
Il ne faut pas, seigneur, que vos cinq chevaux piétinent plus longtemps ici.

La chanson des quatre saisons, été
Sur le lac King-hou qui a trois cents li de tour,
Quand les fleurs du nénuphar s'épanouissent,
On est alors au cinquième mois, et les jeunes filles vont les cueillir.
Si nombreux sont les spectateurs que la rive en paraît étroite.
Les bateaux n'attendent plus la lune, pour les guider à leur retour ;
Ils s'en reviennent en plein jour au palais du roi de Youe.

La chanson des quatre saisons, automne
La lune ne jette qu'une lueur incertaine,
Les coups mille fois répétés, que frappe le battoir des laveuses,
Se mêlent au gémissement du vent d'automne.
Cette triste harmonie s'accorde avec de tristes pensées.
Hélas ! quand donc aura-t-on pacifié les barbares !
Quand donc l'époux bien-aimé cessera-t-il de combattre au loin !


La chanson des quatre saisons, hiver
Un courrier part demain de grand matin pour la frontière ;
La nuit se passe à doubler chaudement des habits.
De jolis doigts ont pris bravement l'aiguille glacée ;
Mais ces ciseaux plus froids encore, que de courage pour les saisir !
Enfin tout est taillé, tout est cousu ; l'ouvrage est confié au courrier qui s'éloigne.
Combien de jours lui faudra-t-il pour arriver à Lin-tao ?









LA PEINTURE CHINOISE LA PLUS CHERE DU MONDE :
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"Aigle sur pin" de Qi Baishi: 53,75 millions d'euros le 22 mai 2011
Lire plus sur : http://www.chine-informations.com/act ... heres-du-monde_48864.html




















APOPHTEGMES :
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Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.


- " L'homme descend du songe."
Georges Moustaki


- " Elle était belle comme la femme d'un autre "
Paul Morand


- " L'enfant est un fruit qu'on fit "
Leo Campion


- "C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses "
Vincent Roca


- " Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence"
Anonyme


- " La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms."
Anonyme

- "Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?"
Anonyme


- " Si vous m'avez bien compris, c'est que je me suis mal exprimé "
Alan Greenspan


- " L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui"
Pierre Desproges


- " Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! "
Patrick Timsit


- " Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites."


- " Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou."


- " Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé."


-" Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds."


-" Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite"
Reiser.


-" De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger..."


- " N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause "(Alain Madelin)


-" Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir."


- " Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets "


- " Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire "
(Coluche).




DOUBLE VISION:
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LA PHOTO :
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Les oncles, les tantes et les cousins, c'est bien. Les parents, c'est à ne pas négliger. Mais une grand-mère les vaut tous ! Fanny Fern





Une mamie c'est :
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- "Une grand-mère est une personne qui n'a pas d'enfant.
C'est pour cela qu'elle aime les enfants des autres. "

- "Les grands-mères n'ont rien à faire. Elles n'ont qu'à être là. "

- " Quand elles nous emmènent en promenade, elles marchent lentement sans écraser les belles feuilles et les chenilles. Elles ne disent jamais : "avance plus vite."

- " En général elles sont grosses mais pas trop pour pouvoir attacher nos souliers. "

- " Elles savent qu'on à toujours besoin d'un gros morceaux de gâteau. "

- " Une vraie grand-mère ne frappe jamais un enfant. Elle se met en colère en riant. "

- "Les grands-mères portent des lunettes et parfois même elles peuvent "
enlever leurs dents.

Elles ne sont pas aussi fragiles qu'elles le disent, même si elles
meurent plus souvent que nous.

- "Tout le monde devrait essayer d'avoir une grand-mère, surtout ceux qui
n'ont pas la télé."
- " Les grand-mamans c'est des mamans à la retraite "

« On est des mammifères… Toi mamie, t’es une mammifère et toi grand-père, t’es un papifère ! »

« Ma mamie, elle a pas la langue dans sa poche. Elle se dispute toujours avec papa quand il lui explique Internet, elle dit qu’elle comprend pas... "


Invention commerciale à l'origine, la fête des grands-mères a trouvé rapidement son public, notamment dans les écoles qui mettent en place des activités à cette occasion et ont relayé un grand concours créatif organisé depuis 1988 par l'association Fête des Grand-mères.

Cette fête est assez récente puisqu'elle a été créée en 1987 par une marque de l'industrie agroalimentaire, le café Grand'Mère, aujourd'hui propriété de Mondelēz International (Milka, Toblerone, LU, Carte Noire, etc.)1. La fête adoptait d'ailleurs la même orthographe que le café, la « Fête des Grand'mères » jusqu'en 1999 au moins.


La date est variable, chaque année elle a lieu le 1er dimanche de mars.
La Fêtes des Papy sera fêtée le dimanche 4 octobre 2015

La plus jeune grand-mère le serait devenue à... 17 ans ! Une jeune fille du Nigeria, Mum-zi, concubine du chef de Calabar, qui avait eu à 8 ans et 4 mois une fille qui fut mère à son tour à 8 ans.

La plus jeune grand mère du monde actuelle ( 2013 ) a 23 ans et elle est roumaine.
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Les Citations:
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- « J'avance dans l'âge, mais je ne vieillis pas, je me patine...


- « Être vieux, c'est quand on tutoie tout le monde et que personne ne vous dit "tu" »
Marcel Pagnol


- " Le Sénat n'est qu'une maison de retraite pour privilégiés de la politique.
Noël Mamère


- Retraite : Après avoir filé droit, voici le temps venu de tourner en rond.
Anonyme


-" La retraite, qu'est-ce que c'est, sinon la permission officielle de rouiller. "
Jeanine Boisa


- "La beauté physique se fane et se dessèche avec le temps, la beauté du cœur demeure à jamais "


- "Une mère devient une véritable grand-mère le jour où elle ne remarque plus les erreurs de ses enfants, étant émerveillée par ses petits-enfants. "
Lois Wyse


- "Les grands-mères font exprès d'être sourdes pour que leurs petits-enfants se souviennent de l'odeur de leurs cheveux quand ils leur parlaient à l'oreille. "
Patrick Sébastien


- "Les enfants martyrs sont ceux qu'on embrasse trop. Les grands-mères sont particulièrement recherchées pour cette tâche de tortionnaire. "
'Henry de Montherlant



- " Une maman formidable donne toujours une grand-mère exceptionnelle. "
Jean Gastaldi


« La vieillesse a beaucoup d'avantages. Lequel par exemple ? » Gene Fowler


- " Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté! "
Jean-Marie Gourio


- " Comme c’est éprouvant de se sentir vieillir, il vaut cent fois mieux être devenue vieille une fois pour toutes !."
Muriel Spark


- " J'ai mis mon âge en quarantaine parce que vieillir c'est contagieux."
Hugo Lamarck


- " Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
Jean Claude Van Damme


- "Le Français travaille pour vivre et s'amasser une retraite ; l'Allemand frémit à cette idée de retraite et vit pour travailler."
Alphonse de Châteaubriant ;




Nos grands-mères, en quelques chiffres :
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Les grands-mères françaises ont en moyenne 65 ans

Plus de 50% pratiquent une activité sportive

60% vont au musée et font des sorties culturelles

Elles ont en moyenne 4,24 petits-enfants
11% de nos grands-mères sont également arrière-grands-mères




ILS ONT DIT :
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- « À l'incinération de Moréas :
"Ce cher poète ! Il s'en va comme un cigare." » Alphonse Allais


- « Si je deviens centenaire, je me lèverai chaque matin pour lire les faire-part nécrologiques des journaux. Si mon nom n'y est pas, je retournerai me coucher. » Paul Léautaud


« Après ma mort, je vois très bien mon buste avec cette inscription : "À Jules Renard, ses compatriotes indifférents." » Jules Renard


- « Je perds mes dents. Je meurs en détail. » Voltaire


- « À chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien. La mort des autres m'aide à vivre » Jules Renard


- « Mon mari est archéologue. Plus je vieillis, plus je l'intéresse. » Agatha Christie


- « L'un : Jeanne Calment à 122 ans, a beaucoup duré - L'autre : C'est normal à son âge qu'elle ait un peu d'urée ! » Dialogue de sourd


- « Rencontrant une dame qu'il n'avait pas vue depuis très longtemps Emile Faguet hésitait : "Comment ! dit la dame, vous ne me reconnaissez pas ? "
- Hélas! madame; j'ai tant changé!".


« Vieux, moi ? Je peux encore faire l'amour deux fois de suite. Une fois l'hiver, une fois l'été. » Alfred Capus


« Mon grand-père est mort, mon père est mortÉ je crains que ce ne soit héréditaire » Georges Bernard Shaw


« Je conjugue trois fois le verbe "travailler" et je ressens déjà le besoin de me reposer. »
Valeriu Butulescu


- "Maintenant que je suis vieux lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements "
Edouard Herriot


- " Soixante ans - Ce déguisement de vieillard qu'il va falloir porter."
Citation de Jean Rostand ;


- " L'âge mûr c'est la période de la vie qui précède l'âge pourri."
Pierre Desproges


- " Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je me suis assise dessus ."
Jeanne Calment







LES MAMIES MODERNES :
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Attention, les grands-mères se rebiffent ! Exit le tricot sur rocking chair devant « Les Feux de l'Amour » et « Questions pour un Champion ». Mamie est passée à un autre standing. Plus moderne que jamais, c'est la mémé nouvelle génération. Description en cinq points.

La mamie moderne est une confidente:

Dans sa version 2013, mamie est hyper ouverte d’esprit. Aussi, à l’heure des mommy porn, parler sexo avec elle n’a plus ce goût d'interdit d’antan ! La trilogie Fifty Shades of Grey, elle l’a lue. D’une manière générale, elle a l’expérience de la vie et peut ainsi facilement jouer le rôle de confidente et de conseillère.

La mamie moderne est high-tech:

À la pointe de la technologie, elle a un profil Facebook voire un compte Twitter, elle n’hésite pas à liker nos statuts (sans trop en faire), elle un téléphone portable et peut-être même une tablette tactile au fond de son sac. Mamie est une femme 2.0, à l’image de l’étude de l’Observatoire des usages d’Internet de Médiamétrie selon laquelle les seniors sont de plus en plus nombreux à s'inscrire sur les réseaux sociaux et à s'y connecter régulièrement (plus 12 points en un an). Finies les cartes postales, en 2013, mamie envoie des textos et laisse des messages sur votre « mur ».

La mamie moderne... ne s'appelle pas mamie:

On ne l’appelle ni « mamie », ni « grand-maman » et encore moins « mémé » ! On lui trouve un surnom un peu fun du type « mamita » ou on se contente de l'appeler par son prénom ou, mieux, son diminutif, afin de la de différencier de sa maman à elle, devenue arrière-grand-mère.

La mamie moderne est sociable voire débordée:

Non, elle ne tricote plus assise sur son fauteuil, contemplant émerveillée ses petits-enfants. Mamie bouge beaucoup. Elle sort avec ses copines (ailleurs qu'à l’aquagym ou au bridge), elle va danser la zumba, s’occupe de ses activités associatives, bref, son emploi du temps est digne de celui d’un ministre. C’est simple, elle est surbookée, au point de ne pas toujours pouvoir garder ses petits bouts de chou.

La mamie moderne est tendance:

Fashion victim mamie. Elle est si fraîche dans son jean qu’on n’hésite pas à la solliciter pour une virée shopping le samedi après-midi. Plus incollable que nous sur la dernière collection Zara, elle est très loin de la grand-mère d’autrefois qui nous obligeait à porter des robes tout droit sorties de « La Petite Maison dans la prairie ». En plus, elle prend soin d'elle. Elle est féminine et coquette, même que parfois elle nous emmène au spa. Bref, on n’a pas honte de se balader à son bras, parce qu'elle non plus n'a pas envie de passer ses après-midi chez Phildar et Antonelle.

Elodie Cohen Solal Terrafemina2013





CHEZ LE MEDECIN :

Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de 80 ans a pris sa retraite.Le nouveau médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
-" Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? "
- " Bien sûr, dit-elle, ça m'aide à dormir "
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là dedans pour vous faire dormir: ce sont des pilules contraceptives, vous n'en avez plus besoin à votre âge ! "
Alors Madame Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit:
-" Oui mon cher, je sais tout cela. Mais chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de 16 ans, et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit !!! "





A LA PHARMACIE

– Avez-vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez-vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez-vous du bicarbonate?
– Certainement.
– Avez-vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez-vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez-vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez-vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez-vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez-vous …
– Enfin, Madame…nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…






Vieillir, c'est chiant (par Bernard Pivot)


Vieillir, c'est chiant. J'aurais pu dire: vieillir, c'est désolant, c'est insupportable, c'est douloureux, c'est horrible, c'est déprimant, c'est mortel. Mais j'ai préféré « chiant » parce que c'est un adjectif vigoureux qui ne fait pas triste. Vieillir, c'est chiant parce qu'on ne sait pas quand ça a commencé et l'on sait encore moins quand ça finira. Non, ce n'est pas vrai qu'on vieillit dès notre naissance. On a été longtemps si frais, si jeune, si appétissant. On était bien dans sa peau. On se sentait conquérant, invulnérable. La vie devant soi. Même à cinquante ans, c'était encore très bien. Même à soixante. Si, si, je vous assure, j'étais encore plein de muscles, de projets, de désirs, de flamme.

Je le suis toujours, mais voilà, entre-temps j'ai vu dans le regard des jeunes, des hommes et des femmes dans la force de l'âge qu'ils ne me considéraient plus comme un des leurs, même apparenté, même à la marge.

J'ai lu dans leurs yeux qu'ils n'auraient plus jamais d'indulgence à mon égard. Qu'ils seraient polis, déférents, louangeurs, mais impitoyables. Sans m'en rendre compte, j'étais entré dans l'apartheid de l'âge. Le plus terrible est venu des dédicaces des écrivains, surtout des débutants. « Avec respect », « En hommage respectueux », Avec mes sentiments très respectueux. Les salauds ! Ils croyaient probablement me faire plaisir en décapuchonnant leur stylo plein de respect? Les cons ! Et du « cher Monsieur Pivot » long et solennel comme une citation à l'ordre des Arts et Lettres qui vous fiche dix ans de plus !

Un jour, dans le métro, c'était la première fois, une jeune fille s'est levée pour me donner sa place. J'ai failli la gifler. Puis la priant de se rasseoir, je lui ai demandé si je faisais vraiment vieux, si je lui étais apparu fatigué. « Non, non, pas du tout, a-t-elle répondu, embarrassée. J'ai pensé que… »

Moi aussitôt : «Vous pensiez que…?

-- Je pensais, je ne sais pas, je ne sais plus, que ça vous ferait plaisir de vous asseoir. Parce que j'ai les cheveux blancs? Non, c'est pas ça, je vous ai vu debout et comme vous êtes plus âgé que moi, ça été un réflexe, je me suis levée…

-- Je parais beaucoup, beaucoup plus âgé que vous? Non, oui, enfin un peu, mais ce n'est pas une question d'âge…

--Une question de quoi, alors ? Je ne sais pas, une question de politesse, enfin je crois…» J'ai arrêté de la taquiner, je l’ai remerciée de son geste généreux et l’ai accompagnée à la station où elle descendait pour lui offrir un verre.

Lutter contre le vieillissement c'est, dans la mesure du possible, ne renoncer à rien. Ni au travail, ni aux voyages, ni aux spectacles, ni aux livres, ni à la gourmandise, ni à l'amour, ni à la sexualité, ni au rêve.

Rêver, c'est se souvenir tant qu'à faire, des heures exquises. C'est penser aux jolis rendez-vous qui nous attendent. C'est laisser son esprit vagabonder entre le désir et l'utopie. La musique est un puissant excitant du rêve. La musique est une drogue douce. J'aimerais mourir, rêveur, dans un fauteuil en écoutant soit l'adagio du Concerto n° 23 en “la-majeur“ de Mozart, soit, du même, l'andante de son Concerto n° 21 en “ut-majeur“, musiques au bout desquelles se révéleront à mes yeux pas même étonnés les paysages sublimes de l'au-delà.

Mais Mozart et moi ne sommes pas pressés. Nous allons prendre notre temps. Avec l'âge le temps passe, soit trop vite, soit trop lentement. Nous ignorons à combien se monte encore notre capital. En années ? En mois ? En jours ?... Non, il ne faut pas considérer le temps qui nous reste comme un capital. Mais comme un usufruit dont, tant que nous en sommes capables, il faut jouir sans modération. Après nous, le déluge ?...Non,

Extrait de son livre : Les mots de ma vie, paru 2011




Prière des seniors:

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos souffrances
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.




ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Le Désespoir de la vieille

La petite vieille ratatinée se sentit toute réjouie en voyant ce joli enfant à qui chacun faisait fête, à qui tout le monde voulait plaire ; ce joli être, si fragile comme elle, la petite vieille, et, comme elle aussi, sans dents et sans cheveux.
Et elle s’approcha de lui, voulant lui faire des risettes et des mines agréables.
Mais l’enfant épouvanté se débattait sous les caresses de la bonne femme décrépite, et remplissait la maison de ses glapissements.
Alors la bonne vieille se retira dans sa solitude éternelle, et elle pleurait dans un coin, se disant : — « Ah ! pour nous, malheureuses vieilles femelles, l’âge est passé de plaire, même aux innocents ; et nous faisons horreur aux petits enfants que nous voulons aimer ! »
Charles Baudelaire, Petits poèmes en prose, 1869





LES COLLECTIONNEURS :
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Noeudetérophiliste
Collectionne les noeuds papillon.

Notaphile
Collectionne les factures.

Numismate
Collectionne les monnaies et les médailles.

Odolaphiliste
Collectionne les étiquettes de parfums.

Oenographile
Collectionne les étiquettes de bouteilles de vin.

Oologiste
Collectionne les oeufs d’oiseaux.

Opercuphiliste
Collectionne les couvercles de pots.

Pétrophile
Collectionne les pierres.

Phalériste
Collectionne les décorations.

Philatéliste
Collectionne les timbres-poste.

Philocorbollien
Collectionne les corbillards.

Philuméniste
Collectionne les boîtes d’allumettes.

Pipomane
Collectionne les pipes.

Molabophile
Collectionne les moulins à café

Plangonophile
Collectionne les poupées.

Pressophile
Collectionne les fers à repasser.

Publiphile
Collectionne les objets de publicité.

Pyrothécophile
Collectionne les cartouches de chasse.

Salsicophile
Collectionne les étiquettes de saucissons.

Saponiphile
Collectionne les savons.

Scalaglobuphile
Collectionne les boules de rampes d’escaliers.

Schoïnopentaxophile
Collectionne les cordes de pendus.

Scutelliphile
Collectionne les écussons.

Sibilumophile
Collectionne les sifflets.

Spacenophile
Collectionne ce qui concerne l’espace.

Stickophile
Collectionne les autocollants.

Tabaccophiliste
Collectionne ce qui concerne le tabac.

Tégestologue
Collectionne les sous-verres de bières.

Télécartophile
Collectionne les cartes téléphoniques.

Tramophile
Collectionne les tramways ou les trolleys.

Tyrosémiophile
Collectionne les étiquettes de fromages.

Vélocipédiste
Collectionne les bicyclettes.

Vitolphiliste
Collectionne bagues de cigares.

Xylophile
Collectionne les gravures sur bois.

FIN




POUR SOURIRE :
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QUELQUES DIFFERENCES

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
> >
> > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > Pendant qu'il clique, elle claque.
> >
> > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
> >
> > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> >
> > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
> >
> > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
> >
> > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> >
> > Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > On peut toujours compter sur une calculatrice.
> >
> > Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
> >
> > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> >
> > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
> >
> > Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> > Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.



DOUBLE VISION:
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LA PHOTO :
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" La femme la plus aventurée sent en elle une voix qui lui dit : sois belle si tu peux, sage si tu veux, mais sois considérée, il le faut." Pierre Augustin Caron de Beaumarchais










C' EST TELLEMENT VRAI ...
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Ce que Dieu ne peut plus faire, une femme, parfois, le peut.
Daniel Pennac


- "Une maison sans femme est la demeure du Diable"
Proverbe hindou


- "Les femmes sont des fleurs offertes à nos désirs, mais il faut prendre leur coeur avant de les cueillir "
Jean Jacques Goldman


- "La femme est une source d'eau dans laquelle l'homme ne boit jamais assez"


- "L'homme devient Homme quand il commence à écouter sa femme ."
Jah Olela Wembo


- "La femme est la plus belle merveille du monde lorsqu'un homme daigne la contempler avec les yeux de l'amour. "


-" L'homme qui traite sa femme comme une princesse, prouve qu'il a été élever par une reine."
Léonard Redempt


-" Les hommes ont peur des femmes alors ils les voilent "
Saphia Azzeddine




ET CELLES POUR SOURIRE :
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- " Une femme vertueuse est celle qui, avant d'entrer chez son amant ôte son alliance et enlève de sa chaîne de cou sa petite médaille bénite."
Gabriel Soulages


- " Une très jeune femme peut sincèrement éprouver de l'amour et même de l'attirance physique pour un très vieil homme. Principalement s'il est riche et célèbre."
Guy Bedos


- " Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises."
Sacha Guitry


" On réalise qu'une femme est de la dynamite quand on la laisse tomber."
Marcel Pagnol


- " Ah ! si les hommes voulaient s'aider ! Ah si les femmes voulaient céder."
Frédéric Dard


- "Une femme intelligente est une femme avec laquelle on peut être aussi bête que l'on veut.
Paul Valery


- " Si les femmes n'existaient pas, tout l'argent du monde ne servirait à rien."
Aristote Onassis


Pendant le siège, toutes les femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité. Pas du tout. Elles ont exigé des colliers.
Aurélien Scholl


Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !
Yvonne Printemps


La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu surtout quand elle a le diable au corps !
Alphonse Allais

"Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles."
Sacha Guitry


"Si la femme était bonne, Dieu en aurait une."
Sacha Guitry


"Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles."
Oscar Wilde


"Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes."
Jean Cocteau


"La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue."
Alexandre Dumas fils

"Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose."
Anonyme


"La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi. "
Coluche


"Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent."
Anonyme


"Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. "
Cesare Pavese

"Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups."
Anonyme


"Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. "
Oscar Wilde



"La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller."
Anonyme


"Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination."
Marcel Proust


"Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !"
Sam Kinison

"Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert."
Groucho Marx


"Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage."
James Holt McGavran


"Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tot."
H.L. Mencken


"Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme. "
Lana Turner


"Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches."
Voltaire


"Les célibataires devraient être plus lourdement taxé que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres."
Oscar Wilde


"Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence."


"Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi. "
Anonyme


"Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne."
Pierre Desproges


"Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous! "
Anonyme


"Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long."
Anonyme


L'homme véritable veut deux choses : le danger et le jeu. C'est pourquoi, il veut la femme, le jouet le plus dangereux.
Friedrich Nietzsche
Ainsi parlait Zarathoustra.


La différence entre un homme et un enfant c'est qu'un enfant on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter
Anonyme




LE 8 MARS DE CHAQUE ANNEE :
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La journée internationale de la femme, ou journée internationale des droits des femmes, est célébrée le 8 mars.
Elle trouve son origine dans les manifestations de femmes au début du xxe siècle en Europe et aux États-Unis, réclamant l'égalité des droits, de meilleures conditions de travail et le droit de vote.
Elle a été officialisée par les Nations unies en 1977, invitant chaque pays de la planète à célébrer une journée pour le féminisme et les droits des femmes.

La journée de la femme fait partie des 87 journées internationales initiées ou reconnues par l'ONU.
C’est une journée de manifestations à travers le monde : l’occasion de revendiquer l'égalité et de faire un bilan sur la situation des femmes dans la société.

Traditionnellement les groupes et associations de femmes militantes préparent des manifestations partout dans le monde, pour faire aboutir leurs revendications, améliorer la condition féminine, fêter les victoires et les avancées.





La Journée des femmes en quelques chiffres:
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- 7 femmes sur 10 dans le monde déclarent avoir été victimes de violences physiques et/ou sexuelles à un moment donné de leur vie.

- 603 millions de femmes vivent dans des pays où la violence domestique n’est pas considérée être un délit.

- 5 066 549 personnes ont signé l’appel mondial pour que l’élimination de la violence à l’égard des femmes et des filles devienne une priorité numéro un à l’échelle planétaire.
Les chefs d’État, les ministres issus de 74 gouvernements et près de 700 parlementaires ont depuis ajouté leur nom à la pétition.

- 350 programmes ont été financés entre 1996 et 2012 par le Fonds d’affectation spéciale des Nations Unies : des programmes novateurs, stratégiques et efficaces dans 128 pays, à hauteur de presque 87 millions de dollars.






Petit rappel de l'inégalité homme-femme :

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...






HUMOUR, TOUJOURS ...
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- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.


- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.


- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.


- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.


- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.


- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie


- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...


- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...


- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
.

- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…



- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.


- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...


- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)


- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…


- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt


- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"


- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.





Mais tout s'explique :

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu. Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme dit à l'homme : « tu vois la poussière là ? " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur. Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près. L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser 'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. Disons, dans quelques millénaires…
Cinecitoyen-nc.blogspot.fr/2014/04/hommes-femmes-humour.html






ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Je chante la femme

Recueil : Sonnets et poésies (1315)

Elle a dans ses beaux yeux l'amour et son empire,
Aussi tout s‘ennoblit sous son regard charmeur ;
Devant une telle grâce on se retourne et l‘admire ;
Quand elle vous regarde on sent trembler son cœur.

On sent ses yeux fermés par la honte ou la peur,
Et de ne plus la voir le cœur tout bas soupire ;
L‘orgueil fuit devant elle et la colère expire ;
Oui, je chante la femme, je chante en son honneur.

La voir avant tout autre est la béatitude ;
La sainte humilité, la douce quiétude,
Renaissent dans le cœur de qui l'entend parler.

Quand sa bouche épanche un doux sourire,
Ne peut s‘imaginer et moins encor se dire,
Tant le prodige est fait pour nous émerveiller !
Dante Aligh
(1265-1321)

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La femme.

Recueil : Sonnets et poésies (1864)

Ô compagne de l'homme et sa plus douce amie !
Femme qu'un Dieu d'amour mit sur notre chemin,
Et qui dans ce labeur qu'on appelle la vie,
Quand notre cœur faiblit, nous tendez votre main ;

Rester auprès de nous, car tout à vous nous lie ;
Sans vous notre bonheur est passager et vain ;
Et, lorsque nous souffrons, notre douleur s'oublie,
Si nos pleurs en tombant soulèvent votre sein.

Qu'un stoïque, insensible à mon enthousiasme,
À ses impurs dédains ajoute le sarcasme !
Ses coups n'atteindront pas votre front radieux.

Qui ne sait pas que Dieu vous a faite si belle
Que jadis plus d'un ange, épris d'une mortelle,
Pour mourir dans ses bras, a déserté les cieux ?
Armand de Flaux
(1819-1883)

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Une femme est l'amour.

Une femme est l'amour, la gloire et l'espérance ;
Aux enfants qu'elle guide, à l'homme consolé,
Elle élève le cœur et calme la souffrance,
Comme un esprit des cieux sur la terre exilé.

Courbé par le travail ou par la destinée,
L'homme à sa voix s'élève et son front s'éclaircit ;
Toujours impatient dans sa course bornée,
Un sourire le dompte et son cœur s'adoucit.

Dans ce siècle de fer la gloire est incertaine :
Bien longtemps à l'attendre il faut se résigner.
Mais qui n'aimerait pas, dans sa grâce sereine,
La beauté qui la donne ou qui la fait gagner ?
Gérard de Nerval.




LA DICTEE ET LES VERS HOLORIMES :
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Dans la cuisine du vieux chalet

Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.


Le petit Julien a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu:


Dans la cuisine du vieux chat laid

Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. FIN


ET ...


Et ma blême araignée, ogre illogique et las
Aimable, aime à régner, au gris logis qu'elle a. (Victor Hugo)


La vie sans rancune n'en est pas une
L'avis s'en rend qu'une non (j') n'ai pas eu ne... (Georges Brassens)


Par les bois du Djinn, où s'entasse de l'effroi,
Parle et bois du gin !… ou cent tasses de lait froid. (Alphonse Allais)


Aidé, j'adhère au quai ; lâche et rond je m'ébats.
Et déjà, des roquets lâchés rongent mes bas. (Alphonse Allais)


Ah ! Vois au pont du Loing, de là, vogue en mer, Dante !
Hâve oiseau, pondu loin de la vogue ennuyeuse1. (Alphonse Allais)


(La reine dit à Gall : "Beau moine rose et gras,
Jusqu'où peux-tu marcher, me tenant dans tes bras ?")
Gall, amant de la Reine, alla, tour magnanime,
Galamment de l'arène à la tour Magne, à Nîmes. (Marc Monnier2)


Ô, fragiles Hébreux ! Allez, Rebecca, tombe !
Offre à Gilles zèbre, œufs. À l'Érèbe hécatombe ! (Victor Hugo)


Dans ces meubles laqués, rideaux et dais moroses,
Où, dure, Ève d'efforts sa langue irrite (erreur !)
Ou du rêve des forts alanguis rit (terreur !)
Danse, aime, bleu laquais, ris d'oser des mots roses. (Charles Cros)


Danse, prélat ! L'abbé t'apprit l'air en plain-chant !
Dans ce pré-là, la bête a pris l'air en pleins champs. (Luc Étienne)




DOUBLE VISION :
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