@Grenouille
Merci pour la precision sur Talleyrand. Tu es une veritable Encyclopédie.
PS. Oui, les citations sont de moi. Bises.

Voici ma contribution de la semaine :

L'épouse habile

Une épouse habile est celle qui fait prendre à son époux, une morsure pour une fellation

Aïe ! sacré nom d'une pipe ! dirait-on au théâtre de boulevard …

Grenouille

Hélas non, Exem, je ne suis pas une encyclopédie, Monsieur Google m'aide beaucoup …

Merci pour ton passage et tes citations

Grenouille

@Grenouille

"Aïe ! sacré nom d'une pipe !"
Eh ben ça c'est drôlement bien répliqué.
Mon passage est un plaisir et si je peux me surpasser en bêtise la prochaine fois, je ferai mieux.

Merci Exem, mais un peu en dessous de la ceinture quand même !! on peut peut-être s'élever un peu, non ?

Les citations humoristiques ou pas, même dans le genre "citations bêtes " comme tu aimes, demandent beaucoup de réflexion, de travail, même si elles viennent naturellement à l'esprit, il faut les retravailler, les améliorer …
Les citations en dessous de la ceinture demandent tellement de finesse, de talent, qu'il est préférable de les laisser à certains professionnels du rire. On tombe trop rapidement dans le graveleux.

Pas facile de faire sourire ...

Bon courage.

Le Jeudi de l’Ascension est jour férié dans plusieurs pays (en Europe : Allemagne, Autriche, Belgique, Danemark, Finlande, France, Islande,Liechtenstein, Luxembourg, principauté de Monaco, Norvège, Pays-Bas, Suède, Suisse ; en Afrique : Bénin, Burundi, Burkina Faso, Côte d'Ivoire, Madagascar, Namibie, Sénégal ; en Amérique : Colombie, Haïti ; en Asie et Océanie : Indonésie, Vanuatu).
Certains pays, comme l’Italie, l’Espagne, le Portugal ou la Grande-Bretagne, la célèbrent le dimanche suivant.
Pour 2014, l’Ascension est le jeudi 29 mai et en 2015 elle aura lieu le 14 mai.





Dans la tradition chrétienne, elle marque l’élévation au ciel de Jésus Christ après sa résurrection et la fin de sa présence sur Terre

Le déroulement des évènements :
• Vendredi saint : Jésus est crucifié.
• Dimanche de Pâques : Il est ressuscité 3 jours après sa mort.
• Ascension : Il monte au ciel 40 jours après Pâques.

40 est un nombre symbolique dans la Bible.

• Le Déluge -> il pleut 40 jours et 40 nuits. Au bout de 40 jours Noë ouvrit la fenêtre de l’Arche.
• L’Exode dans le désert se déroule 40 ans
• Jésus se retire dans le désert pour prier pendant 40 jours
• Etc,…


QUELQUES CITATIONS pour sourire : Le sens de l'humour améliore l'espérance de vie ...
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Paul Valéry :

"Dieu a tout fait de rien, mais le rien perce."

"Le mépris du dieu pour les esprits humains se marque par les miracles."


de Serge Gainsbourg :

"Je mets toujours les dieux au pluriel, de peur qu'il y en ait un qui le prenne mal.

L'homme a créé des dieux; l'inverse reste à prouver …..

Si j'étais Dieu, je serais peut-être le seul à ne pas croire en moi."

Dieu : quel autre enculé pourrait assumer à sa place les injustices du monde?


Albert Einstein:

Définissez-moi d'abord ce que vous entendez par Dieu et je vous dirai si j'y crois"

"Hasard est le nom que Dieu prend quand il ne veut pas qu'on le reconnaisse."

"Dieu est subtil, mais il n'est pas malveillant."

"Dieu ne joue pas aux dés."


Alfred de Vigny :
"Mon Dieu ! qu'est-ce que ce monde?



Avicenne :
"Dieu ne fit la mort que pour des raisons de commodité "


Louis Scutenaire :
Ca va si mal qu'il doit y avoir un Dieu."


Jean Yanne :
"Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi.

"Il faut être fou pour créer le homard! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme; il s'est dit, une fois la connerie faite: "Merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant"."


Gustave Le Bon :
"Il est utile de penser quelquefois. Pour rester heureux, on ne doit pas trop penser."



de Jules Renard :
"Dieu, celui que tout le monde connaît, de nom."

Très attaqué, Dieu se défend par le mépris, en ne répondant pas."


de Guy Bedos :
"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions."


Winston Churchill :
Je suis prêt, pour ma part, à me présenter devant le Créateur et à l’affronter. Mais Lui, est-il préparé à cette épreuve?"

Patrick Sébastien:
"La vraie célébrité c'est d'arriver au paradis et dire à Dieu: “A quel nom l'autographe?”"


Michel Colucci, dit Coluche :
"Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve."

Pierre Dac :
"Si Dieu existe, qu'il le prouve, et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer..."

Pierre Desproges :
"Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort."

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.""Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même."

" D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie…"

"L'Ascension : Tout Jésus plongé dans la prière reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C'est le théorème de l'ascenseur."

"Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme."

"Il y a comme ça des jours où on se demande si Dieu ne boit pas."


Charles de Gaulle :
"Quelle que soit votre impatience de me voir partir, il vous faudra attendre trois ans. Si Dieu me prête vie, bien entendu. Mais comme vous ne l'ignorerez pas... Dieu est gaulliste."

Woody Allen :
"Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien..."

"Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse "

Francis Picabia :
"Le pape est l'avocat de dieu. Dommage que son client soit mort."

Jacques Prévert / 1900-1977 / Paroles - Souvenirs de famille ou l'ange garde-chiourme)
"Bref, le peuple se met à hurler "Barabbas, Barabbas, mort aux vaches, à bas la calotte" et, crucifié entre deux souteneurs dont un indicateur, il rend le dernier soupir, les femmes se vautrent sur le sol en hurlant leur douleur, un coq chante et le tonnerre fait son bruit habituel.
Confortablement installé sur son nuage amiral, Dieu le père, de la maison Dieu-père-fils-Saint-Esprit-and-Cie, pousse un immense soupir de satisfaction, aussitôt deux ou trois petits nuages subalternes éclatent avec obséquiosité et Dieu père s'écrie: "Que je sois loué, que ma sainte raison sociale soit bénie, mon fils bien-aimé a la croix, ma maison est lancée. "Aussitôt il passe les commandes et les grandes manufactures de scapulaires entrent en transes, on refuse du monde aux catacombes et, dans les familles qui méritent ce nom, il est de fort bon ton d'avoir au moins deux enfants dévorés par les lions."

"La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois."

De Leibniz:
Si Dieu existe d’où vient le mal?
S’il n’existe pas d’où vient le bien?

- "Je suis allé plusieurs fois dans l’espace, se vanta un astronaute, mais je n’ai jamais rencontré ni Dieu ni les anges."
- " J’ai souvent opéré des cerveaux intelligents, répond le chirurgien, mais je n’ai jamais vu une seule pensée."


RELIGIONS DANS LE MONDE:
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PRIERE POUR MON ORDINATEUR

A chaque nuit que Dieu apporte
quand je me repose au lit
une petite prière trotte
sans cesse dans mon esprit

Dieu, bénis ma mère, mon père
et tous mes enfants aussi
bénis mon épouse
et protège-les tous

Mon Dieu, puis-je te demander aussi
de bénir mon ordinateur?
Oui cela parait bizarre
Mais il renferme tant d'amour et d'amitié

Dieu je te remercie pour ces quelques minutes
que tu consacreras chaque jour pour mon ordinateur !!!

PRIERES D'ENFANTS :

Cher Dieu,
A la place de laisser mourir les gens
et de devoir en refaire d'autres,
Pourquoi ne pas simplement garder ceux que tu as ?

Cher Dieu,
Ça doit être très difficile pour toi
d'aimer toutes les personnes du monde.
Il n'y en a que quatre dans notre famille
et je n'y arrive jamais.

Cher Dieu,
Peut-être que Caïn et Abel ne seraient pas entre tués
s'ils avaient chacun une chambre.
Ça marche avec mon frère.

Cher Dieu
Est-ce que tu as vraiment voulu dire :
" Fais aux autres ce qu'ils t'ont fait ".
Si oui, je vais m'occuper de mon frère

PRIERE DU CHIEN

Quand je naîtrai, tu me choisiras,
Et pour la vie tu me garderas,
Et si parfois dans ta maison je m'oublie
Pardonne-moi je suis encore petit
Tu verras quand je grandirai
Propre, très sage, je deviendrai,
Je ne te demanderai presque rien
Une caresse et un peu de pain,
En échange, je veillerai sur tes biens
Et ne laisserai personne importuner les tiens
Mon amour et ma fidélité grandiront pour toi
Tu seras mon univers, mon avenir et ma joie
Tu seras mon seigneur et mon maître
Ton esclave et ton enfant je veux être
Sans hésiter, je te donnerai ma vie
Mais, s'il te plait, je t'en supplie
Ne m'abandonne pas....


[b]LA NOUVELLE EDITION DU DICTIONNAIRE SORTIRA LE 28 MAI :
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Nos dictionnaires vont changer. Ce jeudi 22 mai, Le Petit Robert et Le Petit Larousse ont dévoilé les nouveaux mots qui vont entrer dans leurs pages. Pour l'un comme pour l'autre ce sont près de 150 nouvelles définitions qui ont été écrites.

Le selfie (autoportrait numérique, généralement réalisé avec un smartphone et publié sur les réseaux sociaux),
le hashtag (mot-clé précédé du signe dièse permettant de retrouver tous les messages d'un microblog qui le contiennent)
la cyberattaque (acte de piratage informatique sur internet) font ainsi leur entrée dans Le Petit Robert,
le vapotage et l'action de vapoter avec une e-cigarette sont désormais reconnus par Le Petit Larousse.
Pour Le Petit Robert, les trolls (internautes cherchant à créer la polémique sur un forum de discussion ou sur les réseaux sociaux)

les verbicrucistes (qui conçoivent les grilles de mots croisés) pourront suivre desMOOC (abréviation de Massive Online Open Course, des cours d'enseignements diffusés sur internet), auquel cas ils n'auront pas intérêt à procrastiner (tendance à remettre au lendemain) s'ils veulent progresser

.Ne psychotez pas (angoisser de façon excessive) pas si votre ordinateur bogue(dysfonctionnement informatique).

Plutôt que de verser dans l'hystérisation(exprimer quelque chose de manière hystérique), conservez votre zénitude (sentiment de sérénité) : Le Petit Larousse a tout prévu. Y compris des antiparti (succession de hors-d'œuvres italiens), une bruschetta (petite tartine apéritive italienne) et un café gourmand (café accompagné de gourmandises sucrées).

et aussi:
Accumulateur de froid:
Dispositif, rigide ou souple, contenant un gel qui emmagasine le froid, utilisé notamment pour réfrigérer les aliments lors de leur transport

Animatronique
(abrév. de animal et électronique): Créature de forme animale ou humaine, robotisée ou animée mécaniquement, qui est utilisée dans les parcs d'attractions ou pour le tournage de films fantastiques, de science-fiction, etc.: Dinosaures animatroniques. L'animatronique, l'ensemble des procédés et des techniques permettant de fabriquer ce type de créatures.

Annus horribilis
(mots lat. «année horrible»): Année particulièrement catastrophique, dans un domaine donné.

Consolidation budgétaire:
Politique de restriction des dépenses ou de hausse des impôts, destinée à réduire les déficits du budget d'un Etat.

Crise de liquidité:
Situation de perte de confiance entre les établissements financiers qui, par conséquent, refusent de se prêter de l'argent.

Écoresponsable:
Qui cherche à intégrer des mesures de protections de l'environnement dans ses activités, ses principes.

Empreinte carbone:
Volume de gaz à effet de serre produit par une activité, un véhicule, un individu, etc. et exprimé en équivalent CO2 ou équivalent carbone.

Étatparti:
dans lequel les fonctions clés du pouvoir (fonctions régaliennes, partic.) sont toutes détenues par le parti unique.

Iconique:
Se dit d'un objet, d'un produit partic. Représentatif d'une marque. Se dit d'une personne qui incarne un courant, une époque etc.

Imprimante 3D:
Imprimante qui produit un objet en trois dimensions (par solidification de plastique, de cire, de métal, etc.) à partir d'un fichier informatique contenant son modèle.

Le made in:
(+ n. d'un pays): La production manufacturée originaire de tel pays: La made in France a le vent en poupe.

Marée verte:
Dépôt, par la mer, d'une importante couche d'algues vertes sur le rivage (dans les baies, les anses et les estuaires, principe.)

Micropaiement (ou microtransaction):
Mode de paiement permettant d'acheter des contenus ou services de faible valeur unitaire en passant par un site Web ou par un service téléphonique: Un micropaiement effectué par SMS surtaxé.

Motion capture:
(mot anglo-amér. «capture de mouvement»). Technique vidéographique qui permet d'enregistrer les déplacements d'un être vivant ou d'un objet dans l'espace, et de les restituer sur un ordinateur afin de réaliser des images de synthèse ou des effets spéciaux.

Multivers:
Ensemble fini ou infini d'univers parmi lesquels figure l'Univers jusque-là observé.
Noniste: Qui vote «non» lors d'un référendum. Le terme est apparu à l'occasion du projet de Constitution européenne de 2004, soumis au vote en 2005.

Notation souveraine:
Evaluation par une agence de notation des risques (insolvabilité, particul.) liés à la dette émise par un état, appelée dette souveraine. (triple A)

Obsolescence programmée:
Ensemble de techniques destinées à réduire, lors de la conception d'un produit, sa durée de vie ou d'utilisation, afin d'amener le consommateur à la remplacer plus fréquemment.

Périurbanisation:
Urbanisation qui s'étend au-delà des banlieues ou de la périphérie d'une ville.

Post-ethnique:
Qui cherche à dépasser une vision de la société organisée autour de la notion de communauté ethnique, afin de répondre à un idéal d'intégration nationale.

Psychologisation:
Tendance à donner une importance croissante, voire excessive, à la psychologie dans un domaine donné: La psychologisation de la presse féminine.


Surinterpréter: Donner un sens exagéré à:
Surinterpréterles remarques d'un collègue.


Tag:
Caractère spécial servant à identifier un élément dans un fichier ou un flux de données, tout en lui attribuant certaines caractéristiques

Tourisme spatial:
activité touristique consistant à envoyer des personnes dans l'espace à bord d'engins spatiaux, conçus principalement pour des vols suborbitaux (à plus de 100 km d'altitude) en apesanteur.

Viralité:
Diffusion rapide et imprévisible de contenus divers (photos, vidéos, etc.) sur internet par effet viral, via les réseaux sociaux, partis.

Vol suborbital:
trajectoire de vol d'un engin spatial évoluant à plus de 100 km d'altitude et à une vitesse inférieure à celle de sa mise en orbite (ou satellisation), offrant aux passagers quelques minutes d'apesanteur.


Le Petit Robert, dont la nouvelle édition sortira le 28 mai, a sélectionné aussi quelque 150 mots, parmi 600 prétendants, comme Le Petit Larousse, qui a retenu 150 termes ou sens nouveaux, parmi 800 mots analysés.


BIZARERIES DE LA LANGUE FRANCAISE:
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- Feu votre mari s'est éteint hier.
- Vous n'êtes pas compétent à ce poste. Vous serez certainement remercié.
- Je ne partage pas votre avis, alors nos avis sont partagés.
- J'ai pris une bonne cuite avec... un bon cru.
- Les quatre coins de la Terre
- Tuer en donnant le coup de grâce.
- En broyant du noir, j'ai passé une nuit blanche.
- Pour faire face à cette situation, je devrais mettre de l'argent de côté.
- Etre à cheval sur un âne


ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Dans Cyrano de Bergerac (Rostand - 1897)
Le Vicomte : Maraud, faquin, butor de pied plat ridicule !
Cyrano ôtant son chapeau et saluant comme si le vicomte venait de se présenter : Ah ? …. Et moi, Cyrano-Savinien-Hercule De Bergerac.

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Arago est le plus jeune candidat au concours d'entrée de l'École polytechnique.
Comment quelqu'un d'aussi jeune peut-il atteindre un tel niveau ! Sur quoi voulez-vous que je vous interroge ?
Sur ce que vous savez le mieux, Monsieur ...
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[b]Kim Novak : Quel est mon meilleur profil, d’après vous monsieur Hitchcock ?
Alfred Hitchcock : Vous êtes assise dessus !
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De Gaulle, interrogé sur le nom qu’il convenait de donner à un emprunt, répondit paraît-il « On n’a qu’à l’appeler emprunt Giscard d’Estaing, c’est un beau nom d’emprunt "
( Le père de Giscard a acheté le nom d'Estaing et VGE a acheté le château du même nom)
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Les obsèques de Félix Faure (mort d'épectase en 1899) furent grandioses. de Notre-Dame, le convoi traversa Paris jusqu'au Père-Lachaise au milieu d'une foule immense. Dans le cortège, tous les corps étaient représentés. Lorsque ces "Messieurs de la Sorbonne" passèrent revêtus de leur toge jaune, on entendit la voix d'un titi lancer dans le silence recueilli :
" Tiens, voilà les cocus !"
A quoi le recteur Gérard répondit avec modestie :
" Non, mon jeune ami, ce n'est qu'une délégation."

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Pablo Picasso dînait dans un restaurant en griffonnant des choses sur la nappe en papier. Le patron, au moment de l'addition : "Maître, vous être bien entendu mon invité, si vous daignez signer cette nappe".
Picasso : "Cher ami, je veux bien payer mon dîner, mais je n'ai nulle intention d'acheter votre restaurant".[/b]


DOUBLE VISION :
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Bonne semaine à Tous

LE BAC …. C'EST BIENTÔT !
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QUELQUES CITATIONS HUMORISTIQUES …
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« En France, on fait sa première communion pour en finir avec la religion ; on prend son baccalauréat pour en finir avec les études, et on se marie pour en finir avec l'amour... et on fait son service pour en finir avec le devoir militaire. »
de Jean Jaurès [+]

A côté de son cahier, le bois du pupitre était gravé de sentences anciennes : Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche. .. Et on repasse.
Henri Troyat

« L’avantage des gens qui n’ont pas le baccalauréat, c’est qu’ils le préparent leur vie durant. »
de Günter Grass

« Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville ! »de Francis Blanche

« Il a raté son bac du premier coup. »
de Jean-Marie Gouri


« Lycée. 1/ Ecole antique où l'on s'entretenait de philosophie. 2/Ecole moderne où l'on discute de football. »
de Ambrose Bierce


« A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ? »
de Sacha Guitry


« Lycée, ah ! Cimetière du temps de ma jeunesse. »
de Gheorghe Bacovia


« Le plus simple écolier sait maintenant des vérités pour lesquelles Archimède eût sacrifié sa vie. »
de Ernest Renan

« L'avantage de la prison sur le collège, c'est qu'en prison on n'est pas obligé de lire les livres écrits par les geôliers. »
de George Bernard Shaw


« Alors, comme je n'étudiais rien, j'apprenais beaucoup. »
de Anatole France


« Dans un examen, des gens qui ne veulent pas savoir posent des questions à des gens qui ne peuvent pas répondre. »
de Walter Alexandre Raleigh


« Le baccalauréat est le certificat que donne l'Etat et qui atteste à tous que le jeune Untel ne sait absolument rien faire. »
de Paul Valéry


« L'ennui avec l'expérience, c'est qu'elle n'est pas sanctionnée par des diplômes. »
de Doug Larson


« Le difficile n'est pas de sortir de l'X mais de sortir de l'ordinaire. »
de Charles de Gaulle


« Les diplômes sont faits pour les gens qui n’ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac. »
de Pierre Desproges


« Les examens ? Après tout, pourquoi résoudrions nous en quinze jours ce que d’autres ont mis quinze ans à ne pas comprendre. »
de Daniel Cohn-Bendit
Extrait d’un Discours- 16 Mai 1968


« Les premiers de classe qui se prennent au sérieux sont des cancres qui s'ignorent. »de Alice Parizeau


« Dans la vie, il faut choisir : être riche ou bachelier. »
de Frédéric Dard


« L’échec légendaire de Zola au bachot a réconforté beaucoup de candidats – qui n’étaient pas Zola. »
de Tristan Bernard


« J'ai toujours réussi à rater tous mes examens. »
de Raymond Devos

« Dans les examens, les imbéciles posent des questions auxquelles les sages ne peuvent pas répondre. »
de Oscar Wilde


« Quand on n'a pas le bac, on fait acteur. »
Yvan Attal


« Un homme de lettres, c'est un homme qui a passé son baccalauréat ès-lettres. Et encore !...
d Jules Renard



DE ROMAIN GARY:
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A l’oral de chimie, en première partie du baccalauréat, l’examinateur, M. Pessac, m’ayant demandé de lui parler du plâtre, tout ce que je trouvai à lui dire fut, textuellement : - Le plâtre sert à fabriquer les murs. L’examinateur attendit patiemment. Puis comme rien ne venait, il me demanda : - C’est tout ? Je lui jetai un regard hautain et, me tournant vers le public, je le pris à témoin. - Comment, est-ce tout ? C’est déjà énorme ! Monsieur le Professeur, enlevez les murs, et quatre-vingt-dix-neuf pour cent de notre civilisation sont par terre !.

La Promesse de l'aube de Romain Gary



LE BAC ET SES PERLES :
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Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l’ange.

Noé et son arche se sont échoués sur le Mont Arafat.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler.

Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.

Privés de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Déjà avant-guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Depuis Archimède les bateaux flottent.

En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Tous les spermatozoïdes ont un fouet mais seul le plus fort parvient à ses fins.




LES PROFS AUSSI ONT DE L'HUMOUR.
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"Année sans histoire, et sans géographie d'ailleurs."

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a une circonstance atténuante : n'a jamais son cartable."

"Certains jours, on se dit qu'il n'y a pas que les pays qui sont sous-développés."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"A touché le fond, mais creuse encore",

"La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation",

"A un grand poil dans ses deux mains gauches."

"Elle mâche, elle parle ; elle mâche, elle parle ; elle mâche, elle parle…"

"Bruyant à l'oral, brouillon à l'écrit."

"A trouvé sa voie, et elle n'est pas à l'école."

"Fait beaucoup d'histoires... mais peu d'Histoire."

"Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a une circonstance atténuante : n'a jamais son cartable."




LES PERSONNALITES QUI ONT REUSSI SANS AVOIR LE BACCALAUREAT:
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[b]Pierre Bérégovoy, homme politique
Jean-Claude Decaux, homme d’affaires
Alain Delon, acteur
Alain Ducasse, chef cuisinier
Michel Drucker, présentateur
Christian Estrosi, homme politique
Jean-Paul Gaultier, couturier
George Marchais, homme politique
François Pinault, homme d’affaires
Jo-Wilfried Tsonga, sportif
et beaucoup d'autres, dont …..
Gérard Depardieu, Laurent Voulzy, Alain Souchon, Sébastien Loeb, Vanessa Paradis, Emmanuel Devos, Djamel Debbouze, Pierre Perret, ou encore Francis Cabrel font également partie de la (grande) liste des célébrités qui n’ont pas eu leur bac.
Comme quoi, une carrière sans le bac, c’est bel et bien possible !

Pour valoriser ces parcours atypiques ont lieu chaque année «Les Victoires des Autodidactes». Créées en 1989 par le Harvard Business School Club de France, accompagnées du groupe Mazars, ont distingué plus de cent lauréats. Un bon moyen de démontrer qu’aucune voie n’est définitivement tracée.




Gerard Dorey - Lauréat national 2013
Directeur exécutif proximité et Cash&Cary France de Carrefour
















UN ACCRO DU BOULOT C'EST …..
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Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

02 - Un accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets !

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse !

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro du boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !

10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de page web......

................. IL TRAVAILLE !!! .............




VRAI OU FAUX :
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1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur..

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.



16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

Alors ???
Tout est vrai… même l'araignée et Alfred Hitchcock n'avait plus de nombril suite à un acte chirurgical, juste une petite cicatrice; le top modèle Karolina Kurkova n'a plus de nombril non plus.












QUELQUES VIEUX PROVERBES :
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[b]Un homme sans argent est un loup sans dents.

Origine : Proverbe français de Gabriel Meurier (1568)
Explication : Un vieux proverbe français qui nous enseigne que, sans argent, nos moyens et notre influence dans la vie sont limités. Un loup sans dents n'impressionne personne !


Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux !

Origine : Evangile selon Saint Matthieu (65 ap. J.-C.)
Explication : Ce proverbe signifie que ceux qui se détachent des biens périssables de ce monde trouvent le vrai bonheur. Un proverbe souvent dénaturé en le citant pour désigner ceux qui réussissent avec peu de science ou d'esprit.


On ne se baigne pas deux fois dans le même fleuve.

Origine : Proverbe grec d'Héraclite d'éphèse (Ve s. av. J.-C.)
Explication : Ce proverbe signifie, que dans la vie, des changements interviennent et sont comme un fleuve dont les flots coulent et changent sans cesse.

Qui est le chef soit le pont.

Origine : Proverbe anglais de Thomas Fuller (1652-1734)
Explication : Quand on est un homme responsable, on doit veiller sur sa famille ou ses proches, et ainsi trouver des solutions (Pont) en assumant sa responsabilité (Chef).
[/b]


Maître André, faites des perruques !

Origine : Proverbe français de Voltaire (1670)
Explication : Ce proverbe a une histoire ! Un perruquier, nommé Charles André, envoya une comédie en cinq actes et en vers à Voltaire en le nommant Cher confrère. Voltaire, n'ayant point apprécié cette comédie, lui répondit Maître André, faites des perruques.
Autrement dit, ce proverbe s'utilise pour justifier une incompétence.







ILS ONT DE LA REPARTIE :
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[b]Einstein et son chauffeur

L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...

Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !

Note: Cette anecdote est racontée comme un fait vécu.

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LINCOLN et le général McCLELLAN, dont les succès étaient médiocres, ne sympathisaient guère .
Le président exigeait qu'on lui remit de nombreux rapports et le général s'en gaussait.
Il envoya, un jour, un télégramme au président:
"Président Abraham Lincoln, Washington. Nous venons de capturer six vaches. Que faut-il en faire? Georges B. McClellan."

Et la réponse arriva très promptement: " Général Georges B.Mc Clellan, armée Potomac. Les traire. A. Lincoln"

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DOUBLE VISION :
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BONNE SEMAINE …

.ROBERT SABATIER :
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Robert Sabatier né le 17 août 1923 à Paris, mort le 28 juin 20121 à Boulogne-Billancourt, est un écrivain et poète français.
En 1950, Robert Sabatier travaille aux Presses universitaires de France. Il devient par après directeur littéraire des éditions Albin Michel, jusqu'à son élection à l'Académie Goncourt en 1971, ainsi qu'à l'Académie Mallarmé.
Il est l'auteur d'une Histoire de la poésie française en 9 volumes, du " Roman d'Olivier ", les Allumettes Suédoises, porté à l'écran par Jacques Ertaud. Diogène et le Traité de la Déraison Souriante révèlent un auteur plus grave,
À partir de 1956, il fait paraître quelques romans policiers sous le pseudonymes de Robert Vellerut2.
Il fut l'un des sociétaires de l'émission de radio Les Grosses Têtes sur RTL.


CES CITATIONS :
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« Adam et Eve furent punis d'être végétariens. Ils auraient dû manger le serpent. »

« Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres. »

« Il existe pire que les incapables : ce sont les gens capables de tout. »

« Répéter "Je sais, je sais..." signifie qu'on ne sait pas et que d'ailleurs on s'en moque. »

« La vieillesse, c'est le temps où les anniversaires ne sont plus des fêtes. »

« L'homme qui avance vers la cinquantaine n'aime parler de son âge qu'à ceux qui le rassurent. »

« Le temps, c'est de l'argent….. sur les tempes. »

« Il faut s'efforcer d'être jeune comme un beaujolais et de vieillir comme un bourgogne. »

« Ride : pli confidentiel - ou qu'on voudrait tel - »

« Un best-seller est généralement un méchant livre dont la vente permet à l'éditeur de publier d'autres livres tout aussi mauvais mais qui ne se vendent pas. »


« Lorsqu’un commerçant affirme que le client est roi, méfions-nous de la guillotine. »

« Si l'on vend son âme au Diable, c'est que Dieu n'en est pas toujours acquéreur. »


« Dieu est une solution qui multiplie les problèmes en feignant de les résoudre. »

« Certains se repentent des fautes qu'ils vont commettre. »

« L'amour est la rencontre de deux myopes que le temps rendra presbytes. »

« Le plus parfait amour est le toi et le moi devenus synonymes. »

« Le sourire, c'est l'amorce du baiser. »

« Le travail, ça ne mène à rien, ça tue plus vite ! »

« Le dramaturge est ce monsieur qui, lorsqu'on applaudit les comédiens, croit qu'on l'applaudit. »

« La tragédie est le lieu où on se tue à nous le dire. »

« Le pauvre comédien : même ses partenaires ne l'écoutent pas. »


« Un style est ce qui décourage le plagiat et tente le pastiche. »


« C'est avec les roseaux pensants qu'on fait les chaînes qu'on abat. »


« Recette pour rajeunir : se teindre les cheveux. Autre recette : ne pas les teindre. »


« Le rire sucre les larmes. »


« La guerre est la multiplication du crime parfait. »

"Mieux vaut être le dernier de sa classe que le premier imbécile venu"

" Mourir n’est pas si facile. Vivre non plus…."

"Poète : écrivain de haute mer."

" Le chemin le plus court d'un point à un autre est celui où l'on s'ennuie le moins."

" Glorieux comme un pou sur une cornette blanche…..!"

"La vie c’est une tartine de merde, mais faut la manger gaiement !"


« Il n'y a pas de vrai bonheur sans qu'il s'y mêle un petit peu le sens du malheur... »


« Un actionnaire, c’est-à-dire un homme bénéficiant de l’action des autres. »





LES VIEUX PROVERBES :
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Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux !

Origine : Evangile selon Saint Matthieu (65 ap. J.-C.)
Explication : Ce proverbe signifie que ceux qui se détachent des biens périssables de ce monde trouvent le vrai bonheur. Un proverbe souvent dénaturé en le citant pour désigner ceux qui réussissent avec peu de science ou d'esprit.


On ne se baigne pas deux fois dans le même fleuve.

Origine : Proverbe grec d'Héraclite d'éphèse (Ve s. av. J.-C.)
Explication : Ce proverbe signifie, que dans la vie, des changements interviennent et sont comme un fleuve dont les flots coulent et changent sans cesse.


Qui est le chef soit le pont.

Origine : Proverbe anglais de Thomas Fuller (1652-1734)
Explication : Quand on est un homme responsable, on doit veiller sur sa famille ou ses proches, et ainsi trouver des solutions (Pont) en assumant sa responsabilité (Chef).



Là où est votre trésor, là aussi sera votre cœur.

Origine : Evangile selon Saint Luc (63 ap. J.-C.)
Explication : Ce proverbe signifie que votre pensée et votre affection se fixent sur l'objet de votre passion ; si cet objet est digne, votre cœur sera noble.



Maître André, faites des perruques !

Origine : Proverbe français de Voltaire (1670)
Explication : Ce proverbe a une histoire ! Un perruquier, nommé Charles André, envoya une comédie en cinq actes et en vers à Voltaire en le nommant Cher confrère. Voltaire, n'ayant point apprécié cette comédie, lui répondit Maître André, faites des perruques.
Autrement dit, ce proverbe s'utilise pour justifier une incompétence




Citation attribuée à Colbert et Mazarin dans la pièce " Diable Rouge " de Antoine Rault en 2008 au théâtre Montparnasse)
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[b]Colbert :
Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus
J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend
pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin:
Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de
dettes, on va en prison.
Mais l'État…, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison.
Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.

Colbert :
Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent.
Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables

Mazarin :
On en crée d'autres.

Colbert :
Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin :
Oui, c’est impossible.

Colbert:
Alors, les riches ?

Mazarin:
Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus.
Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert :
Alors, comment fait-on ?

Mazarin:
Colbert, tu raisonnes comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches…
….Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres !
c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là !
Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser…c'est un réservoir inépuisable.

Cette pièce a reçu sept nominations aux mois Moliére 2009




COMMUNE DE FRANCE AYANT LE NOM LE PLUS LONG:
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Saint-Remy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson
La commune de Saint-Remy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson dont le code postal est le 51290, se situe dans le département de La Marne (51), dont la région est La Champagne-Ardenne.
Saint-Remy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson dispose d'une superficie qui avoisine les 2185 hectares pour une population de 613 habitants appelés les Bouzemontois, Bouzemontoises, le code insee de la commune est le 51513.
Saint-Remy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson fait partie du canton de Saint-Remy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson (chef-lieu), dont l'arrondissement est Vitry-le-François et fait partie de la communauté d'agglomération de Vitry-le-François


COMMUNES DE FRANCE AYANT UN NOM TRES COURT
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[b]Ay Marne habitants appelés les Agéens, Agéennes,
Bû Eure-et-Loir les Buxois,
By Doubs les Byais, Byaises,
Eu Seine-Maritime les Eudois

Fa Aude les Fanois
Gy Haute-Saône les Gylois
Oô Haute-Garonne les Onésiens
Oz Isère les Oziers
Py Pyrénées-Orientales les Pyens et pyennes
Ri Orne les rysopliens et rysopliennes ou risolins
Ry Seine-Maritime les ryais et ryaises
Sy Ardennes les sygois et sygoises
Ur Pyrénées-Orientales les urois et uroises
Us Val-dOise les ussois et ussoises
Uz Hautes-Pyrénées non renseigné
Y Somme les Upsiloniens ( mais oui ! ) ou les yssois et
issoises



ILS ONT DE LA REPARTIE :
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Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l'issue d'un repas vraiment trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- " Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici."
- " Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…"

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Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu
Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- " N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ? "
- " Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues… "

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- Etes-vous déjà allé à Bayreuth ? demande-t-on à Woody Allen.
- " Non ... Et c'est mieux ainsi car à chaque fois que j'entends du Wagner j'ai envie d'envahir la
Pologne ... "

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Pour finir le rappel ce mot d'Alexandre Dumas :
" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent ".



DOUBLE VISION :
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[BONNE SEMAINE

LE FOOT …
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Codifié par les Britanniques à la fin du xixe siècle, le football s'est doté en 1904 d'une fédération internationale, la FIFA. Pratiqué en 2006 par environ 264 millions de joueurs à travers le monde, le football possède le statut de sport numéro un dans la majorité des pays. Certains continents, comme l'Afrique, l'Amérique du Sud et l'Europe, sont même presque entièrement dominés par cette discipline. La simplicité du jeu et le peu de moyens nécessaires à sa pratique expliquent en partie ce succès.



Le calendrier est dominé par deux types d'épreuves : celles concernant les clubs et celles des équipes nationales. La Coupe du monde est l'épreuve internationale la plus prestigieuse. Elle a lieu tous les quatre ans depuis 1930. Pour les clubs, championnats nationaux et autres coupes sont au programme des compétitions.

Comme chaque année, le site Goal.com classe les footballeurs professionnels encore en activité selon leur fortune. C’est Cristiano Ronaldo qui est gagnant. Le footballeur portugais qui évolue au Réal de Madrid et qui est surnommé CR7 est le joueur le plus riche du monde. En plus de son très important salaire versé tous les mois par le club madrilène, le Balon d’or 2013 compte de nombreux contrats publicitaires. Le compagnon d’Irina Shayk est l’égérie de plusieurs marques comme Suzuki, Nike ou encore Pepe Jeans. Celui qui sera le capitaine de la sélection portugaise lors de la Coupe du Monde 2014 où il portera un maillot à l’esthétique discutable a une fortune estimée à 148 millions d’euros.
Il devance son grand rival, Lionel Messi. L’argentin qui joue au FC Barcelone



La FIFA a déterminé le classement des dix footballeurs les plus rapides en conduite de balle. Cristiano Ronaldo n’est pas sur le podium.
Dans la catégorie "mobylettes", on attendait logiquement Cristiano Ronaldo, Gareth Bale, ou encore Franck Ribéry. C’est Antonia Valencia qui serait capable des plus belles pointes en conduisant sa balle, avec des fulgurances à 35,1 km/h. L’équivalent de 10 secondes 28 sur 100 mètres.
Le podium est complétée par le néo-Madrilène Bale, et la fusée des Spurs, Aaron Lennon. Derrière, que du beau monde, avec Ronaldo, Walcott, Messi, Wayne Rooney - finalement bien plus rapide que ce que l’on pourrait croire -, Ribéry, Robben et Sanchez.







LES CITATIONS :
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"Tous les matins, dans tous les bistrots du monde, des pairies d'Islande aux confins de la Terre de Feu, de la Sibérie la plus orientale à Manosque, le football embrase le coeur de milliards d'hommes qui s'éveillent."
La fiancée des corbeaux, René Frégni, éd. Gallimard, 2011

"Quelqu'un m'a un jour dit : Pour vous, le football est une question de vie et de mort. . J'ai répondu : Écoutez, c'est bien plus important que cela. Et ma famille en a souffert, elle a été négligée."
En avril 1981, six mois avant sa mort, lors d'une interview pour la chaîne de télévision Granada TV
Bill Shankly

"Dans la vie, j'ai essayé de faire ce que, enfant, j'avais appris du football : petits ponts, grands ponts, tirs au but". B.Pivot


"Football : Opium de l’électeur. On se shoote comme on peut." Jacques Mailhot


"Le foot est communément un milieu vénal, peuplé de grandes gueules et de fronts bas, et c’est pourtant un monde exaltant de ferveur partagée". Arnaud Molinié


"Il n'y a rien qui ne ressemble plus à un Coréen qu'un autre Coréen, surtout habillé en footballeur, d'autant plus qu'ils sont tous bruns et qu'ils mesurent tous 1 mètre 70." Thierry Roland
Match France-Corée du Sud juste avant la Coupe du monde de football de 2002


"Le foot, on le sait, est le plus grand rassembleur de monde qui soit sous nos latitudes. Chaque semaine, rien que chez nous. les stades voient affluer presque autant de monde qu'une visite papale. En France, ce sera à dix, vingt, trente équivalents de visites papales que l'on aura affaire. Si j'étais le Pape je créerais une équipe du Vatican, la ferais sponsoriser par Walt Disney et l'accompagnerais dans tous ses déplacements." Claude Javeau
Interview, Mundial 1998

"Le football est simple mais il est difficile de jouer simple". Johan Cruyff

"Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi!" Pierre Desproges

"Un homme inintelligent ou simplement lent dans sa compréhension ne deviendra jamais un bon footballeur." Pierre de Coubertin

"Le football est le reflet de notre société. Regardez bien l'expression d'un joueur sur le terrain, c'est sa photographie dans la vie." Aimé Jacquet

"Bon nombre d'amateurs de football ne devraient payer que demi-tarif lorsqu'ils vont au stade. Durant tout le match, ils ne voient jouer que leur équipe." Anonyme

"Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses." Eric Cantona
"Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l'idée de perdre." Eric Cantona

"Les performances individuelles, ce n'est pas le plus important. On gagne et on perd en équipe." Zinedine Zidane

"Le football n'a aucun secret, il faut juste savoir réfléchir." Valéry Lobanovski (ex-entraîneur du Dynamo Kiev)

"Il n'y a pas d'endroit dans le monde où l'homme est plus heureux que dans un stade de football." Albert Camus

"C'est quoi le geste le plus important et le plus difficile dans le foot? Platini dit que c'est le contrôle. Alors moi je dis "Non", je dis "on joue sans contrôle". Jean-Claude Suaudeau (ex-entraîneur de Nantes)

"Le football est un jeu simple rendu compliqué par des gens qui n'y connaissent rien". Bill Shankly (ex-entraîneur de Liverpool dans les 70's)

"Les entraîneurs entraînent au jeu, les meilleurs entraînent des hommes". Bum

ET QUELQUES PERLES ….
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"Ayez l'indécence de ne pas me couper la parole!!! "- Frederique Dehu

" Le Sporting a été crée en 1906. L'année prochaine, ça fera mille ans." - Marco Caneira

" Ça m’est égal de perdre tous les matchs si à la fin de la saison on est champions. "- Mark Viduka

" Il n'y a qu' une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul." - Franz Beckenbauer

" Deux occasions, un but, c'est ce que j'appelle du 100%." - Roland Wohlfahrt

"Il n'y a pas de milieu. Ou tu es mauvais ou tu es bon. Nous on a été moyens. "- Gary Lineker

" Je crois que Raymond Domenech est l’entraîneur le plus nul du football français depuis Louis XVI. "- Eric Cantona

"Qui aurait pu deviner qu’un jour j’allais devenir le meilleur footballeur français ? " - Marcel Desailly

" Je suis le premier, le deuxième et le troisième meilleur joueur du monde. " - Cristiano Ronaldo, joueur de Manchester United

" Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges. -" Frédéric Jaillant (football, TF1)

" L’Allemagne est une équipe très difficile à jouer. Elle joue toujours avec 11 internationaux. " -Steve Lomas

"Pelé : Ronaldinho est un plus grand joueur que moi... de 3cm."

" On a perdu car on n’a pas gagné -" Ronaldo

" Il faut jouer à domicile comme on joue à la maison." - Jamel Abdoun

"La situation est sans espoir, mais pas critique. " - Stefan Effenberg

" Nous les avons dominé 99% du temps. Ce sont les 3% restants qui nous ont coûté la victoire. " - Rud Gullit

" Quand on joue vers l'avant, on recule moins." - Frédéric Piquionne.

"J’ai marqué un but, mais Banks l’a arrêté. " - Pelé.
(en parlant de l’arrêt de Gordon Banks, le gardien anglais lors de la Coupe du Monde 1970, lors d’une reprise de la tête.)

" Figo s'entend super bien avec Roberto Carlos sur le terrain...
parce que le Portugais et le Brésilien se ressemblent vachement. " - Zinedine Zidane ("Zizou")

" Il a été fauché comme un lapin en plein vol. "- Thierry Rolland (commentateur)

" J’ai lu qu’on était un orchestre de bal musette, et qu’on allait rencontrer un orchestre symphonique de la Scala de Milan.
Ben finalement, à l’accordéon, on se démerde pas mal. " - Bernard Tapie (président de l'OM, l'Olympique de Marseille)

" Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit". - Vincent Guérin

" Chaque point positif a ses points négatifs." - Johan Cruijff

"Si on veut toujours rester le même, il faut rester changé. " - Robert Pires

"La clé du match est que c’est l’équipe qui marquera le plus de buts qui gagnera." - Michel Platini

"A mon époque, stoppeur, on savait ce que ça voulait dire...
Si l'attaquant sortait du terrain pour aller pisser, on le suivait. " - Christian Lopez

" On peut battre n'importe qui, mais aussi perdre contre n'importe qui. " - Sammy Traore

" Et sur ces images quasiment inaudibles... " - Hervé Mathoux (commentateur à Canal +)

" C'est un 380°." - Zinedine Zidane (lors de son retour en équipe de France)

"Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur." - Raymond Domenech

" En compétition, il y a toujours un premier et un dernier. Mais l’important est de ne pas être le second de soi-même." - Luis Fernandez

" Les Anglais ont inventé le foot, les Français l’ont organisé, les Italiens le mettent en scène." - Eric Cantona

"Alex Ferguson est le meilleur entraîneur que j’ai jamais eu à ce niveau.
Bon d’accord, c’est le seul entraîneur que j’ai eu. Mais c’est quand même le meilleur entraîneur que j’ai eu. "
Bill Shankly (Preston 1933-1949, entraîneur Liverpool 1959-1974) :


" Le football en Angleterre n’est pas une question de vie ou de mort. C’est bien plus important. "
" Quand vous êtes dans la surface et que vous ne savez pas quoi faire, mettez le ballon dans les filets.
On parlera des autres possibilités après. "
"J'ai claqué beaucoup d'argent dans l' alcool, les filles et les voitures de sport - le reste, je l'ai gaspillé. "
"J'ai dit un jour que le Q.I de Gazza (alias Paul Gascoigne) était plus petit que le numéro de son maillot et il m'a demandé :
- "Qu'est ce qu'un Q.I ?"
" Il ne sait pas tirer du pied gauche, il ne peut pas taper une balle de la tête, il ne peut pas tacler et marque peu de buts.
À part ça il est parfait. " (à propos de David Beckham)
Georges Best :


" J'arrête de boire... mais seulement quand je dors. "
" En 1969 j'ai arrêté les femmes et l'alcool : ça a été les 20 minutes les plus dures de ma vie. "
"J’ai connu Miss Canada, puis Miss UK, puis Miss Monde... Ma vie, finalement, est assez monotone... "
Franck Ribéry :

" C'est beau ce Stade Vélodrome tout plein à domicile comme à l'extérieur. "
" C'est un match qui se joue en 2 matches."
" On connait tres bien Pedro Pauleta, c'est un joueur français. "
" Je pense qu'on espère de gagner contre le Portugal. "
" Je veux partir de L'OM, je veux gagner des autres choses. "
" Il faut qu'on y va ! "-
William Gallas (EURO 2008)

" Le public est versatile, il faut qu'il change. " - Abdeslam Ouaddou

" J'adore les avant matchs... Je sens toujours la naftaline monter en moi. "" - Mario Jardel (au lieu de l'adrénaline ?)

" Le coach m'a demandé de prendre les intervalles, euh pardon... les intervaux !!! " - Matt Moussilou

" Je trinque souvent très rarement. " - Sylvain Wiltord

" Il faut rendre César à César. " - Patrice Evra

" Ça remonte aux calanques grecques. " - Laurent Robert

" C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres. " - Luis Fernandez

" Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue. "- Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais)

" C'est le gâteau sur la cerise. "- Jean Fernandez

" Ils vont chercher à enlever l'épine du pied qu'ils ont sur la tête ! " - Xavier Gravelaine (finale de la FA Cup)

"J'aimerai bien jouer dans un club italien … comme le FC de Barcelone, par exemple "




LES 10 CHOSES LES PLUS ETRANGES VENDUES SUR eBAY:
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En queue de peloton, on trouve un excrément de rhinocéros. La Fondation Internationale de protection des rhinocéros avait trouvé cette idée ingénieuse pour lever des fonds.

La vendeuse qui détient la 9e place a mis aux enchères une "très grande" culotte et un "tout petit" préservatif ayant appartenu à la maîtresse de son époux. Une façon pour elle de se venger de l'infidélité de son mari.

En 8e position, c'est un étudiant américain qui voulait faire une bonne affaire en vendant son vote pour l'élection présidentielle de 2008. Malheureusement pour lui, il a été accusé de corruption.

La ville de Seattle remporte la 7e place en mettant en vente des toilettes d'une valeur de 3 780 000 euros. Elle n'a pu les vendre que 9 500 euros : celles-ci étaient devenues un repère pour les toxicomanes de la ville.

En 6e et 5e positions, on trouve une ville du Texas vendue avec son poste de maire et un corn flakes avec la forme de l'Illinois.

Le couple qui détient la 4e place a fait beaucoup de bruit. C'est lui qui a vendu son bébé pour un euro. Une blague de mauvais goût qui pourrait lui coûter cher.

On retrouve en 3e position les dessous de Michael Jackson vendus pour une somme inconnue mais avec un prix de réserve de 755 000 euros. Ils avaient servi de preuve lors de l'enquête pour abus sexuels sur enfants dont la star avait fait l'objet en 2003.

Le seul "objet" de cette liste à n'avoir jamais vraiment été vendu, c'est l'âme de Dante Knoxx, un musicien. Elle détient la 2e place même si le site a mis fin à la vente avant qu'une seule enchère ne soit posée.

La première place revient à Ian Usher, un Australien lassé de sa vie. Il l'a vendue sur eBay pour environ 220 000 euros. Pour ce prix, l'acheteur a eu sa maison, sa voiture, son emploi et ses amis.



C'était au départ une simple blague, et pourtant elle s'est avérée bien moins drôle par la suite. Un homme a décidé, pour amuser son entourage, de mettre en vente sa fiancé sur eBay. Mais pris à son propre piège, des propositions de rachat sont arrivés aussi vite que l'annonce à été déposée. Le petit ami s'est vite fait rattraper par cette boutade de bas étages !



ET POURQUOI ?
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[b]Pourquoi le karaoké se nomme t-il ainsi ?
[/b]
Le karaoké est d'origine japonaise et il a été inventé par hasard par M Inoue Daisuke en 1971. Cet homme était propriétaire d'un restaurant bar où des musiciens venaient jouer de la musique pour animer l'endroit. Quelques fois, des musiciens étaient absent et le propriétaire des lieux a décidé de faire chanter des clients pour remplacer cette absence et l'initiative a eu du succès immédiatement. Le Karaoké est ainsi né. Son nom veut bien dire ce qu'il en est car kara signifie vide et oke veut dire orchestre.



[b]Pourquoi le billard se joue t-il sur une table ?


Le billard est un jeu très ancien dont on ne connait pas l'origine exacte mais on peut dire avec certitude que c'est Louis XI qui a inventé cette façon de jouer sur une table.

En effet, auparavant, le jeu se pratiquait au sol et Louis XI en était un fervent adepte jusqu'au jour où il eut un mal de dos, l'empêchant de jouer.

Le roi alors ne voulant pas s'arrêter, se fit faire une table et commanda au menuisier la première table de billard. Ainsi naquît la version que nous connaissons à l'heure actuelle.


[/b]

ILS ONT DE LA REPARTIE:
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Béatrice Dalle est interrogé par Patrick Poivre d'Arvor
- Est-ce que vous regrettez d'avoir volé ces bijoux ?
- Et vous, est-ce que vous regrettez de m'avoir écrit ces lettres ?

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C'était il y a quelques années, Dechavanne recevait Raël, qui prétendait avoir été enlevé par les extraterrestres.
Dechavanne : Alors, vous avez passé 48 heures chez les extraterrestres ?
Raël : C'est exact.
Dechavanne : Mais en 48 heures, vous avez bien du satisfaire des besoins naturels ?
Raël (sentant venir le piège mais ne parvenant pas à l'identifier) : Euh.. Oui, naturellement.
Dechavanne (triomphant): Alors vous allez nous décrire précisément comment sont les gogues chez les extraterrestres ?
Raël (qui avait tout prévu sauf ça) : ... (incapable de répondre quoi que ce soit)

Débat à Ciel mon Mardi avec Jean-Pierre Petit et Raël
Dechavanne : Jean-Pierre Petit, avez-vous en connaissance des ouvrages publiés par Raël et que pensez vous de tout cela ?
J-.P. Petit : On m'a fait suivre ses différents livres, dont " la géniocratie ", où il recommande que la planète soit gouvernée par des génies et où il conte ses premiers travaux pour essayer de découvrir des génies dans son environnement.
Dechavanne : Et alors ?
J.P.Petit : Eh bien, dans l'ouvrage Raël raconte que lui et son groupe ont mis la main sur un technicien en électronique. Ça n'est pas très convainquant, mais il concluait que c'était déjà un petit début.
Dechavanne : Hmmm...

J.P.Petit : Par contre, je suis très admiratif pour son beau costume, qui a été dessiné à ce qu'on m'a dit par un grand couturier. Nous n'avons rien de ce genre au CNRS. Seulement des blouses blanches. Ceci dit, si je peux me permettre une petite remarque, avec ce genre de tenue je n'aurais pas mis des baskets. Je pense que des bottes de cuir blanc, ça aurait été mieux.
Le cadreur avait alors serré sur les pompes de Raël qui s'était mis à se tortiller sur sa chaise, complètement déstabilisé. iI n'arrivait plus à articuler un mot ...

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Une personne donne une pièce de 5 centimes à un SDF qui demande l'aumône
- - Bougez pas, je vais vous rendre la monnaie !" Répond le SDF

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DOUBLE VISION :
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BONNE SEMAINE ….