Merci Kjtiti pour ces bons mots et les commentaires ! J'espère que d'autres Loriens rangeront leur bibliothèque et nous feront profiter également de leurs re-découvertes
Je trouve qu'un vent d'humour souffle chez les Loriens en ce moment, j'apprécie beaucoup, et nous devons être nombreux à admirer le renvoi de balles par poèmes interposés, un vrai régal !
Merci à vous tous, poètes et humoristes.

Citations de Marcel Achard :

" Il y a des années où on n'est pas en forme "

« J’ai des tas d’idées brillantes et nouvelles, mais les brillantes ne sont pas nouvelles, et les nouvelles ne sont pas brillantes. »

« Mon corps n'en fait qu'à sa tête. »

« Il n'y a qu'une chose certaine dans la vie, c'est qu'on la perd. »

« La vieillesse, c'est quand on va dans des restaurants où il y a des sommeliers, et non plus dans ceux où il y a des serveuses. »

« Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n'ont pas d'enfants. »

« Les femmes attachent beaucoup d’importance à l’étiquette. Parce qu’il y a le prix dessus. »

« Il est bon de dire du bien de soi-même : ça se répète et on finit par ne plus savoir d'où ça vient. »

« Il y a au moins un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille. "

« Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle, de préférence l'autre. »

« Que les femmes seraient agréables si elles ne tenaient pas absolument à être heureuses ! »

« La chance existe. Sans cela, comment expliquerait-on la réussite des autres. »

« Le secret du succès n'est guère connu que de ceux qui n'ont pas réussi. »

« Pour faire une pièce amusante, le grand secret est d'être paresseux. Alors au lieu de faire des phrases, on fait des mots. »

« Les femmes légères sont celles qui pèsent le plus lourdement sur le budget d'un homme. »

« Le piéton est une espèce de microbe qui vit dans les artères et qui gêne la circulation. »

« J’ai trop d’énergie pour travailler. »

« L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle ; dès l'instant que c'est aux autres que cela arrive. »

« L'espérance est un de ces remèdes qui ne guérissent pas mais qui permettent de souffrir plus longtemps. »

« Jamais je ne pourrai écrire mes mémoires, je mens trop. »

« Je veux bien que les gens regardent leur montre quand je donne une conférence. Ce que je ne supporte pas, c’est qu’ils la portent à leur oreille pour vérifier qu’elle n’est pas arrêtée. »

« Pour faire un mot drôle , je tuerais père et mère... Heureusement que je suis orphelin ."

« Un gentleman ne frappe pas une femme en gardant son chapeau sur la tête."

« Les idiotes ne sont jamais aussi idiotes qu'on croit; les idiots, si."

« Le bonheur, c'est la somme de tous les malheurs qu'on n'a pas."


Très bonne semaine à tous.

Citation :
J'adore ! trop drôle !


Citation :
ah ah ah ah cha ché crés vrai !


Citation :
A dédié à Alex. pour sa définition du bonheur.

LES CITATIONS DE MARC TWAIN :

ECRIVAIN ET JOURNALISTE AMERICAIN ( 1835-1910 ) de son vrai nom Samuel Langhorne Clemens.


« Achetez de la terre, on n'en fabrique plus. »

« Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l’étiquette. »

« La catastrophe qui finit par arriver n’est jamais celle à laquelle on s’est préparé. »

« Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux. »

« L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée. »

« On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas ensortir, et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer. »

« Quelle est la différence entre un taxidermiste et un percepteur ? Le taxidermiste ne prend que la peau. »

« Si l’on pouvait croiser l’homme et le chat, ça améliorerait l’homme, mais ça dégraderait le chat. »

« L'homme qui est pessimiste à 45 ans en sait trop, celui qui est optimiste après n'en sait pas assez. »

« C'est plus facile d'avoir des principes quand on est bien nourri. »

« Son whisky était si extraordinaire que quand il en buvait, il parlait écossais. »

« Agis toujours bien, tu feras plaisir à quelques-uns et tu étonneras les autres. »

« Peu m'importe qu'il soit blanc, noir, jaune ou indien. Il suffit qu'il soit un homme, il ne peut rien être de pire. »

« L'une des preuves de l'immortalité de l'âme est que des myriades de gens le croient. Ils ont cru aussi que la terre était plate. »

« N'apprenez jamais à faire quoi que ce soit ; si vous n'apprenez pas, vous trouverez toujours quelqu'un d'autre qui le fera à votre place.

« C'est par piston qu'on entre au paradis. Si c'était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors. »

« Cesser de fumer est la chose la plus aisée qui soit. Je sais ce que c’est : je l’ai fait cinquante fois. »

« Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent. »

« Le nom du plus grand des inventeurs : accident. »

« Mettez tous vos oeufs dans le même panier - et surveillez le panier. »

« Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges …...et les statistiques. »

« Efforçons-nous de vivre de telle sorte que, quand nous ne serons plus, le croque-mort lui-même pleure à notre enterrement. »

« C'est beau d'être vertueux, mais apprendre aux autres à l'être, c'est encore plus beau... et tellement plus facile. »

"Faites attention, lorsque vous lisez des livres sur la santé, vous pourriez mourir d'une faute d'impression."

"Si vous recueillez un chien mourant de faim et lui assurez le bien-être, il ne vous mordra pas. C'est la principale différence entre le chien et l'homme."

" Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal."

"L'habit fait le moine. Les gens nus ont pas ou peu d'influence sur la société."

" Mille excuses et aucune bonne raison."

"Il faut toujours au moins trois semaines pour préparer un bon discours improvisé."

"J'étais étrangement beau. Si beau, que les objets inanimés tels que locomotives et télégraphistes s'arrêtaient pour me regarder."

" Il est préférable de se taire et laisser les gens penser que vous êtes fou, plutôt que parler et enlever tout doute."

" Ils ne savaient pas que c'était impossible; alors ils l'ont fait."

"Ce jeu singulier, si coûteux, si ruineux, si stupide, s'appelle "politique", qui ne diffère du crétinisme que par l'orthographe."

"Quand vos amis commencent à vous flatter sur votre apparence "jeunes", c'est un signe certain que vous vieillissez!"

"Je crois que j’ai compris à quoi servait la semaine : à se reposer de l’épreuve du dimanche."

La vérité est la chose la plus précieuse que nous avons. Il faut l'épargner.

"Toute école, toute université, a deux grandes fonctions: conférer, et cacher des connaissances précieuses."

"Le problème n'est pas que les sots soient trop nombreux, sinon que les foudres sont mal distribuées ".

" Ma façon de plaisanter est de dire la vérité. C'est la meilleure plaisanterie au monde."

LES CITATIONS DE MICHEL AUDIARD :



"Deux milliards d’impôts ? J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée. » La chasse à l’homme


" - Je vous dispense de faire de l'esprit.
- Je vous dispense d'en avoir, moi ! "
Mission à Tanger


" Taxi ! taxi ! au secours !
" C'est pas ma direction "
Mort d'un pourri


" Au cimetière :
-Au moins, on saura où il est. On le verra plus souvent qu'avant"
On ne meurt que deux fois


« Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. » Les tontons flingueurs


" Les ordres sont les suivants : on courtise on séduit, on enlève et en cas d’urgence…on épouse. » Les barbouzes


"Le monde est plein d'ennemis du Reich, camouflés, clandestins, têtus … Essayer donc de faire avouer à un japonais qu'il est juif. Vous verrez si c'est facile … "
Babette s'en va en guerre.


« Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner. » Le Pacha


" Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent." » 100 000 dollars au soleil


" La tête dure et la fesse molle…le contraire de ce que j’aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard


"Monsieur, Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille." » Un singe en hiver


"Je ne suis pas Laurence d'Arabie. Je ne traverse pas le désert sans boire… "


" - Où avez vous appris appris autant de conneries ?
- Deux ans de télé ..
Des pissenlits par la racine.


" - Je voudrais bien savoir comment on va à Istanbul sans passeport ?
- Dans un cercueil. "
Le Cri du Cormoran le soir au dessus de jonques.


" Vous savez quelle différence il y’a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo


" Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes…même avec la sienne. » Série Noire


" - Un chinois vient de tomber de la terrasse !!!
- Du calme mon enfant, un client part, un autre arrive … "


« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot…C’est dire si, dans ma vie, j’en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris


« J’ai bon caractère mais j’ai le glaive vengeur et le bras séculier. L’aigle va fondre sur la vieille buse.
C’est chouette ça, comme métaphore.
C’est pas une métaphore, c’est une périphrase.
Oh fait pas chier !
Ça, c’est une métaphore. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu...)


et encore ….


"Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ca fait l'équilibre."


"C'est à ce signe qu'on distingue les vrais héros : ils ne se plaignent jamais de leur sort.

"On faisait chambre commune et rêves à part."


" Par sa morphologie, Sim semble être le fruit des amours d’un étourneau et d’une pointe Bic."


"Si je buvais moins, je serai un autre homme. Et j’y tiens pas."


"J e ne te demande pas si tu as mangé: on t’entend digérer."

" Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot. »


« Faut pas parler aux cons, ça les instruit. »


"C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. »


« Si t'as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d'être juif. »


« Conduire dans Paris, c’est une question de vocabulaire"


Voir ou revoir aussi des citations relevées par Kjtiti en date du 23/9 ….

Bonne semaine à tous.

QUELQUES CITATIONS DE PIERRE DAC :
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Né André Isaac, le 15 août 1893, à Châlons-sur-Marne qui n'est autre que l'actuel Châlons-sur-Champagne, Pierre Dac a beaucoup marqué les esprits durant la période de l'occupation. En 1943-1944, il fut à Londres avec le général de Gaulle, et anima une émission de la BBC. Mais c'est en duo avec Francis Blanche qu'il se fit connaître au music-hall, Celui qui n'a pas sa langue dans sa poche s'éteint à Paris, le 09 février 1975.


- "Les chercheurs qui cherchent, on en trouve. Des chercheurs qui trouvent, on en cherche"


-"Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets"


-"Les bons crus font les bonnes cuites."


-"Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face."


-"Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit «fermez la porte, il fait froid dehors», qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée."


-"Dédaigner l'argent, c'est faire preuve de désintéressement, surtout quand il s'agit de celui qu'on doit"


-".Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux: ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis."

-"Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné."

-"C’est en voulant connaître toujours davantage qu’on se rend compte qu’on ne sait pas grand-chose."

"On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru."


-"Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil."

-"Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue."

-"Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires."

-"Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?"

-"Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb."

-"L'avenir, c'est du passé en préparation."

-"Pour trouver une aiguille dans une botte de foin, c'est facile : brûlez la botte et l'aiguille apparaîtra."

-"C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose."

-"Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme".

-"J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint."

-"Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour."


-"La chance, c'est une question de veine."

-"La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est: savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller."

-"La mémoire c'est du souvenir en conserve."


-"La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre."

-"La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé."


-"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: «Je serais prête dans cinq minutes», c'est qu'elle parle français"

-"Le démon de midi arrive souvent à quatorze heures."


-"Mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi, est, pour paradoxale qu'elle soit, une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos."



-"On peut rire de tout, mais pas pour rien."


-"Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil."



-"Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour entrer dans un autre."


-"Vends corbillard occasion: levier de vitesse bloqué au point mort."


-"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sontpas systématiquement des imbéciles diplômés."


-"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas?"



-"Concierge souhaite une loge au sixième étage pour descendre le courrier au lieu de le monter."



-"Il est beau le progrès! Quand on pense que la police n'est même pas fichue de l'arrêter…"



-"Pour voir loin, il faut y regarder de près."



-"Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par les autres."


-"Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs."


-"Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille."


-"Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense."


-"Le chaînon manquant entre le singe et l'homme c'est nous."


-"On peut transpirer de bonheur, être moite d'émotion ou mieux encore, être Moite et Chandon."


-"Plus un citron est pressé, plus il se dépêche…"


-"La constipation, c'est quand la matière fait cale."


-"On ne peut pas être et avoir été , dit un populaire dicton. Pourquoi? On peut très bien avoir été un imbécile et l'être encore."


Excellente semaine à tous.

Quelques citations de Francis Blanche.

Né le 20 juillet 1921 à Paris , il meurt d'une crise cardiaque le 6 juillet 1974. Issu d'une famille d'artistes, bachelier à 14 ans, il débute sa carrière à 17 ans.Francis- Jean Blanche est un auteur, acteur, scénariste, réalisateur, producteur et humoriste.
Il forme avec Pierre Dac, un duo inoubliable. On lui doit plus de 650 paroles de chansons.
Il y a des rues Francis Blanche dans plusieurs villes de France.
Il repose dans le cimetière de d'Eze, sur son épitaphe, on peut lire:
"Laissez-moi dormir ! J'étais fait pour ça !" derniers vers d'un de ses poèmes " Mon oursin et moi "




« Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée. »



« Je peux me défendre contre la méchanceté ; je ne peux pas me défendre contre la gentillesse. »



« Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes. »



« J'aime bien la minijupe. Je n'y vois que des avantages. »



« Il ne suffit pas d'être inutile. Encore faut-il être odieux. »



« Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture. »


« Crever gros... crever maigre... La différence est pour les porteurs. »


« Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait dechanger de quartier, tous les neuf jours. »


« Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques". »


« C'est en sciant que Léonard devint scie. »


« Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus. »



« Sexologie : au logis ? Au logis ? Pourquoi au logis. »



« Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par l' au-delà. »



« La plus belle mort, c'est d'être tué à 80 ans d'un coup de revolverpar un mari jaloux. »



« Qui vole un oeuf, ferait mieux de voler un boeuf. »



« J'aime les enfants, oui. Mais je leur adresse un reproche : ce sont de futures grandes personnes. »



« Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville ! »



« Pour moi, une journée sans canular, c'est un gruyère sans trou. »



« Vous faites accorder vos pianos ?... Faites donc accorder vos participes !



« Madame : n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !… »



« Je ne suis pas raciste, la preuve : je n'hésite pas à écrire noir surblanc mes pensées. »



Le souvenir, ce n'est qu'un regret apaisé.


Et si vous n'avez rien à dire, ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde !



"Face au monde qui change, il vaut mieux penser le changement que changer le pansement."



Tout corps plongé dans une baignoire reçoit un coup de téléphone.



J'ai bien de quoi m'assoir, mais je ne sais pas où le mettre.



Citations de Francis Blanche: 1/2 ou 3 …

Bonne semaine

Encore quelques citations de Francis Blanche ….
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« Je n'ai pas de devise. On m'accuserait d'en trafiquer. »


« Pourquoi payer pour souffrir ?... Ayez donc mal à l'oeil ! »


« Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi. »


« La trahison est une moisissure verte et douce, comme le duvet : elle ronge en silence et par l'intérieur. »


« Je me sers de mon argent pour faire des économies et je me sersde mes économies pour dépenser de l'argent. »


Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face


."Auteur dramatique échangerait pièce en quatre actes contre trois pièces et une cuisine.

"Les paroles s'envolent, les aigris restent."


Ne parlons pas d'argent : ça énerve les gens qui n'en n'ont pas.


"On n'a que l'âge de ses obsèques."


"Qu'est ce que le viol ? L'amour de la vitesse."


"Il n'y a plus de nos jours que deux sortes de piétons: les rapides et les morts."


Un chameau, c'est un cheval dessiné par une commission d'experts.


La quenelle est le poisson le plus mal connu de la faune maritime.


Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.


C'est dur, d'aimer, quand on a beaucoup à faire... mais c'est plus difficile de se séparer, quand on a beaucoup à se dire.


Il faut, de temps en temps, se conduire comme des enfants : ça n'empêche pas de vieillir.



Pour être heureux en ménage, il faut faire deux concessions aux femmes : d'une part leur faire croire qu'elles portent la culotte, et d'autre part la leur laisser porter.


" un homme sur mille est un meneur d'hommes; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes. "



Quand on a l'occasion de rentrer plus tôt que prévu au domicile conjugal, il faut toujours prévenir avant, c'est de la prudence, mais c'est aussi de la sagesse.


Mon souci principal : essayer d'oublier mes soucis secondaires.


Bonne semaine …!

Quelques Citations sur Noël
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Le père Noël a toujours eu une hotte idée de lui-même.
Marc Hillman


" Tu fais quoi pour Noël ? "
" Je prends deux kilos "
Anna Gavalda



Quand on décore un sapin de Noël, on a toujours l'impression qu'il nous faudrait une guirlande de plus.
Loi de Murphy


- " Noël au balcon, enrhumé comme un con".
Anonyme


L'enfance c'est de croire qu'avec le sapin de Noël et trois flocons de neige toute la terre est changée...
André Laurendeau




Bientôt Noël... Cette jolie période de l'année où l'on ne songe plus au passé ni au futur mais rien qu'aux présents.
Antoine Chuquet


Etre môme du pavé, enfant de purotins, nez au vent, mains dans les poches, des copains en pagaille, c'est Noël tous les jours.
[ Les Ritals - 1978 - ]
François Cavanna



Il y a quatre âges dans la vie de l'homme: - celui où il croit au Père Noël; celui où il ne croit plus au Père Noël; - celui où il est le Père Noël; - celui où il ressemble au Père Noël.
Anonyme

Quand on va dans un bureau de poste et que l'on voit comment les employés des P.T.T. manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le Père Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.


Ne pourrait-on pas fixer Noël au 15 août, afin que le père Noël évolue enfin dans des cheminées éteintes?
Philippe Bouvard


L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.
Pierre Desproges


Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.
Chroniques de la haine ordinaire (2004), Jours de fête
Citations de Pierre Desproges


On dit que la jeunesse ne croit plus à rien.Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants!
Pierre Doris



J'ai arrêté de croire au Père Noël le jour où,dans une galerie marchande, il m'a demandé un autographe...
Citations de Jacques Dutronc



Si on éradiquait radicalement les cartes de voeux et les cadeaux, Noël deviendrait une espèce de scintillant carnaval païen qui nous distrairait agréablement des rigueurs de l'hiver...
Helen Fielding



Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Remarquez, quelquefois il suffit d'un platane !
Michel Galabru



Un Noël sans neige, c'est pas un vrai Noël.
L'année dernière y'avait de la neige, t'arrêtais pas de gueuler!
Oui, mais j'avais pas mes bons pneus......
Jean-Marie Gourio



Qu'est ce que tu vas faire pour les fêtes?
- La Noël en famille et le jour de l'An pas en famille, vu qu'au réveillon de Noël en général on s'engueule avec toute la famille.
Brèves de comptoir, 1988
Citations de Jean-Marie Gourio



Mille cinq cents oies du Périgord ont entamé une grève de la faim à quelques jours de Noël. On ignore encore les causes d'une telle décision.
Daniel Prévost



Les chômeurs réclament une prime de Noël: si le sapin pouvait être remplacé par un bouleau...
Laurent Ruquier



Malin, Dieu... S'il avait fait naître son fils le 1er avril on se serait méfié. Alors que le soir de Noël, forcément, c'est raccord.
Patrick Sébastien


Sapin de Noël: on aura même réussi à rendre les arbres ridicules.
Citations de Sylvain Tesson


Méfions-nous des soi-disant faux Père Noël: ils sont tous vrais !
Jean Gouyé, dit Jean Yanne


Noyeux Joel et Nonne Abbé !
Noyez Joël et bonne apnée !
Noyez Joël et Beaux Nénés !



L'agréable, dans les cadeaux d'argent qu'on reçoit pour Noel, c'est qu'ils sont si faciles à échanger....
De Benjamin Winston


La plus grande surprise du matin de Noel, c'est de lire : "piles non fournies" sur l'emballage


Sans les cadeaux, Noël ne serait pas Noël.
Les Quatre Filles du docteur March (1868)



Ce n'est pas seulement pour duper nos enfants que nous les entretenons dans la croyance au Père Noël: leur ferveur nous réchauffe, nous aide à nous tromper nous-mêmes ...
Claude Lévi-Strauss


Noël, c'est la veille, c'est l'attente
Georges Dor



La triste réalité ….
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Lendemain de fête, caca qui fouette (proverbe nimois)

Qui boit la gnôle, casse la bagnole (proverbe savoyard)




Et quelques dictons :
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Au vingt de Noël les jours rallongent d'un pas d'hirondelle.


Noël grelottant, - Pâques éclatant.


Noël au balcon, - Pâques au tison.


Les douze jours qui vont de Noël aux Rois, - Donnent le temps des douze mois.


A la Saint-Thomas, - Cuit ton pain, lave tes draps: - Dans trois jours Noël t'auras.


Tel temps à la Saint-Daniel, - Même temps à Noël.


Pentecôte humide - Noël splendide.


Et le meilleur ...
Neige en novembre, Noël en décembre



Lettres d'enfants :
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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour
Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette
neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera
pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une
bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera
pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la
Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la
statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte
carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise,
barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre
le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante…



La nouvelle génération :
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


Et savez vous pourquoi le père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux ….

Bonnes fêtes de fin d'année et merci de votre passage chaque semaine

Grenouille

Toujours bien drôle de te lire chère Grenouille.

Passe de bonnes fêtes de fin d'année.

Couscous