Oui je sais c'est idiot mais, moi j'aime , et je ne m'excuse même pas :


Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant .

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. (connue mais si juste)

et ma préférée :

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Bisous, bisous..................................

Haha, Jerry Golay :3

Allez, moi auchi moi auchi ! Quelques qui vous feront avoir honte pour moi mais tant pis elles m'ont pliée !

"Un type qui rate son suicide parce que sa corde casse. Il va s'expliquer et demander conseil dans une église, et le curé lui dit qu'il trouvera la réponse dans la bible. Le type rentre chez lui, et ouvre sa bible au hasard. La première ligne qu'il lit : 'Va et repens-toi' "

"Dans un asile de fous, il y a une piscine : un fou va se baigner et manque de se noyer, quand un de ses confrères saute à l'eau et le sauve. Le directeur de l'établissement, éberlué, va le voir dans sa cellule quelques jours plus tard : "Fou, ton comportement nous a fait réfléchir, et il semble que tu sois apte à vivre en communauté. Nous te considérons comme guéri ! Malheureusement, il y a une mauvaise nouvelle : l'homme que tu as sauvé s'est suicidé... On l'a retrouvé pendu dans sa chambre.
- Non, non, répond le fou, il ne s'est pas pendu : il était tout mouillé, alors je l'ai accroché pour qu'il sèche !"

"Parodie de ce test de la personnalité inévitable dans toute les revues, qui vous permet de découvrir des aspects de vous ou des gens qui vous entourent !

Vous êtes au milieu de la jungle et trouvez une cabane bordée d'une rivière. Vous entrez dans la cabane et vous voyez 7 petits lits à droite, une petite table avec 7 petites chaises à gauche.
Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

* Pomme
* Mangue
* Pêche
* Cerise
* Banane

Quel fruit choisiriez vous ?
Votre sélection nous apprend beaucoup de votre personnalité.














Résultats :

Pomme : vous êtes une personne qui aime manger des pommes.
Mangue : vous êtes une personne qui aime manger des mangues
Pêche : vous êtes une personne qui aime manger des pêches
Cerise : vous êtes une personne qui aime manger des cerises
Banane : vous êtes une personne qui aime manger des bananes"

Merci Shoupinet, tu as eu raison de ne pas te retenir : je m'ais bien marrer.
Quand a l'étude "psy" sur la nourriture, ça c'est du fouillé, c'est du fort !!!
Merci
Tu peux continuer, on est preneur

=D

"AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
DOC: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
DOC: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
DOC: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
DOC: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
DOC: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
DOC: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part."

Hi hi hi dur pour l'avocat mais justifié.

Toto est un monstre avec sa maîtresse, il est insupportable agité pas facile du tout. Il est donc puni 2 fois par jour.
Un lundi matin d'été, alors que les fenêtres étaient ouvertes et que la chaleur commençait à se faire sentir, il arrive à l'école à l'heure de bon matin, ce qui est déjà un exploit, et surtout il offre un énorme bouquet de fleurs à la maîtresse.
La voici toute émue et surtout très surprise.
Elle met les fleurs dans un vase sur son bureau et dit en les sentant :
" Merci, Toto, tu es vraiment si gentil mais pourquoi ce cadeau ? toi d'habitude si insupportable."
"..."
" certains offrent des chocolats, mais des fleurs quelle bonne idée, je peux savoir ce qui t'a donné cette idée ?"
la voix de canaille de toto précisa alors :
" OUi, c'est parce que les fleurs ça attire les guêpes "