Dans les années 60, rue Colbert à Tours qui était à l’époque la rue la plus commerçante de la ville, mon père qui tenait commerce de Boucherie (je vous en déjà parlé, mais je prends plaisir à l’évoquer de nouveau !!!) avait pour proche voisin un pharmacien qui, d’ailleurs, dans ces années là préparait encore les potions avec le titre de: Pharmacien-préparateur en pharmacie.( on ne gâchait pas dans ces moments là, en emportant juste la dose prescrite !!))
A l’époque de la saison des champignons, les clients qui pouvaient avoir un doute sur la comestibilité de cette cueillette, venaient prendre avis auprès de l’homme de science, représenté par le pharmacien.
Ainsi, alors que mon père se trouvait dans la pharmacie, un client est entré avec un panier garni de sa précieuse collecte, et déposant celle sur le comptoir, posa la question :
« Pensez vous que je puisse manger, ces champignons, sans risque d’accident ? »
Le pharmacien lui répondit, après un rapide regard jeté sur le contenu du panier :
« En avez-vous déjà mangé des similaires, et si oui, les avez-vous bien digéré, »
« La dernière fois que j’en ai consommé, j’ai été malade, avec de sérieux ennuis gastriques, et c’est la raison pour laquelle je viens prendre votre avis,»
« Aussi, vous avez bien de venir et je vous déconseille de recommencer l’expérience, sous peine d’avoir de nouveau un souci de santé, avec ce type de produit »
Le client rassuré, parti en laissant sa cueillette sur le comptoir, sans oublier, toutefois, de remercier l’homme de science qui de toute évidence lui avait évité de sérieux désagréments, voir de lui sauver la vie!.
Mon père qui avait observé la scène et en connaissance des champignons comme tout bon épicurien, demanda au pharmacien les raisons de son scepticisme sur ces pieds de moutons et ces girolles fraichement cueillis.
« J’ai répondu à son attente », commenta le pharmacien, « m’ayant confirmé qu’il avait été malade avec des champignons analogues, comme certaines personnes peuvent l’être avec des produits tout aussi comestibles, il me semblait de mon devoir de lui indiquer d’éviter la consommation de ce type de produits qu’il ne supportait pas, mais moi qui les supporte très bien, je me réjouis à l’avance de la délicieuse omelette que je vais me confectionner !!! »

Pour accrocher des rideaux à fleurs et le calendrier de la Poste, avec les chatons, cloué sur la porte. L'indispensable touche féminine, en fait... :)

En voilà un pharmacien bien avisé et malin. Il aurait pu conseiller ma petite Marie ...

Merci pour ta participation Kjtiti.

Un petit acrostiche en attendant que je termine mon texte!

Alléatoire aventure
Catastrophique rencontre
Calamiteuse journée
Inévitable contretemps
Dangeureuse anicroche
Evénement fortuit
Nébuleux imprévu
Traumatisant parfois, un accident!

J'ai particulièrement apprécié ton acrostiche ... j'attends ton texte avec impatience !

Merci pour ce thème, "l'accident", je me suis régalée, et je suis gourmande!! de toutes ses lectures.
Merci Couscous pour ton com, je termine ce soir mon texte et le publie demain.
Violette

..
Un enfant tout jeunot, dit un jour à sa mère
Tu me dis chaque soir qu’il faut laver ses dents
Au risque, ajoute tu, d’avoir un accident
D’avoir mal aux chicots et aux grosses molaires

Moi qui ne suis âgé a peine que de 2 ans
A l’aube de ma vie je refuse de souffrir
Ayant d’autres occasions de subir le martyr
Tout au long de ma vie, que je redoute tant

Aussi, j’ai le dentiste emmène moi maman
Qu’il m’arrache les crocs qui me feront peiner
En laissant uniquement 6 dents pour déjeuner
Je serai surnommé, l’homme qui "n’a qu' six dents"

Coucous le thème du jour étant « Accident », indiques moi si l’homme qui ‘‘n’a qu' six dents’’ entre dans ce périmètre.

PS : Je me demande si le soleil automnal de Touraine, n’est pas après faire des dégâts sur mon cerveau aux neurones fatigués…..!!!

J'ai longtemps conduit des véhicules qui ne pouvaient s'enorgueillir de porter le nom de voiture que sur la carte grise!

Rayée, cabossée, un pare-chocs tenu par des cordes, un bruit que l'on ne pouvait entendre que dans une entreprise de marqueterie, cette pauvre Fiat Panda assurait malgré tout, bon gré, mal gré son office pendant que moi au volant, je l'aidai de mon mieux en l'encourageant!

- Allez ma titine, on est bientôt arrivée, si je pouvais, je descendrais bien t'aider dans les cotes, mais il faut bien que quelqu'un tienne ton foutu volant et maintienne la porte fermée. Courage ma titine!

Éric, un très bon ami de longue date m'attendait au café d'Isabelle. Nous devions partir tous ensemble, un week-end, dans la Manche. J'étais en retard (ma voiture!) et je devais encore rapporter le chat et le hamster de Guénaelle, une collègue de travail, partie en vacances pour qui j'avais fait office de humcat-sitter.

Je ne supporte pas d'être en retard! Je passe donc voir Eric, avec ma charette, mon chargement et lui explique que je m'absente encore une heure, le temps de faire un aller-retour Rouen Grand-Quevilly. Éric m'accompagne et devant la vision abracabrantesque de ma titine et de son contenu, il craint de ne pas me revoir dans une heure. Grand seigneur, il sort de sa poche un trousseau, et m'invite à emprunter sa magnifique Audi, neuve de la veille! Je refuse tout d'abord prétextant ne vouloir la salir avec mes biens étranges bagages. Il ouvre alors la porte et en sort un monstre blanc et bavant de 80 kg, Ben, son chien, un montagne des pyrénnés.

- Une voiture n'est qu'une voiture! Prends mes clefs, emmène le chat et le hamster à ta collègue et reviens nous en un seul morceaux. Je serais plus rassuré à cette heure tardive, de te savoir dans mon Audi que dans ta panda qui ne demande qu'une chose, rendre l'âme! Attention à Ben et à mon ordinateur portable.

Me voilà donc parti, toute fière, au volant de ce bolide bondissant répondant si rapidement à mes sollicitations de talons. Ouaaaahhhh, quelle puissance, un vrai bonheur.

À l'arrière, le chat n'apprécie pas plus la présence de Ben, que le fait de subir cette douche tiède et gluante qui sort abondamment de la bouche du monstre des neiges. Je l'entends feuler dans sa cage et Ben n'est pas plus discipliné. Seul le hamster se tient à carreau.

Je profite de la conduite, je découvre l'intérieur lumineux et riche en gadget, un vrai jouet! La pluie tombe. Je double un camion et donne un coup de frein, j'ai pris peur, elle va décidément trop vite, une fusée et la route humide ne m'inspire pas.

Un voyant rouge s'allume sur le tableau de bord, il clignote! Il fait nuit, la circulation ne se calme pas, la pluie non plus et mon regard est ostensiblement attiré par ce rouge flamboyant par intermittence. Un camion me fait des appels de phare et me double. Un autre se met en plein phare et me suit.

- Quel connard celui-là, je ne vois rien avec ses phares!

Le fourgon qui me suivait me double enfin, seulement il reste à mon niveau, et me fait signe de m'arrêter. Il me veut quoi celui-là!
Je n'insiste pas devant la taille imposante de son véhicule et me gare. Il s'arrête bien plus loin, une porte s'ouvre et un homme en descent. Il court. Il porte un cylindre rouge dans la main. Je ne bouge pas . Il ouvre ma portière.

- Votre voiture est en feu depuis plus de 300 m, vous n'avez rien vu!

Je sens en effet une odeur de brulé, de plastique brulé. Je ne réalise pas. Je reste immobile quand une flammèche vient me lécher le pied. Le camionneur me tire par le bras, m'extirpe de la voiture et m'intime l'ordre de ne pas me rapprocher pendant qu'il essaie d'ouvrir le capot afin d'éteindre le feu.
Complètement hagarde, je regarde l'homme s'agiter puis je me réveille enfin!

- Ben, le chat, le hamster!
Je cours vers ce tableau cauchemardesque, ouvre une porte et sors ce pauvre chien, le chat et le hamsters ,malgré les protestations véhémentes de mon sauveur.
.
- Je ne peut rien pour votre voiture mademoiselle, désolé, je n'ai pas pu limiter l'incendie, il n'en resteras rien dans quelques minutes et ne vous approchez plus, il y a risque d'explosion. J'appelle immédiatement les pompiers et la police.

- L'ordinateur! j'ai oublié l'ordinateur!

Je hurle, l'homme à mes cotés n'a pas le temps de réagir que déja, après lui avoir mis la laisse de Ben dans les mains, je cours vers le sinistre, récupère l'ordinateur et viens m'assoir, épuisée, dans l'herbe.

J'avais déja vu dans certains film, des voitures exploser après avoir pris feu, là, je regarde se consumer lentement le véhicule tout neuf de mon meilleur ami.On apprendra plus tard qu'il sagissait d'une défaillance du système ABS sur une série. Comme quoi, avec ma vieille Panda!!

J'ai encore en main le magnifique porte-clefs de chez audi, il brille de mille feu à la lueur des phares des passants et des flammes au loin.

Cher kjtiti, welcome à ton homme "qui n'a six dents".
Se faire arracher des dents à 2 ans, c'est rude, le pauvre.
En tout cas, merci pour ce clin d'oeil !

Repose-toi bien jusqu'au prochain défi ...

Pour celui qui n'a que six dents :

J'en connais quelques uns qui n'ont plus un seul croc .
Qu'il reste à l'un six dents, ce n'est pas une affaire !
Mais les faire arracher sans en avoir souffert,
Je dis que le dentiste, là, c'est un escroc..