Salut les amis. Je souhaite vous faire partager les perles que mes collègues et moi-même avons collectées depuis plusieurs années maintenant dans le cadre de notre fonction d'assistants sociaux au CPAS (équivalent de la CAF pour les amis français)

Perles émanant des bénéficiaires :

* « J’ai eu des dépenses imprévues qui n’étaient pas prévues ! »
* « J’ai une dette chez les recettes dominicales. (au lieu de « domaniales »). »
* « J’ai dit que j’étais en méditation de dettes. (au lieu de « médiation »). »
* « J’ai un crédit chez Idéfix (au lieu de Fidexis) »
* « Je vous téléphone pour connaître votre numéro. »
* « Pourriez-vous rappeler ma fille. Elle voudrait vous voir au téléphone. »
* « J’ai eu une forte remontation de mon assurance auto. »
* « Je me chauffe au gaz surnaturel. »
* Le téléphone sonne à l’accueil. La secrétaire décroche mais personne ne parle. Des bruits de fond font comprendre que quelqu’un tape un SMS. Elle hurle « Allo ! » à plusieurs reprises quand la personne dit : « Tu as vu ? Le téléphone y dit Allo ! »
* « Je ne sais pas venir demain. J’ai un ami qui vient avec une roulotte pour aller à la déchetterie. »
* Trouvé sur un contrat de bail : « tél, GPS »
* Une personne dépose sa taxe immondices, la secrétaire lui demande :
« Vous n’avez pas droit à la prime sociale ?
- Non. Je ne suis pas socialiste donc je n’y ai pas droit. »
* Lors d’un entretien, on évoque les frais médicaux et la personne demande :
« Vous avez besoin d’un lifting de la mutuelle ? »
* « Mon fournisseur d’électricité est Néon (au lieu de Nuon) »
* Une petite fille dépose une facture à l’attention de Mme la Boulangère (au lieu de Mme Boulanger)
* « Mon enfant a eu une commotion vertébrale. »
* « Je peux avoir de l’argent pour un clip-clap. »
* « Quel est votre fournisseur ?
- La ville. Vu que j’utilise le gaz de ville. »
* « Je n’ai pas assez pour faire mes grosses commissions. »
* « Madame est hébergé en Terre d’Accueil (au lieu de Terre Nouvelle, une maison d’accueil). »
* Noté sur un document : « feuille horichinale »
* « Ce serait pour avoir le numéro de GPS de Maître H. »
* « Ma maman a le droit à la veuve noire. (au lieu de la « Vierge Noire » car l’office qui verse ces allocations se trouve Rue de la Vierge Noire.)
* « Je souhaite me désolidéraliser financièrement et physiquement de Mr R. »
* « Quand j’ai commandé mon dentier, on ne m’a pas dit qu’il fallait prendre les dents du CPAS pour un meilleur remboursement. »
* « Mon fils a des problèmes cyclomoteurs. »
* Trouvé sur une facture : « Dépannage : fuite au plafond. Contrôle au 1er étage. Pas de fuite à la douche ni au boiler, mais eau par terre. Explication au locataire qu’il faut essuyer l’eau par terre après l’usage d’une douche !!! »
* « (AS) N’oubliez pas de souscrire une assurance incendie.
- Et où je dois aller pour ça ? Aux pompiers ? »
* « L’huissier me réclame une somme gastronomique. »
* « Je rentre à l’hôpital. Ils vont m’opérer vivante. »


Et les assistants sociaux ne sont pas en reste :

* « (proprio) L’argent, est-ce que vous pouvez me le donner ?
- (AS) Non, je ne peux faire que des virements en liquide. »
* « (créancier) Pouvez-vous me dire …
- (AS) Vous permettez, je prends le dossier. »
Sur ce, l’AS raccroche le téléphone ….
* « Cette dame a une petite Aixam, une voiture sans moteur. »
* « Si je ne vous rappelle pas, c’est que je n’ai rien à vous dire. »
* Sur une fiche de gestion budgétaire, la communication pour le paiement est le numéro de téléphone du créancier.
* « Qui a imprimé pour Marc Lefranc ? (il s’agit de la répartition « au marc-le-franc »). »
* L’AS appelle une entreprise au 056/33.26.64 et laisse un message sur le répondeur : « Pouvez-vous me rappeler au 056/33.26.64 ? »
* « Monsieur, quand je serai en congé, je ne serai pas là ! »
* AS : « Mr est coupé en gaz. Ah, il n’a pas de point de gaz …. C’est normal alors. »

e tenterai de vous en apporter d'autres au fil du temps ....

Très sympa ces perles, très rigolotes surtout, j'ai passé un bon moment, merci

Encore, encore, !!!...
Je m'est bien marrée.!!

J'en ai aussi quelques une de mes élèves qui étaient assez croquignolettes.
Juste une :
" dans le sang on a des cellules Bleu, blanc, rouge"
J'avais annoté en marge : "juste les français alors ?"
Ces grosses perles certains en font des bouquins très appréciés.
Merci

J'ai vu récemment une compilation des perles du BAC. C'est à mourir de rire :


https://www.youtube.com/watch?v=aAJ42NofAYk

Ah, je pourrais en filer, des perles ! notamment une de Bacchus, en 3ème, pendant une interro orale sur les risques des os :
- " La fraction et la luxure .."
Merci Couscous pour ce petit digest bien amusant

On ne s'ennuie pas à la CAF Belge...!

ANTEROS.

C'est fabuleux et si réaliste!
En tout cas j'ai passé un excellent moment de rire...
Merci pour ce partage.

J'ai bien aimé celle de la "somme gastronomique" ! Lapsus très révélateur !


Une qu'on m'a déjà faite au boulot :

"Allo, le service informatique ? Ma boite mail ne fonctionne plus...
- tu fais comme tout le monde ! t'envoie un mail pour me signaler la panne !"

Sur le coup, elle m'a pas fait rire, celle-là !

Ah oui, elle est pas mal celle-là Emma.

Chez nous, si on a un problème informatique, on a toujours la même réponse : "Tu éteins et tu redémarres !"

Il y existe une perle que j'ai promis de taire à ma collègue, qui en est à l'origine. Je vous l'expose, de toute façon, elle ne passera jamais par ici et elle reste anonyme.

En faisant le budget d'une personne, elle évoque la redevance télévision qui est de 100 euros par an (pour les wallons uniquement !). L'intéressé demande des explications sur l'origine de cette taxation. Ma collègue, un peu blonde, lui répond : "Et bien, votre télévision émet des ondes qui polluent et c'est pour cela que vous payez une taxe !".

Nous étions morts de rire en entendant cela. Elle a refusé que cela apparaisse sur notre liste mais je ne peux m'empêcher d'évoquer cette perle de manière indirecte pour la titiller ... ou obtenir quelque chose d'elle (je suis cruelle !).