Bonjour Loriennes et Loriens,

Pour fêter l'arrivée de Scully et Mulder dans ma collection de DVD, j'ai décidé de vous associer à leur quête.

Vous êtes témoins d'un fait inexplicable, que personne ne croirait et qui, si vous commettiez l'erreur de le raconter à un tiers, vous vaudrait des années en hôpital psychiatrique à prendre des douches froides et des tonnes de volts. Pourtant, vous avez une conscience; elle vous gratte, vous rappelle que mentir par omission c'est quand même un gros péché. Cet alter ego vous rattrape, un soir, un matin, et vous décidez de raconter ce fait trop longtemps caché dans les méandres de votre cerveau reptilien. Comme vous n'êtes toujours pas candidat à un séjour forcé chez les attaqués du bulbe, vous le faites en douce, par le biais de l'écriture et sous un pseudo. Coup de chance, il y a l'Orée des Rêves, havre de paix des poètes, des nouvellistes et des manieurs de mots. Vous choisissez ce site et faites profiter ses lecteurs de votre incroyable aventure.

"I want to believe" (je veux croire) cria l'agent Mulder à Scully quand les infirmiers l'emmenèrent au bloc pour sa trépanation.

Donald

Décidément Donald tu es incorrigible!!!

Tu le sais pourtant, avec nos nombreuses mises en garde:

'' avant de proposer ton défi, prends tes gouttes!!!'', au risque de nous entraîner dans ton monde surréaliste et pour tout dire un peu barré!!!

Je vais, malgré tout, tenter d'entrer dans ta folie, mais ayant conscience de mes moyens, je doute de pouvoir totalement te rejoindre dans tes délires…………..à moins ….à moins que……. je fasse œuvre de Chinon ou de Vouvray de manière excessive ????


Saches Donald que pour autant je ne rirais pas de ta folie, …………pour cet exercice, j’ai la mienne !!!

A bientôt dans tes divagations.

Serge.

Cher Donald,

Tout comme notre ami Serge, je m'interroge.
Je ne t'ai pourtant pas envoyé une caisse de Bourgogne des plus tanniques qui auraient pu avoir quelque effet sur ton cerveau des émotions.
Que je ne sache, non plus, je ne t'ai pas prescrit de l'Haldol qui aurait pu t'entraîner dans quelques événements hallucinatoires.

Il faut se raisonner, tu es normal. Atypique sans doute mais normal!

Je m'en vais rejoindre Serge dans sa cave. Je crois q'un Chinon ou un Vouvray me fera le plus grand bien.
Je pars chiner quelques folies.

Dis moi, c'est la saison 10 d'X-Files que tu aurais déjà?

Allez, on ne t'en veut pas.
Je te souhaite tout de même un excellent week end.

Amitiés de Dijon.

Jacques

Salut les cavistes,

Bon, vu qu'il n'y a toujours rien d'affiché sur l'écran, j'en déduis que vous avez tous les deux perdu le chemin du retour, raté la porte de sortie, errant comme des âmes en peine dans cette grande cave.

Ce n'est pas grave, nous avons déjà perdu Arielle, déclarée enseignante quelque part en Normandie, à corriger des copies et apprendre les bonnes manières à des petits paysans.

Heureusement, toute l'Orée des Rêves va se mobiliser pour retrouver nos deux consommateurs de Vouvray et de Chinon; sinon, on aura un nouveau cas inexpliqué, digne de Mulder et Scully, à la limite des histoires extraordinaires de Pierre Bellemarre.

Je vais quand même allumer un cierge, sait-on jamais.

Frère Donald

La clairière

Comme à mon habitude, je fais mon footing dans le petit bois à l’entrée du village. La chaleur est encore présente en cette fin d’été. Je porte mon minishort et ma brassière de sport. Le soir tombe peu à peu. Le chant des oiseaux laisse place aux croassements des grenouilles et crapauds qui résident au fond du fossé inondé. Afin de retrouver plus rapidement mes pénates, je décide de couper par la clairière de la Vierge. C’est ainsi que se nomme ce grand espace vide d’arbres. Une légende rurale raconte que la Sainte Madone serait apparue à un jeune garçon ici-même, lui ordonnant de ne plus chasser dans ce bois. Personnellement très cartésienne, ce genre de conte me fait sourire.
Arrivée au milieu de la clairière, je me retrouve soudain immobilisée, posée sur mon pied droit, dans une position un peu saugrenue. Les muscles tendus, je constate que je suis illuminée par un faisceau bleuâtre venant du ciel. J’entends un sifflement qui me vrille les oreilles. Serait-ce la Vierge qui me joue un mauvais tour ? Mais je ne chasse aucun animal, à part quelques moustiques en été. Mon corps se met à s’élever dans les airs. Arrivée à plus de dix mètres du sol, je suis prise de vertige et perds connaissance.
À mon réveil, je constate être couchée à même le sol dans une pièce dont la lumière semble provenir de tous les murs. Je fais le tour de ma cellule exempte de mobilier et de fenêtre. Celle-ci est de forme elliptique. Le silence pesant est brisé par mes cris. J’appelle au secours, je supplie de venir m’expliquer la raison de ma présence ici. Mais rien ni personne ne vient. Soudain, au milieu de ma cellule, apparaissent un bol d’eau et un buisson. Je touche le végétal qui est apparemment bien réel. Je profite de boire un peu mais un besoin pressant se fait sentir. Mes geôliers ont oublié le coin d’aisance. Tant pis, je ne tiens plus et me cache dans le buisson.
C’est à ce moment qu’un être à la couleur orangée et à l’allure dégingandée fait son apparition, juste devant moi. Il semble avoir été formé dans une lampe à lave ; son corps est longiligne, avec deux bras et deux jambes sans réelles articulations. Je me rhabille tout en rougissant. Ses trois yeux me scrutent. Je ne peux détacher mon regard de son visage rond, sans nez ni bouche ni aucun irrégularité à part ses trois globes oculaires bleu électrique. Une voix résonne dans ma tête, avec un accent asiatique marqué : « De quelle espèce es-tu ? ». Je suppute que l’être communique par télépathie. Alors, je pose les index sur mes tempes et me concentre pour répondre :

– Un être humain.
– Ne crie pas ! Je ne suis pas sourd !

Je fais un bond, surprise par la force de l’invective. Mais mon interlocuteur a disparu comme il est venu. L’ai-je imaginé ? Suis-je en train de rêver ? Je l’espère intimement.
Pouf ! Voilà deux E.T. qui me font face. Je crois qu’il s’agit de celui de tout à l’heure avec un autre, plus grand. Ce dernier s’avance et j’entends une autre voix, à l’accent russe cette fois :

– Désolé. c’est une regrettable erreur. Mon équipier vous a confondue avec une biche.

Je continue à penser pour répondre :

– Il est vrai qu’il doit y avoir de nombreuses biches le soir dans cette clairière. Mais de là à nous confondre ! C’est pour cela que j’ai eu droit au bol d’eau et au buisson, je suppose. Il vous faudrait peut-être des binocles… ou plutôt des trinocles dans votre cas !
– Disons qu’il a grand besoin de repos ! Nous parcourons votre monde depuis un certain temps pour récolter des animaux afin de les sauvegarder.
– Nous faisons aussi cela dans nos zoos.
– Mais lorsque la Terre explosera, il ne restera rien. Vos animaux sont si variés et magnifiques. Quelle richesse !
– La Terre va exploser ?
– Oui. C’est prévu pour bientôt.
– Et vous ne sauvez pas les humains ?
– Non, ils sont classés comme espèce nuisible, à ne pas sauvegarder. C’est la seule qui est capable de détruire son propre environnement. En plus, vous êtes vos propres prédateurs. Pour bien faire, il faudrait vous exterminer ! Bien que vous vous entretuiez très bien tout seuls. Mais vous nous faites tellement marrer !

Sur ces paroles, j’entends un concert de rires. Les deux corps orangés se mettent à vibrer et onduler.

– Cela n’a rien de drôle !
– Si ! Regardez vos vêtements ! Là, vous avez caché le milieu de votre corps et votre buste. C’est étrange car ce ne sont pas les parties les plus affreuses. Il vaudrait mieux couvrir vos genoux et vos cheveux ! Ils sont horribles ! Si certains de mes congénères vous voyaient, ils s’extérioriseraient !
– Pardon ? Qu’est-ce que vous voulez dire ?
– Pour vous, c’est l’équivalent de vomir. Et vos maisons, votre comportement amoureux. Vous faites partie de nos livres de blagues. Faute d’être dans nos encyclopédies, il restera quelque chose de vous après votre extinction. Nous adorons quand vous nous envoyez des sondes et des robots. Nous jouons à cache-cache avec eux. Et comme ils sont aussi bêtes comme leurs concepteurs, ils ne nous trouvent jamais !
– Dites-moi… pourquoi vous avez des accents, l’un asiatique et l’autre russe ?
– Nous avons appris votre langue en écoutant les ondes radio. Nous n’avons juste pas écouté les mêmes !
– Vous n’êtes pas censés être verts ?
– Et vous, vous n’êtes pas tous roses ! Vous êtes parfois noirs, marron, jaunâtres, beiges, rouges. Et bien, nous pouvons être bleus, verts ou encore orange. Bon, il est temps de vous supprimer car vous en savez trop.
– Pas la peine, j’ai la mémoire courte ! Un vrai poisson rouge !
– Ce n’est pas du tout aimable pour ces petites bêtes. Si vous voulez qu’on vous épargne, faites-nous rire !
– D’accord, écoutez cette blague : une Martienne dit à son mari : « Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ? » et il répond « Non, je ne suis pas dans mon assiette. »

Mon trait d’humour ne provoque aucune réaction et je me retrouve en un clin d’œil au milieu de la clairière, les baskets trempées d’urine. Ils ne souhaitaient apparemment garder aucune trace de mon passage. À mon retour à la maison, je ne peux m’empêcher de raconter mes mésaventures à mon mari. Il m’écoute sérieusement avant d’éclater de rire à la fin de mon récit.

– Tu es passée par le bistrot avant ton footing ? Ou alors tu as traversé une zone infestée de champignons hallucinogènes ?
– Mais non ! Je te jure que tout est vrai.
– Et tu n’as pas su obtenir la date de notre extinction, histoire de frimer auprès des scientifiques ?
– Ben non. Qu’est-ce qu’on fait ?
– Qu’est-ce que tu veux faire ? Porter plainte contre E.T. pour enlèvement et séquestration ? Tu as leur adresse pour la confrontation ? Mais d’abord, va te laver les pieds, c’est une infection…

Très frustrée, j’ai raconté mon histoire à la boulangère, au curé, au boucher, au garde forestier, à la crémière, au pharmacien et même au bourgmestre. Un groupe d’experts a été dépêché sur place. Ils ont fait des prélèvements et des photos du lieu de mon enlèvement ; pas de signe cabalistique, d’altération de la végétation ni de rayonnement radioactif anormal, bref que dalle ! Pour tous, mon histoire de grands bonshommes orange était sortie tout droit de mon imagination fertile. Et, depuis lors, la clairière a été rebaptisée en « Clairière de la Folle. »

Sacrée Delphine,

Ce que j'ai adoré, dans ce texte, c'est la blague sur la Martienne. Elle est juste "ENORME".

Pour le reste, tes extra-terrestres sont des gars plutôt sympathiques, vu qu'ils ont quand même laissé la vie sauve à la joggeuse. Bon, en tout cas, Mulder et Scully ont de quoi remplir leurs carnets noirs et leurs dossiers non classés.

A plus sur Vénus,

Donald

Dis moi Delphine, ces êtres venus d'ailleurs ont une bien piètre opinion des humains!!!

De là à prétendre qu'ils ont tort il y a un pas que je ne franchirai pas!!!!!!, mais pour avoir un avis aussi défavorable sur la gente humaine, ils ont dû surtout fréquenter le monde politique de notre bon pays et ensuite faire un stage Donald Trump ( tiens???Donald??ça doit venir du prénom!!!!)

C'est une bien belle et curieuse histoire que tu nous a conté là Delphine, mais je pense que pour les faire rire tu aurais dû leur raconter l'histoire suivante:

''Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.''


.
........mais à bien y penser est ce vraiment drôle????


Bisous Delphine, d'un affreux macho.

-Salut Dédé, sert moi un noir et un rince cochon

-T’attaques de bonne heure Pompon aujourd’hui !!!

- J’me remonte le moral, quand j’vois l’état du pays, et maintenant ils parlent de supprimer la Poste !!!
Vise à gauche qui occupait les lieux depuis déjà un bon moment et en conversation buccales avec une friandise de maçon, autrement dit un godet de rouquin, crut alors bon de prendre la parole en main.
-Même si la poste n’existe plus, personne ne m’empêchera d’aller au café de la Poste !!!On va bien au Napoléon !!!

Il était comme ça Vise à gauche’’ ainsi nommé car souffrant d’un léger strabisme convergent.
(Quoique, pour le vergent y avait un doute……) un vrai rebelle !!!

-D’autant, reprit-il, que on ne décide plus rien chez nous, avec l’Europe !! Quand tu vois ce qu’ils ont fait en Grèce
-D’accord avec toi, rétorqua Pompon, mais le vrai problème des Grecs, c’est qu’ils ont un passé trop riche et ça bloque leur avenir !!
C’était un fin connaisseur de la chose politique le Pompon, il avait fait l’ENA,………….. enfin l’ENA local, ou plus exactement l’Ecole Nationale des Alcooliques, ou il avait été reçu majeur de sa promotion.

Fesse d’anguille qui avait entendu la conversation mais s’était bien gardé d’y prendre part, estimant que les cons il ne faut jamais leur parler, ça les instruit disait-il, et pour ce qui concernait les cons ………….,il était reconnu spécialiste !!! lâcha tout de même, pour couper court à cet échange philosophique:
- De toutes façons, la mondialisation, y auront bon dire, y auront beau faire, déjà qu’à Londres ils ont pas la même heure !!! d’ailleurs, t’as vu ils ont voté le celtique. Tiens Dédé remets moi çà.

-Cent fois sur le métier tu remets ton ouvrage toi !!! coupa alors Dédé, en remplissant le guindal de l’intellect..
-Sans doute, mais c’est pas après que je pourrai en profiter………………mon Toubib vient de m’inscrire à l’hosto pour qu’on m’enlève la moitié de l’estomac !!!et après j’pourrai plus boire !!
-T’auras plus qu’à t’inscrire aux comptoirs paralympiques.

C’est alors que la porte du café de Dédé s’ouvrit pour laisser entrer un type zarbi, jamais vu dans le quartier, qui s’installa au fond du café, en réclamant un verre d’eau.
-Un verre d’eau !!un verre d’eau !! jura Dédé, merde alors, c’est pas une pharmacie, ici !!!!
Il est vrai que compte tenu du teint lie de vin de l’ensemble des consommateurs habituels du rade de Dédé, cela ne laissait planer aucun doute sur une consommation abusive de cette décoction de feuilles asiatiques !!!

-Donner moi un café, corrigea le quidam, ajoutant, puis-je profiter de votre établissement, pour exercer auprès de vos clients, ce don dont je dispose et me permettant, gracieusement, de guérir les maux les plus handicapants ????

- Flatté qu’on puisse encore nommer son zinc ‘’Etablissement’’ et tout aussi curieux de voir le bonhomme à l’œuvre, Dédé donna aussitôt son accord.

-Monsieur, dit alors ce curieux guérisseur à l’encontre de Fesse d’anguille, je vois que vous boitez bas, venez donc jusqu’à moi, que je vous règle ce souci.
-Il m’étonnerait que puissiez résoudre ce handicap, qui est une ancienne blessure de guerre, suite à un éclat, non pas de rire, mais d’obus reçu dans ma jambe.
-Approchez tout de même rétorqua le bonhomme qui, en même temps apposa ses mains sur la dite blessure et de voir Fesse d’anguille repartir vers le comptoir sans ne plus claudiquer !!!!à la grande surprise des clients présents !!
-Tenez mon brave, vous qui toussez sans cesse, venez que je vous soigne adressât il alors en direction de Pompon.
-Je fume deux paquets par jour, c’est mon choix, si j’attrape le cancer, c’est mon problème, si ça me plaisir, faut pas déranger ce qui marche bien !!
-Certes, certes, répondit le bonhomme en se levant et en s’approchant de Pompon accroché au comptoir, qu’il appelait sa deuxième maison, sachant que la première c’était le bistrot !!!

Et là encore miracle !!!, la toux de Pompon disparue dans l’instant le laissant médusé et incitant Dédé à lui demander illico, pour qu’il se remette :
-Un blanc ou un rouge
-J’hésite répondit le diplômé de l’ENA, je suis à la croisée des chemins !!!!

Après ce miracle inexpliqué, notre guérisseur mystérieux se dirigeant vers Vise à gauche qui avait un léger pansement au petit doigt, et lui lança, laissez-moi vous toucher ce bobo, qui sera guéri dans l’instant
-Au secours !!!à moi !!!! hurla alors en s’enfuyant Vise à gauche, ayant le temps d’ajouter :’’ je me suis incarné un ongle en ouvrant une bouteille de bière, occasionnant un arrêt de travail de 3 mois et mes collègues de la DDE ne comprendraient pas que je revienne au boulot plus tôt que prévu, d’autant que le montant de ma pension d’invalidité, suite à cet accident, n’est toujours pas fixée !!!
Et le Vise à gauche de piquer un sprint, suivi par le guérisseur qui lui filait le train pour le soigner à tout crin !!! et que l’on a depuis, jamais revu !!!!

Le mystère demeure :D’où venait ?? que voulait til?? Qui était-il?? Un alien, un martien, un extraterrestre ou si, plus simplement, c’était un homme dépêché par Michel Sapin, pour remettre la France au boulot ???

L’énigme reste entière, mais s’il était effectivement envoyé par le locataire du 127 avenue de Grenelle, l’intention était louable, quand on sait l’effort qui est fait pour créer des emplois….
Enfin …………………., d’un autre côté, créer des emplois quand il n’y a plus de boulot !!!!

Vise à gauche, quand à lui est depuis pensionné et dispensé d’un boulot qu’il n’avait, de toutes les facons, approché que de très loin, et pour cela remercie régulièrement le ciel , précisant toutefois: ‘’J’ai une ardoise à l’église, des fois je mets un cierge mais j’ai pas de sous…, alors je repasse le lendemain’’.

Cher Donald,
Chères amies, chers amis,

Je me suis réfugié dans la cave de Kjtiti. Ah quelle folie!
J'ai pris la plume et j'ai eu quelques hallucinations. Non, peut être que j'ai eu des hallucinations et j'ai pris la plume.
Enfin, je ne sais plus, je vous laisse juge.

Toujours est-il, voici ce qu'il en est ressorti, une réponse à ce défi que j'ai appelée : ils me parlent, je vous l'assure.


Croyez-moi bien mes amis, je ne suis pas fou,
Cette aventure a fait de moi un zazou.
J’ai bien peur que vous ne la trouviez fallacieuse,
Au point de vouloir me placer en quelque chartreuse*.

Ce nom évoquerait bien mon grand appétit
Pour les nectars de Bacchus qui sont tant bénits.
Car ce sont bien de ces boissons dont il s’agit.
En plus des bouquets, elles ont acquis de l’esprit.

En rejoignant l’ami Kjtti dans sa cave,
Et y allant d’un pas déterminé et brave,
Ne voilà-t-il pas que par quelques maléfices,
Et nul doute que notre compère est complice,
Les vins de son antre se mettent à me parler,
Et, par leurs grands reproches, viennent m’accabler.

C’est alors que devant moi s’exprime un Chinon
Qui perturbe vraiment votre ami bourguignon.
Oh la ! Répondis-je à la voix de Kjtiti !
Mais non voyons ! Je suis la bouteille blottie
Dans le quartier des très grands vins, assujettie.
Ne boire que des Bourgogne c’est très étrange,
Et, chez nous en Touraine, cela nous dérange,
Me lance l’inconnue qui a de la cervelle !
Mais montres-toi donc avant que je ne chancelle !
Mais je suis là, dit-elle, ne me vois-tu pas,
Si tu veux m’apprécier, approche de deux pas.
Je m’en vais te faire dire la vérité,
Et je la veux entière, avec sincérité.
Je suis un Chinon du Domaine de Roncée
De moi, je veux que tu prennes des resucées.
Je ferai grandir en toi de grandes amours.
Tes rancœurs seront effacées devant l’humour.

Tous ces beaux discours ne sont que du babillage !
Du Bourgogne, tu veux que je fasse le veuvage.
Mais cesse donc de me parler, je deviens fou.
Derrière-toi se cacherait-il un gourou ?
Mais non, ce soir, je suis un vin qui a une âme
Et qui ne veut qu’une chose, que tu te pâmes !
Je veux que flotte autour de toi le repentir
De ne point aimer le Chinon dans un soupir.
Viens tout près de mon cœur et ouvre ma bouteille,
Mes bouquets fruités seront pour toi des merveilles.
Avec moi, tes plus beaux jours seront sans tristesse.
La voile de l’angoisse sera descendue,
Et, des temps avec moi, tu seras éperdu.
Mais cesse donc d’enivrer ainsi mon esprit,
Je vais finir en être cinglé et contrit.

Mon ami, ne te mets pas dans tous ces états
Me permets tu de faire avec toi ce constat,
Es-tu tout à fait certain que je t’ai parlé?
Par toi, tous ces mots n’ont-ils pas été scellés ?
Tu me rassures. Je ne suis pas un crétin.
Alors, d’où qu’il soit, je le dis, petit lutin,
Un grand vin sans ami et un vin sans festin.

Eh ! Mon cher compère, en nous rejoignant ici,
Songeais-tu à t’éloigner de tous tes soucis ?
Aller dans une cave, c’est un guet-apens,
De ses déraisons, il vaut mieux que tu en pinces.

* La Charteuse : l’hôpital psychiatrique de la Côte d’Or.

Voilà pour cette fois-ci.

Amitiés de Dijon.

Jacques

Chère Delphine,

A l'avenir, je vais me méfier des clairières. Lors de l'une de mes prochaines ballades en forêt, je serai vigilant.

Tu en profites pour égratigner à juste titre les humains qui peuvent être arrogants. Eh! Nous pourrions finir dans un zoo d'une autre planète!

J'ai bien aimé l'effet hallucinogène de ton histoire.
Et je suis toujours admiratif de ton imagination.

Je te souhaite une magnifique semaine.

Bises.
Amitiés de Dijon.

Jacques