Bonjour à vous tous Loréennes et loréens,

au plaisir de vous retrouver, j’ajoute celui de vous proposer ce nouveau défi, avec d’autant plus de joie perverse et immorale que, pour le retraité que je suis,…….. ce problème ne se pose plus !!!!!



Le soleil en août, jette ses derniers rais,
Il vous faudra, bientôt, retourner au labeur,
Pour, dans les épinards, y mettre un peu de beurre,
Mais l’envie fait défaut, et la plage dorée,

Vous invite au farniente, au mépris de l’ouvrage,
Dès lors, il vous faudra de l’imagination,
Pour fournir au patron de bonnes explications,
Erronées, mais plausibles justifiant sans ambages

D’un retard à l’embauche, pour raisons acceptables.
De votre belle plume, vous lui faites missive
Énonçant vos excuses mensongères, abusives
Pour tirer quelques jours de repos………contestable !!!!



Je vous souhaite donc,....….bon courage !!!!

Cher défieur

Henri avait raison

"Le travail c'est la santé
Rien faire c'est la conserver..."

A nos plumes!

Belle et lumineuse journée à tous

Athéna

Cher Serge,

Nous avons retrouvé notre vacancier. Viva!

Se termine ma première semaine de vacances. Et il ne m'en reste plus que deux, alors qu'habituellement j'en prenais quatre.
Ce défi m'offre donc la possibilité de quémander une quatrième semaine de congés justement méritée, au regard de mon grand âge, qui a largement dépassé l'âge canonique.

Allez, je pars chevaucher ma plume!

Amitiés de Beaulieu en Languedoc.

Jacques

Monsieur le Directeur,

En tant que vacancier aoûtien, me voilà bien dans le souci. Effectivement, après une période d' incubation de un mois en juillet, me voici atteint d' une maladie très contagieuse: la flemmingite aigue.
Celle-ci m' a été transmise par Monsieur Delaplage, mon collègue juilletiste que vous connaissez bien, et qui par ailleurs, vous passe par la présente, bien le bonjour.
Je voulais auprès de vous m' excuser de m' excuser de cette situation, mais, je ne voudrais pas transmettre mon virus au sein de votre entreprise, car vous risqueriez de mettre rapidement la clef sous la porte.
Cependant, ne vous inquiétez pas: l' ordonnance du médecin est très claire sur ce point: farniente et repos sont exigés pendant un mois.
Vous risquez donc de me revoir en septembre, frais et disponible, pour une nouvelle année à passer avec vous.
En espérant que vous même ne serez pas atteint par cette maladie qui se propage très vite en été, je vous prie d' agréer, Monsieur, mes respectueuses salutation.

Monsieur toupet.

Madame le Proviseur,

Nous ne nous connaissons pas encore, mais je vous trouve déjà très sympathique et on m'a dit que vous étiez très compétente.

J'ai ouï dire aussi que vous étiez très humaine et compréhensive. Je ne doute pas que toutes ces qualités vous fassent apprécier la marche. Non pas la marche qui nous amène à faire du lèche vitrine, mais la vraie marche, celle qui vous permet de méditer sur la nature humaine, la vie, les pourquois et les comments de l existence. Je sais que vous êtes une personne raffinée et intelligente et que vous voyez de quoi je parle.

J'ai découvert cette activité il y a quelques années déjà et je vous avoue que je ne peux plus m'en passer! J'ai donc décidé de ne plus me déplacer qu'à pied. Outre le fait que ma santé en sera grandement améliorée, j'aurais tout le loisir de réfléchir à la préparation de mes cours et à la pédagogie à mettre en oeuvre pour favoriser la réussite de nos élèves.

Je suis actuellement dans le sud de la Corse et il va donc falloir que je rentre au Havre de Grâce, soit 1283 kilomètres. Je compte bien entendu, traverser la Méditerranée à la nage, on vous le dira certainement, c'est un sport que j'affectionne tout particulièrement et qui est aussi propice à la méditation.

Si mes calculs sont bons, je pourrai peut-être assurer la rentrée 2018. Je serai calme, sereine et au mieux de ma forme, prête à affronter l'élite de notre ville!

Je vous remercie de votre compréhension et je vous souhaite bon courage, le temps file et la reprise n'est pas loin!

Bien cordialement,

Arielleffe

@Mafalda, flemingite??? Pas mal!

Mafalda,

Cette flemingite est très préoccupante, on est au bord de la pandémie je crois...

Merci

bises

Couscous

Arielle,

Je ne suis même pas sûre que tu sois arrivée à bon port en 2018; Mieux vaut prendre ton temps et tabler sur 2020.

Merci

Couscous

Allez à mon tour avant que je chope la flemmingite de Mafalda :

Vladchamoulov, le 31 août 2016
Cher Monsieur Omer Dalors,

Je vous écris la présente tout en étant dans mes petits souliers, ce qui n’est pas gênant pour taper sur le clavier me rétorquerez-vous. Cela fait quinze ans que je travaille pour vous, au service du personnel plus précisément. Je suis le garçon qui éternue en faisant un bruit de pneu qui éclate et qui emprunte le papier des toilettes, en nombre toujours insuffisant, pour se moucher.
Pour mieux me situer, je vous ai apporté un jour votre café. Il était trop froid à votre goût et vous me l’avez jeté à la tête. Je suppose que mon visage se dessine maintenant de façon encore floue dans votre mémoire. Pour plus de précisions, je suis roux (du côté de ma mère), les yeux marron (du côté du facteur), avec l’allure d’Alain Delon (mais de loin) et le charme de Sean Connery (dans le noir). Est-ce assez précis ?
Revenons à nos moutons, même si j’y suis grandement allergique. Je suis actuellement en vacances en Tcherkovénie. C’était la seule destination étrangère accessible avec le maigre salaire que vous me versez malgré ma grande implication dans mon travail rébarbatif. En visitant la capitale, j’ai sympathisé avec une jeune femme prénommée Donalda qui m’a invité à un repas traditionnel dans sa famille. J’ai dégusté des moules vivantes en entrée et puis un plat de pieds de mouton aux algues. C’était plus étonnant que bon mais j’ai fait bonne figure et ai terminé mon assiette grâce au chien de la maison qui squattait sous ma chaise. Pour couronner le tout, j’ai dû partager mon verre de digestif (un alcool de corail pas piqué des vers, de vase bien entendu) avec Donalda.
À la fin du repas, tout le monde était extrêmement joyeux et me félicitait en me broyant à tour de rôle, les phalanges de la main droite. J’ai pensé qu’ils ne devaient pas avoir vu beaucoup d’étrangers faire ainsi honneur à leurs plats trop locaux.
Le lendemain matin, je fus étonné d’être sorti de mon sommeil par le maire de la ville, venu à ma rencontre à l’hôtel, afin de me faire signer des papiers. Un traducteur a pu m’expliquer que le repas de la veille était en fait une cérémonie de fiançailles et que le partage du verre d’alcool marquait mon accord pour le mariage. Il a fallu que je m’assoie pour ne pas défaillir.
Je me suis enquis auprès du traducteur de la façon de me rétracter de mon engagement avec tact, en lui expliquant que je n’avais pas perçu toute l’implication de ce digestif indigeste partagé. Il me fit comprendre qu’il était risqué de faire marche arrière car Donalda fait partie d’une famille riche et puissante, membre actif de la pègre locale. J’ai bien envisagé de m’enfuir en écourtant mes vacances et en réintégrant plus rapidement mon poste, pour votre plus grande joie. Mais cela me fut fortement déconseillé sauf si j’avais la possibilité de changer d’identité et de faire une croix sur ma vie actuelle. Dans ce cas, j’aurais dû vous abandonner, ce que je ne peux envisager.
C’est pourquoi, je dois attendre que les noces soient célébrées. Mais le mariage n’est programmé que le vingt-neuf septembre. En effet, il nous faut préalablement obtenir la bénédiction des divers clans tcherkovéniens et des membres de la famille de mes futurs beaux-parents, cela revient à parcourir le pays de long en large (heureusement qu’il ne fait que quinze mille mètres carrés).
Vous comprendrez donc entre les lignes que je ne pourrais être de retour au premier septembre. Il va de soi que je ferai mon possible pour écourter le voyage de noces qui est censé durer un mois, selon la tradition locale, et ce, afin de concevoir rapidement un enfant. Je vous promets d’honorer mon épouse chaque jour afin d’être libéré de cette tâche qui est, je vous l’avoue, plus agréable que celle que vous me confiez.
J’oubliais… il me faut acheter un costume et ma valise ne comporte que des shorts, des chemises à fleurs et un jean troué. Pourrais-je pousser le vice jusqu’à vous solliciter afin d’obtenir une avance sur mon salaire ? En retour, vous serez le parrain de notre premier enfant.
Tout en vous remerciant de toute la sollicitude et la compréhension dont je ne doute dont vous ferez preuve en lisant cette lettre, je vous prie d’agréer, Monsieur Dalors, mes excuses les plus plates (comme la poitrine de Donalda).

Alex Cusbidon

Mafalda, on sent qu'il y a du métier derrière cette lettre.
Bravo !
Donald.