Plume d'Or  
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22/01/2012 16:15
De Alsace
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Comme les vendanges, les amours tardives sont les plus délicieuses. Jean AmadouJOSÉ ARTUR :
José naît dans une famille, d'origine bretonne et catholique, de huit enfants. Son père, Jules Artur, officier de marine, est amiral, puis sous-préfet.
Élève doué mais rebelle à toute discipline, José fait ses études secondaires dans différentes écoles catholiques.
À 17 ans, grâce au comédien François Périer, dont il devient le secrétaire particulier et l'ami, il entre dans le milieu du spectacle. À 19 ans il incarne un garçon exalté dans Le Père tranquille, un film de René Clément. Deux ans plus tard, il joue au théâtre dans Le Voleur d'enfants de Jules Supervielle,
Au début des années 1960 il débute à la radio, à France Inter
Mais sa véritable notoriété lui vient lorsqu'il présente, à partir du 4 octobre 1965, le Pop-Club, une émission devenue culte, que France Inter n'interrompra que quarante ans plus tard en 2005. José Artur y inaugure un ton nouveau, élégant et disert, où l'humour ne le cède qu'à l'acuité critique. Artistes, écrivains, hommes politiques de tous bords s'y croisent, donnant à ces décennies si riches et contrastées, une série de chroniques.
José Artur est le père de la comédienne Sophie Artur, née en 1959 de son union avec Colette Castel, et de l'animateur de radio et de télévision David Artur, né en 1972 d'un second mariage. Il partagea la vie durant vingt sept ans de l'artiste-peintre-graveur, Patricia Righetti, sa dernière femme.
Il est cité dans l'album de bandes dessinées des aventures de Michel Vaillant, Route de Nuit7 de Jean Graton, en 1962.
En 2008, dans C'est pas croyable avec Stéphane Bern, José Artur évoque ses souvenirs d'homme de radio.
À la suite d'un accident vasculaire cérébral, José Artur meurt le 24 janvier 2015.
QUELQUES CITATIONS DE JOSE ARTUR :
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- « L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."
- « La non-culture est un signe intérieur de sagesse."
- « Passé 40 ans, une femme qui ne rend pas son salut à un homme ne peut être que myope, frigide ou lesbienne."
- " Une journée commence mal quand le bain est plus chaud que le thé. "
- « Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant."
- « On peut vivre des années avec sa femme puis on devient progressivement sourd."
- « La légende d'Hamlet ne mourra jamais, mais certains soirs des metteurs en scène la blessent gravement."
- « Si coucher avec une jeune fille de quinze ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de soixante-dix ans est une violation de sépulture."
- « Observer une jeune femme qui dort retarde la misogynie."
- « Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance."
- « Il n'est pas aisé de baiser un faux cul."
- « Chez les pauvres, il n'y a que les cheveux qui deviennent argent."
- « Il y a deux actes légaux de la vie pour lesquels on doit se cacher avant de les accomplir : le vote et l’amour. »
- « Si le créateur n'avait pas placé, chez la femme, la salle de jeu si près des cabinets, on ne parlerait pas de Freud."
- « J'ai enfin compris, clairement, qu'il y a des choses incompréhensibles."
- « Ce qui demeure le plus difficile à pardonner, c'est la charité qu'on a reçue."
- « Le vrai mystère de la religion : il y a des gens pour la pratiquer."
- « Celui qui vole avec de l'argent dans la poche se fait peur. Le fauché qui vole a peur."
- « Qui suis-je ? Où vais-je ? Qu'est-ce qu'on mange à midi ?"
- « Le parasite est un personnage à gratter. »
- « Il y a vraiment des gens insupportables : ils ont tout pour être malheureux et ils ne le sont pas. »
- « Avec quelqu'un de très sale, il ne suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants."
- « Tout être qui aura tenté de vivre, sera puni de mort."
- « Je me suis marié une fois à l'église, deux fois à la mairie, le reste, à la sauvette. »
- « Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix."
- « Les héritiers des milliardaires versent peu de larmes. Ceux qui sanglotent au fond des nefs, près du bénitier, ne sont pas de la famille... c'est pour cela qu'ils pleurent."
- « Beaucoup d'académiciens sont plus épuisés que leurs oeuvres."
- « Les prunes noires sont blanches, quand elles sont encore vertes."
- « Mon Dieu soyez humain" est l'invocation la plus bête du monde."
- « Pour tout croyant, la mort est une promotion."
- « Le premier verre est meilleur que le trentième, mais moins bon que le deuxième."
- « Il y a des appareils photo si compliqués que, quand on a fini de faire le point sur un bébé, c'est déjà un soldat."
- « Il est difficile d'avoir de l'indulgence pour des crimes qu'on ne comprend pas."
- « Quant on ment, on ne calomnie jamais."
- « La seule école libre est l'école buissonnière. »
- « Le plastique défigure le monde, le plastic fait sauter le reste."
- « Le vrai jugement dernier, ce sera Dieu qui comparaîtra devant le tribunal des hommes."
- « On commence par dire : "Ne fais pas de bruit quand tu rentres", et cela devient très vite : "Ne fais pas de bruit si tu rentres."
- « La malnutrition dans le tiers monde est due en grande partie à la régression du cannibalisme."
- « En radio, le secret, pour avoir le record absolu, - et mondial en plus ! - de durée d'émission, c'est être, si possible, totalement naturel et décontracté... et d'avoir une bonne santé. "
  TESTEZ VOTRE FOI ...
-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-Un jour de malchanceEnoncé de la question :
==================
Vous êtes en voiture sur une route départementale.
Vous arrivez à un passage à niveau. C'est là que vous commencez à être victime de malchances.
- Première malchance : votre voiture bourrée d'électronique cale au milieu des voies.
- Deuxième malchance : un court-circuit bloque les portières en position verrouillée. Les vitres ne peuvent plus être actionnées. Vous êtes coincé à l'intérieur du véhicule et le klaxon ne fonctionne plus.
- Troisième malchance : un train de voyageur arrive. Vous l'apercevez au bout d'une longue ligne droite.
- Quatrième malchance : le conducteur du train, qui aurait largement eu le temps de vous voir et d'arrêter le convoi, s'est endormi.
- Cinquième malchance (décidément, quelqu'un vous en veut !) : le système de sécurité qui aurait dû arrêter le train lorsque le conducteur s'assoupit ne s'est pas déclenché.
- Vous comprenez très vite que vos derniers instants sont arrivés. Vous allez être pulvérisé. La prière est votre dernier espoir. Vous implorez Dieu de toutes vos forces pour qu'il vous vienne en aide.
Choisissez ci-dessous parmi les différents scénarios possibles, celui que Dieu a décidé de réaliser pour vous sauver :
================================================================================================ 1 - Dieu soulève la locomotive et les wagons de sa main aussi puissante que délicate et les redépose sur les rails de l'autre côté de votre voiture. Les passagers du train en sont quittes pour une grosse frayeur.
2 - Zeus envoie Hercule pour arrêter le train, tel Superman. Le demi-dieu réussit à immobiliser le convoi à 10 centimètres de votre voiture dans un formidable jet d'étincelles et après un interminable crissement des roues.
3 - Les atomes du train traversent ceux de votre corps et de la voiture sans les percuter. Vous ressortez indemne de l'accident.
4 - La soucoupe volante qui était au-dessus de votre voiture et que vous n'aviez pas remarquée, s'éloigne rapidement. Ce qui permet à votre automobile de retrouver son énergie et de redémarrer.
5 - Dieu fait dérailler le train. Bilan : 734 morts. Mais vous êtes indemne.
6 - Une tornade très localisée aspire votre voiture dans les airs et la fait retomber sans ménagement 50 m plus loin. Bilan : deux mois d'hôpital pour de multiples fractures et votre voiture à la casse.
7 - Dieu se transforme en mouche et vient chatouiller le nez du conducteur de la locomotive qui se réveille juste à temps.
8 - Dieu répare discrètement l'ordinateur de bord de la voiture qui redémarre avant la collision.
9 - Le conducteur rêve d'un monstre qui lui saute dessus. Il se réveille en sursaut et peut arrêter le train. 
===============================================
1 - Train soulevé dans les airs
2 - Hercule
3 - Atomes qui se traversent
4 - Soucoupe volante
5 - Déraillement
6 - Tornade
7 - Dieu en mouche
8 - Réparation de l'ordinateur
9 - Monstre en rêveRésultats en fonction de votre choix :
===============================1 - Le train soulevé
Bravo - Vous avez gagné la palme du meilleur croyant. Vous accordez à Dieu les moyens de son ambition. Vous ne doutez vraiment de rien. Note : 19/20
Vous avez cependant une très haute opinion de vous même au point d'envisager que Dieu fasse pour vous ce qu'il n'a encore jamais fait pour personne. Cet orgueil démesuré vous vaudra quelques journées de purgatoire avant le salut éternel.
2 - Hercule
Voila une intervention divine qui "a de la gueule" ! Vous méritez une très bonne note sur le plan de la foi, mais vous avez tendance à privilégier l'action à la réflexion. D'autre part, question fidélité à votre religion, vous pouvez mieux faire. Note : 15/20.
S'il est vrai que la non-existence de Zeus (et d'Hercule) n'a jamais été prouvée, ce n'est pas une raison pour faire appel à un ex et réveiller de célestes jalousies.
3 - Les atomes qui se traversent
Pour vous sauver, Dieu fait dans la dentelle en intervenant au niveau des atomes, en profitant du vide entre les particules. C'est une solution discrète et élégante par excellence. Elle ne change pas le cours de l'histoire. Note : 17/20.
Pas de traces, ni de témoins à part vous. Vous voulez certainement que cette histoire reste entre vous et Dieu que vous n'avez pas envie de partager.
4 - La soucoupe volante
Vous avez lu trop de livres de science-fiction dans votre jeunesse. Dieu est déçu de votre choix (puisqu'il n'a pas eu à intervenir) et vous condamne au purgatoire. Note : 5/20.
Vous pourrez vous consoler en rejoignant les raëliens et vous exiler sur une autre planète en embarquant à bord du vaisseau spatial des Elohims.
5 - Le déraillement
Vous avez le sens du sacrifice. Le sacrifice des autres. C'est le plus mauvais des choix et ne demandez pas pourquoi ! Note : 0/20.
Dieu vous condamne à terminer votre éternité en enfer. Allez directement en enfer, ne passez par la case purgatoire, ne touchez pas 20 000 deniers.
6 - La tornade
Vous avez opté pour un scénario à la fois spectaculaire et qui ne détourne pas (trop) les lois de la nature. Note : 15/20.
Mais pourquoi avoir choisi le seule solution où vous n'en sortez pas indemne ? Chrétien probablement, vous cultivez le sentiment de culpabilité et avez sans doute trouvé maintes raisons dans vos actions antérieures pour expliquer la punition que la Providence vous a infligée.
7 - Dieu en mouche
Vous avez choisi une intervention divine modeste, comme votre foi et votre note : 6/20.
Votre Dieu, c'est un peu comme la fée Clochette, la lampe d'Aladin ou le Jiminy Cricket de Pinocchio. Il tient dans la poche et vous le libérez quand vous en avez besoin pour vous tirer d'un mauvais pas.
8 - Réparation de l'ordinateur
Votre Dieu est aussi doué en électronique que celui de Voltaire l'était en horlogerie. Il est le Mc Giver de l'Olympe. Mais votre solution c'est surtout : ni vu, ni connu. Note : 4/20.
Dans ces conditions, comment savoir si c'était Dieu ou un faux contact ? En ''votre âme et conscience'', croyez-vous vraiment en un Dieu qui intervienne dans les affaires de notre monde.
9 - Le monstre en rêve
On ne peut pas faire plus discret comme action divine. C'est le coup de pouce minimum au destin. Note : 2/20.
Tout se passe comme si vous n'arriviez pas à imaginer que Dieu puisse se mêler des affaires des hommes. En fait, vous ne croyez pas vraiment au Dieu des écritures, le vôtre est abstrait et ne quitte pas le domaine du rêve ou de l'imaginaire. Peut-être même qu'au fond de vous, vous n'y croyez pas vraiment.
Merci à atheisme.free.fr LEURS DERNIERS MOTS …
-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-
...avant de rendre l’âme
BALZAC :
Huit jours avec de la fièvre ! j’aurais encore eu le temps d’écrire un livre !
KANT :
Es is gut ( Tout est bien )
CLEMENCEAU :
Enlevez-moi ça ! ( en voyant arriver un prêtre)
MUSSET :
Dormir, enfin, je vais dormir !
HOBBES :
Je dois franchir ce pas redoutable qui me conduira dans les ténèbres.
RABELAIS :
Tirez le rideau, la farce est terminée !
MONTAIGNE :
Ce n’est pas la mort que je crains, mais de mourir.
VOLTAIRE :
Je m’arrêterais de mourir s’il me venait un bon mot ou une bonne idée …
OSCAR WILDE :
Je meurs vraiment au-dessus de mes moyens ! ( en recevant la note du médecin )
MARX :
Dehors ! les derniers mots sont pour les imbéciles qui n’ont rien dit de leur vivant ! LES PANGRAMMES CÉLÉBRES :
-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-Un pangramme est une phrase qui comporte les 26 lettres de l’alphabet. Plus la phrase est courte, plus la performance est apprécié.
Les plus connus :
- Portez ce vieux whisky au juge blond qui fume.
attribué à Charles Triouleyre 37 lettres
- Buvez de ce whisky que le patron juge fameux.
anonyme 36 lettres
- Grimpez quand ce whisky flatte vos bijoux.
Chambaron. 35 lettres
- Peux-tu m'envoyer du whisky que j'ai bu chez le forgeron ?
Les plus courts :
- Whisky vert : jugez cinq fox d'aplomb.
29 lettres
- Bloquez dix wharfs, Viking, j’y compte !!
30 lettres
- Enjambez l’esquisse patchwork du goy vif
32 lettres
Pour les informaticiens:
- Voyez le brick géant que j'examine prés du wharf
Ce pangramme contient les 42 caractères de la langue française :
- Dès Noël où un zéphyr haï me vêt de glaçons würmiens je dîne d’exquis rôtis de bœuf au kir à l’aÿ d’âge mûr & cætera !
(Gilles Esposito-Farèse)
LE MYSTÈRE DE L'ORTEIL MANQUANT :
-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-Le cerveau à du mal à identifier certains orteils quand on les touche à l'aveugle.
Sommes-nous capables d'identifier nos orteils les yeux fermés lorsque quelqu'un nous les touche?
Si l'identification du gros et du petit orteil s'avère correcte dans 94% des cas, celle des trois orteils centraux est beaucoup plus délicate. En effet, pour les 2e, 3e et 4e orteils, les bonnes réponses sont respectivement que 57%, 60% et 79%.
En terme médical c'est l' agnosie.
Plus étonnant encore: 47% des personnes testées ont la sensation qu'il leur manque un orteil en général le 2ème ou le 3ème.
Notre gros orteil occupe deux blocs au lieu d'un, ce qui entraînerait un décalage de notre perception des autres orteils.
Les orteils n'ont pas de nom
LES DIFFERENTES FORMES DE PIEDS :
-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-
LES PLUS BELLES BIBLIOTHEQUES DU MONDE : ( Saleté d'ordinateur, qui refuse d' écrire plus grand ! ) -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-  La bibliothèque nationale de Prague.  La bibliothèque de Trinity Dublin  La bibliothèque royale portugaise de Rio de Janeiro  La bibliothèque d' Admont, Autriche  La bibliothèque Joanina de l'université de Coimbra. Portugal  La bibliothèque de l'Etat d'Iowa Etats-Unis  La bibliothèque de l'université Gheorghe Iasi Roumanie  La bibliothèque de Vennesla. Norvège   La bibliothèque du monastère de s Florian en Autriche  La bibliothèque de George Peabody Baltimore, Etats Unis  La bibliotèque de la Chambre des Reprèsentants, La Haye. Pays Bas   La bibliothèque Beinecke de livres rares et manuscrit de l'université de Yale, Neuw Haven, Connecticut  La bibliothèque nationale autrichienne de Vienne.  La bibliothèque nationale de France. Paris  La bibliothèque de St John. Cambridge Angleterre et la bibliothèque Wren   La bibliothèque du Congrés de Washington  La bibliothèque nationale de Chine à Beijing  La bibliothèque de Palais national de Mafra au Portugal  La bibliothèque coréenne Tripitaka Temple Haeinsa en Corée du Sud  La bibliothèque du monastère de Strahov à Prague  La bibliothèque J.P. Morgan New York  La bibliothèque El Ateneo, Buenos Aires  La bibliothèque de l' Abbaye de Saint-Gall en Suisse   La bibliothèque Jose Vasconcelos. Mexique  La bibliothèque nationale de Finlande à Helsinki  La bibliothèque Lello&Irmao à Porto.  La bibliothèque parlementaire de Ottawa.  La bibliothèque royale San Lorenzo de El Escorial, Espagne Parvient-on à terminer la lecture de son livre dans de tels décors ? ÇA NE SERT A RIEN DE LE SAVOIR :
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quoique … - L’animal le plus long du monde n’est ni le calamar géant ( 18m ) ni la baleine bleue ( 33 m ) mais le ver lacet ou ver rubans. Il peut atteindre 60 mètres, il vit notamment sur les côtes de l’Europe du Nord.
- L’Antarctique n’a pas reçu une goutte de pluie depuis deux millions d’années. L’Antarctique est à la fois le désert le plus sec du monde mais aussi le plus humide: il abrite 70 % d ’eau de la terre sous forme de glace.
- La première invention à franchir le mur du son est le fouet, inventé par les Huns au IV é siècle. Il doit son claquement non à un éventuel choc de la lanière sur elle-même, mais à la vitesse qu’atteint sa mèche, dépassant les 340 mètres par seconde, soit celle du son, soit un mini-bang supersonique.
- L’eau pure est bleue, mais ce bleu étant très léger, il faut compter avec la couleur du ciel , ainsi que les algues ou sédiments en suspensionsous sa surface, qui expliquent ses multiples variations de couleur.
- Le ketchup est à l’origine une sauce piquante chinoise, le ke-tsiap, à base de poisson mariné, de vinaigre d’épices et aromates. Les britanniques l’importèrent dés le XVII è siècle, mais c’est aux Etats-Unis qu’il connut l’essor que l’on sait. En 1876, les frères Heintz l’accommodèrent « à leur sauce « en y incorporant tomates, champignons et sucre.
- La capitale de l’Australie n’est pas Sydney malgré ses quelques 4 500 000 habitants ni Melbourne qualifiée de capitale sportive et culturelle. La vraie capitale de l’ Australie est Canberra officiellement inaugurée en 1927.
- L’escargot possède d’une langue appelée « radula « tapissée de 1500 à 2500 dents. Ces aspérités dures et acérées sont déposés en rangées régulières et permettent à l’animal ( comme la limace ) de broyer sa nourriture végétale et déchets en tout genre.
- Le vrai nom de Voltaire est François-Marie Arouet, dit Arouet le Jeune. Voltaire est l’anagramme des capitales latines de son nom. AROVET Le Jeune. La lettre J tirant son origine du I de l’alphabet latin.
- Lassie dans le scénario est une femelle, mais pour le tournage des films, les colleys étaient toujours des mâles : ils conservent leur pelage très épais l’été et leur taille en impose d’avantage à l’écran.
-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-Jean RACINE (1639-1699)
A monsieur Vitart
Le soleil est toujours riant,
Depuis qu'il part de l'orient
Pour venir éclairer le monde.
Jusqu'Ã ce que son char soit descendu dans l'onde
La vapeur des brouillards ne voile point les cieux ;
Tous les matins un vent officieux
En écarte toutes les nues :
Ainsi nos jours ne sont jamais couverts ;
Et, dans le plus fort des hivers,
Nos campagnes sont revêtues
De fleurs et d'arbres toujours verts.
Les ruisseaux respectent leurs rives,
Et leurs naïades fugitives
Sans sortir de leur lit natal,
Errent paisiblement et ne sont point captives
Sous une prison de cristal.
Tous nos oiseaux chantent à l'ordinaire,
Leurs gosiers n'étant point glacés ;
Et n'étant pas forcés
De se cacher ou de se taire,
Ils font l'amour en liberté.
L'hiver comme l'été.
Enfin, lorsque la nuit a déployé ses voiles,
La lune, au visage changeant,
Paraît sur un trône d'argent,
Et tient cercle avec les étoiles,
Le ciel est toujours clair tant que dure son cours,
Et nous avons des nuits plus belles que vos jours.
-----------------
Charles CROS (1842-1888)
A ma femme endormie
Tu dors en croyant que mes vers
Vont encombrer tout l'univers
De désastres et d'incendies ;
Elles sont si rares pourtant
Mes chansons au soleil couchant
Et mes lointaines mélodies.
Mais si je dérange parfois
La sérénité des cieux froids,
Si des sons d'acier ou de cuivre
Ou d'or, vibrent dans mes chansons,
Pardonne ces hautes façons,
C'est que je me hâte de vivre.
Et puis tu m'aimeras toujours.
Éternelles sont les amours
Dont ma mémoire est le repaire ;
Nos enfants seront de fiers gas
Qui répareront les dégâts,
Oue dans ta vie a faits leur père.
Ils dorment sans rêver à rien,
Dans le nuage aérien
Des cheveux sur leurs fines têtes ;
Et toi, près d'eux, tu dors aussi,
Ayant oublié, le souci
De tout travail, de toutes dettes.
Moi je veille et je fais ces vers
Qui laisseront tout l'univers
Sans désastre et sans incendie ;
Et demain, au soleil montant
Tu souriras en écoutant
Cette tranquille mélodie.
-------------
Émile BLÉMONT (1839-1927)
Sur la plage
La plage étincelle, fume
Et retentit, vaste enclume
Que les vagues et le vent
Couvrent de bruit et d'écume.
Je vais, selon ma coutume,
Le long du galet mouvant,
Les yeux au large, rêvant
Quelque rêve décevant
Salé de fraîche amertume.
Avec leurs doux cris joyeux
Et leurs mines ingénues,
De beaux enfants, jambes nues,
Se mouillent à qui mieux mieux.
De loin, les suit et les gronde
Une vieille grand-maman.
Une jeune femme blonde
Lit toute seule un roman.
Les légères mousselines
Des nuages vagabonds
Se déchirent aux collines.
Les grandes vagues félines
Se cabrent, puis font des bonds.
Et je contemple l'abîme ;
Et je voudrais, âme et corps,
Me mêler aux longs accords
Qui roulent de cime en cime.
------------
Ghyslaine DELISLE
Vieillir en beauté
Vieillir en beauté, c’est vieillir avec son cœur;
Sans remord, sans regret, sans regarder l’heure;
Aller de l’avant, arrêter d’avoir peur;
Car, à chaque âge, se rattache un bonheur.
Vieillir en beauté, c’est vieillir avec son corps;
Le garder sain en dedans, beau en dehors.
Ne jamais abdiquer devant un effort.
L’âge n’a rien à voir avec la mort.
Vieillir en beauté, c’est donner un coup de pouce
À ceux qui se sentent perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que la vie peut être douce
Et qu’il y a toujours quelqu’un à la rescousse.
Vieillir en beauté, c’est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur ses souvenirs d’antan.
Être fier d’avoir les cheveux blancs,
Car, pour être heureux, on a encore le temps.
Vieillir en beauté, c’est vieillir avec amour,
Savoir donner sans rien attendre en retour;
Car, où que l’on soit, à l’aube du jour,
Il y a quelqu’un à qui dire bonjour.
Vieillir en beauté, c’est vieillir avec espoir;
Être content de soi en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point de non-recevoir,
Se dire qu’au fond, ce n’est qu’un au revoir.
LA PHOTO :
-:-:-:-:-:-:-:-:-Art asiatique moderne : Art pictural chinois traditionnel:  L' art du découpage: L'oeuf peint & sculpté :  L' éventail :  
Posté le : 02/10/2015 17:01
Edité par Grenouille sur 03-10-2015 21:36:20
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