Plume d'Or  
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De Alsace
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Si votre coeur est une rose, votre bouche dira des mots parfumés. Proverbe russe.
REGIME OU PAS REGIME ?
 HUMOUR ET REGIME :
===================Les magasins de diététique voient leur chiffre d'affaires doubler à l'approche des vacances ….
Et Pourtant…
C'est uniquement la maigreur des uns qui fait un ventre aux autres !
Théodore de Banville
La plupart des régimes peuvent se résumer à cette phrase : si c'est bon, crachez.
Fred Metcalf
J'ai fait un régime. J'ai dû en suivre deux à la fois, parce qu'un seul ne m'aurait pas assez nourri.
Barry Marter
La morale est comme les régimes : elle interdit tout ce qui est bon
Fernand Vandérem
Dieu a fait l'aliment ; le diable, l'assaisonnement
James Joyce
Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
Coluche
Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire.
Mark Twain
L'espérance de vie progressera sérieusement le jour où les légumes sentiront aussi bon que le bacon.
Doug Larson
Un régime, c'est la courte période de privations qui précède une augmentation de poids. Dois-je faire mon régime avant, pendant ou après les repas ?
Proverbe arménien
Un régime, c'est ce que fait une femme pour ne plus avoir la forme que sa robe lui donne.
Anonyme
“Crever gros... crever maigre... La différence est pour les porteurs.”
Francis Blanche De Francis Blanche / Mon oursin et moi  À une dame trop maigre.
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de Jean Auvray
Non, je ne l'aime point cette carcasse d'os ;
Qu'on ne m'en parle plus, quoi qu'il y ait du lucre (*) ;
J'aime autant embrasser l'image d'Atropos,
Ou me laisser tomber tout nu dans un sépulcre.
Dès la première nuit de nos embrassements,
J'imaginais sa chambre être un grand cimetière ;
Son corps maigre semblait un monceau d'ossements,
Son linceul un suaire, et sa couche une bière.
Ce serait violer le droit des trépassés
De toucher, sacrilège, à ses membres éthiques ;
Je les baiserais bien s'ils étaient enchâssés,
Comme au travers d'un verre on baise les reliques.
Belle, dis-je (tâtant la peau de son téton),
Pour ne me point blesser lorsque je vous embrasse,
II faudrait vous garnir les membres de coton,
Ou que je fusse armé d'un bon corps de cuirasse.
Quand je touche aux rasoirs de votre hastelet (*),
Je n'oserais mêler mes os avec les vôtres.
Votre mère vous fit disant son chapelet,
Puisque tout votre corps n'est que de patenostres (*).
Au châlit innocent j'eusse dit ces propos :
Pourquoi faut-il, jaloux, que si haut tu caquettes ?
Mais je reconnus la dame au cliquetis des os,
Comme on connaît un ladre au bruit de ses cliquettes.
Son meunier, l'autre jour, revenant du marché
(Piqueur alternatif de cette haridelle),
Me dit qu'il en avait le cul tout écorché,
Et que son âne était plus franche d'amble qu'elle.
Un jour que ce vieux fut d'arquebuse à gibier,
Je tâtonnais partout, je lui dis : Ô m'amie,
Que vous auriez besoin d'un excellent barbier
Pour enfiler les os de votre anatomie !
Ce corps qui va craquant aussitôt qu'on l'étreint
Me semble trop fragile aux amoureux approches ;
II vaut mieux le garder pour le vendredi saint,
Servir de tournevelle au défaut de nos cloches.
* Lucre : Terme péjoratif qui désigne le gain.
* Hastelet : Pièce de porc à rôtir à la broche.
* Patenostres : Oraison, prière, Pater Noster.
Jean Auvray . ARNAQUEURS, ESCROCS ET CIE :===================================================== Albert Spaggiari 1932 - 1989_____________________________________ 
Après des années de voyages, ( à 16 ans il fugue pour rencontrer le célébre bandit sicilien Salvatore Giuliano ) il méne une vie d’errances , d’aventures et de guerre : (L’Indochine en tant que Parachutiste )
En Indochine, il est condamné à 5 ans de travaux forcés et 20 ans d'interdiction de séjour pour s'être approprié la caisse d'un bordel dont les tenanciers s'étaient mal comportés avec des camarades parachutistes. Il purge sa peine en France à la prison des Baumettes à Marseille.
Aprés deux remises de peine, il est libèré et épouse une infirmière en 1959. Il trouve un travail à Dakar dans la socièté Fichet- Bauche qui fabrique des coffres-forts.
Albert et épouse reviennent en France en 1960 ; Son nouveau combat devient l'Organisation armée secréte ( OAS ) Il est arrêté suite à une perquisition à son domicile où la police trouve des armes et munitions. Il est condamné à 4 ans de prison ferme. Il est libéré en 1965.
Il ouvre un studio de photos en 1968 à Nice, il est aussi le photographe attitré de la mairie . ( Le magasin existe toujours au 56 boulevard René Cassin)
Mais il s'ennuie ... il lit des romans à suspense notammment " Tous à l'égout " de Robert Pollock, qui décrit le cambriolage d'une banque dans laquelle les malfaiteurs s'introduisent en empruntant les égouts.
Albert Spaggiari se prend alors à rêver ...
Un ami, conseiller municipal et employé à la Société Génerale, lui apprend que la banque , protégée par des murs de 1,80 d'épaisseur, ne posséde pas de système d'alarme.
En 1976, il décide de s’attaquer à la chambre forte de la Société Générale de Nice par les égouts !
Avec bon sens il vérifiera les systèmes de détection sismique et acoustique grâce à un réveil caché dans un coffre loué et se prépare des alibis .
Aprés 3 kms de trajet sinueux dans les égouts, portant jusque 50 kg de matériel, il creusera - pendant trois mois - avec l'aide d'un quinzaine de gangsters marseillais, de spécialistes du terrassement et de quelques amis d’aventures, un tunnel de 8 mètres de long accédant à la salle des coffres.
Le travail est trés dur; de plus, une semaine avant la date fixée pour le casse, les travaux doivent être interrompus suite à l'important dispositif de sécurité mis en place pour la visite du président Giscard d'Estaing , avec le risque que les sevices de sécurité du président inspectent les égouts....
Le 16 juillet à 21 h30 le dernier morceau de mur tombe. Une fois dans la banque, l’équipe de treize hommes passe tout le week-end du 17/18/19 juillet à forcer 371 coffres sur 4000 et à festoyer.
La légende veut que Spaggiari se soit même offert le luxe de laisser ses complices travailler seuls pour aller dîner en ville, le samedi soir.
Dans les coffres, ils trouvèrent tout et n’importe quoi comme des photos compromettantes de notables qu'ils affichent sur les murs. Au lundi matin, les employés de la Banque trouvèrent un seul indice: un mot . «Ni arme, ni violence et sans haine.»
Spaggiari part en cavale aux Etats Unis et commet une imprudence: En mal de reconnaissance, il propose ses services à la CIA pour par exemple forcer des ambassades et se présente comme le cerveau du " casse du siècle ".
La CIA alerte la police française par télex.
Spaggiari fut arrêté trois mois plus tard à l’aéroport de Nice en compagnie de Jacques Médecin, alors qu’ils rentraient d’un voyage en Asie, où il photographiait ce dernier. Il choisira pour sa défense Maître Jacques Peyrat, futur Maire de Nice. Celui-ci ne put jamais le défendre car au cours d’une audience avec le juge, le 10 Mars 1977, Albert Spaggiari s’évada en sautant par la fenêtre. Un saut de 8 mètres amorti par une voiture. Evasion mise au point par ces copains d'Indochine et de l'OAS.
Un complice en moto l’attendait afin de prendre la fuite.
Durant douze années, il voyagera beaucoup et narguera la police française en écrivant des livres chez Albin Michel, en donnant des interviews pour Pivot, ou en envoyant chaque année, ses voeux au président. Ce qui amuse beaucoup les médias et les Français.
Mais, la maladie le rattrapa : cancer des reins puis de la gorge.
C’est le 8 juin 1989, en Italie dans un village de montagne où il s’était réfugié avec sa femme qu’il s’éteindra a 58 ans, complétement ruiné. Roulant toute la nuit, sa femme passa la frontière française avec son cadavre et le déposa le 10 Juin au matin devant chez sa mère à Hyères.
Il est enterré à Laragne- Montéglin dans son village natal.
Albert Spaggiari, laissa pour ceux qui l’on connu, le souvenir d’un homme roublard, charmeur, est drôle, aimant se déguiser. Le fait qu’il revendiqua la non-violence pour son «casse du siècle» lui apporta une définitive aura populaire.   Stances à un cambrioleur
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Georges Brassens
Prince des monte-en-l'air et de la cambriole, Toi qui eus le bon goût de choisir ma maison
Cependant que je colportais mes gaudrioles, En ton honneur j'ai composé cette chanson
Sache que j'apprécie à sa valeur le geste, Qui te fit bien fermer la porte en repartant
De peur que des rôdeurs n'emportassent le reste, Des voleurs comme il faut c'est rare de ce temps
Tu ne m'as dérobé que le strict nécessaire, Délaissant dédaigneux l'exécrable portrait
Que l'on m'avait offert à mon anniversaire, Quel bon critique d'art mon salaud tu ferais
Autre signe indiquant toute absence de tare, Respectueux du brave travailleur tu n'as
Pas cru décent de me priver de ma guitare, Solidarité sainte de l'artisanat
Pour toutes ces raisons vois-tu, je te pardonne, Sans arrière-pensée après mûr examen
Ce que tu m'as volé, mon vieux, je te le donne, Ça pouvait pas tomber en de meilleures mains
D'ailleurs moi qui te parle, avec mes chansonnettes, Si je n'avais pas dû rencontrer le succès
J'aurais tout comme toi, pu virer malhonnête, Je serais devenu ton complice, qui sait
En vendant ton butin, prends garde au marchandage, Ne va pas tout lâcher en solde aux receleurs
Tiens leur la dragée haute en évoquant l'adage, Qui dit que ces gens-là sont pis que les voleurs
Fort de ce que je n'ai pas sonné les gendarmes, Ne te crois pas du tout tenu de revenir
Ta moindre récidive abolirait le charme, Laisse-moi je t'en prie, sur un bon souvenir
Monte-en-l'air, mon ami, que mon bien te profite, Que Mercure te préserve de la prison
Aie pas trop de remords, d'ailleurs nous sommes quittes, Après tout ne te dois-je pas une chanson
Post-scriptum, si le vol est l'art que tu préfères, Ta seule vocation, ton unique talent
Prends donc pignon sur rue, mets-toi dans les affaires, Et tu auras les flics même comme chalands  ================================================================== Tycho Brahe
C'est un important astronome danois du 16è siècle,
Au 16è siècle, il est considéré comme une insulte la fait de quitter la table avant la fin du repas. Invité à un banquet, Tycho Brahe, connu pour boire excessivement, a envie d’uriner. Mais il ne parvient pas à se soulager avant que le banquet ne commence. Il aggrave sa situation en buvant énormément au dîner.Trop poli pour demander à être excusé, il patiente. Sa vessie ne tient pas le coup, le tuant à petit feu lentement et douloureusement pendant des mois. .Attila le HunC'est le roi des Huns de 434 à 453, il règne sur un empire s'étendant de l'Europe centrale à l'Asie.
En 453 après JC, Attila épouse une jeune fille du nom d’Ildico. Malgré sa réputation d’être féroce sur le champ de bataille, Attila a tendance à boire et manger légèrement lors des grands banquets. Durant sa nuit de noce pourtant, il commet divers excès avec la nourriture et la boisson. Un fois le banquet terminé, il part se coucher. Son nez se met à saigner durant la nuit, mais son état d'ivresse l'empêche de réagir. Il est retrouvé mort le lendemain, noyé dans son propre sang1380 : Le connétable de France Bertrand du Guesclin est mort d'avoir bu trop d'eau glacée après avoir combattu en plein soleil.
1519 : L'empereur Maximilien Ier de Habsbourg serait mort d'un excès de consommation de melon au retour d'une partie de chasse.
1691 : Joachim Feller, professeur à l'université de Leipzig, mourut en tombant par la fenêtre dans son sommeil. Il était somnambule.
1884 : Allan Pinkerton,célèbre détective, s'était mordu la langue après avoir glissé sur un trottoir. Il est mort de la gangrène.
1911 : Jack Daniel, fondateur de la distillerie Jack Daniel's de Tennessee whiskey, est mort d'un empoisonnement sanguin résultant de complications dues à une blessure à l'orteil qu'il s'était infligée - 6 ans plus tôt - en donnant un coup de pied dans son coffre-fort, dont il ne se souvenait pas de la combinaison...
1920 : Le joueur de base-ball Ray Chapman, est mort assommé par une balle lors d'un lancer.
1941 : L'écrivain américain Sherwood Anderson avala un cure-dent à une fête et mourut d'une péritonite
2010 : Vladimir Ladyzhensky meurt peu après avoir perdu la finale du championnat du monde de Sauna. Son adversaire, Timo Kaukonen, est hospitalisé dans un état grave.
2011 : Marius Els, un sud-africain de 41 ans ancien major de l'armée, est attaqué et tué par l'hippopotame qu'il avait tenté d'apprivoiser depuis plus de 5 ans
 ======================================= Roland Magdane
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal...
Et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière... mais UN fleuve
On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur... et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie :
ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper :
Parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE couille? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.
Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN testicule
Roland Magdane
 ============================================ La tarte Tropézienne doit son nom à Brigitte Bardot qui, lors du tournage du film " Et Dieu créa la femme " la baptisa ainsi en 1955
Ce dessert trés apprécié dans le sud, à base de brioche fourré de deux crèmes - pâtissière et crème au beurre - est une recette de Alexandre Micka, d'origine polonaise et installé à St Tropez . Il tenait la recette de sa grand-mère.
Alexandre Micka fût chargé de réaliser les repas pour tout l'équipe du film. Il présenta sa tarte à Brigitte Bardot qui lui proposa de la nommer " Tarte de St Tropez," la pâtissier opta pour " Tarte Tropèzienne " Dans la foulée, il déposa la marque et le brevet de fabrication.
La recette est toujours tenue secrète. Le restaurant " La Tarte Tropézienne " existe toujours. PAUVRES PROFS :============================ GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore étéinventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)
DOUBLE VISION :
=============== Salvador Dali  Salvador Dali 
Posté le : 15/05/2015 21:54
Edité par Grenouille sur 16-05-2015 10:36:31
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