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QUELQUES PENSEES :
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“La guerre est un mal qui déshonore le genre humain.” Fénelon


“Dans le coeur humain, il y a des cordes qu'il est préférable de ne pas faire vibrer.” Dickens


"Être un homme, c'est bien. Nous le connaissons seulement dompté et apprivoisé par ce que nous appelons la civilisation.” A. Schopenhauer


“On veut bien croire que le cerveau humain évolue, mais alors il y a des pays qui sont épargnés.” Patrick Font


“Si un humain n'est pas capable de percevoir la douleur d'un autre, il serait justifié de lui retirer sa qualité d'homme.” B. Werber


“L'argent, ah ! Fléau des humains !” Sophocle


“Nos problèmes ont été créés par l’homme et nous pouvons donc les résoudre. Nos possibilités ne connaissent pas de limites. Aucun problème humain ne va au delà nos capacités.” J.F.Kennedy


“Nos écrivains et nos artistes sont les ingénieurs de l'esprit humain.” Kim II Sung


“L'âge d'or du genre humain n'est point derrière nous, il est au-devant.” Comte de Saint-Simon





En attendant l'âge d'or, sourions avec :


LE PRIX DE L’HUMOUR POLITIQUE 2014:
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À partir de 1988, un « prix de l'humour politique » est décerné par le Club de l'humour politique, fondé par la conseillère de Paris Jacqueline Nebout. Il « récompense » divers politiciens français ayant prononcé la phrase la plus drôle de l’année, qu’il s’agisse indistinctement d’humour volontaire ou involontaire.

La remise de ce prix s'interrompt en 1997, avant de reprendre après l'élection présidentielle de 2002 sous l'égide du Press club de France et la présidence du journaliste Jean Miot. Dès lors, ce prix est rebaptisé « Prix Press Club, humour et politique ».



Remis le 29 septembre 2014.
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Grand prix :
« En politique, on n'est jamais fini. Regardez-moi! » (Alain Juppé)


Prix spéciaux du Jury :
« Au centre, on n’est pas chargé d’être la roue de secours du Titanic » (Hervé Morin)

« Je crois à un retour de Nicolas Sarkozy... mais menotté » (Arnaud Montebourg)


Prix des internautes :
« Les affaires au cul, ça se soigne comme les hémorroïdes » (Roland Dumas)


Prix de l'encouragement :
« Quand on ne va pas assez loin, c'est déjà qu'on va quelque part » (Michel Sapin)


Prix du Syndicat de la presse hebdomadaire régionale :
« On a une recrudescence de violence... Par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables existent » (Nadine Morano)


Prix-Nocchio :
« Je ne suis pas un fraudeur, je suis un contribuable négligent. » (Thomas Thévenoud)


Mention spéciale :
« Quand ça va bien, on devrait se rappeler que ça ne va pas durer. Et quand ça va mal, on peut penser que cela pourrait aller plus mal ou que ça ne va pas durer. » (François Hollande)


Tweet politique :
« Harlem Désir en déplacement à Jarnac pour la commémoration de " la disparition de François Hollande " (PS)


Étaient aussi en lice :
Henri Guaino : « Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en France, en Europe et dans le monde ».


Valérie Pécresse : « On a besoin d’une Angela Merkel en France et cela peut être un homme ».

Charles Beigbeder : « Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique ».


Daniel Cohn-Bendit : « Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Mélenchon en tôle ».


Roland Ries : « Je distribue le hallal la semaine pour la diversité et j’interdis le poisson le vendredi pour la laïcité ».


Nicolas Sarkozy, téléphonant aux élus de son camp : « Je t’appelle pour te féliciter, mais si cela t’ennuie que Hollande connaisse la teneur de notre conversation, je raccroche ».


Jean-Claude Martinez, ancien vice-président du FN : « J’ai eu Marine Le Pen comme étudiante à Assas, elle est du même niveau que Dati et Morano ; elle écrit en phonétique ».


François Baroin : « Wauquiez c’est le Fou du Puy ».


Jean-Claude Gaudin : « Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir ».


Jean-Christophe Lagarde, Secrétaire général de l’UDI : « On change le bocal, mais on garde les mêmes cornichons ».






ÇA NE SERT A RIEN DE LE SAVOIR ….
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sauf pour briller en société


- Les habitants de la commune française de Vaux-lès-Mouron se nomment les Vauriens


- En France, c’est le fabriquant de briquets Flaminaire qui eut l’idée, le premier, de créer la fête des pères, en donnant l’occasion d’offrir à cette occasion un briquet à son papa.
( Flaminaire a été racheté par Bic dans les années 1970. Francois Bic, le fils du baron Bich, s'est promis de fabriquer le briquet du futur, à la fois jetable, solide et sûr. Son père lui avait donné le feu vert, à condition d'en fabriquer 100 000 par jour. Quarante ans après, on en fabrique 3, 3 millions par jour. La moitié de la production mondiale du groupe.)



- L’estomac du homard a des dents.


- Le mot Tanzanie est la contraction des noms de deux anciens pays : le Tanganyika et Zanzibar.


- L’oiseau lyre est capable d’imiter plus d’une vingtaine d’espèces d’oiseaux différentes, mais aussi des appareils mécaniques comme un appareil photo, une tronçonneuse, une alarme de voiture…

- En 1939, Walt Disney reçut un Oscar d’honneur assez exceptionnel pour Blanche Neige et les sept nains: cet Oscar était formé de 8 statuettes, une grande et sept petites (de tailles différentes), en hommage au film.


- Le plus long match de boxe de l’histoire eut lieu le 6 avril 1893 entre Andy Bowen et Jack Burke. Au signal du 111ème round, les boxeurs épuisés (l’un avait perdu tous les os de ses mains) restèrent dans leur coin du ring, ne pouvant même plus se lever; et le match, qui durait depuis plus de sept heures, s’arrêta enfin, sans vainqueur. Burke ne fit plus jamais de match; Bowen en fit encore un (où il mourut au 18 ème round…)


- L’homme de Néanderthal a un plus gros cerveau que le nôtre.


- Les limaces adorent la bière (c’est d’ailleurs un piège utilisé pour s’en débarasser: elles finissent par se noyer dans l’alcool). C’est en réalité le houblon qui les attire, qu’elles confondent avec la chicorée dont elles raffolent.


- La fontaine présente sur le logo Schweppes est celle que la marque fit construire en 1851 lors de la première Exposition Universelle (à Londres), où la marque acquit d’un coup une renommée mondiale.


- Eram est aujourd’hui le premier fabricant français de chaussures. Son nom vient d’une anagramme des 2 premières lettres du prénom de ses 2 fondateurs (qui étaient mariés) : REné et MArie, soit ER et AM.


- Dans un casino, pour éviter les vols, les croupiers ont des poches cousues.


- Lorsqu’on envoie une lettre au président de la république, il n’est pas nécessaire de l’affranchir.


- Sous le règne de Louis XIV, le très convoité brevet d’affaires (qui coutait 60 000 écus, voire 100 000) octroyait le droit de rencontrer le roi sur sa chaise percée.


- Malgré ce que l’on peut voir dans Astérix, les Gaulois ne connaissaient pas la cheminée: l’évacuation des fumées se faisant par des ouvertures en pignon à même le toit.








ARNAQUEURS, ESCROS ET Cie :
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Victor Lustig (1890-1947)
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Victor Lustig est l’homme qui a vendu la tour Eiffel. Et pas moins de deux fois. C’est sans doute l’un des plus ingénieux escrocs de son époque.

Enfant surdoué d’origine bourgeoise, Victor Lustig commence une carrière de proxénète à l’âge de 19 ans à Paris. mais ses concurrents parisiens refusent qu’on leur pique le marché. Aussi Victor va aux États-Unis …

Il devient joueur-tricheur sur les bateaux de croisière, il apprend les bonnes manières américaines et escroque les petites vieilles aristocrates en jouant aux cartes. Et il va se faire un allier, Nick Arnstein, mais la guerre brisera leur business.

C’est dans le nouveau monde qu’il continue sa carrière d’escroc, mais las d’être poursuivi par toutes les polices américaines, il repart pour la France et fait surface à Paris en 1925.

Par un beau matin d’avril , le baron Lustig comme il aimait se faire appeler, a une brillante idée en lisant un article de presse qui évoque que la tour Eiffel va subir d’importants travaux.

Il décide alors de se faire passer pour l’adjudicateur délégué de la ville de Paris.

Victor va se fournir en papier à en-tête de la mairie de Paris et de la société d’exploitation de la tour Eiffel, il loue une suite dans un prestigieux hôtel et va envoyer une lettre à cinq ferrailleurs susceptibles d’avoir assez d’argent pour acheter la tour Eiffel et de pouvoir être intéressés par 7 000 tonnes de fer. Il signe les documents « Victor Lustig, adjudicataire délégué de la ville de Paris », sans pression.

Les potentiels acheteurs sont priés de le rejoindre le 12 avril 1935 à 14 h. Le contrat sera signé avec le plus offrant, mais en attendant, il faut que les négociations restent secrètes. C’est soit disant Gaston Doumergue, président de la République et Paul Painlevé, président du Conseil qui demandent la plus grande discrétion sur la transaction.

Victor présente les raisons pour lesquelles la ville de Paris veut vendre la tour : imposante, son entretien coute beaucoup d’argent, les bénéfices de la vente serviront à l’armée. Bref, tout est bien mené. Victor pousse même le vice en faisant visiter la tour Eiffel aux cinq prétendants.

. Les ferrailleurs ont cinq jours pour faire leurs propositions.

L’hameçon fut gobé par un certain André Poisson, qui non seulement fit un chèque pour acquérir la tour Eiffel,( il a du hypothéquer son hôtel particulier ) mais aussi un second en guise de remerciement et il obtient la promesse de Victor d’être décoré de la Légion d’honneur.

On ne connaîtra jamais les montants versés exactement.

Quant à notre cher M. Poisson, il ne profitera pas de son acquisition et a dû en plus essuyer les rires des gardiens de la tour Eiffel lorsqu’il s’est présenté avec son pseudo titre de propriété.

Humilié, il ne portera jamais plainte.

Tout de suite après avoir encaissé ses chèques, Victor prend le train pour l’Autriche. Après quelques temps à Vienne, il revient à Paris pour recommencer son coup. Par contre, il n’aura pas la même chance, cette fois-ci : le second “Monsieur Poisson” découvrit vite le pot aux roses et le baron dut s’éclipser en bateau pour New York, en quatrième vitesse.

Dans l’Oklahoma, Victor vend des machines à fabriquer des dollars pour la modique somme de 25 000 dollars (des vrais). Il en a vendu à un shérif de Remsen County, à Herman Loller — un milliardaire — et à un américain d’origine italienne… Nommé Al Capone. !!

Il y a deux versions :

- la première, il a la pègre à ses trousses,

- la seconde, quand il comprend qui est son client, il s'empresse de lui dire qu'il n'arrive malheureusement pas à obtenir la machine promise et qu'en homme honnête il vient lui rendre son fric.

La police l’arrête en 1935. On le retrouve avec plus de 50 000 faux dollars et des clichés de ses machines. Il s’échappe de la prison un jour avant son procès en se servant de son drap comme une corde, mais après 27 jours, il est à nouveau arrêté et il est condamné à 20 ans de prison à Alcatraz et meurt en prison - ou quelques mois après sa libération - en 1947

Victor Lustig aura adopter 22 pseudonymes durant sa carrière d’escroc.

- Dix ans plus tard, un Suédois : Goldesberg va vendre une fausse peinture anticorrosion à la mairie de Paris pour repeindre la Dame de Fer. En fait, c’est juste de la peinture qu’il va vendre 100 millions de francs.

- Dans les années 60, un Anglais vend la tour Eiffel à une société néerlandaise pour la somme de 500 000 F.





ON REVISE NOS CLASSIQUES :
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Sardines à l'huile


Sardines à l’huile fine
sans tête et sans arêtes.
(Réclames des sardiniers, passim.)

Dans leur cercueil de fer-blanc
plein d’huile au puant relent
marinent décapités
ces petits corps argentés
pareils aux guillotinés
là-bas au champ des navets !
Elles ont vu les mers, les
côtes grises de Thulé,
sous les brumes argentées
la Mer du Nord enchantée...
Maintenant dans le fer-blanc
et l’huile au puant relent
de toxiques restaurants
les servent à leurs clients !
Mais loin derrière la nue
leur pauvre âmette ingénue
dit sa muette chanson
au Paradis-des-poissons,
une mer fraîche et lunaire
pâle comme un poitrinaire,
la Mer de Sérénité
aux longs reflets argentés
où durant l’éternité,
sans plus craindre jamais les
cormorans et les filets,
après leur mort nageront
tous les bons petits poissons !...

Sans voix, sans mains, sans genoux
sardines, priez pour nous !...

Georges Fourest 1867-1945 ("La Négresse blonde")


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Tu seras un Homme, mon Fils


Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou, perdre d'un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
Et, te sentant haï sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d'entendre mentir sur toi leur bouche folle,
Sans mentir toi-même d'un seul mot ;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur ;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n'être qu'un penseur ;

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d'un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors, les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils.

Rudyard Kipling (Bernard Lavilliers l'a mis en musique et interprété (1988).


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Chanson A Boire I

Philosophes rêveurs, qui pensez tout savoir,
Ennemis de Bacchus, rentrez dans le devoir:
Vos esprits s’en font trop accroire.
Allez, vieux fous, allez apprendre à boire.
On est savant quand on boit bien:
Qui ne sait boire ne sait rien.

S’il faut rire ou chanter au milieu d’un festin,
Un docteur est alors au bout de son latin:
Un goinfre en a toute la gloire.
Allez, vieux fous, allez apprendre à boire.
On est savant quand on boit bien:
Qui ne sait boire ne sait rien.

Nicolas Boileau,





UN MANQUE DE SAVOIR-VIVRE CERTAIN :
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Les morts idiotes ont de tout temps jalonné l'histoire des hommes, ces histoires rocambolesques sont répertoriées sous le nom de « Les Darwin Awards "



- Un homme de 29 ans a sauté d’un avion à 10 000 pieds de hauteur. Le truc, c’est qu’il a pris sa caméra pour filmer… mais pas son parachute.


- Au Luxembourg, après un vendredi soir bien festif, un jeune homme de 17 ans s’est assoupi - malgré l’odeur - dans un bac à ordures. Le truc auquel il n’avait pas pensé, c’est que les éboueurs passent le samedi matin. Malgré les cris du pauvre et les éboueurs qui ont tenté de le tirer d’affaires, la broyeuse a mis fins à ses jours.


- Maria Pantazopoulos 30 ans, a perdu la vie l’an dernier alors qu’elle se faisait prendre en photo, dans la rivière Ouvreau, prés des chutes Dorwin à Rawdon, ( Québec ) avec sa robe de mariée. Elle voulait « immortaliser » sa robe de mariée dans un environnement inusité. Imbibée d’eau, sa robe a entraîné la jeune femme jusqu’au fond.
Mme Pantazopoulos, était mariée depuis 3 mois.

Louis Pagakis le photographe et un citoyen ont tenté de porter secours à la dame, en vain, la robe étant trop imbibée d’eau.

La baignade dans le secteur des chutes Dorwin est interdite.

On retient la leçon ...

- Un avocat de 39 ans, Garry Hoy, qui voulait démontrer la solidité des vitres du "Toronto-Dominion Centre » à des étudiants, s’est « auto-défenestré » et s’est ainsi lancé du 24e étage de de la tour d’une banque à Toronto. Le verre a tenu mais la fenêtre est sortie de son cadre.


- En Russie, une femme de 49 ans injustement enterrée (les médecins l’avaient déclarée morte) s’est réveillée à ses propres funérailles. Ils l’ont sortie, mais sur le chemin de l’hôpital, le traumatisme et la crise cardiaque ont eu raison d’elle.


- Gina Lalapola, 23 ans une « strip-teaseuse » italienne, devait faire une apparition surprise en sortant d’un énorme gâteau lors d’un enterrement de vie de garçon à Consenza.
Curieux de ne pas voir la jeune femme surgir hors de l’énorme gâteau, les organisateurs ont supposé qu'elle n'était plus là; mauvaise surprise quand ils la trouvèrent morte à l’intérieur....


- Une femme âgée de 99 ans meurt alors qu'elle traverse la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmène, dans sa chaise roulante à une fête organisée pour son anniversaire, elle est percutée par une camionnette. L'homme descend, c'était le pâtissier qui venait livrer son gâteau d’anniversaire.


- Un homme employé dans une laiterie entend dire que les flatulences bovines sont en grande partie composées de méthane et donc potentiellement explosives. Intrigué, l'homme décide faire quelques tests. Pendant qu’une de ses vaches est à la trayeuse, il attend le frétillement de la queue de l'animal, signe annonciateur de l’imminence d’un pet. Dès les 1ers frissons, il craque une allumette.Il observe alors une flamme bleue d'environ 30 cm durant quelques secondes. Mais l'affaire se corse lorsque le feu est aspiré dans les entrailles de la vache par contraction rectale.Le pauvre animal explose, tuant l'employé, heurté par un fémur volant.



- Nigel Willis, un Britannique de 50 ans, qui s'était coincé un vibromasseur dans l’anus n'a pas voulu demander une aide médicale et est resté près de 5 jours chez lui, allongé, avec des douleurs et des vertiges. Il a fallu attendre qu'il raconte l'histoire à un ami pour que ce dernier prévienne les secours.

Affaibli et incapable de bouger de son canapé, Nigel Willis a finalement été transporté à l'hôpital et admis en soins intensifs. Peine perdue. Son autopsie a révélé qu'il était mort d'une septicémie et d'une perforation de l’intestin.





QUELQUES PERLES DES ASSURANCES :
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Standardiste: Bonjour! Vous êtes à la GMF!
Client: Non, je suis à la porte d’Orléans...


Client décapité. Va nous rappeler si besoin de remorquage.


Si j'ai mis mon clignotant à droite, c'était pour signaler que je ne tournais pas à gauche.
T

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.


Un fonctionnaire à une dame: "Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame?" La dame de répondre: "Depuis la mort de mon mari."


Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la "courtisane", il va beaucoup mieux.


Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire?


Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.


J'avais très mal à la tête, on m'a fait une césarienne.


Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.


Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.


Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut pas lui en donner.


Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.


L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.


Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.


Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.


L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?


Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.


Je vous adresse comme convenu mon constat à l'amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.


ET .....

L’ HUMOUR DES PROFS :
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- « Votre niveau est resté à l’ère glaciaire et vos connaissances sont néandertaliennes «

- « Non! Molière n’est pas une grosse dent «

- « Esprit es - tu là ? «

- « Grace à cet élève, je maîtrise parfaitement le langage binaire … «

- « Electron libre «

- « Cette personne semble considérer l’activité de penser comme un luxe dont elle fait l’économie «

- « Musique : Après tout, Beethoven était sourd lui aussi ! «

- « A réussi à parler plus que moi pendant le cours «

- « Bonne préparation au club Med «

- « Retrouve son énergie uniquement pour courir à la cantine «

- « Viens en touriste mais sans connaître la langue «

-« Use mes stylos rouges «

- « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos «






LA BONNE EPOUSE EN 1955 :
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Le guide de la bonne épouse


Faites en sorte que le dîner soit prêt :
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail.
C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

Soyez prête :
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante.
Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

Rangez le désordre :
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

Pendant les mois les plus froids de l'année :
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

Réduisez tous les bruits au minimum :
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes.
Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

Ecoutez-le :
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

Ne vous plaignez jamais : [/b
S'il rentre tard à la maison ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

[b]Ne l'accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes :
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

Lorsqu'il a fini de dîner :
Débarrassez la table rapidement et faites la vaisselle. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine.
Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A la fin de la soirée :
Rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
Bien que l'hygiène féminine soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari :
Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l'accouplement :
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

Si votre mari suggère une quelconque des pratiques moins courantes :
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

Vous pouvez alors remonter le réveil :
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin, cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera...

Publié en 1960










DOUBLE VISION :
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Salvador Dali




Salvador Dali


LA PHOTO:
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Bonne fête à toutes les mamans belges, en particulier à notre amie Coucous