Plume d'Or  
Inscrit:
22/01/2012 16:15
De Alsace
Niveau : 16; EXP : 64
HP : 0 / 391
MP : 105 / 14202
|
. Je travaille à être heureux: c'est le plus beau des métiers.
Robert Lassus  Le premier Mai c'est pas gai,
Je trime a dit le muguet,
Dix fois plus que d'habitude,
Regrettable servitude.
Muguet, sois pas chicaneur,
Car tu donnes du bonheur,
Pas cher à tout un chacun.
Brin d' muguet, tu es quelqu'un.
G. Brassens . CITATIONS :
"Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui."
Mignon Mac Laughlin
"La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire."
Tristan Bernard
"Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire."
Claude Roy
Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Jules Renard
L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.
F. P. Jones
"Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème."
Maréchal Foch
"Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence...."
Franck Dhumes
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne
"Trop de repos n'a jamais fait mourir personne."
Tristan Bernard
"La liberté commence dès le moment où on a deux chefs."
"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."
"Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain."
Alphonse Allais
"Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire."
Jean Brassard
"Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
Oscar Wilde
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. -" VOLTAIRE
« Le treizième travail d'Hercule : trouver un emploi. »
de Roland Topor
« Mon Dieu qui n'êtes personne, donnez-moi chaque jour ma chanson quotidienne, mon Dieu qui êtes un clown, je vous salue, je ne pense jamais à vous, je pense à tout le reste, c'est déjà bien assez de travail, amen. »
de Christian Bobin
"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" - EDGAR BERGEN
"Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose. "- ALPHONSE KARR
« Si le travail était une si magnifique chose, les riches en auraient gardé plus pour eux. »
de Bruce Grocott
"Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi. "- HENRI JEANSON
"Travail : l'un des processus selon lequel "A" gagne des biens pour "B"." - AMBROSE BIERCE
"J'ai toujours détesté le labeur et si je travaille, c'est dans le but unique de subvenir à mes débauches ; je me passe aisément du nécessaire." - ALPHONSE ALLAIS
"Un chef c'est un mec avec une mentalité d' employé mais qui ne veut plus rien foutre " COLUCHE
"La différence entre un ouvrier et un intellectuel ? L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après." JACQUES PREVERT ?
" La réussite, c'est d'abord et surtout d'être au travail quand les autres vont à la pêche. "
de Philippe BOUVARD
 Le chien le plus paresseux du monde
LE DROIT A LA PARESSE:
================
AUJOURD'HUI PEUT-ËTRE ..
Devant ma maison y a un pin terrible
Dont la grosse branche pourrait bien tomber.
Pour mon pauvre toit, quelle belle cible.
Cette branche-là , je vais la couper...
Aujourd'hui peut-être, ou alors demain.
Ce sacré soleil me donne la flemme
Je la couperai... té : après-demain,
Et si je peux pas la couper moi-même,
Je demanderai à l'ami Tonin
Qui la coupera aussi bien lui-même.
Ce n'est pas qu'on soit feignant par ici
Mais il fait si chaud dans notre Midi.
J'ai de beaux lapins, des lapins superbes,
Mais ils ont toujours envie de manger.
Il faut tout le temps leur couper de l'herbe
Et je devrais bien leur en ramasser...
Aujourd'hui peut-être, ou alors demain.
Ces sacrés lapins me donnent la flemme.
Je la couperai... té : après-demain,
Et si je peux pas la couper moi même,
Hé bé je lâcherai tous mes beaux lapins
Qui la couperont aussi bien eux-mêmes.
Ce n'est pas qu'on soit feignant par ici
Mais la terre est basse dans notre Midi.
Le soir de mes noces avec Thérèse,
Quand on s'est trouvés tout déshabillés,
En sentant frémir son beau corps de braise,
Je me suis pensé : "je vais l'embrasser"...
Aujourd'hui peut-être, ou alors demain.
Moi les émotions, boudiou, ça me rend tout blême.
Je l'embrasserai... té : après demain,
Et si je peux pas l'embrasser moi-même...
Mais soudain ça m'a pris au petit matin.
On est déchaîné chez nous quand on aime
Et deux mois après... j'avais trois petits.
Nous sommes les rois dans notre Midi
Fernand Sardou
Le droit à la paresse
G. MoustakiJe voudrais rendre hommage à celui qui, peut-être,
A été mon premier et mon unique maître,
Un philosophe mort voici quelques décades,
Mort de son propre choix, ni trop vieux, ni malade,
Il n’était pas de ceux qui entrent dans l’histoire,
Nous sommes peu nombreux à servir sa mémoire,
Il ne se posait pas en saint ou en prophète,
Mais il cherchait avant nous le bonheur et la fête.
Il rêvait d’une vie que l’on prend par la taille,
Sans avoir à la gagner comme une bataille,
Nous disait que la terre était pleine de fruits
Et de pain et d’amour et que c’était gratuit.
Il parlait de ne plus jamais plier l’échine,
Ni de se prosterner devant une machine,
Il souhaitait pour les générations futures
De ne souffrir jamais d’aucune courbature.
Sans vouloir enseigner, sa parole était claire,
En cela, peut-être, elle est révolutionnaire,
Je voudrais rendre grâce à ce maître en sagesse,
Qui ne nous arrivait ni d’Orient ni de Grèce,
Je voudrais rendre grâce à ce maître en sagesse
Qui ne demandait que le droit à la paresse.
[center]  C 'EST QUOI TON METIER ?
======================
Conchyliculteur:
Le conchyliculteur élève des coquillages. Si l'on connaît bien l’ostréiculteur qui cultive les huîtres, on connaît moins le mytiliculteur qui élève des moules, le pectiniculteur les coquilles Saint-Jacques et le cérastoculteur les coques…
La ponte des coques intervient en juin, juillet, uniquement dans le milieu naturel.
Le naissain (toutes jeunes coques) destiné à l'élevage provient principalement du Morbihan. A partir de septembre et pendant l'hiver, il est pêché dans l’estuaire de la Vilaine, par des pêcheurs professionnels. Ces pêcheurs les revendent ensuite aux producteurs principalement situés dans le secteur du Croisic.
Les petites coques sont alors mises à la pousse, dans des vasières sablonneuses sur terrain découvrant à toutes les marées. Les coques découvertes ainsi quotidiennement, à chaque marée, sont plus résistantes et de meilleure qualité
Tribologue:
Le tribologue se charge d’étudier les contacts entre les surfaces, par exemple dans l’industrie automobile. Il constate si ça glisse, si ça frotte ou si ça casse…
Thanatopracteur:
Un thanatopracteur est chargé d’habiller, de maquiller et de coiffer les cadavres afin qu’ils soient présentables lorsque leurs proches leur font leurs adieux avant la mise en bière.
Pilote de déploiement:
Il est en fait responsable d'une équipe d’exploitants qui gèrent les serveurs Internet et assure le bon déroulement de différents scénarios d'exploitation des applications mobiles dont il a la charge.
Assistant de saisie:
L’assistant de saisie n’aide pas à la saisie de stupéfiant mais à saisir des contenus sur un ordinateur. Du secrétaire de rédaction qui ne dit pas son nom à l'assistant comptable, cet intitulé de poste recouvre des métiers bien différents.
Responsable de consolidation:
Le responsable de consolidation est chargé de produire et de présenter des comptes dits « consolidés », c’est-à -dire des comptes cumulés des différentes sociétés faisant partie d’un grand groupe, pour harmoniser les comptes individuels.
Rudologue :
Le rudologue est spécialiste de la gestion des ordures. Il a des compétences scientifiques qui lui permettent d’étudier le contenu des déchets, et de proposer des solutions de tri et de traitements, par exemple aux entreprises ou aux régions.
AU JAPON ..
Excuseur de chantier
Au Japon, où la courtoisie est reine, hors de question de troubler l’ordre public en faisant ses travaux sans se répandre en excuses. C’est là qu’intervient l’excuseur de chantier : habillé comme un ouvrier, ceint de fluo et coiffé d’un casque, il cherche à éviter le courroux du voisinage mécontent
ON REVISE NOS CLASSIQUES :
==========================
Un bon métier .
Pas ça, vieux gâs ! V’là qu’tu prends d’l'âge,
Faudrait vouèr à vouèr à t’caser ;
Tant qu’à faire, aut’ part qu’au village,
Pasqu’au villag’ faut trop masser
Pour gangner sa bouguer’ de vie !
Dis donc, ça n’te fait point envie ?…
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !
[
Tu f’rais tes class’s au séminaire
Où qu’nout’ chât’tain, qu’est ben dévot,
T’entertiendrait à ne rien n’faire ;
Et tu briff’rais d’la tête d’vieau,
Du poulet roûti tout’ la s’maine,
En songeant qu’d'aucuns mang’nt à peine…
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !
Et pis, quand t’aurais la tonsure,
Tu rabed’rais vouèr au pat’lin
Où qu’l'existenc’ nous est si dure,
Où qu’all’ t’s’rait agréable à plein…
Tu fourr’rais du foin dans tes bottes,
Avec les sous des vieill’s bigottes…
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !!
Tu prêch’rais l’abstinence en chaire,
Et tu f’rais maigr’ les venterdis…
Tout’s les fois qu’la viand’ s’rait trop chère ;
Tu confess’rais l’mond’ du pays
Et, dans l’tas des fill’s brun’s ou blondes,
Gn’en a pas mal qui sont girondes
Si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !
Tu s’rais queuqu’un dans la commune ;
Monsieu l’Maire s’rait ben avec toué,
Et j’profit’rais d’cette bonn’ fortune
Pour am’ner un ch’min d’vant cheu moué…
Dam, fais c’que tu veux, j’forc’ parsonne !
Mais v’là l’bon conseil que j’te dounne :
si j’étais que d’toué, j’me mettrais
Curé !
Gaston Cout
Mère, le plus beau métier ?Béatrice Knoepfler
Que celle qui n’a jamais entendu cette phrase merveilleuse, « Être mère ? C’est le plus beau métier du monde ! » me jette les miettes du goûter de son petit deuxième. Un métier, donc… Tu as postulé au job et tu veux évoluer dans l’entreprise familiale ? Tu es tentée par un nouveau métier ? Ça tombe bien : parce que je suis ton amie et, surtout, diplômée en mumologie, je t’ai rédigé la fiche de poste.
Désignation du poste:
Mère de famille. D’un ou plusieurs enfants, ayant également à charge la gestion d’un individu supplémentaire dénommé, le plus souvent (mais on vit une époque moderne) « père ». Il s’agit d’un emploi à temps plein ne comprenant ni vraies vacances, ni RTT, ni heures supplémentaires car calculé sur une base de 24 heures de travail quotidien à raison de 7 jours par semaines, 12 mois par an, le tout en CDI.
Description du poste et missions
Rattachée exclusivement à elle-même, la mère de famille devra assurer l’élevage de son ou ses enfant(s) en collaboration avec l’individu partageant sa vie. La mère de famille aura pour mission principale de co-animer le quotidien de sa portée de façon à développer favorablement la personnalité flamboyante de chaque petit être placé sous sa responsabilité, en veillant à respecter avec le sourire les procédures, méthodes et valeurs de sa belle-mère tout en imposant avec discrétion et efficacité un style personnel.
Moyens du poste de mère de famille:
En terme de moyens, la candidate devra disposer de ressources spécifiques : un quintal de patience par demi-journée, une énergie de mulot sous Oréo dès l’ouverture d’une de ses paupières, l’équivalent d’une sucrette de mauvaise foi et une bétonnière à humour. Son espace de travail pourra être décoré selon ses goûts, mais en concertation avec l’individu co-animateur du quotidien et en veillant à ne pas laisser son salon se faire envahir par des bagnoles Cars ou des figurines Hello Kitty.
Fonctions et activités:
Être la garante d’une éducation correcte ne comprenant ni mots orduriers ni traces de dents sur les autres.
Représenter l’entreprise familiale dans son environnement. Qu’il soit hostile ou non. C’est-à -dire assurer grave en toute circonstance sans jamais avoir son vernis écaillé.
Irremplaçable par nature, la mère de famille devra faire le serment de n’être jamais malade, absente, débordée, fatiguée. (C’est contractuel, faut le savoir.)
En terme d’activités secondaires, la mère de famille sera tenue de tenir ses enfants dans un état de propreté proche de la perfection, de les nourrir correctement sans les gaver de trucs pas bons (genre des bonbons qu’elle pourra garder pour elle), de jouer à tout et n’importe quoi avec eux même si elle n’a pas envie et de conserver en toute occasion une apparence de naïade photoshopée, mais au naturel.
Modalités d’exercice et risques de la profession:
Coté diplôme, un doctorat de patiencologie est requis, une maîtrise de coiffure serait un plus, particulièrement en cas d’enfant de sexe fille, ainsi qu’un master de cuisine et un DEA de couturière .
Des notions de premiers secours ne seraient pas inutiles en cas d’enfant kamikaze. Ces connaissances de base devront être complétées par une thèse de management, un brevet d’état d’entraineur sportif et une formation diplomate de l’ ENA pour remplir toute la paperasse de la CAF.
Le métier de mère comporte quelques risques professionnelles : transformation physique temporaire ou parfois plus durable, bleuissement des cernes, irritabilité passagère … mais aussi guimauve, tendance à l’amour débordant, semi -paralysie de la mâchoire à force d’avancer ses lèvres pour faire un bisou ...
Les principales difficultés résident dans :
- Le caractère de l’enfant, qui peut être proche du poney, croisé avec un caniche abricot sous drogue dure.
- La pression extérieure ( belle-mère ou n’importe qui d’autre qui a un avis)
- La fatigabilité& du poste, la gestion des émotions vu que la canditate retenue aura toute sa vie la trouille qu’il arrive quelque chose à son enfant.
Compétences complémentaires requises:
La candidate devra être autonome mais friande de travail en équipe, organisée et fonctionnelle comme un meuble suédois, avoir une bonne présentation et éviter de prendre ses cheveux pour un pelage d’Isabelle, ponctualité quand elle sera réveillée à 3 heures de la nuit pour une stupide perte de doudou.
Dérogations possibles:
Dans un souci de respect de la parité, le poste de mère de famille est également ouvert aux hommes. A compétences égales.
Béatrice Knoepfler journaliste est rédacteur en chef chez Mums et consultante en communication.
De l'album du Grumeau aux éditions Michel Lafont
LA LOI DE MURPHY:
=================Edward Aloysius Murphy Jr (né le 11 janvier 1918, dans la zône du Canal de Panamá et mort le 17 juillet 1990) est un ingénieur américain en aérospatiale ayant surtout travaillé sur les systèmes de sécurité critiques. Il est passé à la postérité grâce à la célèbre Loi de Murphy
On ne considère pas la loi de Murphy comme vraie, c’est davantage un adage, mais on conçoit tout système comme si la loi était vraie. En particulier quand un équipement doit être à l'épreuve, non seulement des accidents les plus improbables, mais aussi des manœuvres les plus stupides de la part de l'utilisateur.
Elle a trouvé bon nombre de domaines applicables; certains parlant même d’ "applications universelles". C’est pour cela qu’aujourd’hui les spécialistes parlent DES "Lois de Murphy » chacune propre à l’aéronautique , à l’informatique, à la logistique, la politique, l’art, l’amour … ou la vie courante.
La loi de Murphy aux U.S.A. est aussi appelée « loi de la tartine beurrée ( qui tombe toujours du coté beurré ) ou LEM loi de l’emm.. bêtement maximum.
Voici quelques unes de ces " lois «
- Un objet, un logiciel, etc., utilisé au quotidien sans incident présentera un dysfonctionnement lors d'une démonstration, surtout en public.
- La présentation des différents Windows par Bill Gates s'achevant par le célèbre écran bleu de la mort.
- L'« effet Bonaldi », est le nom pour l’effet demo en France, en référence aux démonstrations ratées de l'animateur de télévisionJérôme Bonaldi sur le plateau des émissions Nulle part ailleurs ou On a tout essayé, alors que réussies pendant les répétitions.
Patrice Carmouze avait aussi les mêmes soucis dans l'émission de Christophe Dechavanne, Coucou c'est nous !.
La loi des séries qui postule qu’un événement désastreux doit en entrainer d’autres, similaires, à sa suite. On dit alors qu'« un ennui n'arrive jamais seul »," jamais deux sans trois " « ou encore « il y a des jours comme ça, où on ferait mieux de rester au lit ».
Jacques Chirac disait « Les emmerdes volent toujours en escadrille. »
[b]Voici quelques exemples dans la vie courante:
---------------------------------------------------------------. On estime la loi de Murphy vérifiée à partir de 66%
- C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
- Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir.
- Dans les files d'attente du supermarché, la file d'à côté avance toujours plus vite.
- Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.
- C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
- C est toujours quand je veux me cacher de quelqu'un que je le trouve droit devant
- C'est toujours lorsque l'on est en retard en voiture, que la voiture de devant roule lentement et que les feux passent au rouge.
- C'est toujours sur un vêtements blanc que n'importe quelle tâche au monde s'invitera .
- C'est toujours au moment du "prout" qu'une personne rentre dans la même pièce.
- Quand on cherche des clés, elles sont toujours dans la dernière poche que l'on visite
- Lorsque l'on coupe un fil à la longueur exacte, il manque toujours un centimètre
- Quand on change de file d'attente au supermarché, cela fait tomber la caisse enregistreuse en panne.
- C'est lorsqu'on oublie son parapluie qu'il pleut
- Quand on en a besoin, c'est pas classé, et quand c'est classé, on n'en a plus besoin.
- C'est toujours lorsque l'on appelle quelqu'un parce qu'il est en retard qu'il arrive
- Tout lavage de voiture fait pleuvoir.
- C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
- Une tartine beurrée tombe toujours sur le côté beurré (Si l'on en croit les experts, la tartine beurrée devrait être placé à six mètres de haut pour avoir 50 % de chance de tomber du coté non beurrée; le poids du beurre n'a aucune incidence. )
Le paradoxe du chat beurré
C'EST LA FAUTE A MURPHY :
------------------------------------------Chanson interprtée par Anny Cordy
C'est pas moi,c'est Murphy!
J'ai rien fait,adressez vous à lui
C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est c'que je dis quand j'ai des ennuis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Mon p'tit gorille prend tout sur lui
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami
Ses petits yeux qui brillent semblent dire parfois
Pourquoi les gens ont peur de moi?
Je suis un bon gorille,j'arrive comme Zorro
Et on me colle tout sur le dos
C'est pas moi,c'est Murphy!
Le copain des grands et des petits
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami
Un ministre livide voit un député
Lui déclarer à l'assemblée
Monsieur la caisse est vide et rien ne va plus
Mais le ministre a répondu
C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est c'qu'on dit quand on a des ennuis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami
C'est pas moi,c'est Murphy!
Tout,tout,tout c'est d'la faute à Murphy
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a piqué la guitare à Johnny
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a fait plein de trous-trous dans l'tapis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a ouvert la cage au canari
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qu'a laissé calciner le roti
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami
C'est pas moi,oh la la,c'est Murphy!
Il a allumé la sono au maxi
C'est pas moi,c'est Murphy!
Qui oublie mon sac dans les taxis
C'est pas moi,c'est Murphy!
Sacré Murphy ça c'est un ami
C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est pas moi,c'est Murphy!
C'est Murphy [/size] QUELQUES BREVES de J.M. GOURIO:
- Les gitans ont un code d’honneur, c’est la conduite qu’ils ont ratée.
- C’est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j’aimerai autant de vivre de plus en plus jeune !
- Au pôle Nord, la nuit dure six mois, t’as pas interêt à rater le dernier métro .
- Pas étonnant que la forêt brûle, tout est en bois !
- Dans les mosquées il fait frais, c’est pour ça qu’ils y vont .
- New York est une ville trop dangereuse pour qu’on puisse organiser des des gustations gratuites de Muscadet.
- On utilise que les deux tiers de notre cerveau, le reste, c’est de la connerie.
- Quand c’est nous qui avons la grippe humaine, on emmerde pas les canards avec !
- Un train qui roule à six cents à l’heure, si tu le rates, je vois pas le progrès.
- Les HLM c’est moche, mais après tout, ça sert qu’à rentrer le soir.
- Mozart, il est mort dans la misère, les mecs du rap, ils sont moins cons.
- Quand tu vois un chat comment il enterre sa crotte, on dirait Greenpeace !
- Avec la télé, on a plus le temps de se parler et c’est pas plus mal vu qu’on a rien à se dire…
- La France, c’est une république bananière, mais avec des pommes.
POUR NOS CERVEAUX FATIGUES "ON NE DIT PAS :
- La maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion
- Le Petit Poucet , mais le gosse est constipé
- Se faire un flipper mais se taper un dauphin
- Acide aminé mais l'ecstasy du chat
DOUBLE VISION :
=============== Peinture de Pakayla Rae Biehn
Pour la petite histoire, l’artiste a choisi d’utiliser la technique de double exposition utilisée en photographie, en raison d’une infection oculaire qui lui provoque un strabisme.
 Je pars en looong Week-end Youpiii
Posté le : 27/04/2015 22:53
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:03:07
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:11:19
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:16:26
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:19:27
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:21:31
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:24:07
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:29:55
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:31:53
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:34:18
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:35:39
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:36:59
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:41:37
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:43:39
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:46:29
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:49:33
Edité par Loriane sur 01-05-2015 16:51:38
Edité par Loriane sur 01-05-2015 17:07:20
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 17:36:20
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 17:37:30
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 17:39:33
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 20:26:54
Edité par Grenouille sur 05-05-2015 20:29:31
Edité par Grenouille sur 12-05-2015 05:38:19
Edité par Grenouille sur 12-05-2015 05:40:11
|
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://idata.over-blog.com/2/39/46/30/01-Annee-2011/05-Mai-2011/rrjknk.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://4.bp.blogspot.com/-dOezTdv1FN8/U1hQEQer1NI/AAAAAAAAOs0/LxjulSl0q-A/s1600/SMS-le-1er-mai-fête-du-muguet-bonne-fête-du-travail-SMS-d-amour.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://www.photos-a-la-con.fr/wp-content/uploads/2014/12/image-drole-malin-le-papa-e1420556932111.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://www.levalloiseconews.fr/wp-content/uploads/201311071123_modifiŽ-1.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://www.atmosphere-citation.com/wp-content/uploads/2014/07/citation-amour-90.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://idata.over-blog.com/0/50/34/28/43-photos-et-caligraphies/adorable-chaton-LA-PARESSE.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://www.animaux-video.com/wp-content/uploads/2010/09/chien-le-plus-paresseux-du-monde.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://1.bp.blogspot.com/-EhNGhVULP28/UBgCUWH8_-I/AAAAAAAABHo/jWL44dbuiGg/s1600/gaston%255B2%255D.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://www.ayoye.com/wp-content/uploads/2014/11/Les-Gens-Les-Plus-Paresseux.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://a141.idata.over-blog.com/300x300/5/08/31/19/humourRetraite.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://p8.storage.canalblog.com/80/36/1111954/94094002.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://chribactu.20minutes-blogs.fr/media/00/01/3671518673.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://drolesdemums.com/wp-content/uploads/2013/11/metier-maman.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://2.bp.blogspot.com/_QsMt_i6x_tc/SxFDLWmlfDI/AAAAAAAADAU/SUyqyOL2Mjg/s400/Syntaxe2.gif");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://raoulburdet.fr/wp-content/uploads/2013/12/Le-Paradoxe-du-Chat-Beurré.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://www.alternativesquare.com/wp-content/uploads/2011/09/19_img1457-1.jpg");)
![Cliquez pour afficher l](javascript:CaricaFoto("http://www.loree-des-reves.com/uploads/newbb/3_5543924c943d2.gif");)
Transférer
