Plume d'Or  
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De Alsace
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"Le rire est le propre de l'homme ...Et pourtant, il y en a toujours beaucoup qui ne se lavent pas !"
Richard Aladjemoff
MICHEL GALABRU
Il passe une grande partie de son enfance dans la maison familiale au Bousquet-d'Orb, dans l'Hérault. Il a eu deux frères, Marc Galabru (1929-2014), médecin, et un autre, l'aîné, qui écrivait des poèmes, décédé à l'âge de 18 ans de la tuberculose
Après des études au collège Saint François-Pierre Rouge de Montpellier puis au lycée jésuite Saint-Louis de Gonzague à Paris 16e, il suit, après le bac, une année de droit pour obéir à l'injonction de son père : « Fais ton droit, je te ferai entrer chez Schneider au contentieux. Ce mot m'a effrayé. »
Requis par le STO, il est envoyé comme ouvrier dans un camp de travail à Klagenfurt en Autriche puis forgeron en Yougoslavie où il est libéré par les Partisans de Tito.
Michel Galabru n'avait qu'une idée en tête, devenir footballeur professionnel.( il est depuis son enfance un grand supporter du Montpellier HS ) Pourtant il prend une autre direction et décide de se lancer dans le théâtre par admiration pour Sacha Guitry; « J'ai été mis dehors de sept écoles différentes. Guitry a été viré douze fois. Ça prouve bien qu'il avait plus de talent que moi. » Il écrivit d'ailleurs un livre sur lui, en 2001 : Galabru raconte Sacha Guitry.
Un autre artiste qui eut une influence sur lui, durant sa jeunesse, fut Tino Rossi, qu'il admira au point de se coiffer comme lui.
Il se présente alors au conservatoire d'art dramatique. Doué et sérieux, il y obtient un premier prix de comédie classique et un premier prix de comédie moderne. En 1950, il entre à la Comédie Française où pendant sept ans il joue tous les grands rôles du répertoire. Il régalera son public, notamment dans la pièce de Molière, Don Juan, où il excelle en Sganarelle !
Sa première apparition au cinéma date de 1951 Jusqu'en 1960, l'acteur multiplie les petits rôles dans des pièces de boulevard.
En 1964, c'est la sortie du Gendarme à Saint-Tropez ! Dans une interview, il déclare avoir entendu le producteur de la saga du Gendarme de Saint-Tropez déclarer au réalisateur : « Tu me prends Louis de Funès, et je ne veux que des ringards autour ». Exacte ou non, cette anecdote révèle en tout cas la modestie de l’acteur.
Aux côtés de Louis de Funès et de ses autres partenaires, Galabru forme un duo hilarant. La carrière de Michel Galabru est désormais bien assise.
Il a su aussi briller dans le registre dramatique, notamment dans Le Juge et l'Assassin, rôle pour lequel il a reçu le César du meilleur acteur en 1977.
En 1984, Michel Galabru rachète et reconstruit, pour sa fille Emma, la salle de spectacle délabrée du conservatoire Maubel qui ouvrira par la suite sous le nom du Théâtre Montmartre Galabru8.
En 1985, il achète le Théâtre de 10 heures pour en faire un tremplin pour les jeunes auteurs et comédiens, mais ne parvient à l'exploiter que durant quatre années.
Au milieu des années 1980, il crée « Les estivales de Malaucène », dans le Vaucluse. Ce festival qui réunit plus de 50 000 spectateurs, accueille de nombreuses personnalités et amis de Michel dont Rosy Varte, Micheline Dax ou encore Yolande Folliot, mais cesse au bout de 8 ans.
Tout en exerçant son métier sur les planches et sur l'écran, Michel Galabru a donné, depuis le début des années 1980, des cours de théâtre, au Théâtre Montmartre Galabru, puis au Théâtre des Variétés, et aujourd'hui au Théâtre du Gymnase.
Il obtient à 85 ans, le Molière du meilleur comédien.
En 2014, on le retrouve sur scène au théâtre avec Les Diablogues après plus de 60 ans sur les planches.
Il est le père des comédiens Jean Galabru et Emmanuelle Galabru.
CES CITATIONS :
============== " On a coutume de dire: tout est politique. Non. Tout est théâtre, surtout la politique."
" Il était si bête que sa mère s'en était aperçue. »
"Avant de traiter quelqu'un de con, il vaut mieux réfléchir: on l'est peut-être, plus que lui . «
« Aujourd'hui, rédiger le contrat d'un acteur prend plus de temps que de faire un film. »
« C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent. A moins que ce soit pour voir la balance … »
« Durant la grippe aviaire, il n'y a jamais eu autant de poulets dans les rues. »
« Il n'y a pas d'homme plus courageux au monde que celui qui a réussit à s'arrêter après la première cacahuète ! »
"Paradoxe : un bide nourrit mal son homme.
Heureusement, les navets permettent de se rattraper… «
"Il ne buvait pas, Il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune,
ça lui apprendra. »
"Je serai vraiment célèbre le jour où, dans un asile de fous, quelqu'un se prendra pour moi !"
"Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. "
« Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l’alcool ! «
« Pour vivre jusqu'à 90 ans, mon spécialiste m'a conseillé « pas de fruit, pas de légume ! " : avec des pâtes, du riz et des pommes de terre, on vit très bien... si vous le voulez.( Les grosses têtes, Paris Première, 21 février 2014)
« Adam aurait été homo, la face du monde en eût été changée. Et Eve se serait foutue de sa pomme. »
"L'autre fois, je me suis vu mourir à la télévision et je me suis trouvé très bien. J'avais les larmes aux yeux; non pas de mourir, mais d'avoir été si bon. »
"Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans."
"Ce matin, j'ai lu dans le journal: «Peu de gens meurent après cent ans.» Ils font quoi, alors?"
« On m'a toujours dit qu'il fallait respecter les plus âgés que soi. Plus ça va, moins j'ai de gens à respecter !"
« En mourant, la star a demandé un clap de fin."
« Le compositeur dans sa tombe se décompose. »
«
Sur la tombe des vrais poètes, la nuit, il y a des vers luisants. "
" Paul Valéry avait lu tous les livres, et quand il mourrut, il désigna du regard sa vaste bibliothèque et murmura: «Décidément, tout cela ne vaut pas un beau cul .»
« J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée: elle était née sous X "
"Jouer sur scène présente deux risques majeurs: tomber dans la fosse ou tomber dans l’oubli."
« Un acteur en dépression ? il court le cachet … "
"Les gens qui se reposent ont meilleure mine que ceux qui travaillent."
« Sur sa tombe il fit inscrire: «Ici Antoine repose, il ne fit jamais autrechose.»
« Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Mais quelquefois il suffit d'un platane…"
«
En plus je n'étais pas beau. Je ne pouvais pas arriver par les femmes. Je n'étais pas comestible! C'est un gros handicap de ne pas être regardé par les femmes. »
« Pourquoi ne voit-on jamais à la une des journaux: «Une voyante gagne au loto?"
« Comme les grands comédiens, Dieu retarde son entrée,il se fait désirer."
« Une vieille dame déjeune, c’est une ruine qui se restaure ? "
« On appelle «gens normaux» les gens qu'on ne connaît encore complètement."
« Quand quelqu'un raconte une histoire plaisante, on feint de s'amuser, impatient de raconter la sienne. »
« Heureusement qu'il y a des putes, sinon beaucoup n'auraient jamais couché! »
« J'ai beaucoup de culot dès qu'il y a beaucoup de monde, mais vous seriez étonné de voir le pauvre type que je suis quand je suis seul."
"Je ne suis pas trop gros. Je suis juste un peu trop petit par rapport à mon poids."
"Tout ce qu'on écrit sur moi ne me dérange pas. Tant que c'est faux. »
"Hélas! elle buvait et, entre deux calvados, elle faisait un enfant. Quand elle en a eu quinze, on lui donna le prix Cognac. »
« Si une femme dit que la route qui mène au coeur d'un homme passe par l’estomac, elle a visé trop haut. «
« Là où il y a de l'argent, il y a de belles femmes. »
« Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool. »
"Avoir eu l'idée géniale et saugrenue de faire pénétrer un organe ridicule dans une fente douteuse est une preuve formelle de l'existence de Dieu. »
« Les tentations: quand on est jeune, on essaie de les éviter; quand on est vieux, ce sont elles qui vous évitent ! »
"Les enfants illuminent vraiment un foyer: ils n'éteignent jamais les lumières! «
« ll serait indiqué qu'une jolie femme annonce le beau temps, et une laide, le mauvais."
« Depuis quelques années, les femmes qui me font tourner la tête sont surprises par le bruit que fait mon arthrose cervicale."
« Les hommes naissent libres et égaux… puis certains se marient."
« Il y avait des jours où je rêvais d'avoir un petit kiosque à journaux, d'abandonner le boulot. Seulement, quand je me suis renseigné, j'ai appris qu'il fallait se lever à 5 heures du matin, ça m'a refroidi tout net. "
« Je suis pour le mariage homosexuel. Je ne vois pas pourquoi on devrait épargner quelqu'un parce qu'il est homo! »
« Certaines femmes sont comme une paire de chaussons. On est bien dedans, mais on a honte de les sortir au restaurant. »
« Quand tu es comédien, tu attends comme une pute derrière ton téléphone. "
"Le plus triste, souvent, quand on quitte sa femme, c'est de quitter son chien."
====================================auteur inconnu Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant :
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, ainsi que le Père Noël.
La Mère Cédés et la Mère Hari ,invitées pour l'occasion, fermaient la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
 Des Moines dans le cellier de J. Haier ( ? ) NOTRE CORPS EST SURPRENANT ! :
=============================== . Il est possible pour notre corps de survivre sans grande partie de ses organes internes. Même si l’on perd une partie de notre estomac, la rate, une partie de notre foie, de nos intestins, un rein, un poumon, nous ne serons pas en très bonne santé, mais nous survivrons !
Au cours de notre vie, nous produirons assez de salive pour remplir deux piscines. En fait, la salive est très importante,
si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, nous ne pourrons pas y goûter.
La plus grande cellule dans le corps humain est l'ovule et la plus petite est le sperme du mâle. L'œuf est en fait la seule cellule dans le corps qui est visible à l'œil nu.
Le muscle le plus fort du corps humain est la langue et l'os le plus dur, la mâchoire.
Les pieds humains ont 52 os ce qui représente un quart de tous les os du corps humain.
Ils ont aussi 500.000 glandes sudoripares et peuvent produire plus d'un demi-litre de sueur par jour.
L'acide dans votre estomac est assez fort pour dissoudre des lames de rasoir. La raison pour laquelle les cellules de votre paroi de l'estomac se renouvellent si souvent que vous obtenez une nouvelle muqueuse gastrique tous les trois à quatre jours.
Les poumons humains contiennent environ 2.400 kilomètres ( 1.500 miles ) de voies et 300 à 500 millions cavités creuses, ayant une superficie totale d'environ 70 mètres carrés , à peu près la même zone que d'un côté d'un terrain de tennis.
En outre, notre poumon gauche est plus petit que notre poumon droit afin de faire de la place pour notre cœur.
Éternuement dépasse régulièrement 100mph.
Notre corps dégage assez de chaleur en 30 minutes pour porter à ébullition un demi-litre d'eau. ( Les femmes frileuses, doivent en douter …. )
Notre corps a suffisamment de fer pour fabriquer un clou 7,5 cm de long.
La production de cérumen est nécessaire pour la bonne santé de l'oreille. Il protège l'oreille interne des bactéries, des champignons, de la saleté et même les insectes. Il nettoie aussi et lubrifie le conduit auditif.
Tout le monde a une odeur unique, sauf les vrais jumeaux.
Nos dents commencent à pousser 6 mois avant votre naissance; c'est pourquoi un nouveau-né sur 2.000 a une ou plusieurs dents à la naissance.
La tête d'un bébé représente un quart de sa longueur totale mais, à l'âge de 25 ans, elle ne sera plus que d'un huitième de sa longueur totale.
Les bébés naissent avec 300 os, mais à l'âge adulte, leur nombre est réduit à 206. Certains des os, comme certains os du crâne sont amalgamés les uns aux autres, ramenant le nombre total à 206.
Moins d'un tiers de la race humaine a une vision parfaite.
Notre nez peut se souvenir de 50.000 odeurs différentes. Mais, une femme est - en général - une meilleure smeller que les hommes et le restera tout au long de sa vie.
Le corps humain possède environ 98.000 km de vaisseaux sanguins.
à suivre
Au secours Kiné
O divin kiné ,
Nous voici devant vous éplorés ,
Ne sachant plus à quel Saint nous vouer .
Ayez pitié de notre pauvre corps disloqué ,
De nos os cassés ,
De nos tendons étirés ,
De nos dos voûtés ,
De nos muscles dégonflés !
Notre crâne est fêlé ,
Nos articulations sont rouillées ,
Nos doigts paralysés ,
Nos orteils tuméfiés .
Enfin ... vous voyez !
Vous êtes l'entraîneur .
Nous sommes les joueurs .
Nous sortirons vainqueurs
De toutes nos douleurs .
Tremplin ou vélo ,
Nous suons sang et eau .
Sur le ventre ou sur le dos
Ce n'est pas rigolo ,
Mais quand il faut , il faut !
Enduits de crème ,
Oh bonheur suprême !
Vous nous modelez
Vous nous remodelez !
Vous êtes Gepetto
Nous sommes Pinocchio !
Que sont devenus les massages d'antan
Si appréciés de nos grands-parents ?
Qu'il était bon de sentir
sur notre corps vos doigts courir !
C'est vous qui transpiriez
Sous nos regards extasiés !
Les rôles ont changé .
Finie la passivité .
Il faut nous démener
sinon vous nous grondez .
Nous sommes des écoliers
sages ou indisciplinés ,
Tirant la langue , fronçant le nez
Sous vos semonces bien justifiées .
Aussi , écoutez nous ,
Nous vous en prions à genoux !
S'il nous arrive de râler ,
Ayez pitié divin kiné .
S'il nous arrive de crier ,
Apaisez nous divin kiné .
S'il nous arrive de blasphémer ,
Pardonnez nous divin kiné .
S'il nous arrive d'appeler
Répondez nous divin kiné .
S'il nous arrive d'abandonner
Secouez nous divin kiné .
Nous nous engageons à vous respecter ,
A vous écouter ,
A vous obéir ,
A vous sourire ,
A vous remercier ,
A vous payer ,
Et à bien vite vous oublier.
Création hybouves
CITATIONS SUR LES ELECTIONS :
=============================[b]- "Il y a un mec qui s’est présenté aux élections dans le 14e arrondissement de Paris, et qui n’a pas eu une seule voix ! C’est-à -dire que non seulement il n’a pas voté pour lui, ce qui est très sport, mais en plus il est fâché avec sa femme."
Coluche
- " La politique, c'est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde."
Paul Valéry
- " Un candidat aux élections présidentielles d'un pays sud-américain particulièrement corrompu a promis de rendre les pots de vin déductibles fiscalement s’il était élu."
Marc Escayrol
- " Pour les prochaines élections, il faudra faire le choix entre l'urne ou l'autre. .."
Damien Cabillaud
- " La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ? "
Coluche
- " L'ennui des élections, c'est que l'élu se croit obligé d'appliquer son programme, au moins au début…" Anonyme
- « Si j'ai décidé de me présenter à cette élection présidentielle, c'est que j'ai compris que je ne pourrai jamais être Bruce Springsteen ! »
de Barack Obama
- « Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords. »Coluche
- « Un politicien est un individu dont les opinions politiques sont opposées aux vôtres. S'il a les mêmes idées que vous, c'est un homme d'Etat. »
David Lloyd George
- « Il y a des politiciens qui, si leurs électeurs étaient cannibales, leur promettraient des missionnaires pour le dîner. »
Henri Louis Mencken
- « On dit d’un politicien qu’il réussit une belle carrière quand le nombre de ses arrivées ratées est inférieur à celui de ses faux départs. »
Philippe Bouvard
- « Les hommes politiques feraient bien d'écouter nos voix, avant de les compter. »
Claude Frisoni
- « Sans le Gouvernement, on ne rirait plus en France. »
Chamfort
- " La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
Coluche
- « L'ennui avec nos hommes politiques, c'est qu'on croit faire leur caricature, alors qu'on fait leur portrait. »
de Sennep
- « Il n'y a pas que des salauds au gouvernement, il y a aussi des incompétents. »
de Guy Bedos
« Désistement : "Si tu me donnes un portefeuille, je te prête mes électeurs". »
Jacques Mailhot
Extrait de La politique d'en rire
- "La politique, c'est l'art de nous piquer du pognon sans avoir besoin de nous dire merci…DESCREA
- "La vie m'a appris qu'il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate."
Georges Clemenceau
ILS ONT DIT :
=========== - " Faut-il, en politique, parler de loyauté ?"
Raymond Barre
- "La Politique m'apparaît comme une sinistre rigolade."
Simone Weil
- "En politique et comme les crocodiles, je dors en gardant un oeil ouvert, car j'ai plus peur de mes amis que de mes ennemis..."
Félix Houphouet-Boigny
- " Etre homme politique, c'est être capable de dire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine. Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit."
Winston Churchill
- " Considérer toujours les hommes au pouvoir comme des choses dangereuses."
Simone Weil
- "La démocratie, c'est le pouvoir pour les poux de manger les lions."
- " On ne ment jamais tant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
- " En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables."
-" Un traître est un homme politique qui quitte votre parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre."
Georges Clemenceau
- " La politique est peut-être le seul travail pour lequel aucune préparation n'est jugée nécessaire."
Robert Louis Stevenson
- "La Politique est l'art de mentir à propos."
Voltaire
La politique est le dernier refuge des aventuriers.
Georges Wolinski
POEMES ANCIENS :
================Olivier de LA MARCHE (1425-1502)
Pour amour des dames de France
Rondeau
Pour amour des dames de France
Je suis entré en l'observance
Du tres renommé saint François,
Pour cuidier trouver une fois
La doulce voye d'alegence.
Ceint suis de corde de souffrance,
Soulz haire d'Aigre Desirance,
Plus qu'en mon Dieu ne me congnois.
Pour amour des dames de France
Je suis entré en l'observance.
Soubrement vis de ma Plaisance
Et june ce que Desir pense,
Mendiant par tout ou je vois,
Je veille a conter, par mes dois,
Les maulx que m'a fait Esperance
Pour amour des dames de France.
--------- Etienne JODELLE (1532-1573)
(Recueil : Les Amours)
Amour vomit sur moy sa fureur et sa rage
Amour vomit sur moy sa fureur et sa rage,
Ayant un jour du front son bandeau délié,
Voyant que ne m'estois sous luy humilié,
Et que ne luy avois encores fait hommage :
Il me saisit au corps, et en cest avantage
M'a les pieds et les mains garroté et lié :
De l'or de vos cheveux plus qu'or fin delié,
Il s'est voulu servir pour faire son cordage.
Puis donc que vos cheveux ont esté mon lien,
Madame, faites moy, je vous pry, tant de bien,
Si ne voulez souffrir que maintenant je meure,
Que j'aye pour faveur un brassellet de vous,
Qui puisse tesmoigner d'oresnavant à tous,
Qu'a perpetuité vostre esclave demeure.
ON REVISE ..... LES BREVES DE COMPTOIR :
======================================- Dieu a crée le monde en 7 jours, tout le reste c'est made in China
- Encore des quelqu'uns qui disent des quelques choses sans comprendre les quoi !
- Ils sont faux leurs décomptes, et en plus, c'est en moins !
- J'aime pas aller à la piscine, tout le monde te regarde si tu te noies, c'est la honte
- J’aime pas les sceptiques, je suis antiseptique !
- Je lui ai dit "une banane c'est pas érotique, c'est diététique", elle m'a regardé d'un drôle d’air
- Je t'assure ! J'ai entendu comme un bruit sonore !
- Le mec, il avait la langue chargée comme la queue d'un castor
- Ma femme est au régime noix de coco et bananes. Elle n'a pas perdu un gramme, mais elle va peut-être bientôt grimper aux arbres.
- Moi j'aime bien péter les plombs mais ça brûle les poils !
- Quand on dit quelque chose qui n'a aucun intérêt, on se dit qu'on aurait pas dû le dire, mais c'est trop tard…
- Quand on voit ce qu'on voit, et qu'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense …
- Rien n'empêche Melba
- S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres !
- Si on veut savoir, faut bien qu'on se renseigne !
- T'as qu'as mettre des talons aiguilles, ça te remonteras le moral !
- Tu es si sale, que tu ferais tache dans la boue.
- Tu n'y vas pas avec le dos de la main morte.
- Un jour il se passera fatalement quelque chose !
- Un mec qui offre des fleurs à une femme sans raison, c'est qu'il a une raison !
- Y'a des tas de gens qui sont morts, et alors, y s'en sont pas morts, enfin si, mais, bon !
- Z'on qu'a mettre les boites aux lettres au dernier étage, les jeunes les casseraient moins !
======================LA PHOTO :
==========
Posté le : 22/03/2015 03:42
Edité par Grenouille sur 24-03-2015 00:32:57
Edité par Grenouille sur 24-03-2015 00:38:01
Edité par Grenouille sur 24-03-2015 00:44:00
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