Plume d'Or  
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22/01/2012 16:15
De Alsace
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Les oncles, les tantes et les cousins, c'est bien. Les parents, c'est à ne pas négliger. Mais une grand-mère les vaut tous ! Fanny FernUne mamie c'est :
===============- "Une grand-mère est une personne qui n'a pas d'enfant.
C'est pour cela qu'elle aime les enfants des autres. "
- "Les grands-mères n'ont rien à faire. Elles n'ont qu'à être là . "
- " Quand elles nous emmènent en promenade, elles marchent lentement sans écraser les belles feuilles et les chenilles. Elles ne disent jamais : "avance plus vite."
- " En général elles sont grosses mais pas trop pour pouvoir attacher nos souliers. "
- " Elles savent qu'on à toujours besoin d'un gros morceaux de gâteau. "
- " Une vraie grand-mère ne frappe jamais un enfant. Elle se met en colère en riant. "
- "Les grands-mères portent des lunettes et parfois même elles peuvent "
enlever leurs dents.
Elles ne sont pas aussi fragiles qu'elles le disent, même si elles
meurent plus souvent que nous.
- "Tout le monde devrait essayer d'avoir une grand-mère, surtout ceux qui
n'ont pas la télé."
- " Les grand-mamans c'est des mamans à la retraite "
« On est des mammifères… Toi mamie, t’es une mammifère et toi grand-père, t’es un papifère ! »
« Ma mamie, elle a pas la langue dans sa poche. Elle se dispute toujours avec papa quand il lui explique Internet, elle dit qu’elle comprend pas... "
Cette fête est assez récente puisqu'elle a été créée en 1987 par une marque de l'industrie agroalimentaire, le café Grand'Mère, aujourd'hui propriété de Mondelēz International (Milka, Toblerone, LU, Carte Noire, etc.)1. La fête adoptait d'ailleurs la même orthographe que le café, la « Fête des Grand'mères » jusqu'en 1999 au moins.
La date est variable, chaque année elle a lieu le 1er dimanche de mars.
La Fêtes des Papy sera fêtée le dimanche 4 octobre 2015
La plus jeune grand-mère le serait devenue à ... 17 ans ! Une jeune fille du Nigeria, Mum-zi, concubine du chef de Calabar, qui avait eu à 8 ans et 4 mois une fille qui fut mère à son tour à 8 ans.
La plus jeune grand mère du monde actuelle ( 2013 ) a 23 ans et elle est roumaine.
. Les Citations:
===========- « J'avance dans l'âge, mais je ne vieillis pas, je me patine...
- « Être vieux, c'est quand on tutoie tout le monde et que personne ne vous dit "tu" »
Marcel Pagnol
- " Le Sénat n'est qu'une maison de retraite pour privilégiés de la politique.
Noël Mamère
- Retraite : Après avoir filé droit, voici le temps venu de tourner en rond.
Anonyme
-" La retraite, qu'est-ce que c'est, sinon la permission officielle de rouiller. "
Jeanine Boisa
- "La beauté physique se fane et se dessèche avec le temps, la beauté du cœur demeure à jamais "
- "Une mère devient une véritable grand-mère le jour où elle ne remarque plus les erreurs de ses enfants, étant émerveillée par ses petits-enfants. "
Lois Wyse
- "Les grands-mères font exprès d'être sourdes pour que leurs petits-enfants se souviennent de l'odeur de leurs cheveux quand ils leur parlaient à l'oreille. "
Patrick Sébastien
- "Les enfants martyrs sont ceux qu'on embrasse trop. Les grands-mères sont particulièrement recherchées pour cette tâche de tortionnaire. "
'Henry de Montherlant
- " Une maman formidable donne toujours une grand-mère exceptionnelle. "
Jean Gastaldi
« La vieillesse a beaucoup d'avantages. Lequel par exemple ? » Gene Fowler
- " Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté! "
Jean-Marie Gourio
- " Comme c’est éprouvant de se sentir vieillir, il vaut cent fois mieux être devenue vieille une fois pour toutes !."
Muriel Spark
- " J'ai mis mon âge en quarantaine parce que vieillir c'est contagieux."
Hugo Lamarck
- " Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
Jean Claude Van Damme
- "Le Français travaille pour vivre et s'amasser une retraite ; l'Allemand frémit à cette idée de retraite et vit pour travailler."
Alphonse de Châteaubriant ;
Nos grands-mères, en quelques chiffres :
==================================Les grands-mères françaises ont en moyenne 65 ans
Plus de 50% pratiquent une activité sportive
60% vont au musée et font des sorties culturelles
Elles ont en moyenne 4,24 petits-enfants
11% de nos grands-mères sont également arrière-grands-mères
ILS ONT DIT :
============- « À l'incinération de Moréas :
"Ce cher poète ! Il s'en va comme un cigare." » Alphonse Allais
- « Si je deviens centenaire, je me lèverai chaque matin pour lire les faire-part nécrologiques des journaux. Si mon nom n'y est pas, je retournerai me coucher. » Paul Léautaud
« Après ma mort, je vois très bien mon buste avec cette inscription : "À Jules Renard, ses compatriotes indifférents." » Jules Renard
- « Je perds mes dents. Je meurs en détail. » Voltaire
- « À chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien. La mort des autres m'aide à vivre » Jules Renard
- « Mon mari est archéologue. Plus je vieillis, plus je l'intéresse. » Agatha Christie
- « L'un : Jeanne Calment à 122 ans, a beaucoup duré - L'autre : C'est normal à son âge qu'elle ait un peu d'urée ! » Dialogue de sourd
- « Rencontrant une dame qu'il n'avait pas vue depuis très longtemps Emile Faguet hésitait : "Comment ! dit la dame, vous ne me reconnaissez pas ? "
- Hélas! madame; j'ai tant changé!".
« Vieux, moi ? Je peux encore faire l'amour deux fois de suite. Une fois l'hiver, une fois l'été. » Alfred Capus
« Mon grand-père est mort, mon père est mortÉ je crains que ce ne soit héréditaire » Georges Bernard Shaw
« Je conjugue trois fois le verbe "travailler" et je ressens déjà le besoin de me reposer. »
Valeriu Butulescu
- "Maintenant que je suis vieux lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements "
Edouard Herriot
- " Soixante ans - Ce déguisement de vieillard qu'il va falloir porter."
Citation de Jean Rostand ;
- " L'âge mûr c'est la période de la vie qui précède l'âge pourri."
Pierre Desproges
- " Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je me suis assise dessus ."
Jeanne Calment
 
=======================Attention, les grands-mères se rebiffent ! Exit le tricot sur rocking chair devant « Les Feux de l'Amour » et « Questions pour un Champion ». Mamie est passée à un autre standing. Plus moderne que jamais, c'est la mémé nouvelle génération. Description en cinq points.
La mamie moderne est une confidente:
Dans sa version 2013, mamie est hyper ouverte d’esprit. Aussi, à l’heure des mommy porn, parler sexo avec elle n’a plus ce goût d'interdit d’antan ! La trilogie Fifty Shades of Grey, elle l’a lue. D’une manière générale, elle a l’expérience de la vie et peut ainsi facilement jouer le rôle de confidente et de conseillère.
La mamie moderne est high-tech:
À la pointe de la technologie, elle a un profil Facebook voire un compte Twitter, elle n’hésite pas à liker nos statuts (sans trop en faire), elle un téléphone portable et peut-être même une tablette tactile au fond de son sac. Mamie est une femme 2.0, à l’image de l’étude de l’Observatoire des usages d’Internet de Médiamétrie selon laquelle les seniors sont de plus en plus nombreux à s'inscrire sur les réseaux sociaux et à s'y connecter régulièrement (plus 12 points en un an). Finies les cartes postales, en 2013, mamie envoie des textos et laisse des messages sur votre « mur ».
La mamie moderne... ne s'appelle pas mamie:
On ne l’appelle ni « mamie », ni « grand-maman » et encore moins « mémé » ! On lui trouve un surnom un peu fun du type « mamita » ou on se contente de l'appeler par son prénom ou, mieux, son diminutif, afin de la de différencier de sa maman à elle, devenue arrière-grand-mère.
La mamie moderne est sociable voire débordée:
Non, elle ne tricote plus assise sur son fauteuil, contemplant émerveillée ses petits-enfants. Mamie bouge beaucoup. Elle sort avec ses copines (ailleurs qu'à l’aquagym ou au bridge), elle va danser la zumba, s’occupe de ses activités associatives, bref, son emploi du temps est digne de celui d’un ministre. C’est simple, elle est surbookée, au point de ne pas toujours pouvoir garder ses petits bouts de chou.
La mamie moderne est tendance:
Fashion victim mamie. Elle est si fraîche dans son jean qu’on n’hésite pas à la solliciter pour une virée shopping le samedi après-midi. Plus incollable que nous sur la dernière collection Zara, elle est très loin de la grand-mère d’autrefois qui nous obligeait à porter des robes tout droit sorties de « La Petite Maison dans la prairie ». En plus, elle prend soin d'elle. Elle est féminine et coquette, même que parfois elle nous emmène au spa. Bref, on n’a pas honte de se balader à son bras, parce qu'elle non plus n'a pas envie de passer ses après-midi chez Phildar et Antonelle.
Elodie Cohen Solal Terrafemina2013
CHEZ LE MEDECIN : Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de 80 ans a pris sa retraite.Le nouveau médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
-" Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? "
- " Bien sûr, dit-elle, ça m'aide à dormir "
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là dedans pour vous faire dormir: ce sont des pilules contraceptives, vous n'en avez plus besoin à votre âge ! "
Alors Madame Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit:
-" Oui mon cher, je sais tout cela. Mais chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de 16 ans, et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit !!! "
A LA PHARMACIE – Avez-vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez-vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez-vous du bicarbonate?
– Certainement.
– Avez-vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez-vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez-vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez-vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez-vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez-vous …
– Enfin, Madame…nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…Vieillir, c'est chiant (par Bernard Pivot)
Vieillir, c'est chiant. J'aurais pu dire: vieillir, c'est désolant, c'est insupportable, c'est douloureux, c'est horrible, c'est déprimant, c'est mortel. Mais j'ai préféré « chiant » parce que c'est un adjectif vigoureux qui ne fait pas triste. Vieillir, c'est chiant parce qu'on ne sait pas quand ça a commencé et l'on sait encore moins quand ça finira. Non, ce n'est pas vrai qu'on vieillit dès notre naissance. On a été longtemps si frais, si jeune, si appétissant. On était bien dans sa peau. On se sentait conquérant, invulnérable. La vie devant soi. Même à cinquante ans, c'était encore très bien. Même à soixante. Si, si, je vous assure, j'étais encore plein de muscles, de projets, de désirs, de flamme.
Je le suis toujours, mais voilà , entre-temps j'ai vu dans le regard des jeunes, des hommes et des femmes dans la force de l'âge qu'ils ne me considéraient plus comme un des leurs, même apparenté, même à la marge.
J'ai lu dans leurs yeux qu'ils n'auraient plus jamais d'indulgence à mon égard. Qu'ils seraient polis, déférents, louangeurs, mais impitoyables. Sans m'en rendre compte, j'étais entré dans l'apartheid de l'âge. Le plus terrible est venu des dédicaces des écrivains, surtout des débutants. « Avec respect », « En hommage respectueux », Avec mes sentiments très respectueux. Les salauds ! Ils croyaient probablement me faire plaisir en décapuchonnant leur stylo plein de respect? Les cons ! Et du « cher Monsieur Pivot » long et solennel comme une citation à l'ordre des Arts et Lettres qui vous fiche dix ans de plus !
Un jour, dans le métro, c'était la première fois, une jeune fille s'est levée pour me donner sa place. J'ai failli la gifler. Puis la priant de se rasseoir, je lui ai demandé si je faisais vraiment vieux, si je lui étais apparu fatigué. « Non, non, pas du tout, a-t-elle répondu, embarrassée. J'ai pensé que… »
Moi aussitôt : «Vous pensiez que…?
-- Je pensais, je ne sais pas, je ne sais plus, que ça vous ferait plaisir de vous asseoir. Parce que j'ai les cheveux blancs? Non, c'est pas ça, je vous ai vu debout et comme vous êtes plus âgé que moi, ça été un réflexe, je me suis levée…
-- Je parais beaucoup, beaucoup plus âgé que vous? Non, oui, enfin un peu, mais ce n'est pas une question d'âge…
--Une question de quoi, alors ? Je ne sais pas, une question de politesse, enfin je crois…» J'ai arrêté de la taquiner, je l’ai remerciée de son geste généreux et l’ai accompagnée à la station où elle descendait pour lui offrir un verre.
Lutter contre le vieillissement c'est, dans la mesure du possible, ne renoncer à rien. Ni au travail, ni aux voyages, ni aux spectacles, ni aux livres, ni à la gourmandise, ni à l'amour, ni à la sexualité, ni au rêve.
Rêver, c'est se souvenir tant qu'à faire, des heures exquises. C'est penser aux jolis rendez-vous qui nous attendent. C'est laisser son esprit vagabonder entre le désir et l'utopie. La musique est un puissant excitant du rêve. La musique est une drogue douce. J'aimerais mourir, rêveur, dans un fauteuil en écoutant soit l'adagio du Concerto n° 23 en “la-majeur“ de Mozart, soit, du même, l'andante de son Concerto n° 21 en “ut-majeur“, musiques au bout desquelles se révéleront à mes yeux pas même étonnés les paysages sublimes de l'au-delà .
Mais Mozart et moi ne sommes pas pressés. Nous allons prendre notre temps. Avec l'âge le temps passe, soit trop vite, soit trop lentement. Nous ignorons à combien se monte encore notre capital. En années ? En mois ? En jours ?... Non, il ne faut pas considérer le temps qui nous reste comme un capital. Mais comme un usufruit dont, tant que nous en sommes capables, il faut jouir sans modération. Après nous, le déluge ?...Non,
Extrait de son livre : Les mots de ma vie, paru 2011
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos souffrances
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.ON REVISE NOS CLASSIQUES :
===========================
Le Désespoir de la vieille
La petite vieille ratatinée se sentit toute réjouie en voyant ce joli enfant à qui chacun faisait fête, à qui tout le monde voulait plaire ; ce joli être, si fragile comme elle, la petite vieille, et, comme elle aussi, sans dents et sans cheveux.
Et elle s’approcha de lui, voulant lui faire des risettes et des mines agréables.
Mais l’enfant épouvanté se débattait sous les caresses de la bonne femme décrépite, et remplissait la maison de ses glapissements.
Alors la bonne vieille se retira dans sa solitude éternelle, et elle pleurait dans un coin, se disant : — « Ah ! pour nous, malheureuses vieilles femelles, l’âge est passé de plaire, même aux innocents ; et nous faisons horreur aux petits enfants que nous voulons aimer ! »
Charles Baudelaire, Petits poèmes en prose, 1869
LES COLLECTIONNEURS :
=====================
Noeudetérophiliste
Collectionne les noeuds papillon.
Notaphile
Collectionne les factures.
Numismate
Collectionne les monnaies et les médailles.
Odolaphiliste
Collectionne les étiquettes de parfums.
Oenographile
Collectionne les étiquettes de bouteilles de vin.
Oologiste
Collectionne les oeufs d’oiseaux.
Opercuphiliste
Collectionne les couvercles de pots.
Pétrophile
Collectionne les pierres.
Phalériste
Collectionne les décorations.
Philatéliste
Collectionne les timbres-poste.
Philocorbollien
Collectionne les corbillards.
Philuméniste
Collectionne les boîtes d’allumettes.
Pipomane
Collectionne les pipes.
Molabophile
Collectionne les moulins à café
Plangonophile
Collectionne les poupées.
Pressophile
Collectionne les fers à repasser.
Publiphile
Collectionne les objets de publicité.
Pyrothécophile
Collectionne les cartouches de chasse.
Salsicophile
Collectionne les étiquettes de saucissons.
Saponiphile
Collectionne les savons.
Scalaglobuphile
Collectionne les boules de rampes d’escaliers.
Schoïnopentaxophile
Collectionne les cordes de pendus.
Scutelliphile
Collectionne les écussons.
Sibilumophile
Collectionne les sifflets.
Spacenophile
Collectionne ce qui concerne l’espace.
Stickophile
Collectionne les autocollants.
Tabaccophiliste
Collectionne ce qui concerne le tabac.
Tégestologue
Collectionne les sous-verres de bières.
Télécartophile
Collectionne les cartes téléphoniques.
Tramophile
Collectionne les tramways ou les trolleys.
Tyrosémiophile
Collectionne les étiquettes de fromages.
Vélocipédiste
Collectionne les bicyclettes.
Vitolphiliste
Collectionne bagues de cigares.
Xylophile
Collectionne les gravures sur bois.
FIN
POUR SOURIRE :
===============QUELQUES DIFFERENCES
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
> >
> > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > Pendant qu'il clique, elle claque.
> >
> > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
> >
> > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> >
> > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
> >
> > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
> >
> > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> >
> > Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > On peut toujours compter sur une calculatrice.
> >
> > Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
> >
> > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> >
> > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
> >
> > Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> > Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
DOUBLE VISION:
==============
 LA PHOTO :
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Posté le : 01/03/2015 00:45
Edité par Grenouille sur 01-03-2015 17:08:11
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