Plume d'Or  
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22/01/2012 16:15
De Alsace
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. L'humour, c'est aussi une façon de résister. Guy Bedos
GUY BEDOS :
=========== Guy Bedos, né le 15 juin 1934 à Alger est un humoriste, artiste de music-hall, acteur et scénariste français d'origine pied noir. Au music-hall, il interprète divers sketches d'auteurs différents, dont lui-même, et développe une satire politique régulièrement mise à jour. Si cette satire atteint surtout les politiques de droite, ses « amis » de gauche pâtissent également de ses réflexions acerbes.
Au cinéma, il est surtout connu pour son rôle récurrent de Simon, médecin étouffé par sa mère juive pied-noire très possessive, dans Un Éléphant ça trompe énormément et Nous irons tous au paradis d'Yves Robert.
Depuis, il a réalisé et interprété de nombreux spectacles, dont un avec Michel Boujenah et Smaïn intitulé Un, deux, trois, soleil et un en duo avec Muriel Robin en 1992.
Il a aussi joué dans des pièces de théâtre comme La Résistible Ascension d'Arturo Ui de Bertolt Brecht. Il a contribué régulièrement dans l'hebdomadaire satirique Siné Hebdo crée par le dessinateur Siné, jusqu'à ce qu'il cesse d'être publié.
IL a réalisé et interprété de nombreux spectacles, dont un avec Michel Boujenah et Smaïn intitulé Coup de soleil à l'Olympia et un en duo avec Muriel Robin en 1992.Guy Bedos se revendique homme de gauche sans soutenir un parti politique en particulier1Il est membre de la Ligue des droits de l'homme.Il soutient également les militants de l'association Droit au logement24.Il est membre du comité d'honneur de l'Association pour le droit de mourir dans la dignité
Guy Bedos a été marié trois fois :Avec Karen Blanguernon, dont il a une fille : Leslie, née en 1957 ;
Avec Sophie Daumier en 1965, dont il a une fille : Mélanie, née en 1971 et dont il reconnaît le fils : Philippe, né en 1954, décédé le 11 décembre 2011 ;
Avec Joëlle Bercot, dont il a deux enfants : Nicolas, né en 1980, - dramaturge, metteur en scène, acteur humoriste - et Victoria, née en 1983.
Dans un entretien paru dans Libération le 22 décembre 2012, il évoque ses proches disparus, et notamment Françoise Dorléac : « J’avais une fiancée, Françoise Dorléac. Depuis sa mort, je ne peux plus passer devant le Louvre sans la voir ». Parce que Françoise Dorléac est morte dans un accident de voiture alors que lui-même prenait des cours de conduite, il n'a jamais conduit depuis.
LES CITATIONS DE GUY BEDOS :
===========================-" Je vais bien. Et si tout le monde allait aussi bien que moi, j'irais beaucoup mieux. »
-"J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interromps."
-"Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, il y a assez de cons qu'on prend pour des gens."
-"Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt ans. Et puis ont s'est rencontrés…"
-"L'avantage du pessimisme, c'est qu'on ne peut avoir que de bonnes surprises.
-"Une très jeune femme peut tomber sincèrement amoureuse d'un vieil homme, principalement s'il est riche."
-"J'ai tendance à donner raison à ceux avec qui je suis d'accord."
-"Soyez sans crainte, le talent n'est pas contagieux."
-"Ce qui me console de souffler bientôt ma soixantième bougie, c'est que dans sexagénaire, il y a sexe."
-"Je torche, je lange, je baigne, je douche, jenidinase, je bananiase, je lactacyde, jemutelase, je mitosyle, je fredonne et je trois-petits-cochonne. Bref, je suis un père admirable."
-"Il y a des journalistes qui ont appris leur métier à l'école hôtelière. Ils posent les questions comme on passe les plats."
-"C'est triste de vieillir! Myope et presbyte à la fois, il va falloir que je porte des lunettes à double foyer. Je suis bigame des yeux"
-"A en croire mon conseiller fiscal, je suis condamné aux bravos forcés à perpétuité."
-"On compare souvent les hommes politiques à des acteurs. C'est très injuste pour les acteurs… "
-"Il faut rire de la mort! Surtout quand c'est les autres."
-"Rien que d'en parler, la maladie, ça me tue."
-"Plus je vieillis sur scène et plus ça rajeunit dans la salle."
-"Depuis qu'ils sont au pouvoir, je n'ai jamais rien demandé aux socialistes. Et il faut leur rendre cette justice, je n'ai rien obtenu."
-"Vieillir reste pour l'instant ce qu'on a trouvé de mieux pour ne pas mourir"
-"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"
-"Il n'y a pas que des salauds au gouvernement. Il faut rester objectif. Il y a aussi des incompétents"
-"Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions!"
-"Pour les aveugles, on dit non-voyant, pour les sourds, non-entendant, et pour les cons, non-comprenant ?"
-"Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf,une côte de boeuf, un roti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle"
-"Les ados, j'adore... Petits c'est mignon… Mais alors, passés douze ans, faudrait les congeler…"
-"Le premier gouvernement à contester, c'est sa mère."
-" Ca devient difficile d'être de gauche. Surtout quand on n'est pas de droite…"
-"Le suicide, c'est l'ultime expression de la liberté. De savoir que l'on peut choisir sa mort, ça aide à vivre."
-"Depuis que toutes les chaînes se livrent cette bataille pour l'audimat, parler de l'intelligence à la télévision, c'est comme si l'on distribuait des guides gastronomiques au Sahel."
-"En amour la tiédeur glace."
-"Le seul prix qui intéresse vraiment un écrivain, c'est le prix du livre."
-"Je croirais vraiment à la liberté de la presse quand un journaliste pourra écrire ce qu'il pense vraiment de son journal. Dans son journal."
-"Se marier c'est être aussi bien avec elle que si on était tout seul."
-"Etre prêt à mourir pour le peuple ça ne signifie pas qu'on est prêt à vivre avec."
-"Qui aime bien châtie bien, qui n'aime pas châtie encore mieux."
LES MOTS POUR NOS MAUX:
=========================Haptophobie
Peur de toucher.
Hédonophobie
Peur du plaisir.
Hématophobie
Peur du sang.
Hippophobie
Peur des chevaux.
Hodophobie
Peur des voyages.
Homichlophobie
Peur de la brume.
Homophobie
Peur de l'homosexualité.
Horméphobie
Peur des chocs.
Hyalophobie
Peur du verre.
Hydrophobie
Peur morbide de l'eau.
Hygrophobie
Peur de l'humidité (hygrophobe : qui ne peut s'adapter à un habitat humide).
Hypégiaphobie
Peur des responsabilités.
Hypnophobie
Peur du sommeil.
Hystérophobie
Peur de l'hystérie.
LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
============================
- Voleur: Homme d'affaires candide.
- Persévérance: Humble vertu par laquelle la médiocrité parvient à une réussite peu glorieuse.
- Patience: Forme mineure du désespoir, déguisée en vertu.
- Océan: Etendue d'eau occupant à peu prés les deux tiers d'un monde fait pour l'homme- qui est dépourvu de branchies -
- Moi: Forme insupportable de " Je ". En anglais, le pronom personnel connait trois formes: la dominante, la désobligeante et l'oppressive. Chacun contenant les trois.
- Mode: Despote que les sages tournent en ridicule et auquel ils obéissent.
- Mendiant: Individu qui compte sur l'aide de ses amis.
- Epitaphe: Inscription que une tombe, démontrant que les vertus acquises grâce à la mort ont un effet rétroactif.
- Erudition: Poussière tombée d'un livre dans un crâne vide.
- Couvent: Lieu où se retirent les femmes qui souhaitent méditer tout à loisir sur le vice de l'oisiveté.
DE TOUT ….. UN PEU ….
=====================- Le verbe "positiver" a été inventé par la marque Carrefour.
- Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules.
- Les ours polaires sont gauchers.
- Au Texas il est toujours illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.
- Dans la plupart des pubs, les aiguilles des montres affichent 10h10 car c'est plus esthétique.
- Charlie Chaplin a remporté le troisième prix d'un concours de sosie de Charlie Chaplin
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- En 1937 à Detroit, un bébé tomba du 4eme étage sur un dénommé Joseph Figlock. Les deux survécurent. 1 ans plus tard, le même bébé retomba sur la même personne, les 2 survécurent encore.
- Couché sur le dos et en élevant doucement les jambes, vous ne pouvez pas vous enfoncer dans des sables mouvants.
- Il faudrait qu'1.5 millions de moustiques nous piquent simultanément pour nous vider de notre sang. (6 litres de sang dans le corps humain divisé par 4mm cubes de sang prélevé par piqure)
UN PETIT TOUR EN ALSACE:
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LA CIGOGNE:
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Symbole de fertilité dans l’imagerie populaire d’Alsace, la cigogne est un oiseau de bon augure, et sa symbolique la plus célèbre l’associe aux naissances.
Après avoir passé commande, la future maman doit mettre quelques morceaux de sucre sur le rebord de la fenêtre pour attirer la cigogne. « L'oiseau va alors chercher le bambin auprès d'une source ou d'une mare, là où les lutins ramènent des profondeurs de la terre les âmes tombées du ciel avec la pluie, et réincarnées en nouveau-nés. Il semble que les cigognes, fréquentant les zones humides pour leurs besoins alimentaires, aient ainsi remplacé depuis le siècle dernier les lutins, qui étaient dans des temps plus anciens préposés à la livraison des bébés. »
Cigogne, Cigogne cabre-toi
Apporte à maman un joli marmot
Un qui pleure, un qui rit,
Un qui fait bien dans le pot.
Cigogne, Cigogne cabre-toi,
Apporte-moi des petits pains,
Un pour moi, un pour toi,
Mais pour les méchants garçons aucun.
La cigogne que l'on voit en Alsace est la cigogne blanche. Les deux seules espèces qui vivent en Europe sont la cigogne blanche et la cigogne noire. La cigogne blanche mesure 1 m à 1,15 m, pèse jusqu’à 4,5 kg et pond entre 3 et 5 œufs par an.
« Si une cigogne s'est posée sur votre maison, elle devient votre porte-bonheur dans presque tous les domaines: fécondité et fidélité en premier lieu, mais aussi richesse, santé, protection contre la foudre, bénédiction de la ville entière où elle a élu domicile, etc. Cette quantité de vertus lui a sans doute été attribuée dans les siècles passés parce qu'elle débarrassait les champs et marécages des serpents et d'autres animaux peu appréciés par les habitants. »
En Alsace, on " reçoit " les bébés.
Ex:" Ma fille et son mari ont reçu le bébé la semaine dernière ..".
LES PROVERBES ALSACIENS :
===========================- "Les hommes ont toujours raison, mais les femmes n'ont jamais tort"
-" Plus la montagne est haute, Plus la vallée est profonde "
- " Une mère nourrit plus facilement sept enfants que sept enfants une mère."
- " Dès que l'argent sonne dans la caisse, l'âme du purgatoire s'échappe "
- " Chaque belle-mère est un morceau de la culotte du diable."
- " Jamais savant n'est tombé du ciel "
- " La tartine tombe toujours sur le côté beurré."
- " C'est loin du canon qu'on trouve les vieux soldats."
- " Il faut laisser les soucis à celui qui est au-dessus de nous."
- " Qui sème la discorde, travaille pour la grange du diable"
- " Mieux vaut une pièce à son pantalon qu'un trou "
- " Ce n'est que quand l'arbre est tombé qu'on peut voir sa hauteur"
- " La cloche appelle l'église mais elle-même n'y va pas"
- " Avec les abeilles et les moutons L'argent vous vient en dormant "
- " Un village ne se différencie de la ville que parce que celle-ci a des remparts."
- " Femme et chat, dans la maison ; homme et chien, hors de la maison"
- " Qui n'a pas fait d'enfant ne sait pas pourquoi il vit."
- " Quand la fête est passée, on a des dettes et du linge sale "
et ….
« Un petit verre de vin d'Alsace, c'est comme une robe légère, une fleur de printemps, c'est le rayon de soleil qui vient égayer la vie. » Christian Dior
DOUBLE VISION :
=============== Les grenouilles aussi sont en vacances. Bonne semaine
Posté le : 01/09/2014 17:57
Edité par Grenouille sur 14-09-2014 18:13:30
Edité par Grenouille sur 14-09-2014 18:14:44
Edité par Grenouille sur 14-09-2014 18:15:31
Edité par Grenouille sur 14-09-2014 18:23:35
Edité par Grenouille sur 16-09-2014 10:25:56
Edité par Grenouille sur 17-09-2014 08:13:00
Edité par Grenouille sur 17-09-2014 08:14:56
Edité par Grenouille sur 17-09-2014 08:16:35
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