L'humour, c'est l'amour d'entendre rire les gens qu'on aime. Nicolas Certenais


ENFIN LES VACANCES ….. !!!
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CITATIONS CHOISIES:
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- " Être en vacances, c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire."
Robert Orban, écrivain


- " Si l'on passait l'année entière en vacances, s'amuser serait aussi épuisant que travailler."
William Shakespeare


- " Vacances : Période ou l'on dépense beaucoup d'argent pour savoir à quoi ressemble la pluie dans les autres parties du globe. "
Robert Orban, écrivain

- " Le farniente est une merveilleuse occupation. Dommage qu'il faille y renoncer pendant les vacances, l'essentiel étant alors de faire quelque chose."
Pierre Daninos,


- " On ne saurait aller cherche trop loin le plaisir de rentrer chez-soi. "
Paul Morand


-" On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient."
Ann Landers, journaliste américaine

- " Les vacances c'est la période qui permet aux employés de se souvenir que les affaires peuvent continuer sans eux."
Earl Wilson


- " La meilleure condition de travail, c'est les vacances. "
Jean-Marie Gourio, humoriste français


- " Il est étonnant de voir que les gens passent plus de temps à préparer leurs prochaines vacances que leur avenir.
Patricia Fripp, Conférencière américaine


- " Jouer : Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre.
Pef, Scénariste et illustrateur humoristique

- " Je pensais que les vacances me videraient la tête. Mais non, les vacances, ça ne vide qu'une chose : le porte-monnaie. "
Jean-Philippe Blondel, Ecrivain


- "Il n'y a d'homme plus complet que celui qui a beaucoup voyagé, qui a changé vingt fois la forme de sa pensée et de sa vie. "
Alphonse de Lamartine, Poète français (1790-1869)

- " Un touriste, c'est quelqu'un qui parcourt des milliers de kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture."
Emile Genest, Acteur canadien (1921-2003)


- " En Provence, le soleil se lève deux fois, le matin et après la sieste."
Yvan Audouard, Auteur-Journaliste, Français.


- " On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes."
Woody Allen, Réalisateur.


- " SI vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau : achetez une île ! "
Marcel Pagnol, Cinéaste français.


- " Vacances: Période de vie professionnelle durant laquelle les questions relatives à la pérennité de votre poste de travail sont résolues à votre insu par votre supérieur et de tierces personnes intéressées à prendre votre succession."
Anonyme


- " Le véritable voyage de découverte ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages, mais à avoir de nouveaux yeux."
Marcel Proust


- " Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances. Nous avons pensé que des vacances aux Bermudes, c’est fini en deux semaines alors qu’un divorce, ça dure toute la vie."
Woody Allen


- " Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes?"
Sacha Guitry


- " Mon mari m'a dit qu'il voulait passer ses vacances dans un endroit où il n'était jamais allé. J'ai répondu: «Et pourquoi pas la cuisine?»
Nan Tucket


- " Des moyens accrus et des loisirs accrus sont les deux agents de civilisation de l’homme."
Benjamin Disraeli


- " Le loisir, voilà la plus grande joie et la plus belle conquête de l'homme."
Rémy de Gourmont


- " On voyage pour changer, non de lieu, mais d'idées."
Hippolyte Taine

- « Je déteste les vacances. Pourquoi rester assis sur la plage si l’on peut employer ses journées à construire des immeubles. ».
Philip Johnson


- " Je reviens de vacances, et j'suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c'est crever un pneu mais il avait raison."
Coluche


- " Les seules vacances de l’homme sont les neuf mois qu’il passe dans le sein maternel… "
San-Antonio


- " Le farniente est une merveilleuse occupation. Dommage qu'il faille y renoncer pendant les vacances, l'essentiel étant alors de faire quelque chose."
Pierre Daninos



- " Si j'étais médecin, je prescrirais des vacances à tous les patients qui considèrent que leur travail est important."
Bertrand Russell, Mathématicien et philosophe anglais (1872-1970)

- " Heureux le touriste qui a tout vu avant l'arrivée des touristes ! "
Bernard Arcand, Anthropologue canadien

- " Rien de tel que des vacances ratées pour vous réconcilier avec une vie de labeur "
Arnold Bennett, auteur anglais

- " Un vacancier qui pique-niquait sur une plage a été attendri par les sardines à l'huile qu'il s'apprêtait à manger, et les a relâchées dans la mer. "
Marc Escayr

D' Où VIENNENT LES VACANCES:
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C'est l'apparition des civilisations urbaines qui amène la naissance du concept des vacances.
Cette tradition s'enracine dans la vie urbaine par opposition au monde agricole qui, à cause du climat, ne dicte pas un rythme de travail continu tout au long des saisons. En ce sens, à la campagne, les périodes de vacances s'intercalent naturellement à travers de périodes de travail et de labeur.

Au Moyen Âge, il existe déjà des "vacances" en Europe. Celles-ci correspondent aux temps des moissons et des vendanges en été, période où les universités ferment leurs portes afin de permettre aux étudiants de travailler dans les champs.

Un peu plus tard, au XIXe siècle, les vacances deviennent une coutume répandue dans l'aristocratie et la bourgeoisie. Elles correspondent à la période de l'année où les classes supérieures de la société quittent leurs demeures principales (qui deviennent vacantes) afin de se rendre dans les résidences secondaires et profiter de la nature, du grand air et des bienfaits du climat marin pour la santé. Le romantisme est à son apogée.

Du côté de l'Angleterre, l'économie est en avance sur son temps. Les Anglais ont été les premiers à populariser les stations balnéaires, d'abord sur leurs côtes, puis de l'autre côté de la Manche (Deauville, Dinard, etc.) et enfin dans le sud de la France (sur la Côte d'Azur: Nice, Cannes et Marseille).

Vers de la fin des années quarante, avec l'apparition des congés payés ( 1936 )qui se concentrent dans la période estivale, les vacances deviennent plutôt un moment où l'on bouge, où l'on voyage et découvre de nouveaux horizons. C'est un moment d'aventure et de découverte qui maintient toutefois l'idée du ressourcement et du laisser vivre.

Avec le développement de la publicité et les enjeux commerciaux qu'elles représentent, les vacances deviennent incontournables bien qu'elles restent inaccessibles encore à un grand nombre de personnes et de familles.

départ en vacances en 1936

Fixés à quinze jours à l'origine, les congés payés minimum obligatoires se sont allongés au xxe siècle par l'action législative : de deux semaines en 1936, ils passent à 3 en 1956, puis à 4 en 1969 et enfin à 5 semaines en 1982.




REFLEXIONS :
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Dans la vie, on est obligé de se taper tous les moments sans intérêt que la littérature évite soigneusement : les petits pipis, les files d'attente, les jours où il pleut tellement qu'on ne peut pas sortir, les semaines de vacances où les autres sont partis et pas nous, les trois minutes qu'il faut au micro-ondes pour réchauffer le repas. .. La liste est infinie. Si on réfléchit, la vie est même beaucoup plus pleine de ce genre de moments idiots que d'instants cruciaux.
[ Agnès Desarthe ]

- Les mères de famille sont les seuls travailleurs à ne pas avoir de vacances.



UN DES PLAISIRS ( ! ) DE L' ETE …. LES INSECTES ! :
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de Pierre Desproges

n.m., du latin insectus, sous le tabouret. Ainsi le mot insecte désigne-t-il un animal si petit qu’il peut (à l’aise) passer sous un tabouret sans ramper, alors que le python, si.

Les insectes sont des invertébrés de l'embranchement des articulés. Il n'y a pas de quoi se vanter. Leur corps, généralement peu sensible à la caresse, est entouré d’une peau à chitine d’aspect volontiers dégueulasse. Il se compose de trois parties :
La tête, avec deux antennes que l’enfant aime à couper au ciseau pour tromper son ennui à la fin des vacances, deux gros yeux composés à facettes et peu expressifs au-delà du raisonnable, et une bouche très dure garnie d’un faisceau redoutable de sécateurs baveux dont la vue n’appelle pas le baiser.

Le thorax, lisse et brillant, affublé d’un nombre invraisemblable de pattes est le plus souvent garni de deux paires d’ailes dont la finesse des nervures ne manque pas de surprendre, chez un être aussi fruste. C’est grâce à ses ailes que l’insecte peut vombrir, signalant ainsi sa présence au creux de l’oreille interne de l’employé de banque assoupi.
L’abdomen, divisé en gros anneaux mous et veloutés est percé sur les côtés de maints trous faisant également office de trachées pulmonaires. (« Ce qui est étrange, chez la libellule, c'est qu'elle respire par où elle pète. » MAURICE GENEVOIX, Humus.)
Il existe plusieurs millions d’espèces d’insectes. Certains vivent en Seine-et-Marne, au Kenya, ou sur un grand pied, tel le cafard landais qui, comme le berger du même nom, vit juché sur des échasses pour dominer fièrement les ordures ménagères dont il est friand.

Certains insectes, comme la mouche des plafonds, possèdent des ventouses sous les pattes qui leur permettent de se coller aux ptères.




LES VACANCES DE COLUCHE :
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On a été à Lisieux, on a mit le pied dans la grotte...
Du pied gauche ça porte bonheur hein.
J'voyais pas bien l'intérêt, j'étais dis : "Lisieux tout le monde en parle, c'est surtout les infirmes que ça intéresse."
Ceux qu'on été à Lourdes sûrement, on leur a dit : - "Ça vous à rien fait, il vous reste Lisieux pour pleurer", j'sais pas.
Je sais pas hein j'dis ça, c'est une connerie.

On a fait plein de pays, on a fait la Turquie.
Alors la Turquie c'est nul.
Déjà que les Turcs y restent mais que les autres y aillent, non j'vois pas, non.
Et alors ils parlent que Turc hein les Turcs.
Moi j'parle un peu le Turc, mais sous la torture, sans ça…

J'ai été au Chili aussi c'est bien, mais seulement, à 6 heures et quart, tout est fermé au Chili.
J'ai vu un flic dans la rue au Chili, il a demandé a un mec :
- Qu'est-ce t'en pense toi ?
- Ben comme vous
- Ben j't'arrête alors

Non pour nous pour les vacances y'a un pays qu'est bien, qu'a gardé ces traditions, c'est la Suisse.
Non parce qu'au moins c'est propre quoi on attrape pas, on peut attraper que des médicaments en Suisse, on peut pas attraper d'maladies voyez.
Et puis au moins y'a pas de pauvres ou alors ils sont pas Suisses.
Ils ont gardé les traditions le matin on fait la gymnastique à la radio :
"Levez, baissez, levez, baissez...
Bon maintenant on va faire l'autre paupière".

Moi c'que j'ai surtout détesté à l'étranger, à part les étrangers eux mêmes évidemment, c'est surtout qu'ils parlent pas Français.
Et selon les pays où qu'on va, ils parlent pas le même étranger.
T'apprends l'étranger, tu vas ailleurs, tu sais plus parler avec les mecs.

T'arrives à Dakar, avec un plan acheté à Paris, y'a pas une rue qui correspond.
Ils disent qu'ils veulent développer le tourisme, y s'foutent de notre gueule... Quand même un p'tit peu, hein, quand même un p'tit peu.

Et surtout c'qu'est désolant c'est la bouffe.
En France on bouffe quand même très bien.
Moi j'suis pas chauvin, hein, j'suis même pas Français.
Mais on bouffe bien hein.
Mon vieux, les mecs ils économisent 11 mois, le 12ème mois ils arrivent aux Indes on leur donne des boulettes, ils les donnent aux chiens ils les mangent pas.

T'arrives dans des pays ils mangent de la merde !
Ils pourraient faire gaffe quand même on est à table.
Et puis alors j'sais pas comment y s'démerdent mais t'as vite fait de manger épicé hein.
Pas en même temps, pas en même temps hein, mais déjà hein.
Ah dis donc la douane le lendemain, lha, lha, t'as intérêt à mettre des caleçons bout filtre hein.

J'suis allé en Grèce aussi, en bateau, le capitaine a dit : - "Tout l'monde a fini d'écrire ? Je jette l'ancre".
Bon, on a accosté j'suis pas resté la Grèce c'est très pauvre.
Quand ils mangent du poisson ils gardent la queue pour peindre.
J'vous dis la misère qu'y a dans ces pays là.

L'Afrique y parait qu'c'est plus bien maintenant.
Avant c'était bien quand y'avait que des noirs.
Mais maintenant qu'il y a trop de blancs il parait que c'est pas bien.
C'est un blanc qui m'a dit ça.
Il parait l'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent à table, c'est toi qui bouffent, mais sans ça le reste c'est sympa, c'est sympa ouais.

Les arabes aussi ont fait beaucoup de progrès.
Maintenant y'en a des riches hein.
Y'en a aussi des pauvres hein rassurez vous hein.
Vous allez pas être obligés de bosser tout de suite.
Enfin moi j'suis pas allé en Arabie, j'les ai vu à Cannes.
J'ai vu à l'hôtel y'a un émir qu'est arrivé, et puis il a finit par repartir aussi...
Adieu l'émir on t'aimait bien.
Il est arrivé... non, j'l'aime bien...
il est arrivé à l'hôtel il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit : - "Vite, vas m'acheter une clinique !"

Alors, j'ai fais l'Ecosse en autocar j'vous l'conseille pas hein;
c'est un peu comme l'Australie en kangourou, faut pas l'faire.

J'ai été la Suède, la Suède c'est gentil.
Bon la Suède ils jouent bien au tennis.
Moi j'aime mieux le ping-pong moi personnellement hein.
Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon.

Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai été réveillé un matin :
- "Boum boum. Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?"
- "Ben heu…"

L'Espagne aussi c'est bien, puis c'est pas loin au moins.
Faut pas y aller en camion, mais c'est sympa.

Mais dis donc ce que je savais pas l'Espagne c'est à quel point c'est pauvre.
Y'a pas de viande.
La boucherie c'est un cirque.
D'ailleurs c'est dans un cirque.
Ils tuent les boeufs à l'épée, vous saviez ça ?
Ils lâchent un boeuf, et y'a un mec qui rentre avec un costard à paillettes, pratiquement habillé en poisson.
Parce que ils ont pas de viande mais les bouchers sont bien sappés.
Il arrive là le mec, il court après avec son épée, il l'énerve avec son manteau et tout et à chaque fois qu'il le rate les mecs qu'attendent pour bouffer : - "Olé ! !"
Y'a un boeuf, y'a un monde !
Le mec qui le tue il a 2 oreilles et la queue, c'est pour vous dire la misère.

Y'a la Chine aussi qu'a ouvert ces portes maintenant.
La Chine : plus on est de fous, moins y'a de riz.
C'est sympa la Chine, tout le monde peut y aller, les blancs, tout le monde.
Alors j'ai parlé avec un Chinois, moi qui parlait un peu le Turc.
J'ai dis "Mais...", j'ai dis :
- "Mais ça vous emmerde pas de voir les blancs arriver chez vous, ils ont fait que des conneries les blancs, même chez eux...
Vous craignez pas le mélange ?"
Il m'a dit : - "On ne craint pas le mélange vous savez... Dans un oeuf y'a du blanc et du jaune...
Et ben quand on mélange, y reste plus que du jaune hein !"
-- Coluche 1979



ET CELLES DE PATRICK TIMSIT :
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Il y a une chose qu'est bien, c'est les vacances.

C'est une agence de voyage qui m'a conseillé.... Bien !
Sur le catalogue y avait marqué : "Koumac, beau pays, pas cher le billet".

D'abord "beau voyage" sur une compagnie qui s'appelle Charter, t'en as pour ton pognon : 45 heures de vol.
Paris Bruxelles, Bruxelles Londres, Londres Barcelone, Barcelone Los Angeles, Los Angeles Grenoble, Grenoble Koumac.

Et quand tu arrives là-bas la première chose que tu fais, tu dors. Forcement il faut que tu récupères.
J'ai dormi 77 heures. Je me suis réveillé un mercredi à minuit j'avais une patate d'enfer.

Seulement là-bas, à minuit, il n'y a rien à faire tout est fermé.
Parce qu'on dit 12 heures de décalage horaire, mais point de vue niveau de vie, il y a trois siècles de décalage horaire.
Pendant 1 semaine je me suis réveillé à minuit. Les nuits sont belles, longues mais belles. Mais longues.
Et puis j'ai été malade, j'ai perdu 12 kilos, mais c'est de ma faute. J'ai fais une connerie : j'ai bu un verre d'eau.
C'est de ma faute. J'avais soif, la connerie !
Là-bas c'est soda quinine, quinine soda. En boite : whisky quinine, mais quinine.
Faut pas s'amuser à boire l'alcool local, eux ils le boivent, toi tu le mets dans ta mobylette tu montes à 160 !

L'hôtel est bien. Oui, attention, la photo de l'hôtel sur le prospectus, c'est le projet.

La plage, elle existe au nord de l'hôtel, à 50 km de brousse. Pour aller à la plage, tu pars la veille.
Et quand t'arrives là-bas bien, le soleil : présent, bien. Il tape : 40 degrés à l'ombre.
Là-bas, y a pas d'ombre. Là-bas, le soleil, ce n'est pas ton ami.
Là-bas, c'est crème solaire, indice de protection 18-20 xl, xxl, tee shirt manche longue en coton, parce que, là-bas, le nylon, quand ça fond, ça brûle !

La mer : bleue, chaude et pas de requins. Trop dangereux, ils ne viennent pas les requins.

Du coup mer dangereuse, soleil agressif, alcool nocif, tu visites.
Forcement Koumac, tu ne visites pas par plaisir. Vraie nature, celle d'avant, hostile.
Là-bas tu vis avec des cuissardes : oublie les Rangers. Oui parce que les scorpions ça dort dans les Rangers.
Et puis ça a le sommeil léger, dès que tu mets le pied tu le réveilles et c'est pas du matin les scorpions.
De toute façons, je ne pouvais pas les mettre les Rangers.
Après la première piqûre je chaussais du 82, je ne mettais plus que des Adidas : pas les chaussures, les sacs de sport.

A l'agence ils m'avaient dit de me méfier des moustiques, j'avais amené de la citronnelle : erreur ! il faut un lance-flammes : des vrais moustiques, gros comme des libellules, à coté, des scorpions, c'est peace and love.
Ah, ils ne te piquent pas les moustiques là-bas, ils t'empalent. Ils te pompent trois litres de sang à chaque voyage.
Moi il m'ont chopé les pectoraux, j'avais les seins de Samantha Fox.

Avec mes Adidas aux pieds y a un orang-outan qui est tombé amoureux de moi.
Il ma collé pendant une semaine et puis, l'orang-outan, tu dis oui une fois, il te passe la bague au doigt.
Hostile la nature !

Par contre le retour, tout seul dans l'avion, mais le luxe, tout le monde au petit soin pour toi...
je ne voyagerais qu'avec Europe assistance !





QUELQUES HEBERGEMENTS INSOLITES EN FRANCE :
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Avec les oiseaux …
































































Rien de tentant ?? alors voici :

LES TROIS HOTELS LES PLUS CHERS DU MONDE :
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3eme Le Palm Ressort de Las Vegas 29 000 € la nuit

2 eme Le Lagonissi Ressort d' Athènes 39 500 € la nuit

le 1er Le Président Wilson à Genève 45 000 € la nuit

BOF ..!.



SURPRENANT : LE MOT " NUIT "
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L’ origine du mot NUIT:

La lettre N est le symbole de l’infini.

Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre "N" ,et suivie du numéro 8 dans la langue respective.
La lettre "N" est le symbole mathématique de l'infini, suivi du nombre 8, qui symbolise aussi l'infini.

Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini.

FRANCAIS : nuit = N + huit

Voici quelques exemples :

PORTUGAIS : noite= n + oito
ANGLAIS : night= n + eight
ALLEMAND : nacht= n+ acht
ESPAGNOL : noche= n+ ocho
ITALIEN : notte= n+ otto

ET ENCORE ……

8 + N

néerlandais achat nacht
suédois aetta natta
roumain opt noapte
wallon ût nut
occitan uèch nuèch
catalan vuit nit
gascon ueit nueit
picard uit nuit
piedmontais eut neuit
espéranto ok nokto

CURIEUX, NON ?




[size=x-large]ILS ONT DE LA REPARTIE:
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On faisait compliment à madame Denis, nièce de Voltaire, de la façon dont elle venait de jouer Zaïre à l'une des représentations théâtrales privées de son oncle à Ferney :

« Hélas, fait-elle remarquer, pour bien interpréter ce rôle, il faudrait être belle et jeune. ! »

« Vous êtes bien la preuve du contraire. » lui répond Voltaire.

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Un ami d'Albert Einstein lui présente un jour son fils de dix-huit mois. L'enfant dévisage un court instant le scientifique avant de se mettre à hurler.

Einstein, en caressant la tête du bambin : " Tu es la première personne depuis des années qui me dise vraiment ce qu'elle pense de moi. "

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Un homme à une jeune femme "collante" :

Lui : « Le champagne vous rend jolie ! »
Elle : « Du champagne ? Je n'en ai pas bu une seule coupe ! »
Lui : « Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! »

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DOUBLE VISION:
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LA PHOTO :
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Bonne semaine à Tous !
Grenouille