LE BAC …. C'EST BIENTÔT !
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QUELQUES CITATIONS HUMORISTIQUES …
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« En France, on fait sa première communion pour en finir avec la religion ; on prend son baccalauréat pour en finir avec les études, et on se marie pour en finir avec l'amour... et on fait son service pour en finir avec le devoir militaire. »
de Jean Jaurès [+]

A côté de son cahier, le bois du pupitre était gravé de sentences anciennes : Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche. .. Et on repasse.
Henri Troyat

« L’avantage des gens qui n’ont pas le baccalauréat, c’est qu’ils le préparent leur vie durant. »
de Günter Grass

« Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville ! »de Francis Blanche

« Il a raté son bac du premier coup. »
de Jean-Marie Gouri


« Lycée. 1/ Ecole antique où l'on s'entretenait de philosophie. 2/Ecole moderne où l'on discute de football. »
de Ambrose Bierce


« A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ? »
de Sacha Guitry


« Lycée, ah ! Cimetière du temps de ma jeunesse. »
de Gheorghe Bacovia


« Le plus simple écolier sait maintenant des vérités pour lesquelles Archimède eût sacrifié sa vie. »
de Ernest Renan

« L'avantage de la prison sur le collège, c'est qu'en prison on n'est pas obligé de lire les livres écrits par les geôliers. »
de George Bernard Shaw


« Alors, comme je n'étudiais rien, j'apprenais beaucoup. »
de Anatole France


« Dans un examen, des gens qui ne veulent pas savoir posent des questions à des gens qui ne peuvent pas répondre. »
de Walter Alexandre Raleigh


« Le baccalauréat est le certificat que donne l'Etat et qui atteste à tous que le jeune Untel ne sait absolument rien faire. »
de Paul Valéry


« L'ennui avec l'expérience, c'est qu'elle n'est pas sanctionnée par des diplômes. »
de Doug Larson


« Le difficile n'est pas de sortir de l'X mais de sortir de l'ordinaire. »
de Charles de Gaulle


« Les diplômes sont faits pour les gens qui n’ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac. »
de Pierre Desproges


« Les examens ? Après tout, pourquoi résoudrions nous en quinze jours ce que d’autres ont mis quinze ans à ne pas comprendre. »
de Daniel Cohn-Bendit
Extrait d’un Discours- 16 Mai 1968


« Les premiers de classe qui se prennent au sérieux sont des cancres qui s'ignorent. »de Alice Parizeau


« Dans la vie, il faut choisir : être riche ou bachelier. »
de Frédéric Dard


« L’échec légendaire de Zola au bachot a réconforté beaucoup de candidats – qui n’étaient pas Zola. »
de Tristan Bernard


« J'ai toujours réussi à rater tous mes examens. »
de Raymond Devos

« Dans les examens, les imbéciles posent des questions auxquelles les sages ne peuvent pas répondre. »
de Oscar Wilde


« Quand on n'a pas le bac, on fait acteur. »
Yvan Attal


« Un homme de lettres, c'est un homme qui a passé son baccalauréat ès-lettres. Et encore !...
d Jules Renard



DE ROMAIN GARY:
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A l’oral de chimie, en première partie du baccalauréat, l’examinateur, M. Pessac, m’ayant demandé de lui parler du plâtre, tout ce que je trouvai à lui dire fut, textuellement : - Le plâtre sert à fabriquer les murs. L’examinateur attendit patiemment. Puis comme rien ne venait, il me demanda : - C’est tout ? Je lui jetai un regard hautain et, me tournant vers le public, je le pris à témoin. - Comment, est-ce tout ? C’est déjà énorme ! Monsieur le Professeur, enlevez les murs, et quatre-vingt-dix-neuf pour cent de notre civilisation sont par terre !.

La Promesse de l'aube de Romain Gary



LE BAC ET SES PERLES :
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Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l’ange.

Noé et son arche se sont échoués sur le Mont Arafat.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens

L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif

Le Soleil a cessé de tourner autour de la Terre le jour où on a menacé de le brûler.

Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.

Privés de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Déjà avant-guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Depuis Archimède les bateaux flottent.

En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Tous les spermatozoïdes ont un fouet mais seul le plus fort parvient à ses fins.




LES PROFS AUSSI ONT DE L'HUMOUR.
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"Année sans histoire, et sans géographie d'ailleurs."

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a une circonstance atténuante : n'a jamais son cartable."

"Certains jours, on se dit qu'il n'y a pas que les pays qui sont sous-développés."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"A touché le fond, mais creuse encore",

"La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation",

"A un grand poil dans ses deux mains gauches."

"Elle mâche, elle parle ; elle mâche, elle parle ; elle mâche, elle parle…"

"Bruyant à l'oral, brouillon à l'écrit."

"A trouvé sa voie, et elle n'est pas à l'école."

"Fait beaucoup d'histoires... mais peu d'Histoire."

"Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a une circonstance atténuante : n'a jamais son cartable."




LES PERSONNALITES QUI ONT REUSSI SANS AVOIR LE BACCALAUREAT:
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[b]Pierre Bérégovoy, homme politique
Jean-Claude Decaux, homme d’affaires
Alain Delon, acteur
Alain Ducasse, chef cuisinier
Michel Drucker, présentateur
Christian Estrosi, homme politique
Jean-Paul Gaultier, couturier
George Marchais, homme politique
François Pinault, homme d’affaires
Jo-Wilfried Tsonga, sportif
et beaucoup d'autres, dont …..
Gérard Depardieu, Laurent Voulzy, Alain Souchon, Sébastien Loeb, Vanessa Paradis, Emmanuel Devos, Djamel Debbouze, Pierre Perret, ou encore Francis Cabrel font également partie de la (grande) liste des célébrités qui n’ont pas eu leur bac.
Comme quoi, une carrière sans le bac, c’est bel et bien possible !

Pour valoriser ces parcours atypiques ont lieu chaque année «Les Victoires des Autodidactes». Créées en 1989 par le Harvard Business School Club de France, accompagnées du groupe Mazars, ont distingué plus de cent lauréats. Un bon moyen de démontrer qu’aucune voie n’est définitivement tracée.




Gerard Dorey - Lauréat national 2013
Directeur exécutif proximité et Cash&Cary France de Carrefour
















UN ACCRO DU BOULOT C'EST …..
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Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

02 - Un accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets !

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse !

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro du boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !

10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de page web......

................. IL TRAVAILLE !!! .............




VRAI OU FAUX :
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1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur..

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.



16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

Alors ???
Tout est vrai… même l'araignée et Alfred Hitchcock n'avait plus de nombril suite à un acte chirurgical, juste une petite cicatrice; le top modèle Karolina Kurkova n'a plus de nombril non plus.












QUELQUES VIEUX PROVERBES :
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[b]Un homme sans argent est un loup sans dents.

Origine : Proverbe français de Gabriel Meurier (1568)
Explication : Un vieux proverbe français qui nous enseigne que, sans argent, nos moyens et notre influence dans la vie sont limités. Un loup sans dents n'impressionne personne !


Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux !

Origine : Evangile selon Saint Matthieu (65 ap. J.-C.)
Explication : Ce proverbe signifie que ceux qui se détachent des biens périssables de ce monde trouvent le vrai bonheur. Un proverbe souvent dénaturé en le citant pour désigner ceux qui réussissent avec peu de science ou d'esprit.


On ne se baigne pas deux fois dans le même fleuve.

Origine : Proverbe grec d'Héraclite d'éphèse (Ve s. av. J.-C.)
Explication : Ce proverbe signifie, que dans la vie, des changements interviennent et sont comme un fleuve dont les flots coulent et changent sans cesse.

Qui est le chef soit le pont.

Origine : Proverbe anglais de Thomas Fuller (1652-1734)
Explication : Quand on est un homme responsable, on doit veiller sur sa famille ou ses proches, et ainsi trouver des solutions (Pont) en assumant sa responsabilité (Chef).
[/b]


Maître André, faites des perruques !

Origine : Proverbe français de Voltaire (1670)
Explication : Ce proverbe a une histoire ! Un perruquier, nommé Charles André, envoya une comédie en cinq actes et en vers à Voltaire en le nommant Cher confrère. Voltaire, n'ayant point apprécié cette comédie, lui répondit Maître André, faites des perruques.
Autrement dit, ce proverbe s'utilise pour justifier une incompétence.







ILS ONT DE LA REPARTIE :
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[b]Einstein et son chauffeur

L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...

Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !

Note: Cette anecdote est racontée comme un fait vécu.

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LINCOLN et le général McCLELLAN, dont les succès étaient médiocres, ne sympathisaient guère .
Le président exigeait qu'on lui remit de nombreux rapports et le général s'en gaussait.
Il envoya, un jour, un télégramme au président:
"Président Abraham Lincoln, Washington. Nous venons de capturer six vaches. Que faut-il en faire? Georges B. McClellan."

Et la réponse arriva très promptement: " Général Georges B.Mc Clellan, armée Potomac. Les traire. A. Lincoln"

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DOUBLE VISION :
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BONNE SEMAINE …