Titi,

Il n'y a que toi pour attirer notre red man dans un caberlutche ! ça faisait longtemps que l'on avait plus de nouvelles de Viseàgauche. Il a l'air en forme et toi aussi ! Pour mon plus grand bonheur.

Bisous

Couscous

Merci à vous!

J'ai oublié de préciser que les hosties donnés par le prêtre lors de chaque messe sont l'occasion pour rappeler aux croyants ce très puissant message de Jésus Christ à savoir mangez ceci est mon corps...Si on considère que c'est le propre des animaux de manger d'autres animaux, alors pourquoi faisons-nous la même chose? La différence qui est censée nous distinguer des autres animaux c'est justement de savoir et pouvoir faire le bien autour de soi, ce qui expliquerait en partie les paroles du Christ... CQFD!!!

Chère Mafalda,

Ton triste constat est malheureusement si criant de vérité. Notre pauvre père Noël doit se demander comment les enfants sages deviennent des bêtes sanguinaires.

Merci pour cette belle dernière phrase.

Bises.

Couscous

Un détail du message que nous laisse Jésus-Christ pourrait bien changer complètement la face du monde. Je m'explique, avant que Jésus Christ(c'est à dire le prophète pas Jésus de Nazareth...) ne soit capturé et tué, il a eu un dernier repas avec les douzes apôtres. Les paroles qu'il prononça durant ce repas ont encore vraiment une importance pour les chrétiens. Il a dit en parlant du pain, mangez ceci est mon corps. Ainsi, le Christ a peut-être voulu que nous devenions végétarien (pas de viande) voire même végétalien (pas de viande ni oeufs ni poisson)!
Amusant, non? Qu'en pensez-vous?

-Salut Red Man, mais qu’est que tu viens foutre dans mon rade à cette période??
-J’ai rendez-vous avec un journaleux, qui veut connaitre la vie trépidante d’un type qui n’existe pas, inventé par les parents pour calmer leurs gosses !!!
-Génial, toi qui ne bosses que la nuit, tu vas être mis en lumière !!
-T’as raison, Olive !!! si tu crois que c’est plaisant cette fausse barbe qui me file de l’urticaire, cette tenue à la c.. imposée par Coca Cola, et ces connards de caribous qui ne parlent que le Lapon avec l'accent canadien et qui avec leurs immenses bois accrochent les étoiles et me font engueuler par anges, obligés de tout remettre en place!!!
Tiens allez sert moi un rouge, pour que j’m’remette
- T’es abonné à cette couleur, toi; mais dis-moi, t’as l’air rincé !!
-Tu m’étonnes, avec les 35 heures promises 39,40 ou 45 et payées 32 par le joyeux drille Manceau, ancien sinistre, j’ai de plus en plus de mal à faire bosser mes lutins, sans compter que je ne trouve plus personne pour trimer la nuit, les jeunes lutins n’aspirent plus qu’à des postes dans la fonction publique, avec 7 semaines de congés payés et avantages divers !!!
-Mais y a pas de boulot pour un lutin dans la fonction publique ??
- Ca tombe bien, c’est pas le boulot qu’ils recherchent, c’est la sécurité de L’emploi.

C’est vrai qu’il avait l’air de mauvais poil le père Noël, en prenant un canon chez Olive, le troquet du coin, victime qu’il était du manque de personnel, pour un boulot de nuit.

Vise à gauche, surnom dû à un strabisme convergent et qui était là depuis l’ouverture du rade,… sachant qu’il est aussi là pour la fermeture;…. en fait, il fait la journée continue chez Olive et largement au-dessus des 35 heures légales !!!, il est comme le papillon de nuit, il ne s'en va pas, tant qu'il y a de la lumière. L'hétérocére du zinc avança alors:
- Les jeunes y veulent plus rien foutre !
- Tu peux parler, rétorqua Olive, toi vise à gauche, tu bosses pas !!
-Mais je n’ai jamais dis que j’étais jeune !!Et puis moi, je t’filerai bien un coup de patte Red Man, mais j’suis allergique au poil de rennes. -Le poil de rennes, y a longtemps que tu l’as dans la poigne !!!éructa Olive.

-De toutes façons, c’est pas un boulot pour toi dit alors le bonhomme en rouge, auprès des souliers prés de la cheminée, tu ne trouveras qu’une tasse de lait !!. Et puis tu ne supporterais pas le froid
-J'mettrais un bonnet.
-Pas la peine de te chauffer le crane, avança Olive, c’est pas habité.

- Mon drame reprit le père Noel, c’est que contrairement à l’idée reçue, ce n’est pas de tout repos et les déceptions sont plus fréquentes que les satisfactions.
Tenez dernièrement, en arrivant chez uns prostituée, celle-ci étant présente devant son sapin, je lui ai posé la question:’’ alors, et toi qu’a tu demandé au Père Noel ???’’ et sa réponse à fusé: ‘’100€ comme à tout le monde !!’’.
Sans parler des remarques entendues dans les magasins par les enfants quand nous posons ensemble pour la photo: ’’Dis-moi Titi, qu’est que tu as demandé au père Noël’’
-‘’ Ben……qu’il vienne plus souvent !!’’
Et je vous fait grâce des menaces faites par les parents et qu’ils me chargent de mettre à exécution !!!. Dernièrement en Somalie, au moment de distribuer les cadeaux mes lutins me disent, vous savez ici Père Noel, les enfants ne mangent pas !!!
Ils ne mangent pas ???alors pas de cadeaux !!!

De toute façon, désormais c’est Noel toute l’année, le foie gras, le boudin blanc et les huîtres nous en mangeons du 1er janvier au 31 décembre et les cadeaux nous sont promis au quotidien.
Il suffit d’écouter nos édiles politiques à l’approche de ce mois de mai 2017 fatidique ou chacun, se prenant pour le père noël, a dans sa hotte moult promesses…….. qui par ailleurs n’engagent que ceux qui les entendent, et nous les distribuent en nous prenant pour des enfants de 2 ans attardés :
-Alors qu’est ce que tu as demandé à ton ancien ministre qui aspire au poste suprême ????
- -Heu !! du boulot, une réduction des impôts, une baisse du coût de la vie et…..
-……..comme tu as été très sage…. car tu vas voter pour moi....., tu auras tout ça et en plus, tous tes frais maladie seront intégralement remboursés par la Sécu !!
-Mais vous aviez dit le contraire dernièrement….
-……….et rien ne m’interdit de la faire à nouveau dans quelques temps !!! l’avenir c’est la trahison des promesses !!!

-Moi j'm’en fous, s’écria vise à gauche, qui avait écouté sans perdre de vue son godet de mélécasse, ton journaleux il est comme les autres il n’parle que des trains qu’arrivent pas l’heure, bien que moi j’prends jamais l’train !!Mais plus j’lis le journal, plus c’est pire ce qui s’passe !!
-Arrête de le lire intervient Olive, peut être que ça va s’arranger !!!

-Bon , il commence à me courir sur la hotte l’émule de Blondin, dit alors le père Noël , plus d’une heure de retard, j’me casse avec mon traîneau !!

-Si ca s’trouve, conclut Olive, il n’est pas venu, parce qu’il ne croyait pas à toi …………..

Joli message mafalda, et comme nous sommes en période de voeux émettons celui qui mettrait fin à la folie ses hommes.

Espérons un sursaut de la gente humaine pour éviter que notre avenir ne meure avant notre passé..

merci mafalda de ton écrit et ta fidélité au défi.

Serge.

Raconte moi, père noel,

" Si je m' écoutais, cette année je ne ferais rien.
Mais les rennes insistent et me collent au train.
Ma hotte est toujours aussi pleine sur mon dos, et j' étouffe mes sanglots.
Je n' en mène pas large, mais les enfants ont été très sages.
Bien plus que leurs aînés, désabusés et en rage.
Je traverserai donc encore le monde,
Malgré les guerres et les bombes.
Les effrois et les froids,
Les vents et les tourments.
Croyez dons encore en moi, petits et grands...

Je suis le gardien de vos âmes et de vos enfants "

Magnifique interview, Delphine, porteuse d’espoir dans un monde où hélas, chacun aujourd’hui ignore son prochain.

J’adore cette approche de l’histoire vraie de la genèse du père Noel avec ton regard sur les enfants ……… qui à l’instar des adultes, ne sont préoccupés que par leur petit univers.

Chacun au quotidien à les paumes de ses mains tournées vers soi-même, dès lors comme qu’il est bon en cette période de noël d’espérer, un comportement différent.

Merci à la petite souris, au Lapin de Pâques, à St Nicolas, au père Noel et .........à la merveilleuse conteuse Belge que tu es, d’avoir participé à cette aventure journalistique, si joliment contée.


Bisous de ma Touraine au ciel grisâtre.

Interview du Père Noël

La télévision belge annonce fièrement qu’elle a été sollicitée pour interviewer l’homme le plus célèbre de la planète : le Père Noël en personne ! Celui-ci arrive, habillé de son bel ensemble couleur vert sapin, rehaussé d’étoiles brillantes. Son bonnet assorti semble avoir été tricoté avec des branches de cet arbre. Le journaliste l’invite à s’asseoir dans un grand fauteuil en velours rouge.

– Bonjour cher Père Noël. Je voulais d’abord vous remercier de nous accorder la faveur de vous rencontrer, surtout en cette période de début décembre qui doit être chargé pour vous et vos lutins.
– En effet, nous sommes sur le qui-vive.
– Une petite question : n’êtes-vous pas habituellement vêtu de rouge ?
– Ah ! Je vois que vous regardez trop la télévision et les publicités pour ce fameux soda américain. Tel que vous me voyez, c’est mon costume traditionnel. Comment voulez-vous être discret dans un vêtement rouge vif ? En vert, je me fonds dans le décor et me cache dans le sapin si un enfant descend en pleine nuit alors que je lui apporte son cadeau.
– Je comprends… c’est un peu une tenue de camouflage.
– Oui, plus jeune, j’ai d’ailleurs hésité entre une carrière de Père Noël et de soldat !
– Ah bon ! Dites-nous pourquoi souhaiteriez-vous vous exprimer sur notre antenne.
– Je représente le syndicat des PPC.
– PPC ?
– Les Personnages Porteurs de Cadeaux. Nous sommes quatre : Saint Nicolas, le Lapin de Pâques, la Souris des Dents et moi-même. Avant, nous apportions des friandises, des biscuits, des fruits et les enfants étaient heureux. De nos jours, ils nous demandent des téléphones, des consoles de jeu, des toboggans et plein d’autres choses. J’ai dû investir dans une nouvelle hotte, plus grande et un traîneau plus puissant avec un moteur « 20 rennes ». La Petite Souris s’est vu réclamer un train électrique… pour une canine ! C’est la porte ouverte à tous les excès. On a même des enfants qui pleurent car ils n’ont pas reçu le cadeau demandé.
– Comment cela se fait-il ?
– Nous ne faisons que répondre à la commande rentrée par les parents. Mais comment peut-on se plaindre alors que l’on a reçu un présent. C’est tout de même insensé ! Ils ont oublié que ce qui comptait c’était l’amour et l’attention qui sont exprimés par le présent offert.
– Avez-vous une explication de ce phénomène ?
– Les enfants deviennent trop capricieux et difficiles. Ils ont oublié totalement l’esprit de Noël qui est le partage, la réunion des familles, la joie, le bonheur et l’amour.
– Que proposez-vous comme solution ?
– Au sein du PPC, nous avons donc décidé de faire grève. Nous ne répondrons à aucune demande de livraison tant que les enfants resteront aussi égoïstes.
– Vous allez faire de nombreux déçus !
– Mais il y a une parade à notre décision.
– Expliquez-vous ceci cher Père Noël.
– Chers enfants, pensez à ce que souhaiterait un autre que vous, qu’est-ce qui lui ferait plaisir. Ecrivez-moi pour que j’apporte à un autre, le cadeau qui le fera sourire. Je ne répondrai qu’à ces demandes !
– Hé bien, en voilà une révolution. Une dernière question… Père Noël, où êtes-vous ?

En effet, l’homme en vert s’est évaporé comme un mirage en plein désert.

Le message fut partagé à travers le monde via tous les médias possibles. Certains s’offusquèrent de cette initiative des PPC, d’autres louèrent cette décision et encouragèrent leurs enfants à respecter la nouvelle consigne.
Cette année-là, Noël redevint une période où l’on pensait aux autres avant soi-même. Les courriers des enfants arrivèrent par milliers, sollicitant des présents pour la petite voisine, le copain de classe, le lointain cousin d’Amérique, etc. Finalement, personne ne fut oublié et chaque enfant apprécia la surprise à sa juste mesure.
Le QG du PCC était en émoi : le Lapin de Pâques pondait des œufs multicolores, la Petite Souris faisait des triples saltos arrière, Saint Nicolas jouait de la air-guitare avec sa crosse pendant que le Père Noël effectuait quelques claquette à la Fred Astaire.