De par sa diversité de langage ( patois, argots, coutumier, langues ) la France possède une grande variété de mots désignant la même chose, selon où l'on se trouve.
Mes divers changements de régions m'ont parfois amené à devoir affronter des complications inattendues. Par exemple :
- Cornouillière (Normandie)= Bavette (ailleurs)
-1/4 de beurre (Normandie: 125grs)= 250grs (ailleurs)
-Un tournedos (partout, sauf en Provence)= une belle tranche de viande dans le filet ! En Provence = un steak haché ! Pour avoir un véritable tournedos, il faut préciser " un tournedos parisien ! ".
- Dans la moitié nord : un pain de 2 livres- dans la moitié sud= un restaurant !
Anecdote:
Peu après mon arrivée à Marseille, dans une épicerie de quartier, m'adressant à une jeune vendeuse :
-" Vous auriez un peu de thym ? " Haussement d'épaules, incompréhension de la vendeuse.
- " ? ? "
- " Un peu de thym ! Je vous demande si vous auriez un peu de thym !"
- " ? ? " Une voix off, venant du fond du magasin ( le patron ) :
- " Le Môssieur, il te demane'deu si tu as eum peu de teigneu ! "
Elle m'en a offert une branche....

En Normandie, toujours :
- Tout en plumant des cocos= en attendant
-.T'aurais vu mon Gilles ! = Si tu avais vu l'andouille !
- Où tu prends ton cidre, toi ? chez l'pèr' Rabec ,= Non mais ! Tu voudrais me faire gober ça ?
- Un' grand' pec dans la miauleuse= une bonne gifle.
- Tu m'la fait à l'estomac= Tu me bluffes !
- Un' sal' coche : une femme de mauvaise vie, sans moralité.
En réfléchissant un peu, je suis certain d'en retrouver énormément. Et chaque région possède son petit dictionnaire ! Il y a énormément de mots et d'expression Normandes que l'on retrouve au Canada : Les bonnes nananes, faire un bec, mon p'tit bézot, ect..

Tout cela se perd. Je pense que nous arriverons à nous exprimer en morse...

Dans les années 60, rue Colbert à Tours qui était à l’époque la rue la plus commerçante de la ville, mon père qui tenait commerce de Boucherie (je vous en déjà parlé, mais je prends plaisir à l’évoquer de nouveau !!!) avait pour proche voisin un pharmacien qui, d’ailleurs, dans ces années là préparait encore les potions avec le titre de: Pharmacien-préparateur en pharmacie.( on ne gâchait pas dans ces moments là, en emportant juste la dose prescrite !!))
A l’époque de la saison des champignons, les clients qui pouvaient avoir un doute sur la comestibilité de cette cueillette, venaient prendre avis auprès de l’homme de science, représenté par le pharmacien.
Ainsi, alors que mon père se trouvait dans la pharmacie, un client est entré avec un panier garni de sa précieuse collecte, et déposant celle sur le comptoir, posa la question :
« Pensez vous que je puisse manger, ces champignons, sans risque d’accident ? »
Le pharmacien lui répondit, après un rapide regard jeté sur le contenu du panier :
« En avez-vous déjà mangé des similaires, et si oui, les avez-vous bien digéré, »
« La dernière fois que j’en ai consommé, j’ai été malade, avec de sérieux ennuis gastriques, et c’est la raison pour laquelle je viens prendre votre avis,»
« Aussi, vous avez bien de venir et je vous déconseille de recommencer l’expérience, sous peine d’avoir de nouveau un souci de santé, avec ce type de produit »
Le client rassuré, parti en laissant sa cueillette sur le comptoir, sans oublier, toutefois, de remercier l’homme de science qui de toute évidence lui avait évité de sérieux désagréments, voir de lui sauver la vie!.
Mon père qui avait observé la scène et en connaissance des champignons comme tout bon épicurien, demanda au pharmacien les raisons de son scepticisme sur ces pieds de moutons et ces girolles fraichement cueillis.
« J’ai répondu à son attente », commenta le pharmacien, « m’ayant confirmé qu’il avait été malade avec des champignons analogues, comme certaines personnes peuvent l’être avec des produits tout aussi comestibles, il me semblait de mon devoir de lui indiquer d’éviter la consommation de ce type de produits qu’il ne supportait pas, mais moi qui les supporte très bien, je me réjouis à l’avance de la délicieuse omelette que je vais me confectionner !!! »

Je me permet de vous suggérer quelques formules piquantes, du chantre des films policiers des années 60:Michel Audiard

« Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer ».

« Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. »

« Dans la flatterie, aucune précaution à prendre, aucune limite à respecter. On ne va jamais trop loin. »

« On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »

« C’est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements »

« Le jour est proche où nous n’aurons plus que “l’impôt” sur les os. »

« Pendant la guerre, les Français parlaient aux Français. Mais les Allemands aussi ! »

La justice, c’est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe. »

« Les traditions ? C'est comme ça qu'on appelle les manies dès qu'il s'agit de fêtes militaires ou religieuses. »

« Dans la vie il y a deux expédients à n’utiliser qu’en dernière instance : le cyanure ou la loyauté. »

« Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant. »

« L’idéal quand on veut être admiré, c’est d’être mort. »

Hi Hi HI !
Rien de telle qu'une bonne anecdote pour le moral, merci !

Toujours de De Gaule.
En déplacement dans une ville, en voiture, il aperçut un mur où il était écrit, en grosses lettres : " Mort aux cons ! "
" Vaste programme " murmura De gaule.


Picasso dans un restaurant avec des amis , avait griffonné un dessin sur la nappe.
Le patron du restaurant, voyant cela, avait demandé à Picasso s'il pouvait garder ce dessin.
Comme Picasso avait accepté, le restaurateur lui demanda de bien vouloir signer son dessin ;
- " Ah non ! s'écria Picasso, je veux bien payer le repas mais je ne veux pas acheter le restaurant ! "

Un grand compositeur ( je ne me souviens hélas plus de son nom ) était invité à un grand repas, parmi des invités de marque.
A la fin du repas, la maîtresse de maison demanda au compositeur de bien vouloir se mettre au piano et d'interpréter quelque chose .
- " Oh madame, lui répondit-il, l'air désolé, j'ai mangé si peu ! "

Ces textes confirmeraient, selon moi, ceux d'historiens persuadés que Jeanne était de noble lignée.
Une soi-disant bergère , qui s'était adressé à Charles VII en Français ( langue de la cour qu'elle était censée ignorer ) , qui, venant de laisser ses hypothétiques moutons , pouvait peser sur des décisions de nobles et de notables, alors qu'elle n'était guère connue, décidait de s'offrit une bannière, une armure, qui savait monter à cheval ( une bergère ! ) , aurait eu toutes ces connaissances, tout ce savoir innés ?...et dont les Armes que lui avait conféré Charles VII faisaient référence à la bâtarde royale qu'elle était ?
J'ai écrit un texte, que l'on peut trouver dans mes écrits, donnant la véritable origine de Jeanne d' Arc, selon des historiens plus sérieux que ceux qui prétendent à une vocation venue du ciel, comme l'a souhaité l'église qui trouvait grand avantage dans un merveilleux conte à dormir debout..
Et les athées devraient se contenter d' anges, de miracles et de révélations ?
Non, décidément, Jeanne d'Arc, simple bergère, cela ne tient pas la route.

A propos de Général, il y en a une réplique du Général de Gaulle que j'aime bien :

De Gaulle et Malraux assistent à un spectacle à La Comédie Française. Pendant l'entracte, ils se retrouvent côte à côte aux urinoirs.
Tout en se soulageant, Malraux dit à de Gaulle :
" Belle pièce, mon Général ! "
et le général de Gaulle répond :
" Malraux !! mettez vos yeux ailleurs .... "

Merci de votre passage sur l'espace des bons mots.

Pour Couscous- acte 2.

J'avoue avoir peu de compétence et d'appétence pour la spéléologie.
Tous ces accessoires mécaniques me font un peu peur .
Je considère comme non résolus tous les mystères concernant ce domaine, m' en étant toujours tenu à un self contrôle non britannique mais efficace.
Il fut un temps où les meules de foin étaient encore mal équipées...alors on apprenait à faire au mieux
Merci Couscous, pour ce petit morceau de bravoure.

Je suis également friand des histoires dont on ne peux pas être sur de la fin.
Les filles, pour construire une cabane dans un bois !
Quand elle est finie, je ne dis pas ...
Merci pour cette agréable lecture.
Amitiés Bacchus