Chères amies et chers amis,

Iste arrive avec sa réponse qu'il a appelée :

La nouvelle constitution de la République des Pères Noël.


Considérant que l’ensemble des nations n’arrivent pas à se mettre d’accord sur la date officiel de Noël, les uns voulant que cela soit le 25 décembre, les autres le 6 janvier, date du Noël orthodoxe, sans oublier nos amis Finlandais qui contestent la primauté du Père Noël du Groenland,

Considérant que l’hédonisme ambiant des nations dites libérales conduit à fêter le Père Noël en des temps trop précoces, dénaturant ainsi le caractère magique de ce temps merveilleux,

Considérant enfin, sans en abuser, et avec modération, que l’imaginaire des enfants est oublié dans la commercialisation des cadeaux qui veulent véhiculer la symbolique de Noël,

Mais réaffirmant leur attachement aux valeurs portées par la fête de Noël,


Les membres du grand conseil des Père Noël, après avoir abusé des vins de Touraine, enivrés par leurs bouquets mais sans en être saouls, ont mis un terme à la cinquième république des Pères Noël et créent, par la présente et sixième constitution, aussi brève soit-elle, la sixième république des Pères Noël.

Le grand conseil décrète les articles qui suivent et qui sont applicables immédiatement :

1. Chaque année, du 23 décembre de l’année au 6 janvier suivant, sera décrétée la République des Pères Noëls.
2. Un Père Noël sera élu président parmi les Père Noëls de toutes les nations. Seuls les enfants auront le droit de vote. Les adultes en seront exclus. Il sera élu à la majorité relative au premier tour de scrutin, dans la nuit du solstice d’hiver.
3. La joie de vivre et les amusements feront impérativement partie des programmes politiques des candidats présidents, de manière à atténuer le consumérisme ambiant.
4. La campagne présidentielle ne durera que pendant les quinze premiers jours du mois de décembre. Elle n’aura lieu que la nuit, sous un ciel étoilé.
5. Toute critique d’un candidat à l’égard d’un autre entraînera automatiquement son exclusion de la campagne à la candidature suprême.
6. Chaque année, les missions du Père Noël seront fixées par décret, dans la semaine précédant Noël. Ses missions reposeront sur les valeurs de la tolérance, de la bienveillance, de l’honneur et du respect de chacune et de chacun.
7. Pendant la période de sa présidence, le Père Noël élu a le droit d’arrêter tout conflit et a autorité pour condamner tout dirigeant d’un pays récalcitrant à devenir bonhomme de neige, pendant toute la durée de l’hiver.
8. La venue du Père Noël concernera les 2,2 milliards d’enfants dans le monde. Pour assurer la distribution de cadeaux de Noël à toutes et à tous, chaque Père Noël s’entourera d’une mère Noël, d’un garçon et d’une fille Noël.
9. Chaque père Noël sera accompagné d’une famille de lutins.
10. Tous les enfants qui enverront une lettre au Père Noël recevront une réponse. Celles et ceux qui n’y croient plus seront invités à y croire. Jamais la poste d’un pays ne fera parvenir de fausses réponses et de fausses espérances aux enfants.
11. Pendant la durée de la présidence du Père Noël président, tous les rêves de bonheur et de poésie seront exaucés. Le président sera entouré d’un ministère rapproché, composé de sept membres dont la mission sera d’exaucer tous les rêves. Aucun rêve ne sera exclu.
12. Chaque année, la présente constitution sera complétée d’un article ajouté par le nouveau président en exercice. Le nouvel article devra concourir à la floraison de l’esprit de Noël et devra combattre l’hédonisme et le matérialisme.

Le grand conseil des Pères Noël demande aux amies et amis de l’Orée des Rêves de porter, urbi et orbi, les valeurs et l’âme de Noël mais également de faire appliquer cette nouvelle constitution..

Fait à Tours, le mardi 20 décembre 2016.

Le grand échanson tourangeau Kjtiti
Grand médiateur du site l’Orée des Rêves.

Amitiés de Dijon.

Jacques

Chère Delphine,

J'ai eu quelques frayeurs. J'ai pensé que tu allais nous proposer un Coca Cola de derrière les fagots.
Me voilà rassuré : il ne restera derrière nos fagots que les nectars de la treille, les boissons des Dieux, les breuvages de Bacchus.
Quelques Vouvray bien sûr et que Serge me le pardonne quelques vins de Bourgogne. Je viens de rentrer quelques Pommard.

Merci chère Delphine pour ce texte délicieux qui encore, et encore ton imagination débordante.

Bises.

Amitiés de Dijon.

Jacques

Mon Titi,

Je t'imagine bien au retour de ta cave devant ta chère et tendre !

En voilà une histoire digne des contes... de caves. Tu me feras toujours rire.

Merci pour cela.

Bises

Couscous

Pour Noël, des paroles à méditer...
"En accomplissant dix choses, les êtres vivants renaissent au haut du ciel. De plus, en accomplissant dix choses, ils renaissent dans les mauvaises destinées. Enfin, en accomplissant dix choses, ils entrent dans le domaine du Nirvârna.
C'est en accomplissant quelles dix choses qu'ils renaissent dans les mauvaises destinés?
En tuant les êtres vivants, en volant, en étant impudiques, en mentant, en injuriant, en bavardant vainement, en médisant de manière à faire se disputer les gens, en ayant de la jalousie, en ayant de la haine, en éveillant des idées fausses." (Paroles du Bouddha)

Eh bien Delphine, on en apprend des choses sur ce site !
Les Américains sont quand même les rois de la vente, il n'y a pas à dire.
Et que faisait l'Abbé Soury pendant ce temps, hein, je vous le demande ?
Bises
Donald

Curieuse application, de cette petite canette rouge, que celle que tu proposes Delphine !!
Personnellement je m’en servais pour nettoyer les cuillères en argent que m’a légué ma grand-mère: trempées dans ce liquide ( pas ma grand-mère !!) pendant quelques heures, elles ressortent impeccables !!! et pour déboucher mon évier !!!

Il paraîtrait, source CIA (Commission des Intellectuels Attardés), que Trump se peroxyde les cheveux avec ce breuvage et quand ayant abusé, il aurait vu son cerveau attaqué !!!

Aussi, gardons l’essentiel de son histoire comme leçon, chère Delphine : nous pouvons continuer à boire le bon jus de la bonne treille, avec modération, comme conseillé par la délicieuse ministre de la santé: la mal nommée Marisol Touraine……...mais surtout sans aucune retenue, préconisé par son ‘’pays’’ Kjtiti !! et pour se remettre de ces excès je conseillerai de réattaquer illico, avec une boisson, également à base de bubulles comme la canette rouge: un Vouvray façon Champenoise, bien frappé !!!!

Comme dit mon ami vise à gauche, un peu fâché avec la langue française: il faut bien s’amuser !! ça créé de l’animosité dans la ville (il a dû garder un mauvais souvenir d’une ancienne conquête nommée Mation Annie) ajoutant :’’ça donne de la gaieté, l’amusement !!

Ah, l’bon sens, y a qu’ça d’vrai !!!

Bisous et bonnes fêtes de Noël à la Belgique et aux l'ORéens de toutes conditions...........

Kjtiti.

Du rouge pour du rouge

Nous sommes le vingt-trois décembre de l’an mille huit cent quatre-vingt-sept en Touraine. C’est dans un lieu secret que le grand congrès des Pères Noël ouvre sa séance. Autour d’une immense table siègent des hommes minces et d’autres bedonnants en costumes verts, blancs, bleus, orange ou encore mauves. Certains portent la barbe longue, d’autres le bouc et quelques uns la simple moustache. Binocles ou lunettes, hotte ou grande besace, chacun y va de son propre style. Les sujets de conversation fusent : comment nourrir au mieux ses rennes, la juste rémunération des lutins, le passage dans les cheminées étroites, la fonte des neiges au Pôle Nord, etc.

Tout au long du congrès, les verres sont constamment remplis de Vouvray. Après quelques heures, le bout des nez et les oreilles rougissent, les propos deviennent incertains, des rires niais fusent de partout. Le délicieux breuvage coule dans les gosiers. La nuit avance et les convives commencent à ressentir le contrecoup de la biture ; les têtes tournent, les estomacs montrent des signes de rébellion et les toilettes deviennent un lieu très prisé.

C’est dans cette ambiance chaotique qu’apparaît un homme à la longue barbe sombre. Il se présente :

– Bonjour chers Pères Noël ! Je m’appelle John Pemberton, je viens des Amériques. Cela fait un certain temps que je suis à votre recherche.

Le moins malade d’entre tous s’approche de l’importun.

– Mais que faites-vous ici ? Ce lieu est tenu secret.
– Sachez qu’un bon détective, comme celui que j’ai rançonné, est capable de dénicher n’importe quoi. Même un congrès aussi secret que le vôtre !
– Pourquoi venez-vous gâcher notre fête ?
– Je souhaite vous proposer une collaboration.
– Nous n’avons pas besoin de sponsor ou autre mentor. Notre entreprise tourne à plein régime, régime plutôt bien arrosé comme vous aurez remarqué…
– Je le sais et c’est ce qui m’intéresse.
– Vous constaterez que nous ne sommes pas en état de négocier quoi que ce soit. Revenez l’an prochain.
– Je vois que vous auriez bien besoin de ma boisson magique.
– Qu’a-t’elle de magique ? Y as-tu mis de la bave de gobelin, des ongles de lutins ou des poils de rennes ?
– Non, des ingrédients secrets qui ont le don de soulager. Sachez que je suis pharmacien de formation. Tenez, buvez-en et vous verrez.

L’homme versa dans un verre une boisson gazeuse d’un brun très foncé. Le Père Noël renifla le breuvage douteux avant de le boire cul-sec. Il éructa très fort, attendit quelques minutes et poussa un soupir de soulagement.

– Tu as raison John, ta boisson m’a remis les tripes à l’endroit. Ohé chers amis, venez boire la potion de l’homme d’Outre-Atlantique.

Chaque Père Noël but de grandes gorgées. Les sourires revinrent orner les visages ridés. Finalement, l’un d’eux demanda à Monsieur Pemberton :

– Nous aurions bien besoin de votre médicament car chaque année, nous tenons séance l’avant-veille de Noël et la distribution des cadeaux le lendemain est souvent laborieuse et douloureuse car nous ne pouvons résister aux délices de Touraine, de Bourgogne ou encore de Bordeaux.
– Voilà donc la raison de ma venue. Je vous propose de vous livrer le nombre nécessaire de bouteilles de mon produit et en échange vous devenez les représentants officiels de celui-ci.

Les Pères Noël durent se concerter avant de prendre une décision. Après une longue discussion, ils déclarèrent au pharmacien :

– Nous acceptons votre offre. Qu’attendez-vous de nous précisément ?

– Que vous ressembliez à mes bouteilles !

Ils regardèrent la bouteille du remède qui était bombée et dont l’étiquette arborait une belle couleur rouge vif avec des volutes blanches.

Depuis lors, à l’approche des fêtes de fin d’année, la marque de soda, devenue célèbre à travers le monde, se plaît à montrer des images de Père Noël bedonnant au costume rouge et blanc et à la longue barbe blanche. Les fameux distributeurs de cadeaux du vingt-quatre décembre adoptèrent tous ce look et purent ainsi, chaque année, continuer à profiter des délicieux vins français, dessaouler grâce à la boisson américaine et être aptes à déposer les cadeaux au pied du sapin, pour le plus grand plaisir des enfants.

Cher Serge,

De retour d'un concert de Noël et d'un mariage très arrosé de vins de Savoie, qu'ils en soient toutes et tous pardonnés, je lis ton poème qui m'enivre, et, tu as bien raison, et je le confirme, le vin de Vouvray enivre mais ne saoule pas.

Quelle saveur rabelaisienne dans ton poème.
Comme toujours, tes écrits me font tant de bien.

Merci cher Serge.
Porte toi bien et prend bien soin de toi.

Amitiés de Dijon dans le brouillard.

Jacques

Soyez les bienvenus au pays de Titi
Pères Noel d’ailleurs, de partout et d’ci,
En la noble Touraine endroit dont chacun sait,
Qu’on y parle, dit on, le plus parfait Français….

Mais alors direz-vous que fout là, ce grigou,
Ce soudard de Titi, ce poète à deux sous,
Qui jongle avec les vers en ajustant les pieds
Mais est fort plus à l’aise avec les verres à pieds !!!!

Mes pépères Noel, en ce mois de partage,
Souffrez que nous prenions en compte son grand âge,
Que je n’aurais l’affront d’avouer en l’instant
Une piste: il fit sa communion à douze ans……

Mais le sujet du jour n’est pas cet ahuri,
Car voici la raison valant d’étr’ réunis :
J’ai été informé par une source fiable,
D’écarts de votre part, illégaux, condamnables.

Ainsi, lors d’un contrôle, au volant de ses rênes,
Un compère…. de Noel…… !!!, ayant curieuse haleine
Se serait justifié avançant avoir bu
Quelques vins de Vouvray, et toujours d’un bon cru.

Là, je m’inscris en faux!!!, jamais au grand jamais,
Un quidam, quel qu’il soit, et ayant consommé,
Bien plus de raison de ce vin, ne fut ivre:
Ce nectar ne saoul’pas,….. et même désenivre !!!

D’ailleurs pour le prouver saisissez un godet
Et tel disait Rabelais célèbre Chinonais :
‘’Beuvez, beuvez toujours et jamais ne meurez ’’
D’autant que dans l’alcool on est mieux conservé !!!

Chacun des pères Noël s’employa tout de go,
A torcher les bouteilles à vider les tonneaux
De la dive vendange, et dés lors d’entonner
Les chants les plus paillards, étant tous avinés.

Car le Vouvray enivre, la chose fut démontrée,
N’en déplaise à Titi, qui depuis des années
Avance à son épouse, au retour de sa cave,
Trois gramm’ dans chaqu’ doigts d’pieds, y a des choses plus graves…

Hic……..!!!!!!

Chères amies et chers amis,

Cette année, le conseil supérieur des Pères Noël a décidé d'organiser son congrès international, le jour de Noël, en Touraine. Notre ami Serge appréciera.
Ils ont un tout petit peu exagéré sur les bons vins, tout particulièrement sur le Vouvray, et le congrès, cette année, risque d'être un peu burlesque.

Vous buvez certainement avec modération, mais tout de même, racontez moi donc ce congrès imaginaire ou réelle.

Je vous souhaite un magnifique week end qui sera encore musical pour ma part.

Amitiés.

Jacques