Chers Stella et Vladimir,

Nous avons bien reçu votre invitation par le dernier corbeau et nous en profitons pour lui remettre la présente en réponse. J’espère qu’il vous parviendra car votre messager a pris un peu de plomb dans les plumes en passant par le petit bois près de notre maison.

Votre idée d’une soirée où tout le monde s’habille en noir est très originale, meilleure que celle de la dernière fois où vous étiez déguisés en monstres. A moins que ce ne fût pas un déguisement, nous nous posons encore la question.

C’était très réaliste, nous vous l’avouons. J’ai bien failli tourner de l’œil à la vue de vos guirlandes en boyaux naturels.

Nous avons bien ri lorsque votre ami Franck a retiré son œil droit pour regarder sous les jupes des invitées avant de le prêter aux enfants afin qu’ils puissent avoir un cochonnet pour la pétanque. Il est très serviable et m’a gentiment prêté son doigt qui venait de se détacher pour mélanger mon cocktail.

L’ambiance était festive grâce à votre cousin Oscar qui jouait superbement bien « La marche funèbre » de Chopin sur les côtes dénudées de sa femme. J’avoue avoir eu les larmes aux yeux. Et son interprétation de « Thriller » de Michael Jackson était dantesque. Le chanteur doit s’être retourné dans sa tombe.

Il faut tout de même vous avouer que l’odeur de chien mouillé nous a importunés et ce fut pire à la tombée de la nuit, lorsque la pleine lune est apparue. Nous avons remarqué que votre ami Lou-Gary devenait nerveux et que sa pilosité se développait rapidement. Mais une petite caresse derrière les oreilles l’a vite calmé.

Toutefois, notre GPS a rendu récemment l’âme et votre château étant assez isolé et difficile à trouver, il ne nous est plus possible de vous rejoindre. De plus, Andy étant très allergique aux poussières, vos efforts déployés depuis cinquante ans pour donner un air abandonné et hanté à votre habitation, lui provoque de violentes crises d’asthme et des yeux explosés. Quant à moi, mon arachnophobie n’est pas très compatible avec vos animaux de compagnie préférés.

Il faut également vous avouer que nous n’avons plus de véhicule non plus car il a été emporté par le dernier typhon qui s’est abattu sur la région. Rien ne sert de nous envoyer vos dragons, nous avons tous deux le vertige.

Bref, c’est très gentil de votre part de nous inviter mais nous ne voulons plus servir de repas aux autres, spécialement ceux qui convoitent les veines de nos cous. J’ai encore des plaques d’érythème en raison des épices dont vous nous avez saupoudrés la dernière fois. De plus, nous avons entamé récemment un régime drastique qui ne nous permet plus de manger votre soupe de méduse, votre ragoût de bave de crapaud et votre gâteau aux ongles purulents sous peine de vois nos panses gonfler et exploser. Nous ne voudrions pas salir votre intérieur.

Votre Tante Irma nous avait prédit un sort funeste en regardant dans sa boule de cristal fissurée. Rassurez-la car nous allons bien. Toutefois, rendez-nous les poupées vaudous ainsi que tous les cheveux et les ongles que vous nous avez soutirés, nous vous rendrons votre chat noir adoré.

Nous attendons de vos nouvelles pour ce troc

Hypocritement vôtre,

Mary et Andy

Et bien Donald, dis-moi quel jour tu passes à la télévision !

Juste un détail : l'émission 'Une famille en or" passe sur la première chaîne française et non la deuxième. Et c'est une belge qui te l'apprend !!

Une belle lettre pleine d'hypocrisie.

Merci pour ta participation

Couscous

Mes très chers amis,

C’est avec tristesse que je dois décliner votre invitation à passer ce weekend avec vous dans votre merveilleuse maison du Vésinet. Je me faisais une joie de ces délicieux moments bucoliques dans votre paradis. Et votre compagnie, si rare ces dernières années, m'enchantait à l'avance.

Mais voilà que j'apprends que ma canette et moi même sommes sélectionnés pour les demies finales du célèbre jeu télévisé "Une famille en or". Vous n'êtes pas sans savoir que j'ai toujours rêvé de participer un jour à une de ces émissions culturelles qui agrémentent notre paysage audio-visuel.

Je n'étais pas assez fort en calcul mental pour passer les sélections pour "Les chiffres et les lettres". Et je ne vous raconte pas comment j'ai échoué lors des sessions préliminaires organisées sur France Deux pour le très difficile "MOTUS". J'en venais à désespérer de pouvoir un jour, avant mes quatre vingt dix ans, ailleurs que dans une maison de retraites pour palmipèdes décrépis, connaitre les joies de la gloire télévisuelle. Quand j'évoque cet accomplissement personnel, je ne parle pas de ces nombreux spectacles sans saveur où le ridicule l'emporte sur le raisonnement. Non, il s'agit bien de cet effort intellectuel qui demande de la culture, de l'à propos, de la réactivité et de la réflexion. En plus, le travail en équipe importe vraiment et ma canette a réuni les membres les plus éminents de sa famille pour constituer cet aréopage sublime de vainqueurs. Et ils sont tous chauds comme la braise maintenant.

Je ne peux décemment pas les lâcher égoïstement, après tant de phases qualificatives, de combats d'arrière garde, de répétitions nocturnes et de sacrifices personnels. Ma canette ne me le pardonnerait jamais.

Je sais que je peux compter sur la compréhension de lettrés comme vous c'est la raison qui m'incite à vous révéler ce petit secret, en espérant que je pourrais vous inviter à la finale sur la Une.

Amicalement,

Donald.

Mais, c'est immoral !


Bon, je vais me soumettre à cet exercice, justement, je suis invité dans quelques semaines à un anniversaire qui me gonfle bien fort.


Fourbement,

Donald

Notre très cher Kjtiti m'a envoyé sa proposition de défi pour cette semaine. Je vous la livre :


"Vous avez été invité par des connaissances à passer le week end chez eux, mais l’envie de passer cette fin de semaine en leur compagnie ne vous enchante guère.

Aussi, vous prenez votre plus belle plume pour leurs indiquer que vous êtes navrés de ne pouvoir répondre à leur charmante invitation, en fournissant des raisons les plus vraisemblables, ou les plus farfelus , mais surtout les plus fausses, pour tenter de ne plus être inviter de nouveau !!!

Soyez hypocrite et faux cul !!!"

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Charité bien ordonné commençant par soi même, je vous soumets un exemple de lettres





Mes très chers amis,

C’est avec le plus grand plaisir que nous avons reçu votre invitation pour passer un délicieux week end en votre domicile, vous, dont le plaisir de bien recevoir est de notoriété public.

Mon époux et moi-même, nous faisions une joie de répondre positivement à cette délicate attention, connaissant tout le bonheur que chaque invité ressent lors de vos trop fameux séjours en votre havre de paix.

Hélas, un événement impromptu, de dernière minute nous empêche d’avoir le plaisir de vous retrouver, et notre peine n’a d’égal que le bonheur que nous nous faisions de vous rejoindre en cette fin de semaine, ce qui, hélas, ne se reproduira plus jamais.

En effet, mon mari dont connaissez le gout pour les romans policiers, et qui publie ses nouvelles sur le site d’Orée, à été contacté, via ce site, pour tenter de déjouer une tentative d’enlèvement d’un très haut diplomate étranger en visite en France.

Vous comprendrez, compte tenu de l’importance que revêt cette mission, que je ne m’étende pas davantage sur le sujet, classé confidentiel.

A cet effet, vous vous demandez sans doute le pourquoi de cette missive, en lieu et place d’un appel téléphonique : Il faut que vous sachiez, que notre ligne téléphonique a été mise sur écoute, et de fait surtout ne nous appelez pas, pas de Sms , ni de mail, notre sécurité en dépend et en cas de tentative de votre part pour nous contacter, la votre ne serait pas garantie davantage.

Mes amis, mes bons amis si vous croyez en un quelconque prophète, priez pour nous, qui sait si nous nous reverrons un jour, d’autant que nous avons dû, pour les besoins de l’enquête changer d’identité, de domicile et de faire de la chirurgie esthétique pour modifier nos visages .

Je vous quitte le cœur gros, mais sachez que nous garderons toujours en tête, l’image du petit coin de paradis ou la promesse de passer un merveilleux week end à vos cotés nous avait été faite ……

La petite belge que je suis vient de lire ton message ici mon Bacchus. Pour qui tu nous fais passer, Arielle et moi ... je ne rouspète jamais car je n'ai pas de gaz (c'est connu, les filles ne pètent pas)

Nous avons amené ce petit canard sur cette mare et je pense qu'il s'y plaît. Tu t'es trouvé un nouveau pote ! Mais ne le confond pas avec Réveillon. Je ne sais pas qui serait le plus vexé des deux ?

Je vous aime aussi tous les deux !

Amitiés

Couscous

Kjtiti, tu t'es projeté dans le futur. Bonne idée mais les politiciens seront les mêmes en 2014, 2015, 2016 ... enfin tu as compris.

Bacchus en jupe plissée, je veux une photo !

Merci Couscous

Bonjour et merci Mme la Présidente, ce fut très instructif

Donald : La journaliste blonde à cheveux courts est Elise Lucet. J'accepte la bise avec plaisir, reçois une bise de ma part sur la jour gauche.