Alors là; Arielleffe , tu me coupes le sifflet !
Comment ? un petit gros rougeaud se pointe chez ta Catherine ( mon oeil ! ) et, aussitôt, elle est prête à abandonner carrosse et chevaux pour reprendre en vitesse une vieille histoire d'amourette qui s'était terminée par une gamelle ? Rhooooo...et les femmes s'étonnent de se faire rouler en permanence par les hommes, menteurs et faux jetons , qu'elles prétendent connaître si bien ?
Mais c'est que le sexe fort n'a pas fini de rigoler !
Pensons un peu à cet effroyable mari qui se tue au boulot en oubliant sa sublime épouse qui se morfond sur son canapé en attendant un hypothétique représentant en souvenirs d'antan et prostates en voie de guérison.
Bon. L'histoire est belle, bien contée, mais n'est pas à la gloire des épouses fidèles, piliers de réconfort et symboles des lendemains qui chantent des époux se reposant sur la fermeté de leur amour.
Qu'un homme raconte cela, à la limite....

Hum hum, auteurs, un peu de calme.
Un sondage en sortie de forum nous donne des résultats temporaires, pas encore une vraie tendance.

Le score est actuellement de 2-2.
Les impitoyable vengeurs ont marqué les premiers mais les fleurs bleues sont revenues dans la partie.
Nous attendons encore des textes pour savoir quelle humeur se détache.

Je reviendrai quand la situation évoluera (s'il n'y a pas de remaniement d'ici là).

Merci

Donald

Un petit François sans tablettes de chocolat mon cher Bacchus ! Il ne s'agit pas du François illustre de Paris ni de celui de Rome je vous rassure.
La vengeance est un plat qui se mange froid Couscous, tant pis pour lui. Il n'était pas très méfiant quand même, se déguiser en femme dans une soirée où tu ne connais personne c'est un peu risqué, ça me fait penser à Bridget Jones.
Mon pauvre Bacchus, tu l'as échappé belle, une catcheuse tatouée, ça fait peur ! Mais elle avait un cœur d’artichaut et tu restais son grand amour. C'est dur de devoir éconduire un amoureux sincère, mais on ne peut pas se sacrifier.
Kijtiti, bravo pour ton poème, les assurances t'inspirent, chapeau bas, je suis épatée.

Ah, un grand Amour de jeunesse laisse des traces indélébiles. Mais de là à tout lâcher pour lui, des années plus tard ! Est-ce bien raisonnable ma chère Arielle. Je te sens très fleur bleue dans ce texte. Je suis persuadée qu'un petit François traîne dans ton histoire personnelle .... mmmm.

Merci pour cette belle participation.

Amitiés

Couscous

LES CITATIONS DECALEES ET DEJANTEES DU 1ER AVRIL :
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- Attention les murs ont des orteils !
- Au commencement était le verbe, puis vint le substantif et après les coupeurs de tifs !
- Bière qui coule ramasse la mousse.
- C'est à force de scier que Léonard devint scie.
- C'est au pied du mur qu'on voit le colimaçon !
- C'est à marquer sur une croix !
- C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur !
- C'est la goutte d'eau qui dépasse les bornes !
- C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres !






- C'est l'étincelle qui fait déborder le vase !
- Chien enragé craint l'eau froide!
- Chose promise chausse-pied !
- Femme à lunettes, femme à disquette !
- Il est fier comme un bar tabac !
- Il est vieux comme mes robes !
- Il faut battre le frère tant qu'il est chaud !
- Il ne faut pas mélanger les cochons et les serviettes !
- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
- L'abbaye ne fait pas le moine !
- L'abus ne fait pas le moine !
- L'oignon fait la farce !
- La nuit porte-jarretelles !
- La nuit tous les chats sont au lit !
- La nuit tous les pois sont gris !
- La parole est d'argent mais le silence endort.
- Le ciel est bleu....La mer est verte..........mais laisse donc ta braguette ouverte !!!
- Le taon passe vite !
- Les petits poissons, les grandes rivières !
- Les ours se suivent mais ne se ressemblent pas (proverbe slovène)
- On le connaît ni de l'haleine ni des dents !
- Qui paye Odette s'enrichit !
- Qui sème le vent, joue de la trompette !
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Tout n'explique pas tout, et inversement..
- Un chien vaut mieux que deux judokas !
- Un clavier azerty en vaut 2 !
- Ventre affamés n'a point d'orteils !

PROVERBES NOUVEAUX :
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- Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus !
-Avec 3 fois rien, on a plus grand chose ! Celui qui parle après le Bip s'honore !
- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
- Chiens qui s'enculent, bientôt la canicule !
- Couilles qui grattent, morpions qui squattent !
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
- Froid de novembre, range ton membre.
- Gel en février Grêlons dans l'évier !
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Horizon pas net, reste à la buvette !
-Il n'y jamais loin de la croupe aux lèvres !
- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt !
- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.
- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
- Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
- Noël au balcon, enrhumé comme un con !
- Nuages tout noirs, journée au comptoir !
- Pingouins dans les champs, hivers très méchant !
- Pluie en Novembre, Noël fin Décembre !
- Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps..
quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus !"
- Quand le hiboux hululle, la lili bellule !
- Quand les mouettes on pied, il est temps de virer.
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture ! (Francis Blanche)
- Qui mange un oignon, rote comme un démon
- Qui pisse au loin ménage ses chaussures !
- Qui pisse face au vent se rince les dents
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Qui sème un fax, récolte le tampax !
- Qui vole un bœuf est vachement musclé !
- Si l'avocat n'est pas cru, l'accusé est cuit.
- Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement
- Si les murs avaient des oreilles, les planchers aurait de la cire !
- Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite !
- Tempête en Décembre, t'en chie en Janvier !
- Tousse pour un, rhume pour tous !
- Verglas en avril, Tricosteril !


NOUVELLES DEFINITIONS DU LAROUSSE:
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Pour nous permettre d'être à la pointe de l'information, le Petit Larousse® nous présente chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée… enfin, presque.

ADOLESCENCE : L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

AVOCAT : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie lorsqu’il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.

CONSULTANT : Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.


DÉMOCRATE : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE : Chameau qui bosse à mi-temps.

ECHO : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE : Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D’ASSISES : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE : Verre solitaire.

PARENTS : Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT : Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

RENGAINE : Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .


[bLE SENS DE L'HUMOUR AMELIORE L'ESPERANCE DE VIE ]
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Cette capacité diminuerait la mortalité de 20%,dant sept ans, selon une étude auprès de 53.000 Norvégiens, suivis pendant 7 ans.

«S'il n'est pas permis de vivre très vieux, qu'on nous laisse au moins naître plus tôt», disait Pierre Dac. Est-ce son sens de l'humour qui a permis au maître du non-sens d'atteindre l'âge respectable de 81 ans?
Possible, si l'on en croit une vaste étude récemment publiée dans l'International Journal of Psychiatry in Medicine. Au terme d'un suivi de sept ans d'une cohorte de 53.500 individus, Sven Svebak et ses collègues de l'université des sciences et technologies de Norvège concluent que cette capacité est associée à une réduction de la mortalité d'au moins 20%. «Nos résultats confortent l'idée que le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite, bien que le bénéfice sur l'espérance de vie n'ait pas été observé après 65 ans, précise Sven Svebak. À partir de là, la prédisposition génétique et les facteurs biologiques du vieillissement deviennent de plus en plus importants.»
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Le chercheur norvégien peut être considéré comme une référence dans ce domaine très pointu. Dès 1974, il a mis au point un questionnaire pour évaluer la sensibilité d'un individu à l'humour. Plus récemment, il a démontré que les insuffisants rénaux chroniques dotés d'un bon sens de l'humour avaient un meilleur taux de survie à deux ans que ceux qui en étaient dépourvus. Cette fois, Sven Svebak s'est intéressé à une vaste population d'individus, issus du groupe «Hunt 2» (constitué au total de 66.000 adultes de plus de 20 ans résidant dans le comté de Nord-Trondelag, au centre de la Norvège). Le sens de l'humour des 53.500 participants a été mesuré par un test avec trois questions estimant la capacité à comprendre et à penser d'une façon humoristique.



Un humour «amical»
C'est un humour «amical», c'est-à-dire ni conflictuel ni insultant, qui est ici étudié, précisent les chercheurs. Ils rappellent aussi que cette aptitude est distincte du rire. «L'humour n'a pas besoin d'être extériorisé. (…) Un pétillement dans le regard peut suffire», insiste Sven Svebak. Dans son groupe d'étude, il observe d'abord que des effets favorables du sens de l'humour sur l'espérance de vie sont présents chez les sujets se considérant en bonne santé et chez ceux qui jugent leur santé précaire, en tout cas jusqu'à 65 ans. Surtout, en répartissant les individus en deux groupes selon leur score au test d'humour, le chercheur constate une différence de mortalité de 20%, indépendamment d'autres facteurs de risque. Un projet débuté aux États-Unis dans les années 1920 avec 1 200 enfants surdoués (QI à 135) avait conclu que ceux dotés d'un solide sens de l'humour avaient plus de chances d'être en vie à 80 ans. Le travail des Norvégiens va dans le même sens, avec un échantillon beaucoup plus représentatif. La nouvelle est d'autant plus réjouissante que, selon Sven Svebak, le sens de l'humour «peut s'apprendre et s'améliorer avec de la pratique».


Bonne semaine …
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Les enfants sont à l’école, je peux souffler un peu. Julien est parti travailler de bonne heure, il part de plus en plus tôt et rentre de plus en plus tard. C’est mauvais signe. En même temps je m’en fous, il ne me parle plus que de son boulot et de ses soucis, ma petite personne ne l’intéresse absolument pas. Qu’il fasse ce qui lui plaît après tout ! Je n’ai cours avec mes élèves que cet après-midi, je me prépare une petite tasse de café, je peux commencer à réfléchir au nouveau défi d’écriture de mes copains de l’Orée, qu’est-ce que je vais pouvoir inventer cette semaine, quel est le sujet déjà ?

On sonne à la porte. Zut ! Me voilà coupée dans mon élan créatif !

- Qui est là ?
- François Mignaut
Ce nom me dit quelque chose, j’ai connu un François Mignaut quand j’avais 14 ans. Il n’était pas très grand mais très musclé, il faisait du karaté. Je me rappelle de la première fois que je l’ai vu, je ne pouvais pas le quitter des yeux. Il était très brun avec un regard d’un bleu !!!! Son teint était mat, et son sourire !!! J’en ai encore des frissons. Il fut mon premier amour, le vrai, le fort, qui m’a fait pleurer longtemps et a complètement changé ma vision des relations amoureuses. Après lui je me suis dit qu’il ne fallait plus me fondre dans une relation, il fallait que je réussisse à garder mes distances. Je ne suis plus jamais tombée amoureuse en fait.

J’ouvre la porte.

- Bonjour. François Mignaut des Assurances de France. Je ne vous dérange pas j’espère. Je voulais vous parler de votre avenir et de la protection de votre famille. Vous avez des enfants à ce que je vois.
Il me tend la main, et me montre les jouets qui traînent en souriant.

- Oui bien sûr, entrez.
Je ne ferais jamais ça d’habitude, je déteste les démarcheurs, mais je suis fascinée par ce petit bonhomme rougeaud. Je lui serre la main, et un fourmillement que j’avais oublié depuis longtemps me chatouille le creux de la paume.

Je lui propose un café, et nous nous asseyons autour de la table.

- Vous êtes très accueillante, je vous remercie. Tout le monde n’est pas comme vous.
Cette voix, ressemble à celle de mon François, mais il n’y a vraiment que la voix. Cet homme est gros, chauve, ses yeux sont bleus mais au milieu de ce teint rubicond ils ne me font pas du tout le même effet.

- Un accident de la vie est très vite arrivé …
Il me débite son boniment, et moi je l’observe. A tel point qu’il commence à être un peu gêné.

- Vous êtes d’ici ?
Ma question peut lui paraître indiscrète mais je finis par me demander s’il n’est pas de la famille de MON François, celui qui était si beau, si gentil, celui avec qui j’avais fait un pacte de sang. Nous ne nous quitterions jamais, nous étions liés pour la vie.

- Oui, oui, je suis né dans cette ville. Et vous ?

- Moi aussi.
Je ne sais pas pourquoi à cet instant précis je lui souris. C’est irrésistible les coins de ma bouche se relèvent sans que je puisse rien y faire.
Tout à coup, il me fixe. Nos regards s’immergent l’un dans l’autre.

- Ce sourire ! Je le reconnais, tu es Catherine n’est-ce pas ?
Je ne peux plus parler. Nous nous prenons les mains, une chaleur nous envahit immédiatement. Un sentiment de bien-être que je n’avais pas connu depuis longtemps me submerge.
- C’est incroyable ! Je ne devais pas venir dans ton immeuble je remplace un collègue malade. Je suis tellement content de te revoir !

Nous nous racontons nos vies, nos conjoints, nos enfants, nos boulots, on ne s’arrête plus. Le temps n’existe plus. Les aiguilles de l’horloge ont même tourné à l’envers, nous sommes redevenus des adolescents. J’oublie son physique, il est à nouveau musclé, ses cheveux ont miraculeusement repoussé.

- Pourquoi m’as-tu quittée pour cette idiote d’Isabelle, elle était complètement sotte !

- Je sais. Notre amour me faisait peur, il était trop fort, je me sentais piégé, j’ai préféré partir, mes parents m’envoyaient dans un internat lointain, j’en ai profité. Mais j’ai eu tort, ma vie sentimentale a été un échec complet, je n’ai jamais plus rien vécu d’aussi fort.
Moi non plus. Ma vie est terne, depuis qu’il est là à côté de moi le film n’est plus en noir et blanc, il est en technicolor.

Je sais que ma décision est prise, je ne peux plus vivre cette vie qui n’est pas la mienne. Comment vais-je annoncer à mon mari que je vais le quitter. Il est grand beau et costaud, il a tous ses cheveux, une superbe situation, mais c’est ce petit bonhomme qui me rend folle. Son égo va en prendre un coup, ça va être dur pour les enfants, mais j’ai 14 ans à nouveau et c’est tellement bon !

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