Bacchus, c'est un véritable cauchemar ! Bon, je t'accorde que j'aimerais aussi faire disparaître certains de mes contemporains mais tout et tout le monde !!

Tu peux continuer à nous enquiquiner tranquillement, on ne se lassera jamais de toi et des tes délires littéraires !

Merci

Couscous

Totalement délirant Donald et j'aime cela.
Le pauvre ! Il aurait dû venir en Belgique, on y sert tout le monde.
Merci pour le petit clin d'oeil ne passant. Tout est bien qui finit bien. Il semble que sa soirée ait été un peu trop chargée mais il est entre de bonnes mains. Du moins je l'espère. Il te rejoint à l'asile bientôt ?

Merci Donald

Au plaisir

Couscous

Depuis quelques temps, ma magique baguette ne m'amusait plus autant qu'avant.
C'est vrai, quoi. Je pensais bien lui avoir demandé tout ce qui m'a été possible d'imaginer, même de l'imagination, mais, en fin de compte, on se blase de tout. A un point que si j'avais pu la décoller de mes doigts, je crois bien que je l'aurais enterré quelque part en lui demandant, en ultime service, de me faire oublier l'endroit. Mais ça, je ne peux pas..
Alors je la gardais, en tâchant de m'en servir le moins possible. Mais ça non plus, c'est pas possible.
Cette satanée baguette anticipait maintenant sur le moindre souci pouvant m'arriver. Que j'aimerais avoir, de temps en temps, un petit enquiquinement, bien à moi ! Je m'en délecterais, je le ferais durer en faisant semblant de ne pas trouver de solution.
Un aspect très ennuyeux de ma façon de vivre, c'est que je suis bien trop connu. Dans la rue, suffisait que je marche sur un trottoir, et tout le monde se sentait à l'aise sur le trottoir d'en face. Ce qui, un jour, me fit pousser un gros soupir :
- " Ah, si j'étais invisible, on pourrait m'oublier un peu, ça me reposerait ."
Aussitôt après , bizarrement, des gens marchèrent vers moi sans se mettre à courir vers le trottoir d'en face.; et en passant devant une vitrine, je m' aperçus que, si je voyais bien le reflet de la rue, je ne me trouvais plus dans le décor !
Bon sang ! mais c'est....Bien sur ! pour une fois, ma baguette à réagi d'une façon qui me convenait. Mais comment n'avais-je pas eu l'idée plus tôt...

Dès ce jour, je goûtais un repos, une détente d'esprit que je n'avais jamais, je crois bien, connu auparavant.
Je continuais à me servir , comme d' habitude, dans tous les magasins, lorsque j'avais besoin de quelque chose, mais je n'avais plus à transformer les vendeurs en saucisson d’Arles pour les faire taire.
Au bout de quelques temps, n'ayant plus à me préoccuper de la réaction des gens, je m'aperçus qu'ils prenaient une place encombrante dans mon existence. Les voir se démener sans cesse pour leurs futilités quotidiennes m'incommodait.
Je réalisais qu'en définitif, rien ne m'obligeait à supporter leur vue et l'idée me vint qu'il me serait plaisant, justement, de ne plus les voir.
Ce que ma baguette comprit très bien et pffuitt.....Les rues se vidèrent de toute animation. Comme le bruit continuait encore à me déranger..Oui. Vous avez bien compris.. Plus de bruit
Je pouvais enfin savourer le calme.

Fort de la découverte de cette facette de mes pouvoirs, je finis un jour par en avoir assez de toutes ces rues, ces maisons, ces véhicules qui circulaient sans conducteurs visibles et sans bruits, certes, mais qui nuisaient à un total repos de ma vue
Je ne tardais pas à me retrouvé seul, dans une nature sans limite, sans animaux nuisibles et, rapidement, sans animaux du tout.
Non, je ne m'ennuyais pas ... J'avais sans arrêt quelque chose à faire disparaître, à un point que, trouvant que le coup par coup était monotone, n'y allant pas avec le dos de la cuillère, je fis disparaître les forêts, dont les chutes de feuilles m'irritais, les océans , les déserts, les banquises qui, de toutes façons, ne pouvaient plus se permettre de dériver, les nuages qui n'avaient vraiment plus rien à voir dans le décor; Tout.

Le jour où je me retrouvais debout devant un immense espace de terrain plat, à perte de vue, je me posai encore une question;
- " Mais quelle est l'utilité de me tenir bêtement debout sur de la poussière , et de me fatiguer les jambes ! "
Sitôt dit, sitôt fait . Je me retrouvais flottant dans un espace infini, entouré de milliards d'étoiles. Je me fis d'ailleurs la promesse de ne jamais les faire disparaître, jamais.
Et je me fis la réflexion que, dorénavant, j'étais l'égal des dieux !
Et, depuis, je parcours des milliers d'années-lumière, chaque jour. Mais...Je dois vous faire un aveu..
" QU'EST-CE QUE JE M' EM.....DE ! !


Mais bien sur que c'était un méchant cauchemar dont je suis sorti , en sueur !
Allons , soyez logiques : pour enquiquiner mes contemporains, je n'ai jamais eu besoin de baguette magique !

Ahahah, le coup de la femme invisible qui travaille à la C.I.A.
Impayable !
Bravo, Couscous, je reconnais bien là ton légendaire humour.
Donald.

Ce dimanche matin, j’émerge difficilement après une nuit de débauche dont je ne me rappelle même pas la fin. Mon estomac gargouille ; il me faut le contenter et je décide tout de go de descendre sur le boulevard Voltaire acheter des viennoiseries dont mon boulanger habituel a fait sa spécialité. L’ascenseur est en panne et je demande à mes jambes de me porter jusqu’en bas de ces quatre étages. Je suis enfin dans la rue ; le soleil est déjà haut et les nuages dansent, annonçant une averse parsemée de coups de vent. Je marche tranquillement sur le pavé parisien, sans nul mal de crâne malgré la lumière qui éblouit mes yeux. J’arrive à la boulangerie qui est déjà bondée ; je patiente dans la queue pendant que les vendeuses servent les nombreux clients et écoutent les mémés raconter leur samedi. Je ne comprends rien à ce qu’elles disent mais cela ne m’intéresse pas de toutes façons. Enfin mon tour arrive ; je demande deux croissants et une baguette de pain. La jeune femme derrière son comptoir ne semble pas m’entendre alors je réitère ma commande. Elle m’ignore encore et s’occupe d’une dame forte placée juste dans mon dos. Cette impolitesse me sidère et je commence à m’énerver. Personne ne remarque ce manège et je ne peux compter que sur moi-même pour rétablir la justice. J’élève la voix, disant d’une voix audible que j’étais là avant cette cliente et que je suis un habitué et que de telles choses ne se font pas dans un pays civilisé. Le résultat n’atteint pas la hauteur de mes espérances et je reste invisible aux yeux de la grosse blonde censée servir la clientèle de ce commerce de quartier. Je baisse les bras car rien ne sert d’insister en face de ces abruties qui ne m’ont jamais aimé. Pour elles, je suis le pigeon de service, le célibataire endurci arrivé récemment dans ce petit village gaulois où même les touristes japonais évitent de circuler.

Je remonte le boulevard à la recherche d’une petite supérette qui saurait me fournir les friandises sucrées que mon organisme demande pour se reconstituer. J’en trouve une rapidement et j’entre en ces lieux ; les rayons sont plutôt bien achalandés avec des produits frais et d’apparente qualité. Une musique orientale agrémente le magasin et calme mon humeur devenue massacrante par la conduite stupide d’une boulangère obèse. Je choisis des gaufres liégeoises, en souvenir de mon amie belge, Delphine, qui m’a fait connaître ce délice la dernière fois que je l’ai vue au Salon du Livre à Bruxelles. J’ajoute à mes emplettes un pack de soda d’une marque inconnue sauf de ce boutiquier. Je me dirige vers la caisse tenue par un homme d’age mûr et cette fois je suis seul. Je pose mes articles sur le comptoir de sa caisse et demande au brave commerçant le montant de la note. A ma plus grande stupeur, il ne me répond pas et continue de lire son journal. Je répète ma phrase dans un français moins complexe, car je suis conscient que mon langage châtié n’est pas toujours compris du commun des mortels. Le caissier n’entend pas le son de ma voix mâle alors je lui livre une version un petit peu plus flûtée, que j’agrémente de quelques noms d’oiseaux dans le souci légitime d’attirer toute son attention. Au fur et à mesure que son silence persiste, je durcis ma posture et je donne un concerto pour insultes et jurons. Rien n’y fait, l’impolitesse demeure la constante dans cette situation ubuesque où je ne suis plus rien. Mon mauvais caractère risque de déclencher une colère que je ne veux pas vivre en ce premier jour de printemps. J’opte donc pour une retraite pacifique.

Je me remets en quête de cette nourriture dont mon corps a besoin pour évacuer les restes chimiques de ma soirée précédente. J’essaie quand même de ne pas penser à cet univers de malotrus qui a ce matin remplacé mon voisinage habituel. Pourtant, malgré les injonctions de mon cerveau à mes membres supérieurs, je sens mes mains trembler dans un délire frénétique. Il me faut trouver un banc au plus vite où calmer mes esprits. Je scrute l’horizon d’un regard concentré.

Ma vision devient floue ; le trottoir passe de rectiligne à elliptique tandis que les passants s’estompent et laissent place à des porte-manteaux. J’assiste désormais à un défilé de mode, entre vestes zazoues, pantalons en cuir et chapeaux de cow-boys. Il n’y a plus de rue mais un champ de tulipes. Les bâtiments haussmanniens sont remplacés par des dunes multicolores au sommet desquelles trônent de grands moulins à vents. Je lève la tête pour contempler le ciel et constate simplement que le soleil est devenu vert au milieu de beaux nuages bleus. Une légère brise commence à souffler, parfumée de violette et parsemée de fleurs. On se croirait dans une publicité pour une marque d’eau de toilette japonaise. Il ne manque plus qu’une musique céleste et je pourrais me croire Alice au pays des merveilles. Je me surprends à rire, à déployer mes dents comme les touches d’un piano dont le malheureux concertiste aurait perdu le contrôle. Des voix résonnent à mes oreilles dans une mélopée qui ne me rappelle rien de connu, du moins dans mes souvenirs.

Le temps se gâte soudain ; je reçois des trombes d’eau sur la tête et des claques sur les joues. Je me dis que la météo ne s’annonçait pas aussi brutale ce matin quand je me suis levé. Je ris de plus en plus, de manière hystérique. Des cloches sonnent dans mon crâne et des lumières brillantes aveuglent mes yeux tandis que je sens mon corps léviter en position horizontale. Je me trouve à présent sur un tapis volant, entouré de génies habillés de bleu qui me disent des mots doux dans un vocable magique. Mon bras me pique un peu ; je vois le dard d’une guêpe translucide qui me transperce une veine et envahit mon corps d’un liquide venimeux. J’entre dans une caravane sans chameau, une sorte de rectangle coloré de blanc et de rouge et le carillon dans ma tête se déchaîne à présent. Je tente de m’échapper, criant de toutes mes forces à qui veut bien l’entendre que plus jamais je ne ferais de scandale quand je commanderais mes croissants. Les génies bleus m’entendent enfin et l’un d’eux me sourit. Une main me caresse le front, une autre me drape dans une toile mystérieuse tandis que des vapeurs rougeâtres obscurcissent ma vue. La caravane m’emporte, au son de multiples trompettes, vers une autre dimension où les génies sont des femmes voilées d’un masque blanc. J’entends une dernière fois une voix douce me dire que tout va bien. J’aurais donc mes croissants.

Comme le sujet m'inspirait et que j'étais en congé, je vous livre un autre texte, plus léger cette fois.

Une femme ordinaire

Le soleil filtre à travers le store vénitien et me réchauffe les mollets. Je m’étire comme un chat dans le lit défait et me dirige d’un pas traînant vers la salle de bain. Douche tiède pour me réveiller avant de me laver les dents au-dessus d’un lavabo qui se languit d’un miroir. Je suis prête à partir. En refermant la porte de mon appartement situé au deuxième étage d’un immeuble des années septante, je salue ma voisine de palier qui nettoie son paillasson en poils de coco qui arbore un joyeux « Welcome ». Elle continue son œuvre d’un air inquiet en se mettant à psalmodier : « J’ai encore oublié mon rendez-vous chez le psy ! ».

Dans la rue, je hèle trois taxis, sans succès comme d’habitude. Je me dirige donc vers la station de métro et saute au-dessus des composteurs automatiques en un coup de rein souple. Dans la rame, je m’assieds sur l’un des derniers sièges libres. Quelques minutes plus tard, je vois le contrôleur se pointer au bout du couloir. Je détourne le regard à son passage et je souris lorsqu’il s’éloigne.

À la sortie de la bouche de métro, je longe d’immenses vitrines de magasins de mode. Je me laisse aller mes rêveries en admirant les magnifiques tenues aux couleurs chatoyantes et aux prix exorbitants et me dis en soupirant : « Un jour peut-être … ».

Je continue mon chemin jusqu’à un immense bâtiment dans lequel je m’engouffre. À droite de la porte, une plaque discrète annonce « C. I. A. ». L’ascenseur m’amène au trente-huitième étage. Là, je pénètre dans une salle de réunion où sont assis quatre hommes. Je lance un « Bonjour à tous ! » enjoué avant de m’asseoir en faisant pivoter ma chaise pour faire face à tout ce beau monde. En bout de table, mon patron annonce :

« Nous voilà au complet. Cécile, nous avons une mission taillée sur mesure pour vous. »

Un jeune homme aux cheveux blonds coupés court, et que je vois pour la première fois, regarde dans ma direction, bouche bée, avant de demander en bégayant :

« Vous … vous êtes la … femme invisible ?
- Et oui, mon chéri ! Et là, je suis toute nue … tu imagines ? ».

Étrange histoire en effet !
C'est bien de nous laisser interpréter cette fin.
J'aime bien le traitement de ce thème.
Merci Arielle.
Donald.

BIENTÖT PAQUES ...
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" Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels."
Laurent Ruquier Extrait de: Vu à la radio



" Carême-bar: Friandise sans sucre pour l'avant Pâques."
Marc Escayrol Extrait de: Mots et Grumots


"A Pâques, le temps qu’il fera, toute l’année s’en rappellera "

"Où le rossignol tarde-t-il si longtemps? Oublie-t-il de venir nous consoler? L'été n'est pas encore là, mais l'été va venir. Le soleil de Pâques est à l'orient." (Citation de Guido Gezelle)


" Pâques tôt, Pâques tard, un bon merle a des petits à Pâques "


" Est-ce que la maman d'un oeuf de Pâques c'est une poule en chocolat ?"
Mots d'enfants


" Frère Jacques, frère Jacques, Rude et vaillant carillonneur de Pâques."
Émile Verhaeren Extrait de: A Pâques



" Je rêve de meubles en chocolat que, entre les truffes de Noël et les oeufs de Pâques, on pourrait grignoter devant la télévision. Ainsi, la gourmandise fournirait-elle un prétexte au renouvellement périodique du décor intérieur."
Philippe Bouvard



"Je voudrais que vous l'eussiez vue les matins manger une beurrée longue comme d'ici à Pâques."
Marie de Rabutin-Chantal



" Les Juifs se ruinent en Pâques, les Maures en noces, les chrétiens en procès."
Eugène Le Roy Extrait de: Jacquou le Croquant





" Noël au scanner, Pâques au cimetière."
Pierre Desproges


" Pour tuer une vipère, il faut l'apostropher en ces termes dès qu'on l'aperçoit: «Vipère, dis-moi quand se trouve Pâques, l'Ascension, la Toussaint et Noël?». Incapable de répondre, la vipère reste interdite. On en profite pour la tuer."
Pierre Canavaggio Extrait de: Dictionnaire des superstitions et des croyances




"Il fait bon d'être prêtre à Pâques. "
Proverbes islandais


"Veux-tu trouver le carême court ? - Fais une dette payable à Pâques."


"Carnaval avec sa femme Pâques avec le curé"


"A Noël moucherons, à Pâques glaçons "
1856 Charles Cahier


"A Noël au balcon, - A Pâques au tison."
proverbe français




Ile de Pâques découverte le jour de Pâques - le 5 avril 1722 - par le navigateur Jacob Roggeveen




QUELQUES BELLES DECORATIONS EN CHOCOLAT:
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LES 5 BIENFAITS DU CHOCOLAT :
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Le chocolat a un effet anti-fatigue et anti-déprime. Alors, n’hésitez plus à craquer pour un carré de chocolat noir, c’est bon pour le moral et pour le corps en général.

Le chocolat est anti-stress
Les chocolats noir et au lait renferment respectivement 112 mg et 60 mg de magnésium pour 100 g.

Pour lutter contre le stress et l’anxiété, rien de mieux que d’augmenter sa consommation en magnésium . De multiples études confirment que ce minéral est un élément majeur de la prévention des conséquences négatives du stress, et qu’il est capable de réduire fortement les taux de cortisol plasmatique dans le sang.

Un déficit de magnésium entraîne une baisse d’énergie. Ce manque peut être ressenti de différentes façons : sensation d’épuisement, fatigue chronique, fatigabilité à l’effort… Le manque d’énergie a très souvent des conséquences psychologiques car il est anxiogène. Quand on se sent en forme, on a plus confiance en soi et si des problèmes surgissent on dispose de l’énergie nécessaire pour y faire face.

Différentes études ont montré qu’une alimentation enrichie en magnésium réduit les risques de survenue d’un infarctus du myocarde ou d’un AVC , permet d’abaisser la pression artérielle et diminue la probabilité de souffrir d’un diabète de type 2.
De plus, une alimentation riche en magnésium pourrait avoir un effet positif sur la prévention et l’évolution de l’ostéoporose chez la femme ménopausée.











DICTIONNAIRE SUPERFLU A L'USAGE DE L' ELITE ET DES BIEN NANTIS DE PIERRE DESPROGES:
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Uropygienne adj, f. , du grec oura, queue, et pugê, fesse. Se dit d'une glande graisseuse qui se trouve au croupion des oiseaux, et dont la sécrétion sert à graisser les plumes. Est-il plus plaisant spectacle que celui du cygne sauvage s'escagassant le fion d'un bec fouineur sur l'étang brumeux que le soleil levant redore au clair matin ! Croyez-vous que ce fringant palmipède se titille ainsi le sphincter dans l'espoir de quelque orgasme à plumes ? ou bien qu'il s'ébroue la houppette pour en chasser les poux d'eau qui s'accrochent à son duvet pour en sucer la moelle du penne * ? Eh bien non ! Si notre cygne matinal se colle si joliment le nez au cul, c'est pour y ponctionner, sur le pourtour suintant de sa glande uropygienne, la grosse graisse grasse grise dont il enduira d'un bec sûr et léger son plumage éclatant que le soleil levant redore, au clair matin également. Ainsi oint, Coincoin pourra glisser sur l'onde avec cette grâce exquise qui n'existe pour ainsi dire pas chez le tuyau de plomb, et cela à l'abri du rhume de canard, si courant pendant le froid du même nom, et sans risquer de couler. Ce qui est fort important. C'est à sa parfaite insubmersibilité que le cygne sauvage doit sa légitime arrogance. On n'imagine pas un cygne couler. Ce serait aussi grotesque qu'un pape pétant au balcon un jour de Pâques. Dieu nous épargne semblables incongruités. Merci, mon Dieu. Caeli enarrant gloriam tuam. Pour en revenir au trou du cul, évitons la grossière erreur, courante chez les gens du peuple, qui confondent souvent l'uropygienne et la caroncule, au risque de se ridiculiser dans les soirées mondaines où, Dieu encore merci, on ne les convie guère. La caroncule, qu'on se le dise, est à l'autre bout de l'oiseau, puisqu'il s'agit de ce machin ridicule que le dindon se laisse pendre sous le cou pour essayer d'avoir l'air plus con que le paon. Lequel criaille. Alors que le dindon glougloute. Parfaitement. Le dindon glougloute. C'est la poule qui glousse. Plus précisément, elle glousse pour appeler ses petits. Quand elle échange des idées d'ordre général avec sa camarade de poulailler, ou qu'elle est sur le point de pondre, on dit qu'elle caquette. Alors que l'oie, non. L'oie cacarde. Pas le jars. Le jars jargonne. Alexandre Vialatte ajouterait que la caille carcouille, la huppe pullule et le loup glapit. C'était un homme fort cultivé, d'une prose infiniment élégante, d'un humour plus subtil, plus tendre et plus désespéré qu'un la mineur final dans un rondo de Satie. Alors que, pour en finir avec la basse-cour, les oiseaux porteraient plutôt l'intellect au ras de la glande uropygienne. Ce n'est pas Chaval qui me contredira.











LES PROVERBES EN FRANCOIS OU DE LANGUE FRANCOYSE:
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"A goupil endormi rien ne chet en la gueule."
Au renard endormi rien ne tombe dans sa gueule.

"A cul de foirard tousjours abonde merde."
Au cul du peureux (trouillard) toujours la merde abonde.

"Aussy bien sont amourettes soubs bureaulx que soulz brunettes".
Aussi bien sont amourettes sous bureau que sous brunettes.

"Beaux service faicts amys, et le vray dire ennemis."
Beau service fait amis, le franc parler (la franchise) ennemis.




ILS ONT DE LA REPARTIE:
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Jacques Chirac est invité dans l'émission de Michel Field pour parler de la sortie de son livre. La conversation entre l'ex-chef d'Etat et le célèbre journaliste se transforme en une véritable joute verbale :

Chirac : "Réfléchissez deux minutes... c'est pas excessif !"

Le journaliste en souriant : "Deux minutes c'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour lire votre livre !"

Chirac sur un ton taquin : "Je le sais bien, malheureusement dans celui que je vous ai envoyé j'avais pas mis les images à colorier, je suis désolé !"

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Guy Bedos interrogé sur le plateau de On n'est pas couché :

" Alors vous n'aimez pas les ministres de l'intérieur ? "

Guy Bedos : " C'est-à-dire, que j'ai très souvent envie de les mettre à l'extérieur. "

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Une plaignante à propos de son avocate :

" Je connais Nancy depuis toujours et je préfére prendre quelqu'un en qui j'ai confiance. "

Le juge : " Mademoiselle vous n'êtes pas assez âgée pour la connaitre depuis toujours. "

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Bonne semaine à tous