ANNIVERSAIRE :
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LA RUBRIQUE " LES BONS MOTS "

A UN AN …

( Déjà ! )


Le 19 septembre 2013 paraissait la première rubrique

" Les Bons Mots de la Semaine "

La rubrique était composée de seulement six citations ….








Voici la toute première édition des Bons Mots:
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Les bons mots de Alphonse Allais :

- " La femme est le chef d'oeuvre de Dieu surtout quand elle a le diable au corps ... "

- " Même 'les voleurs de grand chemin ont disparu, les uns, habitués au grand air
excercent la profession de pickpockets sur les champs de course et les autres se
sont adonnés à la haute banque.... "

-" Plus on a avance dans la vie plus on est obligé d'admettre que le sel de l'existence
est essentiellement dans le poivre que l'on y met ! "

- " Un cocu est un entier qui partage sa moitiè avec un tiers ..."

- " Il fait prend re l'argent chez les pauvres, d'accord ils n'en ont pas beaucoup,
mais ils sont si nombreux !! "

- " Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin ... "

N' hésitez pas à ajouter les bons mots que vous aimez de cet auteur, et bonne
semaine..

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CITATIONS SUR LES ANNIVERSAIRES :
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⇒ "Le jour de son anniversaire, poum ! on a un an de plus. Ca veut dire que ce jour-là on vieillit 365 fois plus que les autres jours. C'est une chance que ça n'arrive qu'une fois par an."
Philippe Geluck


⇒ "Chaque année, j'ai un an de moins que l'année d'après. Dieu sait comment ça va finir", Tony Duver


⇒ " Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire."
François Cavanna


⇒ " L'anniversaire de naissance n'est, en somme, que la commémoration de la farce sinistre que nous ont faite nos parents en nous mettant au monde."
Alexandra David-Néel

⇒ " Quand une femme avoue son âge, c'est qu'elle ne l'a plus."
Roger Martin du Gard


⇒ " Si tu n'es pas idéaliste à vingt ans, c'est que tu n'as pas de coeur. Si tu l'es toujours à trente, c'est que tu n'as pas de tête."
Randolph Bourne


⇒ " Telle est la vie des hommes. Quelques joies très vite effacées par d'inoubliables anniversaires."
Marcel pagnol


⇒ " Anniversaire: Evènement qui se répète avec une régularité et une précision inéluctables. C'est ainsi que le pape a récemment eu 80 ans, à la date prévue initialement."
Marc Escayrol


⇒ "Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps."
Alphonse Allais


⇒ " La mémoire, c'est ce qui rappelle à un homme que l'anniversaire de sa femme c'était la veille. "
Mario Recco


⇒ " Je me demande si fêter ses anniversaires ça ne fait pas vieillir. "
Nancy Astor


⇒ "Un peintre a l'âge de ses tableaux ; un poète a l'âge de ses poèmes ; un scénariste a l'âge de ses films. Seuls les imbéciles ont l'âge de leurs artères."
Henri Jeanson


⇒ " La femme a la passion du calcul : elle divise son âge par deux, double le prix de ses robes, triple les appointements de son mari et ajoute cinq ans à l'âge de sa meilleure amie."
Marcel Achard

⇒ " Le plus beau cadeau que puisse offrir une femme à un homme, c'est la tranquillité."
Helen Fielding


⇒ " Pas besoin d'attendre cinquante ans pour fêter des noces d'or. On les célèbre déjà le jour où l'on épouse une riche héritière."
André Birabeau


⇒ " Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'éprouve deux surprises : d'abord le cadeau et ensuite de le payer."
Maurice Donnay

⇒
" A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit. "
Patrick Sébastien



A CHAQUE AGE SA CITATION …..
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Citations d'anniversaire 30 ANS

⇒ "La femme de trente ans, c'est une femme de vingt qui n'en a pas quarante."
Philippe Labro

⇒ " A 15 ans, on veut plaire ; à 20 ans, on doit plaire ; à 40 ans, on peut plaire ; mais ce n'est qu'à 30 ans qu'on sait plaire."
Jean-Gabriel Domergue

"C'est entre trente et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie."
Sacha Guitry

"Trente, trente-cinq ans, c'est l'âge où une femme peut faire les pires folies."
Antonine Maillet



Citations anniversaire 40 ans

⇒ " A vingt ans, la Parisienne est adorable ; à trente ans, irrésistible ; à quarante, charmante. Après quarante ans ? Jamais une Parisienne ne dépasse quarante ans."
André Maurois

⇒ " Lorsqu'on a vingt ans, on est incendiaire, mais après la quarantaine, on devient pompier",
Witold Gombrowicz

⇒ " C'est l'année de mes quarante ans que je suis devenu complètement fou. Auparavant, comme tout le monde, je faisais semblant d'être normal."
Frédéric Beigbeder

"Personne n'est jeune après quarante ans mais on peut être irrésistible à tout âge."
Coco Chanel

"On ne comprend pas plus la vie à quarante ans qu'à vingt, mais on le sait, et on l'avoue. C'est ça la jeunesse."
Jules Renard



Citations anniversaire 50 ans

⇒ " Avant cinquante ans on est jeune et beau. Après on est beau."

⇒ " La vie commence à cinquante ans, c'est vrai ; à ceci près qu'elle se termine à quarante."
Michel Houellebecq

⇒ "J'ai cinquante ans ; vous me croirez si vous voulez, à vingt ans je n'étais pas plus jeune !"
Alexandre Dumas, fils


Citations anniversaire 60 ans

⇒ " A vingt ans, la femme n'a pas les yeux dans sa poche. A quarante ans, elle a les yeux dans vos poches. A soixante ans, elle a des poches sous les yeux."

⇒ " A vingt ans, on est plus amoureux qu'autre chose ; à soixante on est plus autre chose qu'amoureux."
Victor Hugo


⇒ " Tout ce que je sais à 60 ans, je le savais déjà à vingt. Quarante ans d'un long et pénible travail de vérification. "
Emil Michel Cioran

⇒ " Qu'est-ce que cela, soixante ans ? C'est la fleur de l'âge et vous entrez maintenant dans la belle saison."
Molière

⇒ " Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie : un de soixante ans pour le chèque ; un de quarante ans pour le chic ; et un de vingt ans pour le choc."
Sacha Guitry



Citations anniversaire 70 ans

⇒ " A soixante-dix ans, il est meilleur pour la santé d'avoir des femmes dans la mémoire que sur les genoux."

"Vieillir est encore le seul moyen qu’on ait trouvé de vivre longtemps."
Sainte Beuve


ET PUIS :


⇒ " Vieillir, ce n'est pas du tout diminuer, mais grandir."
Marcel Jouhandeau


" Après tout, il faut avoir une jeunesse. L'âge où l'on se décide à être jeune importe peu…"
Henri Duvernois


"Nous avons tous deux vies et la deuxième commence lorsque nous nous rendons compte que nous n'en avons qu’une. "
Confucius

"Tout âge porte ses fruits, il faut savoir les cueillir."
Raymond Radiguet

"Quand je cesserai de m'indigner, j'aurais commencé ma vieillesse."
André Gide

"Ne laissez jamais le temps au temps. Il en profite."
Jean Amadou

"S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir."
Michèle Bernier


"Nos jeunes aiment le luxe, ont de mauvaises manières, se moquent de l'autorité et n'ont aucun respect pour l'âge."
Socrate !!!









PROVERBES CHINOIS :
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L'homme de quarante ans qui s'attire encore la réprobation des sages, c'en est fait, il n'y a plus rien à espérer.

⇒ Il faut rajouter de la vie aux années et non des années à la vie.

⇒ Les trente premières années se passent à ne pouvoir se réveiller, les trente suivantes à ne pas pouvoir s'endormir.

⇒ Le plus beau lendemain ne nous rend pas la veille.

⇒ Avec le temps et la patience, la feuille du mûrier devient satin.

⇒ Le vide d'un jour perdu ne sera jamais rempli.

⇒ La plus courte vie a des siècles de douleur.

⇒ Passé quarante ans, les défauts sont incorrigibles





LA DOYENNE DE L'HUMANITE:
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Depuis le 11 juin 2013, date de la mort de Jiroemon Kimura, la doyenne de l'humanité est la Japonaise Misao Okawa, née le 5 mars 1898 et âgée de 116 ans.
Le record de longévité humaine prouvé est actuellement détenu par la Française Jeanne Calment, qui a vécu jusqu'à l'âge de 122 ans et 164 jours1.
Le nombre de centenaires double pour le moment tous les 10 ans en France et tous les 5 ans au Japon.
Au 1er janvier 2014, en France, il y avait 20 452 centenaires contre 200 en 1950 (30 % sont jugés sains d’esprit) dont une vingtaine de supercentenaires de plus de 110 ans. L’INSEE prévoit 200 000 centenaires en 2060.




QUELQUES TRADUCTIONS DE " BON ANNIVERSAIRE " :
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ANGLAIS : Happy birthday

ALLEMAND : Herzlichen Glückwunsch zut Geburtstag

ESPAGNOL : Feliz cumpleaños

BRETON : Deiz ha bloaz laouen

ITALIEN : Buon compleanno

JAPONAIS : O tanjôbi omedetô

CHINOIS (cantonais) : Sang yut fai lok

CHINOIS (mandarin) : Sheng ri kuai le

PORTUGAIS : Feliz aniversário

CH'TI : bion anniversaire biloute

ARABE : Aïd milan said






ETRE JEUNE :

La jeunesse n'est pas une période de la vie,
elle est un état d'esprit, un effet de la volonté,
une qualité de l'imagination, une intensité émotive,
une victoire du courage sur la timidité,
du goût de l'aventure sur l'amour du confort.

On ne devient pas vieux pour avoir vécu un certain nombre d'années :
on devient vieux parce qu'on a déserté son idéal.
Les années rident la peau ; renoncer à son idéal ride l'âme.

Les préoccupations, les doutes, les craintes et les désespoirs
sont les ennemis qui, lentement, nous font pencher vers la terre
et devenir poussière avant la mort.

Jeune est celui qui s'étonne et s'émerveille. Il demande
comme l'enfant insatiable : Et après ? Il défie les événements
et trouve de la joie au jeu de la vie.

Vous êtes aussi jeune que votre foi. Aussi vieux que votre doute.
Aussi jeune que votre confiance en vous-même.
Aussi jeune que votre espoir. Aussi vieux que votre abattement.

Vous resterez jeune tant que vous resterez réceptif.
Réceptif à ce qui est beau, bon et grand. Réceptif aux messages
de la nature, de l'homme et de l'infini.

Si un jour, votre coeur allait être mordu par le pessimisme
et rongé par le cynisme, puisse Dieu avoir pitié de votre âme de vieillard.

Général Mac Arthur, Normal Instructor & Primary Plan ,1945.
Traduction de Youth de Samuel Ulman (1840-1924)






POEMES ETERNELS:
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A la Marquise

Marquise, si mon visage
A quelques traits un peu vieux,
Souvenez-vous qu’à mon âge
Vous ne vaudrez guère mieux.

Le temps aux plus belles choses
Se plaît à faire un affront,
Et saura faner vos roses
Comme il a ridé mon front.

Le même cours des planètes
Règle nos jours et nos nuits
On m’a vu ce que vous êtes;
Vous serez ce que je suis.

Cependant j’ai quelques charmes
Qui sont assez éclatants
Pour n’avoir pas trop d’alarmes
De ces ravages du temps.

Vous en avez qu’on adore;
Mais ceux que vous méprisez
Pourraient bien durer encore
Quand ceux-là seront usés.

Ils pourront sauver la gloire
Des yeux qui me semblent doux,
Et dans mille ans faire croire
Ce qu’il me plaira de vous.

Chez cette race nouvelle,
Où j’aurai quelque crédit,
Vous ne passerez pour belle
Qu’autant que je l’aurai dit.

Pensez-y, belle marquise.
Quoiqu’un grison fasse effroi,
Il vaut bien qu’on le courtise
Quand il est fait comme moi.

Pierre Corneille



Brassens reprend les trois premières strophes des Stances à Marquise de Pierre Corneille et y ajoute la quatrième plaisamment composée par Tristan Bernard. La "Marquise" dont il est question est Thérèse Gorla, épouse du comédien Du Parc et comédienne elle-même, courtisée par nombre d'artistes (dont Racine).
"Marquise" n'était pas, en l'occurence, un titre nobiliaire, mais un prénom.



[Marquise
(Corneille- Tristan Bernard)

Marquise, si mon visage
A quelques traits un peu vieux,
Souvenez-vous qu'à mon âge
Vous ne vaudrez guère mieux.

Le temps aux plus belles choses
Se plaît à faire un affront
Et saura faner vos roses
Comme il a ridé mon front.

Le même cours des planètes
Règle nos jours et nos nuits
On m'a vu ce que vous êtes;
Vous serez ce que je suis.

Peut-être que je serai vieille,
Répond Marquise, cependant
J'ai vingt-six ans, mon vieux Corneille,
Et je t'emmerde en attendant.


Brassens et " La Jeanne "




L' andropause
de Georges Brassens


Aux quatre coins de France, émanant je suppose
De maris rancuniers par la haine conduits,
Le bruit court que j'atteins l'heure de l'andropause,
Qu'il ne faut plus compter sur moi dans le déduit.

O n'insultez jamais une verge qui tombe !
Ce n'est pas leur principe, ils crient sur tous les tons
Que l'une de mes deux est déjà dans la tombe
Et que l'autre à son tour file un mauvais coton.

Tous ces empanachés bêtement se figurent
Qu'un membr' de ma famille est à jamais perclus,
Que le fameux cochon, le pourceau d'Epicure
Qui sommeillait en moi ne s'éveillera plus.

Ils me croient interdit de séjour à Cythère,
Et, par les nuits sans lune avec jubilation,
Ils gravent sur mon mur en style lapidaire
"Ici loge un vieux bouc qui n'a plus d'érections" !

Ils sont prématurés, tous ces cris de victoire,
O vous qui me plantez la corne dans le dos,
Sachez que vous avez vendu les génitoires,
Révérence parler, de l'ours un peu trop tôt.

Je n'ai pas pour autant besoin de mandragore,
Et vos femmes, messieurs, qu' ces jours-ci j'ai reçues,
Que pas plus, tard qu'hier je contentais encore,
Si j' n'ai plus d'érections, s'en fussent aperçues.

A l'hôpital Saint-Louis, l'autre jour, ma parole,
Le carabin m'a dit : "On ne peut s'y tromper,
En un mot comme en cent, monsieur, c'est la vérole."
Si j' n'ai plus d'érections, comment l'ai-je attrapée ?

Mon plus proche voisin n'aim' que sa légitime,
Laquelle, épous' modèle, n'a que moi pour amant.
Or tous deux d' la vérole, ils sont tombés victimes.
Si j' n'ai plus d'érections, expliquez-moi comment ?

Mes copains, mon bassiste et tous ceux de la troupe
En souffrirent bientôt, nul n'en fut préservé.
Or je fus le premier à l'avoir dans le groupe.
Si j' n'ai plus d'érections, comment est-ce arrivé ?

Minotaures méchants, croyez-vous donc qu'à braire
Que mon train de plaisir arrive au terminus,
Vous me cassiez mes coups ? Au contraire, au contraire,
Je n'ai jamais autant sacrifié à Vénus !

Tenant à s'assurer si ces bruits qu'on colporte,
Ces potins alarmants sont ou sont pas fondés,
Ces dames nuit et jour font la queue à ma porte,
Poussées par le démon de la curiosité.

Et jamais, non jamais, soit dit sans arrogance,
Mon commerce charnel ne fut plus florissant.
Et vous, pauvres de vous, par voie de conséquence
Vous ne fûtes jamais plus cocus qu'à présent.

Certes, elle sonnera cette heure fatidique,
Où perdant toutes mes facultés génétiques
Je serai sans émoi,
Où le septième ciel - ma plus chère ballade,
Ma plus douce grimpette et plus tendre escalade -
Sera trop haut pour moi.

Il n'y aura pas de pleurs dans les gentilhommières,
Ni de grincements de fesses dans les chaumières,
Faut pas que je me leurre.
Peu de chances qu'on voie mes belles odalisques
Déposer en grand deuil au pied de l'obélisque
Quelques gerbes de fleurs.

Tout au plus gentiment diront-elles : "Peuchère,
Le vieux Priape est mort", et, la cuisse légère,
Le regard alangui,
Elles s'en iront vous rouler dans la farine
De safran, tempérer leur fureur utérine
Avec n'importe qui.

Et vous regretterez les manières civiles
De votre ancien rival
Apportait sa guitare,
Et faisait voltiger en gratouillant les cordes
Des notes de musique à l'entour de vos cornes,
Mais il sera trop tard !






BIEN DANS SA PEAU :
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Paraît que pour être au plus haut
faut se sentir bien dans sa peau.
Si donc nous nous y sentons mal
ça peut nous bouffer le moral
et c’est porte ouverte aux dégâts…
Aussi soyons de notre temps
car qui voudrait tels embarras ?
Solutionnons en nous soignant

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour s’épanouir
avant tout faut se définir.
S’adore-t-on ? Quand ? Et comment ?
Se déteste-t-on mêmement ?
Si c’était les deux à la fois
(car connaît-on ce qu’on engrange ?)
faut en situer les pourquoi
et clarifier un tel mélange.

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour être serein
faut pas jouer au p’tit malin.
N’hésitons pas à exposer
ce qui en nous fut enterré
dans les entrailles du non-dit
depuis peu, ou des décennies,
et qui pourtant respire encore
causant en nous le plus grand tort.

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour tourner le dos
aux dépressions et autres maux,
faut réparer là où ça craque.
Si vous pensez : “J’en ai ma claque.
Je me croyais hier un génie
et moins qu’une merde aujourd’hui”,
pour vous sortir de ce micmac
au plus tôt videz votre sac.

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout peut y aider…
*
Paraît que pour s’équilibrer,
en soi autant qu’en société,
les procédés courent les rues.
Y’a qu’à mettre son âme à nu
et décortiquer sa substance.
L’implication de mille traits
s’entremêlant en permanence
ne devrait pas vous affoler…

Ché pas si j’ai bien expliqué.
P’têt’ qu’un ajout… ?

Esther Granek, Synthèses, 2009







POUR VIVRE VIEUX, IL FAUT MANGER CINQ FRUITS ET LEGUMES PAR JOUR, DIT- ON :
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Voici ce que m'a dit mon banquier
Vos comptes c'est la fin des haricots
l'oseille n'a plus la côte
vos placements ont fait chou blanc
dans quelques jours vous n'aurez plus un radis
il ne vous reste plus qu'a prendre un avocat

Je lui ai répondu
Si je comprends bien
je n'ai plus de poire pour la soif
plus de cerise sur le gâteau
mes économies sont mi-figue mi-raisin

En plus je ne peux ramener ma fraise
Toutes ces années de labeur pour des prunes
Et qui c'est le cornichon dans l'histoire
C'est ma pomme
c'est la nouvelle cuisine de l'argent bio
Humour vendéen





DES MOTS POUR NOS MAUX :
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Lachanophobie
Peur des légumes.

Lalophobie
Peur des discours.

Leucoselophobie
Peur de la page blanche.

Leukophobie
Peur de la couleur blanche.

Lévophobie
Peur de ce qui est à gauche.

Limnophobie
Peur des lacs.

Linonophobie
Peur de la ficelle.

Logophobie
Peur des mots (trouvé aussi : de devoir parler).

Lyssophobie
Peur de la folie (trouvé aussi : peur de la rage).

Machairophobie
Peur des armes blanches.

Maniaphobie
Peur de la folie.

Maniphobie
Peur de devenir maniaque.

Mastigophobie
Peur de la flagellation.

Méchanophobie
Peur de la machinerie.



LE DICTIONNAIRE DU DIABLE :
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CONSEIL : La plus petite pièce de monnaie en usage.

CONSOLATION : Ce qu'on éprouve quand on apprend qu'un homme meilleur est plus malheureux que soit .

EMEUTE : Divertissement populaire offert à l'armée par des spectateurs innocents

FANTÔME : Signe extérieur visible d'une crainte intérieure.

GEOGRAPHE : Individu qui peut vous expliquer au pied levé, la différence entre l'extérieur et l'intérieur du globe.

HUMANITE : L'espèce humaine dans son ensemble, à l'exception des poètes anthropoïdes.

PHILOSOPHIE ; Itinéraire comportant de nombreuses routes qui mènent de nulle part à rien.

PORT : Lieu où les bateaux qui s'abritent des tempêtes sont exposés à la furie des douanes.





DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Petit questionnaire au sujet de cette rubrique :
- Que lisez vous en premier ?
- Lisez vous cette rubrique en une fois ?
Merci pour vos réponses

Bonne semaine …

Grenouille

Donald,

J'adore lorsque tu digresses car tu le fais aussi bien que Bacchus et cela fait tout votre charme, sous lequel je suis( même si je ne suis pas blonde)

Un brin de futurisme, du cynisme et un final à la Hollywood. Tout bon !

Tu as encore une petite place dans ta grande baignoire à remous ? Si Sharon pouvait me couler un bain....

Merci Donald

Bises

Couscous

Je ne sais pas pour vous mais moi je suis plutôt lent au réveil. Ce samedi matin ne dérogea pas à la règle et je bénis le progrès technologique et tous les petits gadgets dont ma villa était truffée. Je me réveillai à côté d’une splendide nymphe blonde prénommée Olga, à moins que ce ne fût Ingrid, je ne me rappelais plus bien. Au vu du tailleur et des chaussures de marque négligemment jetés sur le sol, j’en déduisis qu’elle devait sortir d’un congrès de cadres supérieurs, le genre d’évènement passionnant, avec la présentation des résultats de l’entreprise et tout le tremblement. « Comment l’avais-je rencontrée ? » pourriez-vous me demander. Simplement au travail, vu que depuis dix ans j’animais ce type de séminaire, en tant que consultant extérieur ; alors, dans mon costume Calvin Klein, avec le look new-yorkais et l’approche ténébreuse, je me faisais fort d’emballer le canon de service pendant le cocktail. Olga, je vais finalement l’appeler comme ça, devait être une cheftaine du marketing, spécialisée dans la promotion des meubles en kit et autres merdes en pin.

Je digresse, je le sais, c’est mon défaut. Ceci dit, ça marche avec les filles, la digression. Je vous la conseille, en technique d’approche, surtout quand vous êtes plus Robert que Redford. Le gras du bide, il a besoin de pallier son manque d’abdominaux, sa calvitie naissante et ses verres renforcés, par un semblant d’excentricité. Notez bien qu’il ne faut pas en abuser sinon la princesse charmante risque rapidement de bailler, surtout si elle a pris sur elle de parler au premier crapaud venu. Je ferme la parenthèse.

Olga ronflait en fa dièse majeur. Je n’osai pas l’interrompre dans son concerto pour naseaux et larynx mais je n’étais pas fan de cette musique expérimentale, surtout quand elle tenait du barrissement. Pour cette raison et pleins d’autres, je quittai la chambre en fermant la porte derrière moi et je me dirigeai vers le salon.
— Lumière douce, température printanière s’il te plait Sharon, ordonnai-je à l’intelligence artificielle intégrée à ma villa.
Je sais, vous allez me dire que c’est un pur cliché que d’appeler son ordinateur de bord Sharon quand on aime les blondes mais, franchement, c’est autre chose que Jarvis, le domestique virtuel de Tony Stark dans le film Iron Man. Sans rire, Jarvis, ça fait Castorama ; à croire que les scénaristes de Marvel passent leurs journées à bricoler ou à repeindre leur cuisine.
— Souhaitez-vous que j’initialise la douche et que je lance la cuisson du petit déjeuner, Donald ?
— Alors là, je reconnais bien votre esprit d’initiative, Sharon.
— J’en déduis que c’est oui, Donald.
— Elémentaire mon cher Watson.
— Combien de personnes dois-je compter pour ce repas, Donald ?
— Une douzaine, Sharon. J’ai invité l’équipe de Suède de football féminin et on a tiré des penalties toute la nuit.
— Je vais devoir passer une commande expresse alors ; nous n’avons pas assez de porridge en stock, Donald.
— Je déconnais, Sharon. J’étais en petite forme hier ; du coup j’ai remplacé le triolisme par le traditionnel papa-maman. Et puis, arrêtez de ponctuer toutes vos phrases par mon prénom !
— Vous êtes maître à bord.
— Heureux de vous l’entendre dire. Je vais dans la salle de bains. Si jamais Olga se réveille, prévenez-moi parce qu’elle n’a peut-être pas l’habitude des maisons intelligentes.
— Elle ne s’appelle pas Olga.
— Non ? Comment le savez-vous ?
— Je l’ai scannée à son arrivée. Son vrai nom est Mireille Dugommeau, comptable dans le cabinet d’experts Lenul et Associés.
— Sérieusement ? Elle porte pourtant la panoplie de la grande bourgeoise.
— Ce sont des vêtements de location.
— Je l’ai quand même emballée au George V.
— C’est sa spécialité de trainer dans les grands hôtels. J’ai vérifié.
— A vrai dire, je ne me souviens pas bien de la soirée. Je suppose qu’elle s’est incrustée lors du cocktail. Ensuite, un bon coup de pipeau et je l’ai prise pour une exécutive.
— C’est fort possible. Vous êtes rentré bien éméché.
— A ce point ?
— Vous voulez le taux exact d’alcoolémie ?
— Non, ça va aller. Je vous crois.

Pour une surprise, c’en était une belle. Je devais vieillir ; c’était la seule explication possible. « Qu’importe le flacon tant qu’il y a l’ivresse » me disait mon mentor. Et puis, je ne risquais pas grand-chose dans ma villa sécurisée, pilotée par une intelligence artificielle dernier cri et reliée à un service d’ordre digne des films de Steven Seagal. Qu’allait faire ma nouvelle conquête ? Me voler l’argenterie ? Dans mon monde, tout était dématérialisé : les objets d’art étaient remplacés par des représentations holographiques, l’argent était virtuel, les meubles faisaient partie intégrante de l’architecture et cette dernière se reconfigurait à volonté. Je payais assez cher le loyer pour ne pas me faire emmerder par des détails du genre « Où ai-je mis mon billet de cinq cents dollars ? » et Sharon, en plus de fliquer mes retours de beuverie, veillait au grain en matière d’ordre et de rigueur.

Je reportai le mystère Dugommeau à plus tard et me vautrai dans ma baignoire ronde, programmée par Sharon en mode remous, avec force sels et vibrations. Un régal.
Une voix d’hôtesse de l’air me sortit de ma torpeur vaporeuse. « Mademoiselle Dugommeau est levée et elle prétend s’appeler madame Ghautier. » m’informa Sharon. Je réprimai une énorme envie de rire et sortis en vitesse de mon bain. « Madame Ghautier, elle est bonne celle-là ! ». J’en avais entendu des balivernes dans ma chienne de vie mais jamais de ce calibre.
En arrivant dans le salon, je vis Olga, pardon, Mireille, de plein pied, paradant dans mon intérieur telle Marie-Antoinette devant le Tiers-Etat. Une irrépressible envie de la guillotiner traversa mon esprit.
— Mademoiselle Dugommeau, avez-vous bien dormi ?
— C’est bon chéri, tu peux m’appeler Mireille. Oublie Dugommeau, c’est du passé, maintenant je suis ta régulière, ton officielle, ta moitié.
— Les blagues les plus courtes sont les meilleures. Jamais je ne me suis marié et d’ailleurs cette pensée ne peut pas effleurer mon cerveau. C’est génétique. Je suis un homo celibatus.
— Cause toujours, mon Donald. Pour me mettre dans ton lit, tu la jouais moins célibataire. Veux-tu que je te fasse écouter ta sérénade, la soupe romantique que tu m’as servie pour m’emballer ?
— Des clous. Je n’en crois pas un mot.
— Tu me fais marrer. Je savais que je touchais le gros lot avec un abruti dans ton genre. Tiens, prends cet enregistrement et demande à ta Sharon de le projeter sur grand écran et en Technicolor.
Sur ces mots, Mireille me tendit un cube holographique, le type de dispositif que même les gars comme moi n’achètent pas tous les jours tellement ça coûte les yeux de la tête. Je pris l’objet du délit, je le posai sur la console multimédia et je demandai à Sharon de le lire.
Le résultat surpassa mes pires cauchemars : j’étais bien avec Mireille Dugommeau, devant un officier municipal, en train de prêter serment de fidélité à ma désormais épouse, devant un parterre d’inconnus. J’avais déjà entendu parler de ces procédures expresses mais je les croyais cantonnées à Las-Vegas. Visiblement, la simplification administrative avait fait des émules à Paris, pourtant capitale du tout compliqué et des embrouilles franchouillardes.
Je regardai la nouvelle Madame Ghautier ; côté physique, elle assurait plutôt bien, par contre pour le fair-play elle avait encore une marge de progression. Je m’inclinai cependant devant une situation aussi désespérée et tentai, pour la forme, une réplique de circonstance.
— Un petit bisou, entre jeunes mariés ?