Décideuse et fort drôle rencontre mon cher EXEM, avec le père Noél, mais c’est un furieux menteur, je n’y crois pas au père noël, alors tu penses le rencontrer !!!
Quoique, il me semble qu’un jour, enfin une fin de nuit, après quelques abus de libations frauduleuses, je pense l’avoir croisé, et se je me souviens bien, il ne pas même payer un canon le rapia, !!Alors me faire croire qu’il fait des cadeaux !!
En tous cas je me suis régalé, même si je ne suis pas d’accord avec lui : le couscous n’est pas si lourd que cela, il suffit de la manger sans pain, et en supprimant la purée qui l’accompagne !!

Dommage qu’il ne veuille pas embaucher Donaldo, il a l’habitude de nous envoyer dans les hautes sphères, quand à Loriane, pas question, on là garde il serait capable de ne pas nous la rendre, d’autant comme il le rappelle, dans un escalier la chute est probable, alors la cheminée, et puis elle dirait aux enfants en lisant leurs commandes : , c’est bien, mais y a une fofotte !!!!!

Allez mon cher EXEM, je cesse mes élucubrations, sachant que les tiennes m’ont bien fait marrer, et ton petit clin d’œil aux copains du site sont des plus agréables et fort sympathiques.

Merci et BRAVO

Amitiés de Touraine.

Dis donc, mon père Nono, gueulait la mère Noel
Que fait tu le 25, du dernier mois de l’An
Tu vas me laisser seule tels deux ronds de flan
Pendant qu’avec tes rennes tu fais le tour du ciel.

D’autant que chaque année, c’est la même habitange
Manquant de personnel, pour livrer tous les gnards
Tu pars à la luisante, bien plus tôt que plus tard
Revenant à la taule, rincé jusqu'à la frange

Demande un coup de pogne, auprès de ces ramiers
Retraités à deux balles, ces bouffons, ces cossards,
Qui posent sur la toile, ancêtres scribouillards,
Des poésies minables, au lyrisme anémié.

J’en sais un en Touraine, qui carbure au pinard
Se prétendant sportif, qui ferait bien l’affaire
Pas futé, pas malin, mais contre quelques verres
Te filera la patte, ce fieffé connard !!.

Ainsi kjtiti, dans la nuit féerique,
Vêtu de l’habit rouge connut l’insigne honneur,
De livrer les cadeaux en temps et bien en heure
Dans lesquels il glissa une douce supplique

C’est pourquoi à Noël, tous les enfants très sages
Dans leurs petits souliers trouvèrent ce message:
‘’Les câlins ont été inventé, pour montrer
A Maman que tu l’aimes, sans avoir à parler’’

Dis donc, mon père Nono, gueulait la mère Noel
Que fait tu le 25, du dernier mois de l’An
Tu vas me laisser seule tels deux ronds de flan
Pendant qu’avec tes rennes tu fais le tour du ciel.

D'autant que chaque année, c’est la même habitange
Manquant de personnel, pour livrer tous les gnards
Tu pars à la luisante, bien plus tôt que plus tard
Revenant à la taule, rincé jusqu'à la frange

Demande un coup de pogne, auprès de ces ramiers
Retraités à deux balles, ces bouffons, ces cossards,
Qui posent sur la toile, ancêtres scribouillards,
Des poésies minables, au lyrisme anémié.

J’en sais un en Touraine, qui carbure au pinard
Se prétendant sportif, qui ferait bien l’affaire
Pas futé, pas malin, mais contre quelques verres
Te filera la patte, ce fieffé connard !!.

Ainsi kjtiti, dans la nuit féerique,
Vêtu de l’habit rouge connut l’insigne honneur,
De livrer les cadeaux en temps et bien en heure
Dans lesquels il glissa une douce supplique

C’est pourquoi à Noël, tous les enfants très sages
Dans leurs petits souliers trouvèrent ce message:
‘’Les câlins ont été inventé, pour montrer
A Maman que tu l’aimes, sans avoir à parler’’

Le frigo est vide, il faut que j’aille faire le plein de légumes. Direction le marché. Je voulais des radis, mais la saison est terminée. Sur l’étal de superbes artichauts me font de l’œil. Allez, j’en achète trois, on verra ce que je peux en faire !
En rentrant, je passe devant le bouquiniste, j’aime bien fouiller dans tous ces vieux livres. Tiens ! Un livre de cuisine, il date de 1822, c’est une vieille édition, j’adore. La couverture est en cuir, et les pages jaunies. Je vais peut-être trouver une recette originale pour mes artichauts.
Le Cuisinier royal ou l'art de faire la cuisine, la pâtisserie et tout ce qui concerne l'office pour toutes les fortunes, d’ André Viard,Barba.
De retour à la maison, j’ouvre mon tout nouveau livre, « Artichauts à la barigoule », ça a l’air pas mal, mais un peu compliqué, il va falloir que je simplifie un peu :



Il faut que je me renseigne sur la barigoule. Je vais aller voir, mon voisin, il a un très beau potager, et il collectionne les légumes oubliés.

- Des barigoules, je n’en ai jamais cultivé, ils étaient très populaires jusqu’au milieu du 18 ème siècle. Mais, attends, j’ai un champignon qui leur ressemble.

Il va fouiller dans une remise qui se trouve au fond de son jardin. Il revient avec un bocal ou nagent d’étranges légumes.

- Ce sont des parpaiouns. C’est un ami qui me les a donnés. C’est un beau cadeau que je te fais là, je ne les ai même pas goutés. Tu me diras ce que tu en penses.

Va pour les parpaiouns ! Le nom me plaît. Je vais faire des artichauts à la parpaioun.
Au bout d’une heure, mes artichauts sont cuits. Une délicieuse odeur empli la maison. J’ai invité un vieux copain à dîner. Il sort d’un jeûne de huit jours. C’est un adepte des médecines douces. Il aime purifier son corps de tous les pesticides et les hormones que l’on trouve dans la nourriture classique. Mes artichauts sont bios, mes champignons aussi. L’ensemble de la recette est peut-être un peu grasse, mais j’ai tenté d’égoutter le mieux possible, pour qu’il n’y ait pas trop d’huile.

- Hummm, tu as encore fait des merveilles ! Qu’est-ce que tu nous as préparé ?

- C’est une recette ancienne avec un nom rigolo : « des artichauts à la parpaioun »

- Je me demande où tu vas chercher tout ça ! Le nom me fait penser au Youncouncoun, le diamant du film de De Funès

http://www.youtube.com/watch?v=tSQVMb0n_lE

- Rien à voir. Mais ce sont quand même des champignons très rares, donc très précieux. Peut-être que je ne pourrai jamais en refaire. Le parpaioun n’est pratiquement plus cultivé.

Le plat est délicieux. Nous finissons nos assiettes et partons au salon déguster un petit Bourbon rond moulu au dernier moment, qui nous laissera le goût du café sans les désagréments de la caféine.

Le fauteuil est très confortable et j’ai l’impression de m’enfoncer dans les coussins. Une impression de bien-être m’envahit. Mon ami parle d’extra-terrestres et de civilisations inconnues qui vivraient sur d’autres planètes et seraient beaucoup plus avancées que nous. C’est son sujet favori. Je ne crois pas vraiment à toutes ces foutaises, mais il est intéressant.

- Des scientifiques pensent que pour communiquer avec d’autres mondes, il nous faudra apprendre le langage des cétacés. Mais il apparait grâce à de nombreux témoignages, que les extra-terrestres seraient déjà parmi nous. Ils ont l’apparence d’humains, et travaillent pour différents gouvernements, il y en aurait aux Etats-Unis, à des postes clés.

Alfi est passionné par ce sujet, il me semble qu’il va quand même un peu loin.

- Tu sais mon vrai prénom est Alfihar, cela signifie, « L’hôte des Elfes ». Ma mission est d’être prêt à les accueillir. On compte sur moi. J’ai besoin d’aide, ils sont plus nombreux que tu ne le penses. Ils veulent s’installer sur la Terre.

J’ai un peu de mal à lui répondre, il est tard et je commence à être fatiguée.

- Ils sont pacifiques, et veulent nous aider. Ils sont beaucoup plus avancés que nous. Ils viennent sur terre depuis déjà longtemps. Il y a des témoignages, des milliers de gens ont vu leurs soucoupes arriver et se déplacer à des vitesses fulgurantes. Très souvent ils déconnectent les radios des avions militaires pour éviter que l’armée ne les empêche de travailler.

- Mais que veulent-ils ?

- Ils nous observent. Ils ne nous feront jamais de mal, sauf si nous représentons un danger. Nous malmenons la Terre, une catastrophe écologique imminente pourrait le forcer à intervenir.

- Mais comment sais-tu tout ça ?

Il s’approche de moi. Sa voix a changé, les contours de son corps sont imprécis.

- J’ai le gène E.T. Ça veut dire qu’ils ont commencé à se mélanger à notre population. Je pense que tu l’as aussi.

- Tu délires, ma famille est bretonne ! Pas extra-terrestre !

Sa voix ne me parvient plus de façon classique. Je ressens ce qu’il dit plus que je ne l’entends.

- Ils sont là. Nous faisons partie de leur comité d’accueil. Viens avec moi.

Il me tend la main, et nous sortons dans le jardin. Un engin lumineux est posé sur l’herbe. Je suis éblouie par les phares et je ne distingue pas grand-chose. Une femme s’avance vers moi, elle me fait monter dans le véhicule.



Je me réveille, je suis dans mon fauteuil. Alfie est parti. Il fait grand jour. Nous n’avons pas bu d’alcool hier soir, donc ce long sommeil n’est pas dû à un excès. La vaisselle est restée dans l’évier, l’odeur qui s’en dégage est assez répugnante. Je regarde l’heure 11 heures du matin ! Ce sont les champignons qui nous ont joué des tours j’en suis sûre. Je me sens barbouillée. Une bonne douche, une petite marche et tout va rentrer dans l’ordre. Dehors il fait beau, je me dirige vers les boutiques. Je vois le journal :

L’OVNI aperçu au-dessus de Sanvic il y a 10 jours, fait toujours couler beaucoup d’encre, nous recueillons les témoignages.

La scène se passe quelque part… Un homme est assis à une vieille table. Il porte un costume rouge et un béret blanc. Apparait un homme mûr mais encore vert, vêtu de noir. Il s’approche timidement de la table.

L’HOMME EN ROUGE – Approchez. Tenez ! Asseyez-vous là. Parfait. Et maintenant… Que puis-je faire pour vous ?
L’HOMME EN NOIR – Eh bien, je viens pour la place de libre.
L’HOMME EN ROUGE – Ah ! Bonbon. Et vot’ nom, s’il vous plait ?
L’HOMME EN NOIR – EXEM.
L’HOMME EN ROUGE – Tout court ?
EXEM- Eh oui… Tout court.
L’HOMME EN ROUGE – Bonbon. Moi je m’appelle PN. Vous voyez ! C’est pas plus mal. Pas plus mal, mais plus logique. Car ce sont mes initiales. Je suis le Père Noel !
EXEM – Le Père Noel !? Ca alors ! Je l’aurais jamais deviné. Votre costume est si moderne ! Vos jeans rouges délavés et déchirés aux genoux vous vont à merveille. Un vrai lycéen ! Et votre pull ! Tout rouge aussi. C’est maboul ! Maintenant je comprends. Et oui ! Le bérêt blanc ! Le Père Noel ! Enchanté Monsieur le Père Noel.
PN – Appelez-moi PN ! Ca suffira.
EXEM – Eh bien, PN, je vous jure que si vous m’engagez, je serai très sage…
PN – Bonbon. Adresse ?
EXEM- L’Orée des Rêves. Loriane-sur-Mer.
PN – Ah ! Vous êtes Loréen !
EXEM – Oui oui.
PN – Bonbon.
EXEM – Vous connaissez l’endroit ?
PN – Je connais toute la région. Il y fait très beau…
EXEM – Ah oui, alors ! Surtout la nuit ! Moi, j’aime la nuit ! On y voit les étoiles qui brillent et les mites qui volent, des oiseaux rares qui pleurent, des amants qui se séparent, des tombes qui montent et descendent, des fantômes …
PN – Bonbon ! Revenons à l’Annonce.
EXEM – Quelle Annonce ?
PN – Ah ! C’est vrai. Elle n’a jamais paru. Donc, qui vous a parlé de la place de libre ?
EXEM – Un ami. Un certain KJ Titi. Vous ne connaissez pas.
PN – Comment ça : « Vous ne connaissez pas » ! Mais je connais très bien. C’est un ancien employé. Un garçon très bien. Malheureusement, il n’a pas pu rester avec Nous. C’est d’ailleurs sa place dont nous parlons.
EXEM – Je t’en prie prie, PN donne-moi sa place !
PN – Attention ! Mon petit ! Vous pouvez m’appeler PN mais pas me tutoyer !
EXEM – Faites excuses ! PM, donnez-moi sa place.
PN – Non !
EXEM – Non ?
PN – Oui.
EXEM – Ah ! Merci,
PN – Pourquoi ?
EXEM – Vous avez dit oui.
PN – J’ai dit oui : non !
EXEM – Bien. Cela me suffit.
PN – Ecoutez-moi, EXEM. Vous ne me semblez pas pouvoir faire l’affaire. Regardez-vous un peu !
EXEM – Ben quoi ?
PN – Vos habits, par exemple.
EXEM – Qu’est-ce qu’ils ont mes habits ?
PN – Tout noir ! Ils sont tout noir ! Pourquoi vous habillez-vous ainsi ?
EXEM – (Il pleure) C’est que je suis morose. Et que je me sens mou. Incapable de réagir. Je suis triste. Triste et morose. Ayez pitié ! Donnez-moi le job de KJ Titi ! J’ai besoin de vivre ! J’ai besoin de vivre pour continuer d’écrire des poèmes tristes et déprimer toute la société !
PN – Vous êtes fou, mon ami ! Vous pensez que je vais vous engager pour déprimer des enfants ? KJ Titi c’est un rayon de soleil ! Vous, vous êtes un rayon de lune et encore durant une éclipse ! Allez ! Fichez-moi le camp !
EXEM – Attendez !
PN – Non !
EXEM – Écoutez-moi ! Si vous ne voulez pas de moi, je peux vous recommander quelqu’un…
PN – Ah oui ?
EXEM – Oui. Un Loréen. Un type très bien.
PN – Qui ça ?
EXEM – Marco.
PN – Vous êtes fou ! Il est pire que vous !!
EXEM – Vous le connaissez ?
PN – Oui. Il a déjà postulé. Si vous êtes morose, il est morose à la puissance 10.
EXEM – C’est pourtant vrai. Mais il est bon. Il ferait l’affaire.
PN – Non. N’insistez plus.
EXEM – Très bien. Alors que diriez-vous de Madame Loriane. La Maire de l’Orée.
PN– Ca ne va pas, non ? Une femme avec un pied cassé, des blessures partout ! Elle ne pourrait jamais.
EXEM – Que pensez-vous de Malhaire ?
PN – Il m’a l’air bien mais…
EXEM – Et l’Ermite ! Il est très bien l’Ermite. Un savant, un poète, un pote…
PN – Non.
EXEM – Bacchus ?
PN – Hem !
EXEM – Couscous ?
PN – Tiens ! C’est mieux. Mais… Un peu lourd, le soir. C’est un travail de nuit.
EXEM – Tagazou ?
PN – Il ne peut pas quitter Esmeralda. Dommage. Il aurait pu faire l’affaire.
EXEM – Dites-moi, PN, Vous ne voulez vraiment pas m’offrir la place ?
PN – Non.
EXEM – Alors offrez-moi au moins, un bonbon.

Les amis, on reconnait bien là vos univers si particuliers. J'ai vraiment beaucoup ri en lisant les histoires de Pinpon le bien nommé, quoique Père No était bien trouvé aussi. Couscous nous emmène toujours dans un monde de grands enfants complètement loufoques. Donald, le capitalisme ne passera pas !

Ah Donaldo, quel régal, que ce récit dans les hautes sphères de ces sociétés multinationales ou chacun ne pense qu’a sa gueule, et ou le niveau d’incompétence s’élève en parallèle avec celui de la hiérarchie !

Par ailleurs une question me taraude : tu parles d’avoir passé ton MBA option whisky, mais tu ne précises pas si tu l’as obtenu !!!

Cet intérêt pour ce diplômé m’est dicté par mes 25 années de licence en Gamay et Sauvignon, et malgré la longueur de ces études, je continue d’étudier au quotidien !! Qu’en est il de ton coté ?

Une chose m’a choqué dans ce récit : ta question sur le fait de savoir si le président de la nation se déclarant :‘’gendarme du monde’’ avait sauté Beyoncé !!

Tu as un drôle d’opinion, de ces généreux politiciens, désintéressés qui nous gouvernent, et dont la seule motivation est l’intérêt des électeurs !!!

D'autant que cela ne se passerait jamais chez nous, ou on ne mélange pas ,politique et monde du spectacle !!!!!

Quel bon moment Donaldo, tu NOUS a fait passer, ( car lu par mon épouse et ma petite fille qui se sont régalées !!!) avec ton regard acéré sur notre société, au travers de ce défi de la semaine
..
Merci pour ce délicieux moment , mon cher Donaldo

Amitiés Tourangelles

Couscous, je pense que ce récit est inventé de toute pièce, et en aucun cas une réalité. Pour preuve: tu ne reconnais pas le père Noel, toi qui a gardé ton âme d'enfant!!!!

Par ailleurs, je regarderai désormais mon chauffe d’un autre œil, sans trop m’en approcher, j’aspire à autre chose que d’être aspiré par cet appareil !!

Merci pour les lutins, mais on ne peux pas refuser la mondialisation comme tu le fais !!!

Prends exemple sur nous, les français: nous n’hésitons pas, et ne regrettons pas à exporter nos hommes les plus cultivés ou délicats : Arthur et Depardieu, ayant en retour la joie d’avoir au sein de l’Orée une poétesse Belge de talent…………. !!!!!!!

Je me suis bien marré avec ton histoire inattendue et pleine de tendresse.


Gros bisous de Touraine