A l'issue de cette semaine, voici donc le texte de mon rêve, un rêve qui a un socle de vérité, un socle important de vérité, mais intériorisé, embelli, sublimé. Un rêve réparateur comme peuvent l'être parfois les rêves :

Ce soir-là alors que je m’apprête à m’endormir, la magie de la pleine lune saisit mon âme et me pousse à la rêverie. Alors que je me couche et que le sommeil me prend dans ses serres je crois voir au loin, par la fenêtre de ma chambre, dans la lumière de la nuit étoilée, la ville où je suis né : Alger la Blanche.
Je la vois sur la colline éternelle reposant sur une mer d’opale, cité lunaire à la blancheur écarlate. Sa beauté orientale m’entraîne sur la voie des amours de ma tendre jeunesse. Le soleil y occupe tous les espaces du ciel ; il a une relation sensible avec la mer dont les vagues caressent voluptueusement les rochers de la baie. Les vents subliment la beauté des plaines environnantes qui répondent à son souffle par les danses des feuillages des arbres qui les tapissent.
Je vois les bâtisses enlacer de leur blanc diamanté les courbes du paysage de la ville. Je vois les ruelles façonnées avec magie qui créent une intimité profonde entre la nature, les femmes et les hommes. Je vois la succession des cours, des terrasses entourés de jardins.

J’entends les expressions des pied noirs sirotant une anisette au café des Facultés, rue Michelet :
- « tu as vu le nouveau frangaoui qu’ils ont nommé à la poste »,
- Il en fait des zouzgouefs à sa place !
- Po !Po !Po ! et t’as vu comme il est gobbieux ! Pantagruel n’a qu’a bien se tenir !
- Aïwa, tu as raison ! …

J’entends aussi le bruit atroce de l’explosion d’une bombe dissimulé dans un bac à fleurs non loin du Coq Hardi, rue Charles Peguy. Je vois les cadavres de quatre femmes et une vingtaine de blessés criant, implorant, criant à la mort.

Un cri strident s’élève dans ma nuit lunaire.

Toujours saisi par mon rêve, mon esprit vogue, plane sur la ville blanche et s’arrête sans que je n’en comprenne la raison première sur le quartier de Bab El Oued. Je dépasse le désespoir de l’oubli et la voix de mon père, médecin commandant, neuropsychiatre, se fait entendre dans la maison des officiers de l’Hôpital Maillot, l’ancienne villa du Dey d’Alger. Dans le lointain, Notre Dame d’Afrique domine la ville depuis son promontoire.
C’est l’heure du déjeuner, il arrive à l’étage où se tient le mess des officiers après être passé par les deux cours mauresques. La première cours , celle du bas, est entourée de frises bleu de mer. Il y est entré par une grande porte aux deux vantaux multicolores. Quatre orangers, trois palmiers et deux poivriers anoblissent l’espace de cette cour occupée en son centre par une fontaine à l’eau rafraîchissante. L’autre cour à laquelle il accède par des escaliers tournant à angles droits est entourée de faïences peintes et émaillées. Je crois y être moi-même. J’y suis. Je deviens mon père. Je résiste installé dans le désir de n’être qu’un spectateur mais la beauté du lieu, les couleurs vives, jaune et vert, des faïences, les tapis de fleurs multicolores, leurs parfums subtils, la présence des bambous, des eucalyptus ainsi que les quelques oiseaux qui viennent se désaltérer dans les vasques d’une seconde fontaine finissent de me convaincre que dans ce rêve je suis lui et il est moi.

Dans ma nuit lunaire, je cueille des lys, des roses non loin de la fontaine mauresque.

Quelle sensation étrange que cette fusion filiale, même sil elle n’a lieu que dans un rêve.

Je décide de m’installer à la table du médecin colonel S.
Le maître d’hôtel du mess m’accueille :
- - Mes respects mon commandant. Que souhaitez vous manger ce midi ? Nous pouvons vous proposer un tajine d’agneau, si vous le souhaitez » ?
- Cela ira bien mon adjudant. Allons pour un tajine d’agneau !
- - Vous souhaiterez un peu de vin, mon commandant ?
- Non je vous remercie, je dois rester a jeun, étant l’officier de permanence aujourd’hui ;

Le tajine qui nous est proposé est un tajine aux abricots et aux amandes. Quel moment savoureux au milieu de la tension permanente qui règne dans les rues d’Alger ce 23 janvier 1959. Ce tajine très chaud est réconfortant, parfumé. Il embaume l’abricot. Les saveurs sucrés et salés de ce plat aux mille contrastes fait fleurir le soleil dans mon assiette et m’entraîne dans la magie de l’Orient où tout peut être si limpide parfois.
Les événements de la matinée et l’arrivée au mess du médecin capitaine M. du service de neuropsychiatrie me ramènent à la réalité et me font déjà oublier ces instants délicieux.

- « Mon commandant, un caporal chef du premier régiment étranger de parachutistes a pénétré dans votre service pour se saisir de Mohamed B.G que nous avions hospitalisé hier pour troubles bipolaires dans le quartier des détenus.
- Pour quel motif cette intrusion dans une enceinte médicale ?
- Ce patient serait un membre du F.L.N qui a participé activement aux événements d’Alger.. Ils veulent l’emmener et l’interroger.
- De qui émane cet ordre ?
- Du lieutenant L.P qui attend au poste de garde avec son escouade !
- Je veux le voir.
- Il vous attend au poste de garde, mon commandant !
- Albert, arrête de toujours me rappeler mon grade ! N’oublie pas que tu es invité à l’appartement dimanche.»

Je quitte précipitamment le mess des officiers pour me rendre au poste de garde où m’attend le lieutenant L.P entouré des membres de sa troupe armée jusqu’aux dents.
Ce lieutenant a un bandeau sur l’œil gauche qu’il porte à la manière d’un corsaire tout droit sorti du monde Peter Pan. Dès qu’il me voit, il m’interpelle :

- « Mon commandant, pour la sécurité de l’Algérie française, des Algérois et des Algéroises, je dois arrêter et interroger Mohamed B.G qui se cache dans votre service. Je vous somme de le remettre entre nos mains.
- Mon lieutenant, je crois savoir que vous avez déjà pris cette liberté en envoyant votre caporal chef de votre escouade le récupérer dans mon service de neuro psychiatrie.
- J’ai l’ordre du colonel B. d’arrêter ce fellaga pour des motifs de sécurité nationale !
- Ce fellaga est un être humain qui a besoin de soins. Vous êtes en contravention flagrante avec des consignes établies par mes soins dans cet hôpital militaire, suite aux événements de la bataille d’Alger. Vous devez avoir mon autorisation pour procéder à un interrogatoire, sans qu’il en résulte de dommage pour la santé de l’intéressé. Toute autre manière de procéder me paraît inacceptable et contraire à toutes les traditions de la Médecine Française. Ce patient n’est pas en état de vous suivre.»

Un non puissant s’élève dans ma nuit lunaire !

Agacé, le lieutenant s’écrie :
- « L’ordre venant d’un officier supérieur, vous devez me livrer ce membre du FLN entre nos mains ».
- En tant qu’officier de permanence de l’hôpital, je suis l’autorité supérieure de l’établissement militaire. En tant que tel, je vous somme de rappeler votre caporal chef et de quitter les lieux, sans quoi je vous mets aux arrêts. »

Tout penaud, le lieutenant L.P et son escouade s’éloignent de l’hôpital Maillot et rejoignent le centre d’Alger en passant par le cimetière de Saint Eugène et les immeubles des rues Cardinal Verdier et Réaumur.

Dans mon rêve alors, je sens mon père me quitter à moins que cela ne soit moi qui le quitte. Et il me dit :

- « Mon fils, aurais-tu retrouvé la voie de l’amour filial en t’identifiant à moi ?
- Papa, mes souvenirs d’enfance en Algérie peuvent être des souvenirs reconstitués par mes représentations émotionnelles.
- Nous le savons bien l’un et l’autre mais tu ne réponds pas à ma question.
- Ah, parce qu’il s’agissait d’une question ! Pardon. Probablement. Sûrement. Oui. »

Et dans ma nuit lunaire, j’entends le réveil. Je me redresse alors dans mon lit avec une énergie guerrière pour me retrouver assis, le buste droit. Je suis très étonné de me retrouver dans cette position. Et pendant quelques secondes, je suis là, je ne suis pas, je vagabonde encore dans les limbes des rêves.

Ma femme me dit alors :

- « Qu’es-ce que tu as remué cette nuit ! L’on aurait dit que tu participais à une bataille rangée !
- Tu exagères un peu. J’ai conscience d’avoir beaucoup bougé et parlé pendant cette nuit. Mais une bataille rangée toute de même !
- Tiens, Laure est réveillée ! »

Après avoir frappé à la porte, notre fille Laure rentre dans notre chambre :

- « Papa chéri, je t’ai entendu crié non pendant la nuit. J’ai entendu ton non. Aurais tu fait un cauchemar ?
- Non, en fait j’ai fait un beau rêve. J’ai retrouvé la voie de l’amour de mon père ».

Bon week end à toi, amie lectrice, ami lecteur.
Bien à vous.

Jacques

Chère Couscous,

En fait j'ai rêve et j'ai idéalisé un accouchement embellie par une relation de tendresse privilégiée entre la maman et sa fille.
Merci pour ta réponse.
Amicalement.

Jacques

. L'humour peut être un outil incroyable, tranchant et efficace.
Emmanuel Coke


COLUCHE... SUITE ET FIN :
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- Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre aux hommes qui les comprennent sans les prendre.


- Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n'achètent qu'en gros.


- Les camps de camping, c'est quelque chose! C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où les gens s'entassent par plaisir et que si demain ils étaient obligés d'y aller, ils gueuleraient comme jamais.



- Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvre. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé!


- Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau!



- Le succès, ça rend modeste quand t'es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n'y accèdent jamais.


- Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.


- Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non? Les gens eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.



- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours.



- Le milieu du show-business est absurde: il faut avoir du succès pourqu'on te donne une chance d'avoir du succès.



- Le meilleur moyen d'enrayer l'hémorragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence d'augmenter les accidents de vacances.


- Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.


- Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier Ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.


- Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.


- La vulgarité, c'est quand un chanteur parle de sa feuille d'impôts, au président de la République lorsque celui-ci l'invite à déjeuner.


- La victoire est brillante, l'échec est mat!


- La raison d'Etat, c'est des tas de raisons.



- La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.


- La misère du monde n'est pas de dimension humaine.


- La méchanceté et la grossièreté sont des partis pris. Accessibles à tout le monde, qui soulagent tout le monde. La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.


La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire!



La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise.


La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections?



La bigamie, c'est quand on a deux femmes; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu’une!


L'esprit d'équipe? C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit! Alors, ils partagent

Le tennis c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.


L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pourcompter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.


Je voulais vous raconter une histoire de boomerang mais je ne m'en rappelle plus. Enfin, c'est pas grave, ça va me revenir.


Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim: ici, on mange pour vous.


Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.


Il y a quelque part une poésie de la bêtise.


Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars.

Il paraît que, pour enregistrer un disque, il faut coucher avec le producteur. Imaginez la gueule du type qui a fait faire un disque à Sim.



Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres pluS pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.



Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues.



Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.



Elle est si maigre! Si elle voulait maigrir encore, il faudrait qu'elleperde un os.



Devise syndicaliste: - Luttons pour le minimum. L'espoir fera le reste.



Des fois, on a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche.


Bien mal acquis ne profite qu'après.



A quoi ça sert, le pouvoir, si c'est pour ne pas en abuser?



A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste.



A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ontpas varié depuis le dernier septennat. Bravo!


Y a rien de pire que d'avoir vingt ans et des idées: tout le monde les trouve mauvaises.


Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.


Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.


Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprend plus la question que t'as posée.







QUELQUES CITATIONS SUR NOEL :
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« Bientôt Noël… Cette jolie période de l’année où l’on songe plus au passé ni au futur mais rien qu’aux présents ! » Antoine Chuquet, écrivain (1905-1982)


« Celui qui n'a pas Noël dans le cœur ne le trouvera jamais au pied d'un arbre. » Roy Lemon Smith, historien et sociologue (1887-1954)


« L’enfance c’est de croire qu’avec le sapin de Noël et trois flocons de neige toute la terre est changée. » André Laurendeau , Voyages au pays de l’enfance - 1960


« Noël n’est pas un jour ni une saison, c’est un état d’esprit. » John Calvin Coolidge, trentième Président des États-Unis (1872-1933)


« C’est fin, c’est très fin, ça se mange sans faim. » Thérèse, dans le film de Jean-Marie Poiré, Le Père Noël est une ordure - 1982


« Noël est là, Ce joyeux Noël, des cadeaux plein les bras, Qui réchauffe nos cœurs et apporte la joie, Jour des plus beaux souvenirs, Plus beau jour de l'année. » Washington Irving, écrivain (1782-1859)


« N’avez-vous pas remarqué que de plus en plus souvent, le plus joli cadeau, c’est le papier qui l’entoure » Anonyme


« Sapin de Noël : on aura même réussi à rendre les arbres ridicules. » Sylvain Tesson, Aphorismes sous la lune et autres pensées sauvages – 2008


« Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin. » Jean-Marie Gourio, auteur et scénariste (né en 1956)


« La plus grande surprise du matin de Noël c'est de lire : "piles non fournies" sur l'emballage. » Anonyme

« Plein de cadeaux pour Noël, plein de papier dans les poubelles » Anonyme


« Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme » Pierre Desproges, Chroniques de la haine ordinaire – 2004


« À Noël certains vivent de dindes alors que d'autres vivent d'un don. » Marc Escayrol, Mots et grumots - 2003


« Devenir adulte, c'est reconnaître, sans trop souffrir, que le «Père Noël» n'existe pas. C'est apprendre à vivre dans le doute et l'incertitude. » Hubert Reeves, astrophysicien (né en 1932)


« Ce n'est pas seulement pour duper nos enfants que nous les entretenons dans la croyance au Père Noël : leur ferveur nous réchauffe, nous aide à nous tromper nous-mêmes ... » Claude Lévi-Strauss, Tristes Tropiques - 1955


« L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote. » Pierre Desproges, humoriste (1939-1988)


« C'est la lucidité, la fautive, elle met les poètes en lambeaux, elle qui vous apprend un jour que le père Noël n'existe pas. Elle qui vous bouffe l'enfance. » Pierre Perret, auteur-compositeur-interprète (né en 1934)


"Le Père Noël sait bien ( il en a tant vu depuis le temps, il est vieux comme le monde!) qu'un enfant ne peut être conforme au désir de ses parents". Françoise Dolto, Les mots de Françoise Dolto pour les enfants et leurs parents - 2008


« Noël n'est heureux que pour les enfants et les amoureux .» Michelle Guérin, Le Sentier de la louve - 1973


« Donner avec ostentation, ce n'est pas très joli; mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.» Pierre Dac - L’os à moelle -1963-1965


«La belle époque, c'est maintenant ; une époque où la moindre des choses vaut beaucoup d'argent et où beaucoup d'argent ne vaut pas grand chose.» Pierre Dac - Y'a du mou dans la corde à noeuds ! - 1965


« La façon dont il est donné a plus de valeur que le cadeau » Phrase attribuée à Pierre Corneille (1606-1684)


« Le plus beau cadeau que l’on puisse offrir est une portion de soi-même. » Ralph Waldo Emerson, poète américain (1803-1882)


« Cadeau: Ce n'est pas la valeur qui en fait le prix, ou bien ce n'est pas le prix qui en fait la valeur. Le cadeau n'est rien, c'est l'intention qui compte. » Gustave Flaubert - Dictionnaire des idées reçues - 1913


« Si la façon d’offrir est plus importante que le cadeau, désormais je n’offrirai que des boites vides avec générosité . » Citation de Simon Berryer, dit Sim (1926-2009)


… entre mari et femme, moins un cadeau est utile, plus il est agréable. » Sacha Guitry , Françoise in Théâtre, je t’adore - nouvelle édition 1996


« Les petits cadeaux entretiennent l'amitié ; les grands maintiennent l’amour » Decoly, Impertinences et autres pensées - 1952


« On devrait offrir à certaines femmes un aspirateur, quand elles vous disent pendant des années qu'elles ont quarante ans... et des poussières. » Citation de Simon Berryer, dit Sim (1926-2009)


« Un cadeau qui ne peut pas être jeté n’est pas un cadeau mais un piège » Tad Williams, L’arcane des épées - 1988 -1993


" C’est aussi une façon de posséder les autres que de leur faire des cadeaux " Michel Conte, Le prix des possessions - 1979


" Les cadeaux c’est comme les conseils : ils font plaisir surtout à ceux qui les donnent " Émile Henriot (1889-1961), écrivain, Notes et Maximes


" Le cadeau d’une pensée est plus précieux que l’or."" Félix Leclerc, Le Calepin d’un flâneur - 1961


« Je voudrais travailler dans un magasin de rêve où l'on ne vendrait que des choses imaginaires.» Pierre Dac - Y'a du mou dans la corde à nœuds - 1965






" CHER " PERE NOEL :
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Si le Père Noël était une marque, combien voudrait-elle ?
C’est la question que s’est posée un cabinet britannique , Brand Finance.

Après une étude marketing et économique fouillée, la réponse est tombée, pharaonique : le Père Noël serait la marque la plus chère du monde et vaudrait 1.169 milliards d’euros !
Soit environ trois fois plus qu’Apple ou cinq fois plus que Google, les deux monstres de l’informatique.

Pour arriver à ce chiffre, l’étude s’est penchée sur son impact économique, en analysant les recettes engrangées durant le période des fêtes dans différents secteurs d’activités, à commencer par le commerce et le tourisme. Un filon marketing et une image sur lesquels ont capitalisé très tôt des marques aussi connues que Waterman ( la première en 1907), Coca Cola ( en 1931) mais aussi Michelin (1919) ou Colgate (1920) .

Aujourd’hui, on ne compte plus les entreprises se servant de l’effigie du bonhomme rouge et blanc pour vendre leurs produits.




ON REVISE SES CLASSIQUES:
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Ce poème de Noël est extrait du recueil composé par Denisot, (1515-1559 ) comte d’Alsinois, sous le titre de Cantiques du premier advènement de Jésus-Christ. Ces cantiques, au nombre de 13, dont quelques-uns ont jusqu’à 20 et 30 couplets, s’enchaînent les uns les autres de manière à former un petit poème.


Heureuse nuict, en beauté plus que rare,
Tu voy Marie en toy, qui se prépare
Sur l’heure et poinct de son enfantement.
Or, dy-moy donc, ô nuict, dy-moy comment,
Toute ravie, en terre elle s’incline
Pour adorer ceste essence divine.
Unique nuict, oh ! quelle jouissance !
Quel vray bonheur ! quelle resjouissance !
Voir le Petit à sa mère riant ;
La mère aussy l’adorant et priant
O vœux sacrés à l’enfant acceptables !
O doux souris à la mère agréables !

(...)

Tu fus présente à ce chant angélique,
Je dy ce chant du tout [tout à fait] évangélique
Annonçant l’heur de cest enfantement.
Dy-moi la joie et le contentement
Que tu reçois, lorsque tu peux entendre
Le premier cri de ceste enfance tendre.

Tu l’as donc veu, ô nuict, ce grand miracle :
L’enfant sortir du sacré tabernacle,
Comme l’époux paré de son pourpris ;
Enfant aymé, auquel le Père a pris
Tout son playsir et sa resjouissance,
Et néanmoins ils sont de mesme essence.

Dy-moy comment chascun pasteur s’assemble :
Dy comment tous, d’un grand accord ensemble,
Ont entrepris de l’aller visiter.
Nuict, saincte nuict, veuille-moy réciter
Et les propos et cantiques de joye
Qu’ils ont chantés sainctement par la voye.





DE TOUT .... UN PEU ...
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Marcel Proust se levait très tôt, entre 3 heures et 6 heures du matin. Son rituel était toujours le même: une dose d’opium, un café et un croissant.


Benjamin Franklin passait toutes ses matinées sans aucun vêtement.


Chaque matin, Beethoven comptait les 60 grains nécessaires pour son café quotidien.


Agatha Christie ne travaillait jamais assise derrière son bureau.


Honoré de Balzac buvait 50 cafés par jour.


Tous les ans, en France 1,3 millions de chasseurs dispersent 6.000 tonnes de plomb dans la nature.


Sigmund Freud était superstitieux. Il brisa le couvercle en marbre d’un encrier pour obtenir un cadeau de sa soeur. Dans une lettre du 4 juillet 1882, il recommande à sa femme Martha de mettre une pièce d’argent dans sa tirelire en précisant « tout métal a le pouvoir magique d’en attirer d’autres , alors que le papier est emporté par le vent. "

Dans une autre lettre datée du 26 aout 1882 , il lui demande si elle ne l’avait pas moins aimé jeudi dernier à 11 heures car à cet instant, il s’était cogné la main et avait brisé son anneau de fiançailles.


L’oiseau le plus rapide du monde est le pèlerin avec 320 /380 kms/h . L’aigle royal ne fait ......que du 110 à 190 kms /h


ET ....


Voici un lexique financier, un outil de référence essentiel pour tout investisseur qui ne se prend pas toujours au sérieux !!!


ACTION : Le mot le plus utilisé par un réalisateur

ACTIONNAIRE : Individu qui détient un droit de vote et qui ne l'exerce jamais

BAISSE : Conséquence de l'achat d'une action

BÉNÉFICE : Masculin de bénéfice

CORRECTION : Synonyme de "On va en prendre plein la gueule"

COURS BÉNÉFICES : Raison pour laquelle on va à l'école

DÉCOUVERT : Épargnant qui se retrouve tout nu

ÉCONOMIE : La moitié d'une écolo

FOND COMMUN DE PLACEMENT : Ou "Comment verser des frais de gestion pour rien"

HAUSSE : Ajustement périodique et constant des montants à payer sur les factures

INDEXATION : Action de lever le doigt situé entre le pouce et le majeur

INFLATION : Voleuse renommée de la richesse future

INTÉRÊT : Ce que les gens n'ont pas envers les finances personnelles

INVESTISSEUR : Individu qui dit qu'il fait de l'argent alors qu'il en perd

KRACH : Période de vie où l'on regrette d'avoir des investissements

MARCHÉ BOURSIER : Centre d'Achats où l'on ne vend que des sacoches

PARQUET : Personne qui stationne des automobiles

PERTE : Profit reporté à l'encre rouge

PROSPECTUS : Document toujours conservé dans le bac à recyclage

RENDEMENT : Retour sur investissements et souvent, à la case départ

RISQUE : Certitude qu'on va perdre, tôt ou tard

VOLATILITÉ : Cause principale de l'insomnie




ET ELLE SERT A QUOI LA BOURSE ?
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Pour nos cerveaux fatigués, voici la réponse d' un expert sympa.



.. à collecter votre argent, pardi! Imaginez que vous soyez un chef d'entreprise. Je sais, c'est difficile, mais imaginez. Vous avez une bonne boîte, la SOMOXA, des employés compétents et travailleurs, quelques brevets que vous envient vos concurrents, pas trop de dettes et une bonne réputation dans votre branche.

Seulement voilà, la concurrence est rude, surtout celle de la COFLEXO et de son irritant patron, Jean-baptiste Glandier-Duval, que vous ne pouviez déjà pas sentir lorsque vous étiez dans la même promo à Polytechnique, et depuis qu'il vous a piqué votre top-model, ça s'est pas arrangé.

Vous décidez donc de moucher ce paltoquet en allant aux Etats-Unis pour acquérir de toutes nouvelles machines-outils ultra performantes grâce auxquelles la SOMOXA entrera de plein pied dans le troisième millénaire par une évolution technologique majeure.
Seulement voilà, quand vous passez à la caisse et qu'on vous annonce le prix :
- Euh, dites, le gros chiffre là, c'est en anciens francs, en lires ou en roubles?
- No sir, it's US dollars.
- Urckg!
Bref, il vous faut rapidement une grande quantité d'argent.

Donc, trois solutions :

1 ) Financement interne. Il s'agit de puiser dans la trésorerie de l'entreprise pour financer l'achat. C'est la solution la plus simple mais qui a deux inconvénients. Tout d'abord, une entreprise dans un secteur concurrentiel, ça dégage assez peu de bénéfice, c'est pourquoi la quantité d'argent ponctionnable est très limitée. Le deuxième inconvénient, c'est que vos actionnaires n'en verront pas, de bénéfices, cette année, ce qui pourrait les inciter à céder leurs titres à d'autres investisseurs. Or ce sont les actionnaires actuels qui vous ont confié votre mandat actuel de PDG, et rien ne dit que leurs successeurs vous renouvelleront leur confiance (sans compter que souvent, un chef d'entreprise a des actions de sa société, et que la chute du bénéfice affecte donc vos propres revenus, ce qui n'est pas le but du jeu, soyons honnête).

2 ) L'emprunt. C'est précisément la fonction des banques d'affaire que de prêter de l'argent aux entreprises. Or, le croirez vous, les banques ne sont pas des organismes à vocation philanthropique (il faut bien que le banquier vive), et si vous prenez un gros emprunt, il faudra le rembourser pendant des années, en y rajoutant de confortables intérêts (il faut que le banquier vive bien). Et si un renversement de conjoncture a lieu, vous serez peut-être forcé de prendre un autre emprunt pour joindre les deux bouts, a un taux plus élevé (vos capacités de financement sont moindres, alors votre banquier se méfie), et avant que vous n'ayez eu le temps de dire ouf, vous découvrez le monde merveilleux du surendettement, où combien de patrons, combien de capitaines d'industrie ont laissé leur usine.

3 ) La bourse. Si vous introduisez votre société en bourse, ou si vous procédez à une augmentation de capital dans le cas où vous y êtes déjà, vous pourrez collecter auprès d'investisseurs de toutes sortes les quantités d'argent qui vous manquent. Certes, à la fin de l'année, votre part du gâteau sera un peu plus petite, mais si, grâce aux investissements réalisés, le gâteau est plus gros, tout le monde s'y retrouve!
A défaut, vous pourrez toujours émettre quelques obligations, qui sont des emprunts que vous contractez non pas auprès des banques, mais auprès, encore une fois, des investisseurs boursiers.
Les taux d'intérêt ne sont pas plus élevés que ceux pratiqués par les banques, et en plus, le souscripteur d'une obligation sera sûrement plus acomodant que le vieux requin des finances qui vous sert de banquier.

En permettant à tout un chacun, gros comme petit, de participer au financement du développement économique sur un pied d'égalité, la bourse est donc un outil, peut-être pas indispensable, mais certainement précieux, dont aucune nation moderne ne peut se passer."

On a tout compris, un grand merci à Boursorama.






LES QUESTIONS EXISTENTIELLES :
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Peut-on laisser planer un doute par grand vent ?


Si le voleur file d’Ecosse, en est-il kilt pour se tenir à carreau ?


Est-il possible de puiser son inspiration dans un puits sans fond ?


Quelle sorte de pneu dois-je monter sur ma voiture pour enfin rouler sur l'or ?


Peut-on se racheter une conduite chez un garagiste ?


Doit-on obligatoirement poser un lapin à une fille qui a un bec de lièvre ?


Mon matou adore dormir sur le téléviseur. Peut-on parler de Téléachat ?


Doit-on utiliser une langue morte pour correspondre avec les esprits ?


Pour acquérir une station essence, vaut-il mieux être tout feu tout flamme ou à côté de ses pompes ?


Si on loue Dieu, qui touche le loyer ?


Pourquoi dit-on qu'on passe des nuits blanches quand on a les idées noires ?


Peut-on considérer les activités de la petite souris comme du trafic d'organes ?


Faut-il utiliser de la glace pour jeter un froid ?


Comment peut on être "débordé" alors que nous ne sommes pas des récipients ?





DOUBLE VISION :
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LA PHOTO :
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Cher Istenozot,

Tu fais ici une jolie interprétation de la suite de ma nouvelle. Juste un détail, c'est qu'à l'époque de ma naissance, les infirmières favorisaient le biberon au lait maternel ! Une honte ! Personnellement, j'ai pris un grand plaisir à allaiter mes trois enfants. La petite dernière jusque presque 3 ans ! Un grand moment de partage qui permet de créer un lien avec le nouveau-né. Le peau à peau est aussi un moment magique.

Merci

Couscous