Cher Kjtiti,

Ton texte est si vrai et il me touche. Je me joins à ta demande si bien formulée à ce gros bonhomme rouge promoteur d'une célèbre marque de soda américain.

Peut-être que nos deux vois seront entendues là-haut.

Merci

Couscous

Cher Père Noël,

Je t’écris parce que mon Papa m’a dit que les Américains ont trouvé ta maison sur Pluton.

Je savais bien que tu habitais loin. Mon Tonton il dit que Pluton c’est une planète naine où il fait toujours froid et que personne ne peut y aller tellement ça prend du temps. Il parait même que les lutins ils sont nés sur Pluton et que les rennes ils vivent sur son satellite Charon. Je l’ai vu dans un reportage sur Gulli. En plus, j’ai des tonnes de livres sur les planètes. Ma préférée c’est Mars. J’aime aussi beaucoup la tienne même si elle est toute petite et que je ne peux pas la voir au télescope quand je vais chez mon Papy.

Mon grand-frère, il se moque de moi. Il dit que bientôt je n’aurais plus à écrire au Père Noël parce que c’est un vieux monsieur avec une longue barbe et que les Américains ils enferment tous les barbus. Il raconte que tu vas aller sur une ile appelée Guantanamo où tu seras enfermé avec pleins de méchants pas beaux, que tes rennes seront envoyés au zoo de Vincennes et que tes lutins feront les clowns au cirque Pinder.

Moi, je ne veux pas. Ce n’est pas juste.

J’ai demandé à ma Maman comment je peux faire pour t’aider. Elle m’a dit que d’abord il fallait te trouver une cachette puis qu'après on devait chercher dans l’espace une autre planète pour toi, tes lutins et tes rennes. Alors, j’ai demandé à mon Papy l’autre jour quand on lui a téléphoné pour prendre de ses nouvelles.
Eh bien figure-toi qu’on a trouvé la solution. Mon Papy et moi, avec un peu l’aide de ma Mamy.

J’ai presque tout compris. Je vais t’expliquer. Tu vas voir c’est super simple.
Tu dois prendre ton traineau, regrouper tes rennes et tes lutins pour déménager sur Triton. C’est une lune de Neptune aussi froide que ta planète. Mon Papy il dit que là-bas tu risques rien parce que les Américains ils y sont déjà allés et que ça ne les intéresse plus. Ils ne reviendront pas. En plus, elle est cachée par Neptune. On ne la voit même pas avec le télescope de mon Papy ou encore mieux, avec celui de son ami Hubert Reeves, un autre barbu. Lui aussi il va nous aider. Mon Papy il dit que tu vas te plaire sur Triton. C’est aussi bien que Pluton.
Ensuite, tu dois demander à La Poste de faire suivre ton courrier. C’est hyper important pour tous les petits enfants comme moi. On veut t’écrire qu’on t’aime. Mon Papy il m’a dit que La Poste ils n’aiment pas les Américains et qu’ils leurs donneront jamais ta nouvelle adresse.
« Motus et bouche cousue ! » il a dit mon Papy.

Moi, je ne veux pas de cadeau. Garde tes sous pour ton déménagement. Ma Mamy elle me fera des gâteaux et elle me tricotera un pull avec écrit dessus « Vive le Père Noël ! ». Elle me l’a promis même que c’est un secret.

Je ne l’ai pas dit à mon grand-frère. Il a des copains américains. Il y en a un qui s’appelle Justin Bieber. Tu le connais ? Et puis il a des copines américaines sur Internet, des filles qui se trémoussent dans tous les sens en croisant les doigts et en faisant des trucs cochons avec leur langue.
Je ne lui fais pas confiance. Il ne mérite pas de cadeau, d’abord, c’est ce que n’arrête pas de lui dire ma Maman.

Fais attention à toi, mon Père Noël. J’ai lu qu’il y avait pleins de cailloux entre Pluton et Triton. C’est dangereux. Conduis prudemment et arrête-toi toutes les deux heures. Mon Papy il fait comme ça quand il vient nous voir à Paris même que ma Mamy elle met le réveil sur sa montre.

Je te fais des milliards de bisous à toi, à tes lutins et même à tes rennes.

Donald

Merci " Soeurette " pour tes douces pensées et tes encouragements réguliers - et félicitations - afin que je continue mon chemin en sculpture culinaire.

Plein de Poutous.

France

Dis-moi, Père Noël, sais-tu que mes parents,
Lorsque j’étais enfant, faisaient en fin d’année,
Des cadeaux bien trop grand pour leur porte monnaie,
Offre au monde dés lors, des présents différents

Ainsi, puisque chacun, comme il est crédité
Te dit logé là haut, tout proche de l’éden
Sans doute croises-tu, nombre de gens que j’aime,
Dont le départ indu, des Dieux me font douter.

En dépit de ces doutes, en vue d’un blanc nuage,
Si tu perçois un ange, au sourie enchanteur
Parti, un sombre soir d’octobre, par erreur,
Couvre là d‘un amour, à hauteur de ma rage.

A tous ces Dieux pour qui, des esprits dérangés,
Assassinent en leurs noms, de pauvres innocents,
Procurent leur ces livres, saints, qui soi disant,
Nous parleraient d’amour, pour qu’ils soient corrigés

A nos hommes d’état, dont la bonne parole,
Qu’ils octroient, sans compter, en piètre bavardage,
Donne leur ce conseil fourni par cet adage :
Dans les belles paroles, le cœur n’a pas de rôle.

Aux nantis de tous poils, bien replets, fort pansus
Dont les parts du gâteau suscitent la colère,
Des gens de peu, nombreux, en constante galère,
Offre-leur ’’ les mystères de Paris’’ d’Eugène Sue.

Au monde d’aujourd’hui qui se déchire et tremble
Pour le nom d’un prophète, une teinte de peau,
Un simple territoire ou planter un drapeau,
Apporte la raison, pour un vrai vivre ensemble

Et au nom de l’Orée, site des amoureux,
De l’indicible prose et la belle écriture,
Je demande en cadeau, que l’on mette en pâture
Ces anglicismes fats, usés des vaniteux.

Kjtiti,

Il me semblait bien avoir déjà lu ces vers. Ils sont en effet appropriés au défi. Faire du recyclage est bon dans tous les domaines, même l'écriture !
Coup de gueule réussi !

Merci.

Couscous

A l’heure ou la colère doit rester contenue
Je saisi le défi de Couscous, et me lâche
Cessant le veule jeu de l’aimable tenue
Pour crier mort aux cons, maintenant je me fâche

Je vais enfin hurler au pénible pandore
Qui me dresse procès pour excès de vitesse
« Si à plus de 120 mon tacot roule encore,
Je voulais le changer, finalement rien ne presse »

Lancer à la caissière qui dans l’hyper marché
Encaisse votre chèque et oublie le merci
En mâchant son chewing-gum :« Je vous en prie souriez,
Les muscles du visage peuvent travailler aussi »

Dire à nos politiques qui réclament nos voix
Affirmant le pays est au bord du ravin,
Avancer avec moi est pour vous le bon choix,
« Faites le premier pas, nous on verra demain»

Et à la gargotière qui réclame son dû,
Avançant que sans sou, de verre je n’aurai pas
« Si je réclame en vain le vin du fond du fut,
Je boirais l’eau d’ici, pas celle de l’au-delà»

Avouer sans vergogne, à l’épouse en colère
Quand du bistro, je rentre ému, et un peu tard
« euh,euh, Ché-chéérie tu parles d’une affaire
Notre amour est plus fort qu’un verre de pinard !!!»

A la Faucheuse, avouer, qui veut nous faire fuir
Ce monde ou tant de choses à terminer nous restent
« Il faut partir à point, rien ne sert de mourir
J’attends encore un peu, pour le parcours funeste »



Poème modifié pour la circonstance, car déjà paru en 2013

Cher Couscous,

Il s'agissait juste d'une petite boutade. Les psychanalystes ne sont-ils pas les nouveaux confesseurs?
Le divant est tout de même plus confortable qu'un confessionnal. Cela étant, aujourd'hui le divan a disparu pour laisser s'installer la relation de face à face. C'est mieux de se dire les choses en face.

J'ai beaucoup aimé ton défi.

Amicalement.

Jacques