Un slogan mortel

Je me prénomme Marcel mais on m’appelle B.B. dans le métier, les initiales de mes patronymes. Cela fait des décennies que je crée des slogans devenus cultes. C’est toujours la même routine. Un PDG vient me voir et me demande de trouver LA phrase qui évoquera immanquablement son produit à des millions de consommateurs, après matraquage télévisé et radiophonique en bonne et due forme. Mes formules doivent être gages de ventes décuplées et de bénéfices à ramasser à la pelle. Bref, de mon travail naîtra la prospérité d’un produit. Bien sûr mon gain sera à la hauteur du succès remporté. L’enjeu est donc de taille.
Avec mon équipe, nous passons des heures à organiser des brainstormings, nous dormons avec les images du produit à vanter et n’hésitons pas à l’intégrer dans notre quotidien jusqu’à ce qu’il nous parle de lui, de sa singularité, de sa force. Oui, les produits ont une existence qui leur est propre et il faut pouvoir les écouter.

Vous connaissez sûrement nos « bébé », nos slogans-phare qui ont peut-être bercé votre enfance. Laissez-moi vous en évoquer quelques-uns :

« Nous, c’est le goût… » pour le fast-food VITE
« Du pain, du vin… du COUILLIN »
« Dubo… Dubo… DUBOLINGE »
« Y’a bon… COCONIA »
« Quand c’est bon… c’est BONDULUI »
« Tout le monde se lève pour… BABETTE »
« Parce que je le vaux bien » pour LEVINREAL

Le succès amenant le succès, je suis très sollicité. Ainsi, un nouveau défi vient de m’être lancé. Il s’agit d’un gros contrat avec une firme pharmaceutique productrice de petites pilules bleues. Ces dernières sont assez prisées par les hommes désirant toujours conter fleurette à plus jeune ou montrer à Madame que les années ne ternissent pas le désir. Le fameux FORBRA a pourtant du succès mais n’a pas encore son slogan.

Alors commence mon travail. J’ai l’impression d’être Indiana Jones dans « Les aventuriers de la Phrase Perdue » ou « Le royaume des idées en or » ou encore « Le Temple des Mots Dits ». Mais les idées ne viennent pas cette fois. Les semaines passent et l’échéance se profile à l’horizon. Le temps presse. Que faire ? Pourtant les blagues et les jeux de mots fusent à chaque réunion mais rien d’exploitable. Ma réputation est en jeu. Ce que croyais une tâche aisée se révèle un réel défi. Mes nuits blanches s’accumulent. La boîte de pilules hante le tiroir de ma table de nuit et me nargue secrètement. Ce produit se refuse à mon inspiration. Deviendrais-je trop vieux pour cet exercice cérébral ?

Je décide alors de mettre à contribution chaque homme de mon équipe pour tester ces pilules, doutant de l’effet positif d’un afflux de sang, dans un endroit autre que le cerveau, pour trouver des idées géniales. Personnellement, je ne peux me dérober. De toute façon, je suis prêt à tout.

Le soir venu, j’ingère une petite boule bleue juste après le souper, sans prévenir ma femme Mireille. Sa chemise de nuit couleur lavande avec de petits chatons rosés semble ne jamais avoir aussi bien mis en valeur ses formes généreuses. Elle me sourit et caresse mon visage ridé.

– Tu es cerné, mon amour. Tu as l’air vidé. Ton travail est trop dur. Tu vas te tuer à la tâche.
– Au contraire, ma chérie, je suis plein d’ardeur et il y a d’autres choses dures dans la vie ! Je vais te montrer cela de suite.

J’ai l’impression de revivre notre première nuit en amoureux. Les heures passent et ne semblent pas fatiguer mon corps devenu insatiable. Je suis en nage et ma respiration est saccadée mais un désir ardent brûle en moi. Malheureusement, mon cœur n’est pas assez résistant et je rends mon dernier soupir dans les bras de Mireille. Un sourire béat est accroché à mes lèvres car j’ai juste le temps de livrer mon dernier slogan dans l’oreille de mon épouse « Abracada Forbra, un coup de braguette magique ! ».

Emma,

Je suis tout à fait d'accord avec la philosophie de ton poème. Je suis entourée de collègues qui enchaînent régimes en tout genre : hyperprotéiné, chronobiologie ou encore paléo ! C'est efficace un temps puis elles craquent. Tant pis pour mes formes, je ne saurai me priver de mon camembert matinal ni de mon chocolat quotidien.

Merci de nous rappeler les choses de la vie.

Bises

Couscous

Emma,

Ta nouvelle est formidable ! Ton regard sur les publicistes (ça se dit ?) est acerbes et si vrai. Tes descriptions m'ont fait bien rire.
Cette Laura est un génie. Travaillerais-tu dans ce genre de boîte ? C'est tellement réaliste...

Je me suis bien marrée.

Merci Emma.

Emma, quel poème truculent et politiquement incorrect, en cette période où les formes et la gourmandise sont montrés du doigt alors que les médias ne cessent de nous abreuver d'articles et d'émissions sur la bouffe.

"Manger du gras !" m'a fait penser au célèbre slogan de Jacques C., un Corrézien plein d'humour qui en 1995 avait inventé la fracture sociale et l'effet pommier.

Ce défi t'inspire semble-t-il.

Donald

Le divin existe-t-il ? Y a-t-il d'autres formes de vie évolues dans l'univers ?
Au moins frère Tiburce a eu un semblant de réponse en une fraction de secondes...
Mieux que rien, non ?
merci donaldo pour ce texte fort intéressant !

Les participations d’Iste et de Dumont me convainquent qu’on peut faire de la réclame en poésie.
Je me permets donc une autre petite participation pour un sujet qui m’est chaire (hum !)

Mangez du gras !

Voilà plus de vingt ans que l’on te prend la tête
Cinq fruits/légumes par jour, on te le re-répète
Mène une vie bien sobre avec modération
Cultive au passage quelques saines frustrations

Passe ton temps en gymnique et reste filiforme
Et claque tout ton fric dans des remises en forme
Si tu prends un steak frite à la cafétéria
Les saladeux sylphides te traiteront en paria

Alors tu vas nu-pieds jusqu’à la salle de sport
Car il faut expier par la sueur et l’effort
Le gros pain au choco que tu mangeas coupable
En trente seconde chronos en dessous de la table !

« C’est assez » dit la baleine, je me jette à l’eau !
Inutile de jouer à cache-cachalot
Je veux pour quelques jours dessert, hélas ceinture !
Viennoiseries pure beurre avec déconfiture

Mangez du gras, amis, si ça vous fait plaisir
Du cholestérol, certes, nous allons tous mourir
Mourir pour mourir, d’anévrisme ou d’aorte…
Alors pourquoi faut-il se priver de la sorte ?

Iste,

Ah ! mais c'est qu'une âme de publicitaire se cache là dessous !

Tu as trouvé nombre de nobles causes qui méritent que l'on déchaine son sens de la réclame. Pas mal le slogan de l'Orée ! il faudra le proposer à Loriane !!!

En tout cas, je suis partante pour fonder une colonie sur Mars... Y a juste le trajet qui me rebute un peu... Le nombre de livres à apporter pour tenir le voyage risque d'alourdir considérablement le vaisseau spatial....

Amitié,

Dumont :

J'ai beaucoup aimé le côté très direct de "soulez-vous avec notre vin".J'ai trouvé ça très très drôle !
Dire que des publicités se cassent la tête à anoblir le produit ou à le rendre convivial, festif...

Les jeux de mots sont excellents, comme toujours !

Emma,

J'ai adoré ce regard cruel sur le monde des agences de pub. Tu es tellement dans le vrai que j'en ai reconnu certains de mes potes, des connards prétentieux qui croient avoir inventé le monde, et de mes clients.

L'approche de Laura est vraiment humaniste; on croirait presque que la publicité c'est de l'art. Ou du cochon.

Bravo et merci pour la petite histoire; elle m'a bien fait rire. Je ne verrai plus jamais mon papier hygiénique de la même façon.

Bises

Donald