Hello Donaldo !

Tibruce est un personnage à multiples facettes et multiples visages ! En cela il est surement le plus indiqué pour n'importe quelle imposture professionnelle !

Je suis surprise par la fin décidément optimiste de ton texte. En ces temps de crise sociale, imaginer un monde où les choses pourraient aller mieux est presque un tabou !!!!

Vive les outsiders politiques qui parfois s'en sortent et parfois non mais qui au moins, ont le mérite d'être authentiques !

Merci pour cette bouffée d'espérance !

Oyé Oyé bonnes gens,

En ce beau samedi du mois de septembre 2015, je vous invite à vous inspirer d'une phrase "Je suis dans le rouge !". Laissez votre plume courir sur le papier ou vos mains sur le clavier pour nous livrer votre histoire.

Je vous embrasse les amis.

Couscous

hop

Je m’en souviens comme si c’était hier. Ce dix sept mai, alors que je regardais tranquillement un énième épisode de « Relooking Extrême » rediffusé sur Canal Nain, mon téléphone fixe sonna. Mon épouse Marie-Cécile leva son auguste séant du canapé, posa sa pelote de laine et ses aiguilles à tricoter sur la table basse en Pin de Lourdes puis se dirigea vers le vestibule.

Cinq minutes plus tard, Marie-Cécile revint au salon.
— Jean-Tiburce, c’est pour toi.
— Je ne suis pas là.
— Mais si, tu es là, je te vois bien.
— Marie-Cécile, c’est mon excuse pour ne pas répondre aux emmerdeurs du dimanche soir.
— Puisque je te dis que tu es là !

Marie-Cécile ne semblait pas d’humeur badine. Quand elle avait une idée dans la tête, elle ne l’avait pas ailleurs, selon le dicton populaire. Vue sa mine, j’évaluai à une sur cent mes chances de voir la fin de mon émission favorite.
— Quand même, ce n’est pas humain de me déranger maintenant, alors que Brenda a subi douze opérations de chirurgie plastique, passé quatre semaines à courir dans le désert avec des sacs de sable aux pieds, s’est vue offrir une garde robe digne de Britney Spears et a pris des cours de maintien pour ne plus cracher sur le tapis. Je veux voir le résultat, quand elle va arriver en limousine à la salle des fêtes de Springfield, là où l’attendent ses amis bouseux.
— Je te l’enregistrerai. Voila ! Tu es content ?

Devant cet argument imparable, je me déclarai battu, condamné à supporter la conversation inutile d’un quelconque empêcheur de glander en rond. Marie-Cécile, fair-play mais pas trop, me tendit la main pour m’aider à extraire mes petites fesses musclées de leur zone de confort. Je marchai sans conviction jusqu’au combiné téléphonique puis l’empoignai mollement, avec le même empressement que Louis XVI devant la guillotine.
— Jean-Tiburce Dugommeau ! C’est à quel sujet ?
— Monsieur Dugommeau, le président Hubert Boulon de la Visse souhaite s’entretenir avec vous d’urgence.
— Hubert Boulon de la Visse, président ? C’est un gag ? Vous êtes en train de me prendre pour un con, au nom de je ne sais quel programme télévisé. Je connais les blagues débiles de Jean-Yves Laburne, c’est bon. Allez-vous chercher un autre pigeon, je suis occupé !

Sur ces mots, je raccrochai au nez de mon interlocuteur. A peine opérai-je un demi-tour vers mon emplacement favori, en face du poste de télévision, que le téléphone sonna de plus belle. Je décidai d’ignorer ses cris stridents.
— Déjà fini ? Tu as été efficace, ironisa Marie-Cécile.
— C’était une blague de Jean-Yves Laburne et consorts. Je ne suis pas tombé dans le panneau. Pas fou, le Jean-Tiburce !
— A mon avis, tu te mets le doigt dans l’œil jusqu’au coude.
— Tu ne vas pas croire l’histoire d’Hubert Boulon de la Visse président ? Président de quoi, d’ailleurs ? Du Rotary de Plouezennec sur Bozon ? De l’Olympique de Lamotte-Beuvron ? Du club des enfileurs de tourtes tropéziennes ?
— Non. Juste de la République Française. Une paille.
— Sérieusement ?
— Oui !
— Depuis quand ?
— Vingt heures ce soir, pendant que tu regardais Brandon écraser des tapis roulants sous les encouragements de son coach sportif du moment.

Le pire, c’était que je connaissais Hubert Boulon de la Visse depuis longtemps. Nous avions fréquenté les mêmes boites à bac catholiques privées, subi ensemble les outrages de la Première Communion, joué de la clarinette dans l’orchestre du patronage Saint Denis et passé les mêmes concours d’entrée aux grandes écoles. Nos chemins s’étaient séparés au début de la seconde année de Sciences-Po. Hubert avait choisi les relations internationales alors que j’avais opté pour la filière secteur public, celle des hauts fonctionnaires et des adeptes du règlement en quatre exemplaires. Nos parcours avaient alors franchement divergé. De Sciences-Po à l’Ecole Nationale d’Administration, j’avais perfectionné mes talents de coupeur de cheveux en mille vingt-quatre pour terminer directeur de la stratégie industrielle au Ministère du Plan, un poste tranquille et loin des responsabilités. Hubert s’était lancé dans une carrière de diplomate, bien aidé en cela par son obédience aristocratique et son côté vieille France, d’abord au sein de diverses ambassades en Afrique Noire puis au Vatican. Je ne savais même pas qu’il se présentait à l’investiture suprême et encore moins dans quel camp.

« La France n’attend pas » avait dit un jour un candidat à talonnettes, le genre à gesticuler dans tous les sens tel un Troll atteint d’urticaire. Hubert Boulon de la Visse ne dérogea pas à la règle : il m’envoya une délégation des services de sécurité, dix minutes après le coming-out de Brenda l’ex-grosse devant ses amis pachydermes. Au spectacle de ma porte défoncée et sous le regard autoritaire des pandores assermentés, je m’inclinai sans invoquer mes droits constitutionnels ou le Dalaï Lama.

Le temps devint quantique. Je passai d’une limousine blindée à un bunker métallique, en plein cœur de Paris. Des hommes musculeux, à la mine patibulaire, m’accompagnèrent dans une salle feutrée, une sorte de bureau du proviseur en version Empire. « Attendez ici » aboya leur chef, une sorte de rottweiler à deux pattes. Je ne tentai pas de résister, déjà trop content de me retrouver vivant au milieu des primates.

Un quart d’heure passa à la vitesse de l’escargot de Bourgogne en mal de salade. Enfin, alors que je désespérais, Hubert Boulon de la Visse apparut, encadré par des têtes d’ampoule vêtues à la mode énarque. Il n’avait pas changé, malgré de rares cheveux blancs et des yeux moins enjoués. C’était toujours le même Hubert, l’heureux du village comme on l’appelait à Sciences-Po.
— Tu dois te demander le pourquoi de ta présence ici, chanta le nouveau Président de la République Française.

Ma moitié rationnelle prit le dessus sur mon envie de crier, de le traiter de tous les noms.
— Un peu, je l’avoue.
— Tu as raccroché au nez d’un conseiller, qui plus est celui dédié à la Sécurité Nationale. Ces gens sont susceptibles. Quand je lui ai dit de te ramener ici par les fesses, il a pris l’ordre au pied de la lettre.
— Ma porte s’en souviendra.
— Toujours aussi matérialiste, Jean-Tiburce. La Nation te remboursera au centuple.
— C’est un minimum.
— Garde ton envie de négocier pour plus tard. Je vais d’abord t’expliquer la situation.

Hubert me raconta la politique française telle que vécue par les Français d’en-bas, ceux qui cherchaient un travail stable et correctement rémunéré, les oubliés de la croissance, de la prospérité et des indices économiques. Je ne les connaissais pas vraiment. Pour moi, ils existaient à l’état de statistiques, d’écarts à la moyenne, de tendances sociologiques. Ils se retrouvaient noyés dans la masse, le Big Data tant vanté par les experts en économétrie. Ce n’étaient que des zéros et des uns dans le grand nuage numérique.

A la fin de son exposé, Hubert me fixa longuement, avec la tendresse de la mère poule devant son dernier poussin.
— Tu m’en bouches un coin, Hubert. Si je te comprends bien, la France a échappé de peu à l’insurrection. Au lieu de planter la tête des patrons au bout de piques, les Français t’ont choisi parce que tu ne promettais pas de raser gratis, parce que tu n’avais jamais pris parti pour les roses, les bleus ou les vert-de-gris.
— Exactement ! Avoir travaillé dix ans avec le pape François m’a rendu légitime aux yeux des classes moyennes et populaires. Du coup, je suis passé à l’aise dès le premier tour, largement devant les fanatiques du pas de l’oie et leur candidate à cheveux jaunes.
— Je ne sais pas quoi dire à part un grand « Bravo ! »
— Merci, mon ami. J’ai désormais besoin de toi pour réussir ma mission.

Mon maxillaire inférieur décrocha de vingt centimètres. Je ne tournai pas mille fois ma langue dans ma bouche avant de parler.
— Tu veux des statistiques ?
— C’est fini le pilotage virtuel, Jean-Tiburce. Des chiffres, j’en trouve à la pelle dans n’importe quel paquet de lessive. Ce qui me manque, ce sont des ministres.
— Pourtant, ça doit se bousculer au portillon.
— Justement, non. Les carriéristes ne veulent pas prendre le risque de se compromettre avec un OVNI venu du Vatican, un gars qui casse les codes de la politique au point d’oublier les sondages et les projections économiques. Qu’ils soient jeunes ou vieux, progressistes ou conservateurs, écologistes ou automobilistes, les élus attendent que je tombe de ma chaise. Je n’ai pas de majorité claire au Parlement mais eux non plus.
— Quelles sont les forces en présence ?
— Un tiers en ma faveur, un tiers d’irréductibles Gaulois et un tiers de girouettes.

Hubert m’expliqua pourquoi moi, un planqué au Ministère du Plan, représentait le parfait Ministre du Travail à ses yeux. Selon lui, mon apparence anonyme, mon manque de charisme et mes grosses lunettes transpiraient l’honnête homme. De plus, à l’aise avec les chiffres, venu d’une administration de techniciens, je ne saurais pas mentir devant les caméras.

Je dois l’avouer aujourd’hui. Sur le coup, son argumentaire de catholique ébahi ne m’avait pas convaincu. Me prendre des claques en direct par des journalistes prétentieux, sous le prétexte fallacieux que le taux de chômage avait grimpé d’un point, ne m’enchantait guère. Passer des heures en réunion avec d’autres ministres novices, à inventer un monde nouveau alors que l’ancien tournait encore, ne me faisait pas rêver. Négocier le passage aux trente-neuf heures au lieu de quarante deux, avec des patrons payés comme cent ouvriers, ne me fascinait pas. Gérer une administration sclérosée par des années de défense élastique, où un pas en avant était invariablement suivi de trois pas en arrière, me fatiguait à l’avance.

Pourtant, je l’ai pris ce poste. Marie-Cécile a déménagé dans un somptueux appartement de fonction, en plein Paris, provoquant au passage la jalousie de ses copines Tupperware. J’ai pris goût aux décisions et aux interviews. Enfumer Jean-Jacques Gourdin en direct sur une chaine de la TNT, noyer les parlementaires avec des arguments non chiffrés, sous couvert de rupture avec les précédents gouvernants, tout cela m’amuse prodigieusement. J’ai démarré en fanfare, dès la première année, en créant un nouveau métier, celui de gardien d’aire. Les autoroutes françaises, minées par les incivilités et les Roms, sont devenues plus sûres pour qui souhaitait satisfaire un besoin naturel sans avoir à slalomer entre les crottes de chien et les mendiants. Cent mille français ont trouvé un travail en un trimestre, se levant à sept heures du matin pour rejoindre leur cahute, parader en uniforme de la République et organiser le trafic sur des espaces bitumés. Au début, les autres nations européennes se sont payés notre tête mais Hubert Boulon de la Visse m’a dignement soutenu, sans coup férir, au nom de l’égalité des chances et du respect de l’environnement. Puis les Américains, les Australiens et les Canadiens ont pris des mesures similaires. Les réseaux sociaux se sont emparés du phénomène. Ma petite mesure est alors devenue tendance, symbole d’un pouvoir politique créatif, réaliste, pragmatique et proche de ses électeurs. Même les Roms ont applaudi.

Aujourd’hui, assis dans mon beau fauteuil à Matignon, je contemple la France dessinée par Hubert Boulon de la Visse. Plus personne ne nous traite d’imposteurs, de gouvernement inexpérimenté, comme si seuls de vieux gâteux pouvaient gérer le pays. Les parlementaires reprennent goût en la politique, redonnent des couleurs aux collectivités locales et de l’espoir à leurs administrés. Les gardiens d’aire ont monté leur syndicat, pas pour bloquer les autoroutes ou asperger les préfectures avec du fumier, mais dans le but d’aider les nouvelles professions. Les Chinois et les Indiens copient nos innovations sociales. Les têtes d’œuf de Harvard et de Stanford écrivent des thèses sur notre modèle économique. Bien sûr, ce n’est pas le Paradis. Le président l’a dit et répété à maintes reprises : « Rome ne s’est pas construit en un jour ». J’espère bien continuer dans cette voie, quand je serai élu à mon tour, après son second mandat, devant les nostalgiques du Maréchal, les lecteurs du Petit Livre Rouge et les fanatiques du CAC40.