Cher Jacques,
Une fable qui en fera réfléchir plus d'un... La prostate a bon dos, laissons la vivre.

Merci.

Bises.

Couscous

Emma,
Le final est tout bon. J'aimerais bien recevoir ce type de lettre mais pas d'un échappé de l'asile.

Merci
Bises

Couscous

Donald,

Cette Cruchette, elle est pas nette. Il est partout notre ami Dugomeau. Omlet, y a que toi pour la trouver celle là.

Merci mon canard.

Bises

Couscous

Merci Loriane,
J'adore Schonberg, qui est de loin mon compositeur favori.
C'est un plaisir de lire un article aussi bien détaillé sur ce génie de la musique.
Merci
Donald

Chère Emma,

Je ne savais pas du tout où cette poésie fort classique allait nous emmener, dans le cadre de ce défi atmosphérique. La chute m'a surpris, abruptement, et j'en rigole encore.

Bravo !

Donald

Cher Donald,

La parole, "les premiers seront les derniers" s'appliquerait-elle à moi?
En fait, je suis rassuré, je suis assez souvent le dernier.

M'assumant sans m'assommer, cher Donald, chères Loérennes, chers Loréens, et néanmoins cher(e)s ami(e)s, je vous propose ma réponse que j'ai appelé "l'homme malade et les deux docteurs" :

Un homme souffrant en silence tristement
Se résolut à voir deux docteurs bonnement.
Avant que la grande faucheuse ne l’agite,
Il alla, d’un brillant médecin, dans le gîte.

Eh, lui dit-il, peux-tu en très bon camarade,
Faire cesser dans mon bas ventre la mascarade
Qui m’empêche vraiment d’uriner à façon ?
Et ne voulant pas finir la vie comme un con,
Je veux pouvoir mûrir de rire mais pas de peur,
Et si je dois mourir. Pas à toute vapeur !
Nenni, lui dit l’Académie avec brio,
Ne t’offusque pas de ne plus aller au pot,
Je te ferai y retourner assurément,
Grâce à la chirurgie du laser sûrement.
Mon ami, c’est la prostate qui t’est mesquine,
Lui répondit-il, avec une humeur taquine.
Après avoir été touché en haut et en bas,
L’homme décida de ne pas baisser les bras.

Il alla voir, comme prévu, un second docteur.
La prostate le gênait bien dans ses ardeurs,
Mais pas au point de la griller sous un laser.
Devant le second, il fit part de sa colère.
Je le trouve bien empressé à tant vouloir
Me charcuter, lui dit-il, ému au point de choir.
La prostate, la prostate, elle a bon dos,
Qui me dit que ce diagnostic est à propos !
Ne vous enflammez pas ainsi à cette idée,
Lui dit le second. Laissez vous examiné.
Un diagnostic complet, je vais vous proposer !
C’est une folie chez vous à tout médicaliser,
Lui dit l’homme, devenu très embarrassé,
Devant ce nouveau médecin très empressé.
La prostate est chez vous tous une vraie obsession,
Ne la poussez pas ainsi à la démission !
Ne pensez vous pas qu’il y aurait autre chose.
C ‘est très exactement ce que je vous propose
Lui dit le représentant de l’Académie.

Après quelques mois d’examens et d’accalmie,
Notre homme revient chez le second, sans ardeur,
Tant désireux d’être sorti de sa candeur.
Alors Docteur, lui dit-il, quel est le destin
De ma prostate ? Qui en fera un festin,
Le laser, où les coups violents du bistouri ?
Mon cher ami, ne soit pas pris par les soucis,
Arrête de faire en ton esprit ces calculs
Et fais chasser ceux qui sont en toi, sans recul !
Je souris à cette belle idée, me dit-il,
Car le tout premier médecin que tu as vu
Devra lyser tes calculs ainsi apparus.
Ne te fais aucun souci, ne sois pas ému,
Vraiment, Il ne touchera pas à ta prostate.
Et disons nous avec humour : prosit, prostat !

Après mes humeurs physiologiques et médicales, je vous souhaite un bon début de semaine.

Amitiés de Bourgogne.

Jacques

Subtiles suggestions

Matthieu, la quarantaine bien sonnée, est ce que l’on appelle un vieux jeune homme. Il a croisé la route de Nathalie sur un site de rencontre. Ce ne fut pas le coup de foudre du siècle mais les deux célibataires se sont plu et des liens se sont peu à peu tissés.
Mais notre Roméo des temps modernes est resté très proche de sa maman, entretenant avec elle une relation fusionnelle. Il ne sait pas comment lui annoncer qu’il a enfin trouvé l’âme sœur, celle qui a su prendre la place libre dans son cœur d’homme. Il craint sa réaction après toutes ses mises en garde sur les femmes qui n’en veulent qu’au portefeuille ou qui sont volages. Son adage préféré est « Mieux vaut être seul que mal accompagné ». À force de l’entendre, Matthieu s’était fait une raison ; ce qui n’était pas pour déplaire à sa maman. Il redoutait maintenant qu’elle ne se fâche et qu’elle refuse sa relation.
Après mûre réflexion, il décide de tenter de lui faire comprendre par un biais détourné. Ainsi, dans le linge qu’il lui donne à laver chaque semaine, il glisse une fois une culotte en dentelles, une autre fois un T-shirt rose à paillettes. Plus tard, une jupe plissée se mêla à ses pantalons. Le jour où elle lui rendit la manne avec le soutien-gorge violet, elle n’y tint plus :

– Mon chéri, je pense qu’il faut qu’on parle…
– Oui. Qu’y a-t-il, Maman ?
– J’ai bien remarqué des changements dans ton comportement.
– Ah bon, lesquels ?
– Tu es plus joyeux, tu fais attention à ton poids, tu vas plus souvent chez le coiffeur.
– Oui, je me sens mieux dans ma peau.
– Je comprends que tu n’oses pas m’en parler directement.
– J’avoue avoir eu peur de ta réaction.
– C’est vrai que c’est un bouleversement.
– Un grand changement dans ma vie d’homme ! Il fallait que cela arrive un jour.
– Mais je ne pensais pas que cela arriverait à toi !
– Tu vois que si ! Il était temps… j’ai quarante ans tout de même !
– Je sais. La crise de la quarantaine. J’en ai longuement parlé avec ma copine Jeanine. Elle me dit qu’il faut accepter. Alors ne t’inquiète pas ! J’ai compris !
– Oh, je suis soulagé ! Et en plus tu prends cela avec philosophie.
– Je t’accepte tel que tu es ou plutôt tel que tu es devenu.
– Comment ça « devenu » ?
– Ben oui, avec ces vêtements féminins que tu m’as donnés à laver, j’ai compris que tu tentais de faire ton « coming out » comme on dit.
– Euh…
– Ah, tu croyais ta vieille mère « has been », pas dans « le move » ! Ça t’en bouche un coin !
– Je suis sans voix.
– Et tu as quelqu’un dans ta nouvelle vie ?
– Oui…
– Comment s’appelle-t-il ?
– Nathalie…



∞



Depuis plus de vingt ans, Matthieu travaille comme comptable au service financier de la marque de prêt-à-porter Chamaille. Il n’a jamais reçu d’augmentation salariale, à part l’indexation périodique. Pourtant, c’est lui qui établit les tableaux comparatifs entre les diverses succursales, qui veille à la santé financière de la boîte, qui n’hésite pas à tirer la sonnette d’alarme lorsque les ventes chutent. Il est un élément indispensable au bon fonctionnement de l’entreprise. Peut-être suffirait-il juste qu’il sollicite le patron pour obtenir une augmentation. Son collègue, lui, a osé et bien lui en a pris car il est ressorti avec des chèques vacances et un joli supplément de salaire.
Mais notre Matthieu est un grand timide. Lui vient l’idée d’employer une méthode subtile pour exprimer la nécessité de lui octroyer un peu plus de revenus. Après une longue cogitation et quelques fouilles dans le grenier familial, il se lance.
Il commence par ressortir le vieux costume en laine de son père, bouffé par plusieurs générations de mites. La veste arbore dans le dos et aux manches plusieurs trous. Chaque fois que le grand patron passe, Matthieu se poste non loin de lui. Il voit les regards intrigués mais vite fuyants. Ensuite, il sort de vieilles paires de chaussures dont il découpe le bout, à l’exception de la semelle, laissant apparaître ses orteils. En réunion, il ne cesse de remuer les pieds jusqu’à attirer l’attention du boss. Il décide aussi de ne plus se raser. Très vite, il arbore une barbe touffue et sombre. Ensuite, il adopte les pantalons trop courts de sa jeunesse qui donnent l’impression qu’il vient de sortir d’une inondation. Il troque ses T-shirts contre les chemises de flanelle de son grand-père bûcheron canadien dont les boutons manquant sont remplacés par d’autres de toutes formes et de toutes couleurs.
Un jour, il est convoqué chez le patron. Le cœur battant et plein d’espoir, il arrive dans le grand bureau ovale où, à l’instar d’un autre sur le continent américain, se prennent de grandes décisions.

– Asseyez-vous, Matthieu. Comment allez-vous ?
– Oh… les temps sont durs.
– Je comprends. Je vois bien que vous avez changé.
– Par la force des choses.
– Il arrive dans une carrière qu’on ne se sente pas toujours valorisé. On se dit que c’est mieux pour d’autres.
– Oui, c’est tout à fait juste.
– Je vous ai compris !

Les yeux de Matthieu se mettent à briller de joie.

– Vraiment ?!
– Oui. Je constate que vous n’êtes plus bien dans le secteur financier et que vous cherchez à lancer de nouvelles idées créatives. Alors je vous transfère dès aujourd’hui au département créatif. Vous devrez recommencer au bas de l’échelle avec le SMIG mais je suis persuadé que vous gravirez rapidement les échelons. Bonne chance !