Bravo arielleffe, belle marrade à la lecture de ce feuilleton télévisuel, qui doit être une suite des ''marseillais à Miami'' .

Le Stive serait heureux ce jour à l'école, qu'a priori il n'a pas beaucoup fréquenté....!!!, sachant que les devoirs ne seront plus notés!!!


J'aimerai être sur la place St Pierre quand le mariée va se retrouver en jupette ras le bonbon, avec la jarretière tatouée en haut de la cuisse…!!! Il y bien longtemps qu'un tel spectacle n'a été produit en ces lieux!!!

Belle coquinerie papale ma chère ariellette,!!


Les cieux ne t'en tiendront pas compte!!!

Amitiés

Titi

Chère Arielleffe,

Je ne fus en alerte mais très en haleine.
Je me demandais, mais quand VA-t-elle Y aller et QUAND?
Tu me pardonneras, c'es vendredi.

Cela étant, j'a'i bien été en haleine.
Il est pas un meu pied noir l'amoureux! Visiblement, il est sanguin!

J'ai beaucoup ri!
Et ma fois, je pense que le pape François les aurait marié. C'est plausible!

Merci de ta belle participation.

Je te souhaite un bon week end.

Amitiés de Dijon.

Jacques

Bonjour Jktiti,

Tu es trop modeste ! je sais que tes poèmes sont très appréciés.

Merci de parcourir ma rubrique.

Bises de l'est.

Comme les vendanges, les amours tardives sont les plus délicieuses. Jean Amadou





JOSÉ ARTUR :



José Artur, né le 20 mai 1927 à Saint-Germain-en-Laye et mort le 24 janvier 2015 à Paris, est un comédien et un homme de radio français, créateur et animateur de l'émission Le Pop-Club.

José naît dans une famille, d'origine bretonne et catholique, de huit enfants. Son père, Jules Artur, officier de marine, est amiral, puis sous-préfet.
Élève doué mais rebelle à toute discipline, José fait ses études secondaires dans différentes écoles catholiques.

À 17 ans, grâce au comédien François Périer, dont il devient le secrétaire particulier et l'ami, il entre dans le milieu du spectacle. À 19 ans il incarne un garçon exalté dans Le Père tranquille, un film de René Clément. Deux ans plus tard, il joue au théâtre dans Le Voleur d'enfants de Jules Supervielle,

Au début des années 1960 il débute à la radio, à France Inter

Mais sa véritable notoriété lui vient lorsqu'il présente, à partir du 4 octobre 1965, le Pop-Club, une émission devenue culte, que France Inter n'interrompra que quarante ans plus tard en 2005. José Artur y inaugure un ton nouveau, élégant et disert, où l'humour ne le cède qu'à l'acuité critique. Artistes, écrivains, hommes politiques de tous bords s'y croisent, donnant à ces décennies si riches et contrastées, une série de chroniques.

José Artur est le père de la comédienne Sophie Artur, née en 1959 de son union avec Colette Castel, et de l'animateur de radio et de télévision David Artur, né en 1972 d'un second mariage. Il partagea la vie durant vingt sept ans de l'artiste-peintre-graveur, Patricia Righetti, sa dernière femme.

Il est cité dans l'album de bandes dessinées des aventures de Michel Vaillant, Route de Nuit7 de Jean Graton, en 1962.

En 2008, dans C'est pas croyable avec Stéphane Bern, José Artur évoque ses souvenirs d'homme de radio.

À la suite d'un accident vasculaire cérébral, José Artur meurt le 24 janvier 2015.




QUELQUES CITATIONS DE JOSE ARTUR :
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- « L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau."


- « La non-culture est un signe intérieur de sagesse."


- « Passé 40 ans, une femme qui ne rend pas son salut à un homme ne peut être que myope, frigide ou lesbienne."


- " Une journée commence mal quand le bain est plus chaud que le thé. "


- « Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant."


- « On peut vivre des années avec sa femme puis on devient progressivement sourd."


- « La légende d'Hamlet ne mourra jamais, mais certains soirs des metteurs en scène la blessent gravement."

- « Si coucher avec une jeune fille de quinze ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de soixante-dix ans est une violation de sépulture."


- « Observer une jeune femme qui dort retarde la misogynie."


- « Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance."


- « Il n'est pas aisé de baiser un faux cul."


- « Chez les pauvres, il n'y a que les cheveux qui deviennent argent."


- « Il y a deux actes légaux de la vie pour lesquels on doit se cacher avant de les accomplir : le vote et l’amour. »


- « Si le créateur n'avait pas placé, chez la femme, la salle de jeu si près des cabinets, on ne parlerait pas de Freud."


- « J'ai enfin compris, clairement, qu'il y a des choses incompréhensibles."


- « Ce qui demeure le plus difficile à pardonner, c'est la charité qu'on a reçue."


- « Le vrai mystère de la religion : il y a des gens pour la pratiquer."


- « Celui qui vole avec de l'argent dans la poche se fait peur. Le fauché qui vole a peur."


- « Qui suis-je ? Où vais-je ? Qu'est-ce qu'on mange à midi ?"

- « Le parasite est un personnage à gratter. »


- « Il y a vraiment des gens insupportables : ils ont tout pour être malheureux et ils ne le sont pas. »


- « Avec quelqu'un de très sale, il ne suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants."


- « Tout être qui aura tenté de vivre, sera puni de mort."


- « Je me suis marié une fois à l'église, deux fois à la mairie, le reste, à la sauvette. »


- « Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix."


- « Les héritiers des milliardaires versent peu de larmes. Ceux qui sanglotent au fond des nefs, près du bénitier, ne sont pas de la famille... c'est pour cela qu'ils pleurent."


- « Beaucoup d'académiciens sont plus épuisés que leurs oeuvres."


- « Les prunes noires sont blanches, quand elles sont encore vertes."


- « Mon Dieu soyez humain" est l'invocation la plus bête du monde."


- « Pour tout croyant, la mort est une promotion."


- « Le premier verre est meilleur que le trentième, mais moins bon que le deuxième."


- « Il y a des appareils photo si compliqués que, quand on a fini de faire le point sur un bébé, c'est déjà un soldat."


- « Il est difficile d'avoir de l'indulgence pour des crimes qu'on ne comprend pas."


- « Quant on ment, on ne calomnie jamais."

- « La seule école libre est l'école buissonnière. »


- « Le plastique défigure le monde, le plastic fait sauter le reste."


- « Le vrai jugement dernier, ce sera Dieu qui comparaîtra devant le tribunal des hommes."


- « On commence par dire : "Ne fais pas de bruit quand tu rentres", et cela devient très vite : "Ne fais pas de bruit si tu rentres."


- « La malnutrition dans le tiers monde est due en grande partie à la régression du cannibalisme."


- « En radio, le secret, pour avoir le record absolu, - et mondial en plus ! - de durée d'émission, c'est être, si possible, totalement naturel et décontracté... et d'avoir une bonne santé. "










TESTEZ VOTRE FOI ...
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Un jour de malchance



Enoncé de la question :
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Vous êtes en voiture sur une route départementale.
Vous arrivez à un passage à niveau. C'est là que vous commencez à être victime de malchances.


- Première malchance : votre voiture bourrée d'électronique cale au milieu des voies.

- Deuxième malchance : un court-circuit bloque les portières en position verrouillée. Les vitres ne peuvent plus être actionnées. Vous êtes coincé à l'intérieur du véhicule et le klaxon ne fonctionne plus.

- Troisième malchance : un train de voyageur arrive. Vous l'apercevez au bout d'une longue ligne droite.

- Quatrième malchance : le conducteur du train, qui aurait largement eu le temps de vous voir et d'arrêter le convoi, s'est endormi.

- Cinquième malchance (décidément, quelqu'un vous en veut !) : le système de sécurité qui aurait dû arrêter le train lorsque le conducteur s'assoupit ne s'est pas déclenché.

- Vous comprenez très vite que vos derniers instants sont arrivés. Vous allez être pulvérisé. La prière est votre dernier espoir. Vous implorez Dieu de toutes vos forces pour qu'il vous vienne en aide.




Touché par la ferveur de votre supplique, Dieu décide, fait exceptionnel, de vous secourir.




Choisissez ci-dessous parmi les différents scénarios possibles, celui que Dieu a décidé de réaliser pour vous sauver :
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1 - Dieu soulève la locomotive et les wagons de sa main aussi puissante que délicate et les redépose sur les rails de l'autre côté de votre voiture. Les passagers du train en sont quittes pour une grosse frayeur.

2 - Zeus envoie Hercule pour arrêter le train, tel Superman. Le demi-dieu réussit à immobiliser le convoi à 10 centimètres de votre voiture dans un formidable jet d'étincelles et après un interminable crissement des roues.

3 - Les atomes du train traversent ceux de votre corps et de la voiture sans les percuter. Vous ressortez indemne de l'accident.

4 - La soucoupe volante qui était au-dessus de votre voiture et que vous n'aviez pas remarquée, s'éloigne rapidement. Ce qui permet à votre automobile de retrouver son énergie et de redémarrer.

5 - Dieu fait dérailler le train. Bilan : 734 morts. Mais vous êtes indemne.

6 - Une tornade très localisée aspire votre voiture dans les airs et la fait retomber sans ménagement 50 m plus loin. Bilan : deux mois d'hôpital pour de multiples fractures et votre voiture à la casse.

7 - Dieu se transforme en mouche et vient chatouiller le nez du conducteur de la locomotive qui se réveille juste à temps.

8 - Dieu répare discrètement l'ordinateur de bord de la voiture qui redémarre avant la collision.

9 - Le conducteur rêve d'un monstre qui lui saute dessus. Il se réveille en sursaut et peut arrêter le train.





Sélectionnez la méthode que Dieu va, selon vous, utiliser :
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1 - Train soulevé dans les airs

2 - Hercule

3 - Atomes qui se traversent

4 - Soucoupe volante

5 - Déraillement

6 - Tornade

7 - Dieu en mouche

8 - Réparation de l'ordinateur

9 - Monstre en rêve



Résultats en fonction de votre choix :
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1 - Le train soulevé

Bravo - Vous avez gagné la palme du meilleur croyant. Vous accordez à Dieu les moyens de son ambition. Vous ne doutez vraiment de rien. Note : 19/20

Vous avez cependant une très haute opinion de vous même au point d'envisager que Dieu fasse pour vous ce qu'il n'a encore jamais fait pour personne. Cet orgueil démesuré vous vaudra quelques journées de purgatoire avant le salut éternel.


2 - Hercule

Voila une intervention divine qui "a de la gueule" ! Vous méritez une très bonne note sur le plan de la foi, mais vous avez tendance à privilégier l'action à la réflexion. D'autre part, question fidélité à votre religion, vous pouvez mieux faire. Note : 15/20.

S'il est vrai que la non-existence de Zeus (et d'Hercule) n'a jamais été prouvée, ce n'est pas une raison pour faire appel à un ex et réveiller de célestes jalousies.


3 - Les atomes qui se traversent

Pour vous sauver, Dieu fait dans la dentelle en intervenant au niveau des atomes, en profitant du vide entre les particules. C'est une solution discrète et élégante par excellence. Elle ne change pas le cours de l'histoire. Note : 17/20.

Pas de traces, ni de témoins à part vous. Vous voulez certainement que cette histoire reste entre vous et Dieu que vous n'avez pas envie de partager.


4 - La soucoupe volante

Vous avez lu trop de livres de science-fiction dans votre jeunesse. Dieu est déçu de votre choix (puisqu'il n'a pas eu à intervenir) et vous condamne au purgatoire. Note : 5/20.

Vous pourrez vous consoler en rejoignant les raëliens et vous exiler sur une autre planète en embarquant à bord du vaisseau spatial des Elohims.


5 - Le déraillement

Vous avez le sens du sacrifice. Le sacrifice des autres. C'est le plus mauvais des choix et ne demandez pas pourquoi ! Note : 0/20.

Dieu vous condamne à terminer votre éternité en enfer. Allez directement en enfer, ne passez par la case purgatoire, ne touchez pas 20 000 deniers.


6 - La tornade

Vous avez opté pour un scénario à la fois spectaculaire et qui ne détourne pas (trop) les lois de la nature. Note : 15/20.

Mais pourquoi avoir choisi le seule solution où vous n'en sortez pas indemne ? Chrétien probablement, vous cultivez le sentiment de culpabilité et avez sans doute trouvé maintes raisons dans vos actions antérieures pour expliquer la punition que la Providence vous a infligée.


7 - Dieu en mouche

Vous avez choisi une intervention divine modeste, comme votre foi et votre note : 6/20.

Votre Dieu, c'est un peu comme la fée Clochette, la lampe d'Aladin ou le Jiminy Cricket de Pinocchio. Il tient dans la poche et vous le libérez quand vous en avez besoin pour vous tirer d'un mauvais pas.


8 - Réparation de l'ordinateur

Votre Dieu est aussi doué en électronique que celui de Voltaire l'était en horlogerie. Il est le Mc Giver de l'Olympe. Mais votre solution c'est surtout : ni vu, ni connu. Note : 4/20.

Dans ces conditions, comment savoir si c'était Dieu ou un faux contact ? En ''votre âme et conscience'', croyez-vous vraiment en un Dieu qui intervienne dans les affaires de notre monde.


9 - Le monstre en rêve

On ne peut pas faire plus discret comme action divine. C'est le coup de pouce minimum au destin. Note : 2/20.

Tout se passe comme si vous n'arriviez pas à imaginer que Dieu puisse se mêler des affaires des hommes. En fait, vous ne croyez pas vraiment au Dieu des écritures, le vôtre est abstrait et ne quitte pas le domaine du rêve ou de l'imaginaire. Peut-être même qu'au fond de vous, vous n'y croyez pas vraiment.


Merci à atheisme.free.fr







LEURS DERNIERS MOTS …
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...avant de rendre l’âme





BALZAC :
Huit jours avec de la fièvre ! j’aurais encore eu le temps d’écrire un livre !

KANT :
Es is gut ( Tout est bien )

CLEMENCEAU :
Enlevez-moi ça ! ( en voyant arriver un prêtre)

MUSSET :
Dormir, enfin, je vais dormir !

HOBBES :
Je dois franchir ce pas redoutable qui me conduira dans les ténèbres.

RABELAIS :
Tirez le rideau, la farce est terminée !

MONTAIGNE :
Ce n’est pas la mort que je crains, mais de mourir.

VOLTAIRE :
Je m’arrêterais de mourir s’il me venait un bon mot ou une bonne idée …

OSCAR WILDE :
Je meurs vraiment au-dessus de mes moyens ! ( en recevant la note du médecin )

MARX :
Dehors ! les derniers mots sont pour les imbéciles qui n’ont rien dit de leur vivant !













ÇA NE SERT A RIEN DE LE SAVOIR :
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quoique …




- L’animal le plus long du monde n’est ni le calamar géant ( 18m ) ni la baleine bleue ( 33 m ) mais le ver lacet ou ver rubans. Il peut atteindre 60 mètres, il vit notamment sur les côtes de l’Europe du Nord.



- L’Antarctique n’a pas reçu une goutte de pluie depuis deux millions d’années. L’Antarctique est à la fois le désert le plus sec du monde mais aussi le plus humide: il abrite 70 % d ’eau de la terre sous forme de glace.



- La première invention à franchir le mur du son est le fouet, inventé par les Huns au IV é siècle. Il doit son claquement non à un éventuel choc de la lanière sur elle-même, mais à la vitesse qu’atteint sa mèche, dépassant les 340 mètres par seconde, soit celle du son, soit un mini-bang supersonique.



- L’eau pure est bleue, mais ce bleu étant très léger, il faut compter avec la couleur du ciel , ainsi que les algues ou sédiments en suspensionsous sa surface, qui expliquent ses multiples variations de couleur.



- Le ketchup est à l’origine une sauce piquante chinoise, le ke-tsiap, à base de poisson mariné, de vinaigre d’épices et aromates. Les britanniques l’importèrent dés le XVII è siècle, mais c’est aux Etats-Unis qu’il connut l’essor que l’on sait. En 1876, les frères Heintz l’accommodèrent « à leur sauce « en y incorporant tomates, champignons et sucre.



- La capitale de l’Australie n’est pas Sydney malgré ses quelques 4 500 000 habitants ni Melbourne qualifiée de capitale sportive et culturelle. La vraie capitale de l’ Australie est Canberra officiellement inaugurée en 1927.



- L’escargot possède d’une langue appelée « radula « tapissée de 1500 à 2500 dents. Ces aspérités dures et acérées sont déposés en rangées régulières et permettent à l’animal ( comme la limace ) de broyer sa nourriture végétale et déchets en tout genre.



- Le vrai nom de Voltaire est François-Marie Arouet, dit Arouet le Jeune. Voltaire est l’anagramme des capitales latines de son nom. AROVET Le Jeune. La lettre J tirant son origine du I de l’alphabet latin.



- Lassie dans le scénario est une femelle, mais pour le tournage des films, les colleys étaient toujours des mâles : ils conservent leur pelage très épais l’été et leur taille en impose d’avantage à l’écran.








ON RÉVISE NOS CLASSIQUES :
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LA PHOTO :
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Bonjour à tous !

Le sujet de la semaine sera : "C'est ma fête aujourd'hui". A vos stylos !

Merci Loriane pour le professionnalisme ! encore un peu et je demande une augmentation de salaire ... !!

Bises

Mariage à l'Italienne

Stive aime Casey, elle est tellement jolie. Ses parents ont eu une riche idée de la prénommer comme l’héroïne d’Alerte à Malibu. En grandissant, ses seins ont pris autant de volume que ceux de Pamela Anderson, et elle arbore des tenues moulantes qui font que les regards se tournent systématiquement sur elle. Stive l’a déjà filmée, courant sur la plage dans un superbe maillot de bain une pièce rouge, légèrement trop petit pour elle. Il a pu faire saliver ses copains quand ils l’ont vue sur Facebook. Il avait commenté : « Ma copinne sait la plu bèle, pa touche les gas, elle ait a mois ».

Stive veut se marier, il veut faire un grand mariage, il est avec la plus belle femme du monde, il faut que tout le monde le sache. Pour que la cérémonie soit réussie, il faut se marier à l’église. Il se voit déjà au bras de Casey. Elle porterait une robe blanche couverte de volants et de dentelles. Le décolleté serait vertigineux, une énorme perle blanche accrochée à une grosse chaîne dorée serait nichée au creux de ses seins, ses cheveux blonds tomberaient en cascade sur ses épaules, et des chaussures blanches à talons de douze centimètres galberaient ses jambes fuselées. Les volants de la robe seraient amovibles et sur le parvis de l’église, les demoiselles d’honneur tireraient dessus, et elle se retrouverait en mini-jupe de mariée ! Top classe ! En plus elle a une jarretière tatouée en haut de la cuisse…

- Elle est trop sexy cette meuf.

Stive est perdu dans ses rêves, une bosse se forme dans son pantalon, il faut qu’il se calme, c’est sérieux là. Il va lui offrir une bague de fiançailles comme celle que Kanye a achetée à Kim. Quand il a montré le bijou à son ami Donovan, il a été bluffé :

- Comment t’as fait pour acheter ça ? Ça doit coûter bonbon !

- J’ai un copain qu’ a une combine, il en a trouvé une authentique à ce qu’il paraît, ça tombe des containers sur le port.

- Sérieux ? J’y crois pas, elle est trop belle !

Stive doit tout préparer pour faire la surprise à sa belle.
- Faut qu’j’assure sur ce coup-là.
Il va voir le curé, mais il y a un problème :

- Je suis désolé jeune homme, mais cette jeune femme a déjà reçu les sacrements de l’église.

- Comment ça, qué sacrément ? C’est quoi ça ?

- Elle s’est déjà mariée à l’église.

- Je’l sais bien ça, elle était avec cet enc.. Excusez Padre, j’ai pas l’habitude de traîner dans les églises. Ce … enfin l’autre là. Mais c’est fini, ils ont divorcé.

- Ce que l’église a uni mon fils, elle ne peut le désunir.

- J’comprends pas là.

- Vous ne pouvez pas vous marier à l’église, sauf si le Pape vous autorise à le faire.

Stive sent la colère monter.

- L’autre enc… d’sa mère, il va nous pourrir la vie, j’vais l’tuer, ma parole il a du souci à se faire ce pédé.

- Calmez-vous mon fils vous êtes dans la maison du Seigneur.

- Ok, ok, excusez, Padre, j’aurais pas dû, mais j’suis vénère, j’me contrôle plus là. J’peux le trouver où le Pape ? J’vais l’appeler.

Le curé sourit.

- Il faut vous adresser à l’Evêque de notre diocèse, il vous aidera dans votre démarche, voilà les heures de permanence de gens qui peuvent vous aider.

Stive s’en va complètement dépité. Des gens qui peuvent l’aider, pfffff, il va se débrouiller tout seul oui ! Tuer l’autre idiot c’est le plus simple, mais impossible de le trouver.

- Il se cache où ? L’ordure, j’vais l’buter !

A la télévision, il y a justement un reportage sur l’annulation des mariages religieux. Un homme en costume explique :

- D’après le droit Canon, sont incapables de contracter mariage les personnes :
premièrement qui n’ont pas l’usage suffisant de la raison ; deuxièmement, qui souffrent d’un grave défaut de discernement concernant les droits et les devoirs essentiels du mariage à donner et à recevoir mutuellement... Troisièmement, qui pour des causes de nature psychique ne peuvent assumer les obligations essentielles du mariage.

- C’est quoi ça le droit canon ? Tu vois que j’ai le droit de le buter ce con.

Donovan fronce les sourcils :

- Non je ne pense pas. Il dit que s’il est fou, le mariage est nul.

- Yes ! Il est fou de toute façon c’est sûr ! T’as vu le cul qu’elle a ma gonzesse ? Et l’autre connard, il l’a larguée, il est fou !

Stive écrit sa requête auprès de l’évèque :

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Stive est en nage quand il met un point final à sa lettre. L’évêque va l’aider, c’est certain. Mais après quelques semaines, il n’a toujours reçu aucune nouvelle.

- J’en ai marre de ces tarlouzes, j’vais régler mes comptes moi-même.

Il contacte le copain qui lui a vendu la bague. Ils arrivent à un accord.
Quelques temps plus tard, Stive part pour Rome. Il dit à Casey d’un ton docte :

- Dans c’t’affaire, « il vaut mieux s’adresser au bon Dieu qu’à ses seins », j’ai entendu ça à la télé, et avec les lolos que tu as, j’ai fait le rapprochement avec notre problème.

- Tu parles bien mon Stive, tu es tellement intelligent, tu diras bonjour à Dieu de ma part, et tu lui diras que ce serait bien qu’on devienne riche.

La naïveté de Casey attendrit toujours Stive.

Vingt-quatre heures plus tard, Casey regarde sa série préférée à la télévision : « Les Chtis à Miami », quand soudain, les programmes s’arrêtent.

- Nous interrompons nos programmes, une chose incroyable vient d’arriver, c’est la panique au Vatican, un jeune homme vient de pénétrer Place Saint Pierre à bord d’un char. Il y a une banderole, avec un énorme cœur et il est écrit : « Casey je tème, je veu t’épouzez ».
Les gardes suisses ont tenté de l’intercepter sans succès.

Quelques heures plus tard, le jeune homme a été arrêté mais le Pape l’a reçu. Il a été touché par cette histoire d’amour, il mariera Stive et Casey. La fête est organisée et la robe à volants est prête !

Quelle bonne idée et quel bonheur de nous faire redécouvrir ces poèmes classiques,ma chère grenouille,

Un plaisir de lecture pour ce que je considère, comme étant LA poésie: structurée, définie et respectueuse des réglés de base.

Le seul souci, est la difficulté à se remettre à l'ouvrage après de telles lectures, notre plume semble soudain manquer de volume et de talent!!

merci encore Grenouille.