Chère amies Loréennes et Loréens,

Me revient l'honneur cette semaine de vous proposer un défi.

Laissons la terreur et sa cousine la peur!
Réagissons avec courage.

Quelle meilleure réponse pour moi de vous proposer un défi rêveur et magique.

Vous vous promenez dans une forêt dense et touffue, et, alors que se découvre à vous une clairière illuminée sous une pleine lune radieuse, vous entendez derrière vous une voix qui harrangue ou vous courtise. Elle semble venir des hauteurs d'un grand chêne.

Vous vous retournez :
Vous êtes une femme et vous voyez un grand duc.
Vous êtes un homme et vous voyez une chouette.

Mais qui est donc ce grand duc et cette chouette?
Commence alors un dialogue entre vous.
Eh bien! je vous le laisse imaginer!

Et que cela soit chouette, bien sûr!

http://www.chants-oiseaux.fr/non-passereaux/chouettes-et-hiboux

A vos plumes mes ami(e)s.

Amitiés.

Jacques

Magnifique présentation poétique. Tu viens d'un ailleurs fort enchanteur !
Bienvenue ici ou là ! que les muses de l'Orée te soient propices !

Amitié,

Emma

Je descends d'une histoire
Que je ne connais pas,
De labeurs andaloux,
De travailleurs du bois,
De chansons,
De la littérature...
Pas à pas, j'avance
Au gré des quotidiens
Depuis l'enfance,
Le bon et le mauvais m'accompagnent,
Me traînent,
Les insomnies me tiennent
A l'écoute des nuits
Et du silence,
Des tranches de bonheur
M'aident à rebondir...

Je viens d'un grenier de valeurs
Qui fleure la morale
Autant que la cannelle et le jasmin...
Mais il ne reste que des échos,
Des heures qui se chevauchent,
Des aubes brouillées
Ou claires,
Des soleils qui mettent le feu
Aux horizons d'enfance,
Je viens de ce sud,
Des rives maghrébinnes
Où le poète dort
A l'ombre des palmiers..

Vous, qui m'accueillez
En votre espace poétique
Je vous invite à mes frimas,
A mes étés suffocants,
Vous entraîne vers mes lointains souvenirs,
Au coeur des nuits marines...
Attention que la mer ne nous surprenne
A faire revivre ses rumeurs,
Elle m'a dit tant de choses !
Je vais vous dévoiler ses écumes de colère
Autant que sa douceur
Au bord des grèves enchantées..

Je viens d'un avant coloré
Et chaud,
Lieu d'ancêtres inconnus
Et je m'accroche à la terre
Où je vis...
Pour mieux comprendre
Et vous dire qui je suis !

Chère emma, quelle fine analyse de notre situation nationale actuelle.

J'aime assez ton interrogation à l'attention de ses citoyens quoi se gaussent de la bévue de la ministre, commise chez le prince le l'info qui traite l'information sans tapage et aucune intention de créer le buzz!

Curieuse, cette volonté de certains journalistes de se mettre au niveau de notre gente politique!!

Un vrai régal, cette lecture chère émma, et bien que tes interventions, soient ,comme tu nous l'expliques, plus rares, elles n'en sont pas moins pertinente et de qualité littéraire.

Bon courage emma, le retraité que je suis, apprécie tes efforts journaliers qui lui permettre de vivre en toute quiétude!!!

Cela mérite bien de gros bisous.

Serge.

Chère Emma,

En lisant ton texte, j'ai eu la sensation de lire la presse. Mais j'ai fini par me dire, mais non, c'est notre Emma qui répond au défi de la semaine!
Ton texte est d'un réalisme saisissant!
Tu es une vraie citoyenne qui sait regarder les événements et les faits avec lucidité.

J'ai vraiment beaucoup aimé.

Porte toi bien.

Bises.
Amitiés de Paris où je me trouve.

Jacques

Chère Emma,

Même moi dans ma petite ville belge, j'ai vu cette humiliation en bonne et due forme. Pas sûre que notre ministre de l'emploi, ou plutôt du chômage, aurait pu répondre. Comme moi, tu aimes jouer avec les patronymes. Ce Paul Lamploy serait-il le frère de Paul Lution ?
un texte bien inspiré de l'actualité.

Merci Emma.

Bises

Couscous

Remaniement ministériel


Chers amis, chers collègues, chers membres du personnel, chers représentants de la presse

Je vous ai tous convoqué aujourd’hui sur le perron de mon ministère pour vous remercier collectivement de m’avoir accompagnée durant ces mois trépidants au cours desquels nous nous sommes efforcés, avec nos modestes moyens et en nous retroussant les manches, d’inverser la courbe du chômage. Ce fut une expérience palpitante qui restera à jamais gravée dans nos mémoires.

Oui, comme vous le savez, j’ai été limogée ce matin même par un twiit du premier ministre faute d’avoir su répondre à la question « combien de fois peut-on renouveler un CDD dans la législation française ? », lors de la grande finale du célèbre jeu « question pour un lampion ». Ce grave manquement fait désormais planer un insupportable doute quant à mes compétences et laisse à penser que je serais incapable de comprendre la réalité quotidienne de la vie des français. Ainsi, par ce prompt licenciement sans préavis, c’est à mon tour de connaître les affres de la précarité…

Enfin ! Trêve d’apitoiement… Je souhaite par un bref discours, introduire mon successeur aux yeux de la presse et du monde entier : le sémillant Paul Lamploy qui n’a pas manqué l’occasion de sauter sur cette chaise vide. Je lui laisse mon fauteuil, il est encore chaud.

Je tenais à avertir les médias dès à présent afin d’éviter à mon successeur la même boulette qui a valu ma chute patatratesque : non, Paul Lamploy ne sais pas quel est la durée exact du CDD. Il est inutile de lui demander également les règles précises concernant le travail du dimanche. Un détail concernant la convention collective dans le domaine de la sidérurgie ? Vos indemnités de stage ? Le calcul de votre retraite ? Passez votre chemin : Paul Lamploy n’en sait cure. A vrai dire, il n’a jamais vraiment travaillé. Activiste étudiant lors de ses études, il est passé activiste professionnel à l’issue de son diplôme, puis élu local, élu régional et enfin élu au parlement. Les quinze années qu’il a passé à se bâtir un solide réseau ne sont en rien utiles pour le poste qu’il s’apprête à occuper. Que sait-il de la vie d’un Smicard ou d’une personne au RSA ? Bah ! Rien d’autre que ce qu’il en a vu à la télé. Comment vivre avec 1200€ par mois ? Ce n’est pas son problème. De toutes les façons, à la maison, c’est madame qui fait les comptes…

Oui, Paul Lamploy n’est pas l’homme de providence que vous espériez tous. D’ailleurs, je n’ai guère d’amitié le concernant. Bien que nous ayons creusé notre trou dans le même lit politique, le sieur Lamploy a la désagréable habitude de tirer toutes les couvertures à lui. Soyez certains qu’il ne sera ni meilleur ni moins bon que moi et il ne trouvera certainement pas 3 millions d’emplois oubliés dans un placard, quand bien même il ouvrirait consciencieusement tous les dossiers que j’ai laissé à son attention.

A présent j’aimerai vous demander à vous tous, mes chers compatriotes qui me regardez dans le petit écran de vos modestes salons : savez vous combien de députés siègent actuellement à l’assemblée nationale et combien de sénateurs au sénat ? Quels sont les règles d’adoption d’une loi et comment promulgue-t-on un décret ? Comment saisit-on le conseil constitutionnel et comment contrôle-t-il les comptes de campagne ? Quoi ? Les trois quarts d’entre vous n’en savent rien ??? Il ne viendrait pourtant à l’idée de personne de vous défaire de votre qualité de citoyen…

Allons mes chers concitoyens, voici ma conclusion : vous avez les dirigeants que vous méritez et vous le savez bien ! Vous ne vous indignez que pour la forme et pour faire les choux gras de la presse ! Laissez donc Paul Lamploy faire son possible, qu’il donne le meilleur de lui-même et qu’il soit remercié comme un malpropre au prochain remaniement ! Ainsi va la démocratie. Et sur ce, à bon entendeur, salut !

Titi,

En voilà un costard taillé sur mesure pour un gars aussi com... pétent !

Tu as bien raison au final : mieux vaut toujours regardé derrière soi pour savoir si on veut nous doubler.

Merci

bises

Couscous

Cher Iste,

Cet Arthur n'a pas l'air très catholique... Mais il a du bol d'être encensé de la sorte. Les petites piques sont subtiles et si lui ne l'est pas, il ne remarquera rien.

J'espère que cela t'aura fait du bien de vider ton sac.

Merci

Bises

Couscous

J’irai cracher sur ta couronne

Comme de nombreuses petites filles, j’en rêvais depuis mon enfance : être admise dans un concours de beauté. Je n’y étais pourtant pas vraiment destinée en raison de mes problèmes dentaires et mon acné juvénile au moment de l’adolescence. Mais l’Eau Précieuse et l’orthodontie ont résolu ces petits tracas et mon corps s’est transformé, arborant des formes qui m’ouvraient soudainement ces portes. Tout débuta par le concours de Miss Mouscron. Afin de m’assurer de passer à l’étape suivante, j’utilisai quelques astuces. Ainsi, je repérai la candidate la plus sérieuse, celle avec le minois le plus agréable, les fesses les plus rebondies et une éloquence sans accent local. Je ne prenais pas en considération la fille boulotte du bourgmestre ni le sosie de Jennifer Lopez qui bégayait.
Un certaine Sharon me faisait de l’ombre. Qu’à cela ne tienne ! J’incorporai quelques grains de sable fin dans son fond de teint qu’elle utilisait à outrance. Une application un peu trop prononcée lors de la finale eut raison de son teint rose et la transforma en rougeaude, laissant penser à un penchant pour le banc solaire ou le caberluche du coin.
J’arrivai donc sans encombre au niveau provincial, celui de Miss Hainaut. La concurrence s’y faisait plus rude et les candidates sérieuses plus nombreuses. Il me fallut rivaliser d’ingéniosité. Je prélevai quelques lentes de poux dans les cheveux de ma petite sœur pour aller les déposer sur les brosses de mes rivales Miss Tournai, Miss Mons et Miss Ath. Leurs tics de grattage ne manquèrent pas d’intriguer le jury qui, après une rapide enquête, les élimina afin d’éviter la contamination massive, me laissant ainsi champ libre.
Arborant fièrement mon écharpe de Miss Hainaut, j’attaquai le niveau régional où je briguai la couronne de Miss Wallonie. Je pris alors un malin plaisir à remplacer dans les frigos les yaourts allégés par ceux au lait entier en conservant bien évidemment les étiquettes alléguant un zéro pour cent de matières grasses. Certaines candidates ne se nourrissant que de cela, je vis, non sans malice, certaines formes s’arrondir. Du vinaigre dans les flacons de parfum, de la gouache dans le mascara ou encore quelques hauts talons sabotés, je fis ainsi quelques ravages.
Finalement, je me retrouvai face à Brenda. Elle avait de sérieux atouts physiques et un QI dépassant la centaine. Peu avant son discours, elle se remit du rouge à lèvres sans remarquer que j’y avais déposé une fine pellicule de colle forte. Incapable de prononcer un mot, elle ne perdit pas ses moyens et se mit à discourir en langue des signes, le tout traduit par son père. Mon apologie sur la paix dans le monde ne me permit pas de vaincre. Brenda remporta tous les suffrages et la couronne.
Comble de l’ironie, et sûrement pour mettre en avant le côté fairplay du concours, on m’obligea à prendre la parole afin de féliciter ma rivale. La gorge encore serrée par ma défaite, j’empoignai le micro.

« Mesdames, Messieurs, Membres du Jury, je félicite Brenda pour sa victoire même si je ne comprends pas votre choix ! Par ce concours, vous souhaitez promouvoir la beauté des femmes wallonnes, et pour cela, vous prenez une étrangère ! »

Là, je vois des regards étonnés qui me scrutent.

« Brenda est française ! Certes, elle a une belle chienne et a opté pour la nationalité belge à sa majorité mais ses parents ne portent pas les valeurs de notre pays. Son régime est exempt de waterzooi, de vol-au-vent, de chicons au gratin, de carbonnades et autres moules frites. Elle n’a jamais embrassé un Gilles de Binche ou arracher un poil du Doudou de Mons. Elle ne comprend pas un mot de wallon. Vous avez opté pour la fille de la famille Bélier mais pas celle de la famille Lambert ou Dumont. Vous n’avez pas vu en moi la candidate idéale, celle labellisée Bleu Blanc Belge. Non peut-être ! Le mal est fait, vous êtes seuls juges. Cette année encore, les flamands nous voleront la vedette et aucune wallonne ne portera les couleurs de la Belgique. Clette !»

Je sortis de scène sous de timides applaudissements. Je me jurai alors que cette Brenda ne l’emporterait pas au paradis. Des photos d’elle, nue, apparaîtront bientôt sur le web. Je sais que ce n’est pas plus apprécié en Belgique qu’en France. Ils regretteront alors de ne pas m’avoir choisie… moi Isabelle Vandeputte !